Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время молитвы. Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы? - Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!
Сидят как-то 22 ноября ВВП и Министр связи и сообщения РФ почтальон Печкин. ВВП - Надо бы Януковичу телеграмму послать. Печкин - А у меня только поздравительные бланки......
В. В. Путин сегодня на пресс-конференции заявил, что учитывая ситуацию на Украине, не смотря на то что в России выборы президента состоятся в 2008-м году, задуматься о них нужно уже сегодня...
Идет международный конгресс филологов. Обсуждается происхождение слова "стибрить". Итальянец говорит: Слово "стибрить" итальянское. Дело в том, что в 16-м веке на реке Тибр в Италии имел место случай, когда у одного венецианского купца украли корабль вместе с товаром, отсюда и произошло слово "стибрить". Тут русский филолог говорит: А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Все время перед выборами оранжевыйе беснуются по всем экранам. Все средства массовой информации, все послы иностранных держав за Ющенко. На выборах побеждает Янукович. Журналисты его спрашивают: - Как же так. На митингах в вашу поддержку было в десять раз меньше народа, чем на митингах Ющенко, а вы президент? - Мои избиратели меня не поддерживают. Они просто приходят и за меня голосуют.
Едет кайфоша в автобусе, к нему подходит старущка и говорит: - Молодой человек, пробейте билетик, пожалуста! тот берет билет, поворачивается к стоящему сзади солдату: - Солдат, пробей билет! - Я матрос, а не солдат! - БАБКА! ОБЛОМ! МЫ НА КОРАБЛЕ!
Официальный web-сайт российского президента после недоумения выраженного ОБСЕ, ПАСЕ, НАТО, ЦРУ и других гарантов соблюдения демократии в мире скорректировал выступление Владимира Путина, сказавшего, что в окружении Виктора Ющенко не должно быть людей, которые "выстраивают свои политические амбиции на антироссийских, на фашистских лозунгах". Как уточняет сайт президента, слово "фашистские" оказалось оговоркой, Владимир Путин имел в виду "антифашистские лозунги"
Сидят на заборе два апельсина, мимо летит третий: - Где майдан? - Там. Когда третий улетел, один другого спрашивает: - Ты зачем ему наврал, он же то же оранжевый? - Так цеж москаль!
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьерминистр...
Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Думаете совпаденьице?
Выходит мужик на трибуну: - My friends! Shit... Moi przyjaciele! Блядь... Друзi моi! 21-го листопада пiсля 20-i години у Донецьку було вкрадено бiльш 3-х мiльонiв голосiв!
П. Я считаю, что в окружении Виктора Ющенко не должно быть людей, которые "выстраивают свои политические амбиции на сионистских лозунгах... (встает возмущенный представитель МИД Изариля) П. Ой бля! ... фашистских лозунгах... (поднимается возмущенный представитель МИД Германии) П. Ой бля! ... антироссийских лозугах.. (поднимаются возмущенные представители ПАСЕ, ОБСЕ, НАТО, США, Латвии, Грузии, Литвы, Эстонии) П. Ой бля! антиобщечеловеческих лозунгах...
Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два: - Девочки, давай познакомимся? - Идите, идите… Когда ушли, одина другую спрашивает: - Ты чего их отшила? - Да они наколотые!
Новости зарубежной музыки: - Steve Vei выпускает новый альбом - хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца - Madonna собирается совершить мировое турне Новости российской эстрады: - Басков подстригся - Долина сделала подтяжку лица - солист Премьер-Министра похудел - Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина - Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
Вопрос армянскому радио: - Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке? - Министр МВД не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить Ющенко.
- Почему все кроме фракции Юлии Тимошенко в украинском парламенте проголосовали за Конституционную Реформу? - А помните 80-й год, когда США бойкотировали Олимпийские Игры в Москве, появился мультфильм про Олимпийского Мишку, который назывался «Баба Яга против»?
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Современная русская матрешка. Берем самую большую "Газпром" и открываем, в ней - "Роснефть". Открываем "Роснефть" - там "Байкалфинансгрупп". Открываем "Байкалфинансгрупп" - там "Юганскнефтегаз".
Замучила Путина преступность. И тут, копошась в саду на даче нашел бутылку, откупорил, а там — джин:"Чего пажалаешь, хазаин, да?" Он ему: — Хочу, чтоб мое слово было для бандюков в авторитете. Хлоп! Звонят президенту на мобильный: "Вовока, пацаны волнуются, чего мол распоряжений не даешь? Может обижает кто, дык токма кивни... Нема базаров!" Путин опять джину: — Нет, ты не понял! Хочу быть крутым авторитетом в масштабах страны... Хлоп! Звонят на мобильный: "Слышь, сват, чего мол так круто с Юкосом порешил? Замаслаем, не боись, все будет в шоколаде, тока своих не чмури..." Путин опять джину: — Да нет же... Ты опять не понял... Хочу быть самым крутым авторитетом в России! Хлоп! Кремль... Красная площадь, полная народу. Все с оранжевыми флагами, кидаются апельсинами и орут: — Бандитов на нары! Путина — вон!! Россия не зона — Президент не пахан!!! Вместе нас много и нас не одолеть!!!! Путин опять к джину:"ТЫ ЧТО НАТВОРИЛ ГАД!!!" А джин в ответ:"ВАХ! САМ ЗАХОТЕЛЬ, ДА!?"
Для проведения операции "Антикарусель", в период с 24 по 27.12.2004г. , нужны люди, имеющие опыт партизанской войны 1941-44г. г. Лозунг операции: "Каждый внеплановый поезд из Донецка - под откос!".
Международная палата мер и весов ввела новую единицу вранья. Единица названа в честь популярного депутата - Шуфрич и имеет производную от нее с названием Гавриш. Соотношение между единицами следущее: 1 Шуфрич =2 Гавриша.
Не знаю как кому, а мне бросилось в глаза 2 строчки из программы ТВ на 31.12.04 телеканала "Столица": "Ужин с придурком" 21:40 Поздравление Президента РФ 23:40
Биография Милошевича: — Приход к власти; — Поздравление Президента России; — Попытка объэдинения Югославии; — Объявление о потенциальном вступлении в союз Росии-Белорусии; — Военная операция НАТО, победа оппозиции; Биография Шеварднадзе: — Свержение Гамсахурдии, приход к власти; — Поздравление Президента России; — Вступление в СНГ; — "Революция Роз" и свержение; Биография Януковича: — Пост Премьера; — "Победа" на выборах; — Троекратное поздравление Владимира Путина; — Оранжевая революция... Может пора с поздравлением что-то менять?
Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку. На пресс-конференции журналисты спрашивают: - Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала? - Кандидата...
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку": - Ох.. ели хохлы, надо вводить русский язык! Свита всполошилась: - Что случилось, шеф? - Да вот, читайте: "Не х..й шастать!" - Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"
Аэропорт. Светало. Командировачный, после тяжелого перелета, заходит в магазин, видит заспанную продавщицу, и говорит: - Девушка, дайте мне сигереты - А, я не девушка! - Но уж в этом я не виноват.
Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.
Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил нас бороться с такими "демократами".
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и Янукович. Ющенко спрашивает: - Ну что, Виктор Федорович, $100 млн. Вам хватит? Янукович молчит. - А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко. Молчание... - А $250 млн. хватит? Янукович кивает головой... Ющенко: - Вот и ладушки. А остальное вернете!..
Все девочки, рожденные на территории Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ (ПОражение ВИктора Януковича). Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают... ------------------------------------------------------------
Для девочек Западной Украины тоже есть имя: Победа Истинного Христианина Виктора Андреевича тобто Пихва.
И не извиняйся, братишка, не извиняйся. Ишь ты, все подонки, а он в бЭлом фраке :)
Пациент-Врач: П -Доктор! Я когда на скрипке играю у меня хуи поднимается! Д -А ну-ка сыграите, мамочка моя. Пациент начинает играть-, у доктора начинает подниматься хуи. П(кричит)- Вот видите, видите!!! Д(меланхолично) -Так, Вы же играете-как пизда!
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена: - Алло! - Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно? - Пошел на х... р! - А когда он вернется?
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор: — Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах? — Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…
Анекдот из жизни. Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем: Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право. И поставил песню.
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Странную компанию «Байкалфинансгруп», которая, как теперь выяснилось, отдала «дочку» ЮКОСа государству, президент именовал так: «Даже не помню, как она там называется… Балтийская инвестиционная компания… Тьфу… Байкальская».
- Алло, Изя? Ты слышал - у нас в Питере "Новая Голландия" сгорела? - И шо, даже после этого ты будешь мне рассказывать майсы, что наш Лужков дальше Москвы лапы не тянет?
Вехи русской истории: Ленин (еврей?): свержение самодержавия, прорыв в экономике, НЭП; Сталин (грузин): Индустриализация, победа на Германией, испытания ядерной бомбы; Хрущев (украинец): расцвет культуры в "оттепель", полет человека в космос; Брежнев (украинец): развитой социализм, изобилие товаров; Горбачев (русский): розвал СССР; Ельцин (русский): война в Чечне; Путин(русский?): "Россияне, буду краток — ..."
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».
- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%. - Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты! Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...
Улетает Путин после второго приезда на Украину. Возле трапа самолета обнимает грустного Януковича, жмет ему руку: — Не огорчайся, Витя. Проиграешь выборы… Забирай сбережения и айда ко мне, в Москву. Будешь у нас — новым русским…
- На каких основаниях президентом Украины хочет стать белорус говорящий только по русски? - Ну как же, здесь после двух отсидок у него практически дом родной.
Рецепт коктейля "Премьер": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует: — Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает… — А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать? — Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.
Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали
- Эй, чайку нам раздобудь! Раз, приносит чефир. - Эй, пару подушек нам сп... зди, чтоб мягко сиделось! Раз, приносит подушки. - Эй, стукачка одного зарезать надо. Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный: - Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне! - Да мне хоть бы президентом!
Янукович выступает перед народом: - Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!
- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на украинском: - Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о... Сидящий рядом Тигипко шепчет: - Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою избирательную кампанию...
Жена подходит к Януковичу и говорит: - Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай, хорошо? - Ну что там у тебя? - Я тебе яичницу сделала.
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? - Через «ж», конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
Разговаривают два украинских политика. - Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы. - Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом". - Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
Недовольные граждане ругались, плевались, но продолжали ежедневно кликать на ссылку "Украинские выборы" - очевидно, надеясь, что уж сегодня там будут размещены анекдоты про Вовочку или про Чебурашку и К. Гену. С изумлением обнаружив, что и сегодня по этой ссылке находятся анекдоты про украинские выборы - в очередной, N+1-ый раз писали гневное письмо в "Комментарии".
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками. Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Останавливает гаишник Януковича: - Вы превысили скорость, - нарушили правила.
Янукович: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем!? - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.