Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Пошел мужик сдавать калл! Как положено, наскреб он свои фикалии в спичечный коробок и ушел! Ушел и не вернулся! Нету день, два, три... Жена все морги перезвонила, в мусарню заяву кинула - НЕТУ мужа. Ну чего... Побежала по больницам!!! Удачно... Нашла... Заходит она в палату к мужу и видит что он весь в синиках, руки, ноги переломаны... - Васенька, кто ж тебя так? - Ничего не помню, помню только спички попросили!
Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу "Последний герой". by www.asis.narod.ru
Идет игра "Что? Где? Когда?". Голос ведущего: "Итак, внимание на экран!" На экране появляется новый русский, весь такой из себя, крутой. Появляется и с ехидной ухмылкой говорит - Мой дружбан тут, короче, пару месяцев назад занял у меня буквально вот на несколько дней 10 штук баксов. Неделю не отдавал, вторую, месяц, короче, не отдавал... А теперь, мужики, внимение: вопрос! Кто лежит в черном ящике?
Путин он-лайн: - Только что чеpез Интеpнет пpишел хоpоший вопpос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопpосы по Интеpнету?" Отвечаю задавшему этот вопpос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), пpовайдеp (такой-то) Иванову Сеpгею Васильевичу, пpоживающему на Ивановской, дом 13/2. HЕ ЗАПАДЛО!
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, б#я, точно язык сломаешь!
Студент-физик увлекся pелигией и пеpевелся в семинаpию. Вот сидит он на лекции и подpемывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спpашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинаpист вздpагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускоpение. by www.asis.narod.ru
Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит: - Их надо немедленно уволить! - Что Вы, как можно! Это же ЛОРы! - ??????? - Любовницы Ответственных Работников. Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво. - Их надо немедленно уволить! - Что Вы, как можно! Это же ДОРы! - ??????? - Дети Ответственных Работников. Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит: - А вот этим следует выдать премию! - Зачем? Это же СУКи! - ??????? - Случайно Уцелевшие Кадры!
Работница загса: - Скажите, вы твердо решили пожениться? Он: - Разумеется, да. Работница загса: - А какими мотивами обусловлено ваше решение? Он: - Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец. Она: - А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать. Работница загса: - Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!! Провозглашаю вас мужем и женой!!! Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста... А какими мотивами обусловлено ваше решение? Он и она: - Мы любим друг друга! Работница загса: - Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо... by www.asis.narod.ru
27 декабря 2004 г. Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России: - Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем? - Он проиграл...
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
После победы Ющенко украинские правоохранительные органы приступили к изощренным пыткам донецких пацанов. Их пристегивают наручниками к телевизору и заставляют насильно смотреть новости Пятого канала...
После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа, прозрение, все бабы бля..."
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
Если выберут Януковича, то Украина присоединится к России и сможет выбирать ее президента. Если нет, то Украина присоединится к США и сможет смотреть американского президента неограниченное время по телевизору и сможет выбирать Ющенко еще много-много раз.
Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?! - ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок. во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские высказывания под видом анекдотов. ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько резюме от американцев.
Интервью Тараса Чорновила: - Команда Ющенко ввела жесткую цензуру и "темники" во Всемирной паутине. Очевидно, это спланированная акция, потому что во всех интернет-форумах меня одинаково называют "МУДАКОМ".
- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка? - Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения пенсий...
25 декабря 2004г, в субботу, Путин поздравил президента Украины с избранием. На вопросы журналистов как он досрочно узнал результаты, Путин ответил:"Порезультатам inter-pool`а!"
Во многих зарубежных странах накануне визита президента Ющенко принимаются беспрецендентные меры безопасности. Срочно готовятся цистерны с хлоркой для обеззараживания улиц, по которым проедет Ющенко. Инфекционные больницы готовятся к массовому приему лиц, контактировавших с прокаженным.
Гипотетически Янукович президент. Новости: Настоящие мужчины Донецка ответили на злобную провокационную проамериканскую акцию продажных козлов, именующих себя "малым и средним бизнесом Украины". Эта террористическая акция проходила на Майдане под девизом "Не хотим платить 150% налога на 10 лет вперед!". Ее участники нагло и жестоко срывали работу правительства, раздражая его своим присутствием на Майдане, в результате чего Украина лишилась за эти два часа 10 млрд. бюджетных средств. Однако мужественные жители Донецка, доставленные в Киев на поездах, предотвратили надругательство над Украиной, мирно и демократично разогнав террористов палками, кастетами и бутылками с зажигательной смесью. Любовь и взаимопонимание в нашей стране опять восторжествовали.
"Те избиратели Донецкой области, кому не хватило открепительных бюллетеней, могут продемонстрировать свое волеизъявление с помощью бейсбольных бит". - Комитет честных донецких пацанов.
(первый, исполняется тихим грустным голосом) Заходит скелет в пивной бар, кидает на стойку мелочь и говорит: - Мне кружку пива... ... и половую тряпку.
(второй - продолжение) Барменша (крикливая, дородная тетка): - Да сколько можно! Каждый раз тряпку! На пиво, и шагай прямо в сортир, - там попьешь!
(третий - другой вариант продолжения) Барменша: - А может, "дорожку" и пылесос?
(четвертый - продолжение второго) Скелет (берет пиво): - А куда идти? В мужской или в женский? Барменша (смягчившись, наливает ему вторую кружку): - За счет заведения... ни в чем себе не отказывай.
Пошлое родилось. Старуха-процентщица спрашивает у Раскольникова: - А зачем это у вас, юноша, на конце утолщение? - Это, бабушка, чтобы рука не соскальзывала.
-Так все-таки почему Янукович не знает разницу между словами ракурс и экскурс? - Потому что в молодости на зоне он чаще стоял раком, чем ездил на экскурсии !
Штаб Януковича разработал новый метод фальсификации -- клонирование избирателей Донецка и Луганска. У всех клонов на левой руке наколки за две ходки, и вместе с паспортом им выдается диплом проффессора.
Жили-были токсикоман и токсиковумен. Он ее очень любил, а она очень быстро старела. А он хотел, чтобы она оставалась вечно молодой. Так появилась профессия токсидермист.
"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.
Занимательная математика: Основной капитал компании "Б-груп" = сумме гос. претензий к "Ю" Каковы реальные затраты гос. компании "Р" на приобретение "Ю"??? (Ответ: ...0руб.18 копеек + оплата работы суда "Б" и перевод г-на "Х" на полное гос. обеспечение) (МихМар)
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит: - Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!! Все хором: - ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое заклинание: - Наур он адриат аммин! ... Пожар тушили три дня...