Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Украина. Выборы. Третий тур: Дважды поздравленный против дважды отравленного.
А теперь, уважаемые зрители. мы просим отвести от экранов несовершеннолетних детей, и уменьшить громкость ваших телевизоров. Начинаются очередные телевизионные дебаты между кандидатами на пост президента Украины.
Первым Указом Ющенка должен быть Указ о снятии Кузьмука c должности Министра обороны. - А чем это он такой опасный? - Из-за него Кучма боится удрать в Россию...
На Украине появились в продаже оранжевые елки. Все защитники природы возмущены до глубины души. Ну, Ющенко, ну, хрен с ним. А елки-то за что диоксином травить?
Госдепартамент США выделил 65 миллионов долларов для помощи демократии на Украине. То, что победил муж сотрудницы Госдепартамента Ющенко - это просто случайность.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?" Микола: "Люблю, Петро". Петро: "Микола, а Юлю люблишь?" Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина". Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?" Микола: "Ни, за Януковича". Петро: "Но чому, Микола?" Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"
"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в понедельник..."
- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович - президент 15 миллионов"... - Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят: "15 миллионов", то - 21...
Буш звонит Кучме. Б. - Леонид, почему Ви молчать когда демократия есть в опасность? Ви есть гарант Конституция? К. - Джордж, у меня уже закончился гарантийный срок.
После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
Цитата из газеты: Руководитель службы безопасности Ющенко Евгений Червоненко подтвердил Associated Press, что в тот день он пробовал всю еду кандидата в президенты за исключением той, что подавалась на загородной даче Сацюка.
Тщательно расследовав историю уродства Ющенко В. А. , новый генеральный прокурор Украины Пискун нашел виновника: шельму пометил Господь Бог. Официальная повестка И. И. Христосу о явке для предъявления обвинения в нанесении телесных повреждений высшей тяжести направлена в Небесную Канцелярию через канцелярию главы УПЦ Киевского патриархата РПЦ отца Филарета.
Наконец оппозиционность Януковича конкретизировалась в форме обновленных бигморд: вместо типа оранжевого "тому що", появилось конкретное бело-голубое "потому что". Правда, привычный к суржику народ, оперирующий двумя алфавитами на подсознательном уровне, по инерции удивляется: "пыдэр" - это что, по-белорусски?
Жил-был на свете Витек из Донецка, Сделал две ходки, был крут не по-децки: Знают все взрослые, знают все дети - Витя Донецкий - в авторитете. Жил по понятиям, он очень быстро Сделался главным в Украйне министром. Hо вдруг налетели на Витю тени Кричат: "Тому що! Hе бывать преступленью!" Hу что же ты, что ты не радуешь нас? Сдавайся, Витя - Мосгорспецназ.
Припев:
И Украина пополам, кипит разлом И киевляне на майдан, тряся гузлом И Ющенко толпе орет: "Hе сломишь нас !" По темным улицам летит Мосгорспецназ
И понял Витюха, что вырвут все ухи, А, может быть, даже прихлопнут как муху. Hо дать п@#дюлей надо всякой заразе, А значит, он будет работать в <спецназе>. Годы прошли, Янукович не тужит, Водочку глушит и с Путиным дружит. Hачальник хороший - опытный Кучма Правит страной этой благополучной. Hо вот вызывают в кандидаты скорее, Ющ-самозванец с подружкой своею В логово к себе заманили народ, Чтоб в@#бать позже и в жопу, и в рот. Витюха успел, и догнал злого Юща, Которого с яду российского плющит. Судимость припомнили Вите потом, Дескать, ходил кандидат под судом. Hо Рада сняла с него ходку моментом, Даже бывший зек может стать президентом.
Припев.
Весь второй тур - беда за бедой, словно лента: Юща он сделал на целых три процента, Электорат от обиды взорвался, Павловский виновен во всем оказался. И зеков толпа в Киев вдруг завалилась И оппозиция остановилась. Hо злой Жора Буш, этот грязный койот, Грозит Украине, что объявит бойкот И как с этим справится наш президент? Смотри телевизор, читай ентернет!
По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты. На экране Янукович и Кличко. Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира. Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович спрашивает: - А где Ющенко? - Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.
Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы предлагаем вам нового Я.
"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее. Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...
5 сентября 2004г. Юшенко обедал с Игорем Смешко - руководителем СБУ - и его заместителем Владимиром Сацюком, и они пили пиво сраками. Юшенко заявил, что было единственное место, где не было никого из его охраны, и он просто надеялся что его пронесет. Нет же - отравился.
- Мадам Тимошенко, вас не волнует, что все теперь знают, что вы армянка Григьян? - Нет, пока не узнают, что я на самом деле армянская еврейка Ривка Бумбельштэйн, -сказала Тимошенко и подумала, не взболтнула ли она чего-нибудь лишнего.
Как видно по оранжевому цвету и зомбированному поведению, революционеры многое заимствовали из кришнаизма, у которых сильно развита кастовая система. Поэтому оранжевых революционеров с ихними, так сказать, лидерами - очумелой Тимошенко и прокаженным Ющенко следует признать самой-самой НИЗШЕЙ КАСТОЙ: НЕПРИКОСНОВЕННЫМИ и в общении с ними строго придерживаться ДРЕВНИХ правил поведения: 1. Нельзя к ним приближаться на расстояние больше 9 метров. 2. Нельзя их касаться ни под каким предлогом. 3. НЕПРИКАСАЕМЫЕ должны жить только в закрытых резервациях, вылазки из резервации караются смертной казнью путем сожжения на костре. 4. После встречи на улице, случайном взгляде на них необходимо тщательно вымыть руки, а лучше принять душ. 5. На них необходимо постоянно плеваться, а потом следует поплевать 9 раз через левое плечо. 6. Если НЕПРИКОСНОВЕННЫЙ старается завести с вами разговор, нужно показать ему ритуальные жесты пальцев рук– ДУЛЮ и(или) средний палец вперед, остальные в кулак –ЧЛЕН. Для большего эффекта нужно сказать сакральную фразу «Иди(те) на х... й! ».
- Скажите, братья Кличко, вы так в открытую поддерживаете Ющенко и оранжевую революцию, фотографируетесь голыми в гей-журналах? Какие цели вы преследуете? - Понимаете, нас давно мучают незбыточные эротические фантазии: очень хочеса, чтобы нас телесно полюбили пару рот спецназовцев, а мы бы еще отсосали у них с удовольствием. Но они та-а-акие пра-а-ативные, отсталые дикари: обещали нам засунуть в попки осколочные гранаты, а дать отсосать обещали нам какашки с диоксином. Некультурные ка-акие!
Объединенный анекдот (компьютером Центризберкома Украины) про украинские выборы: сидят Ющенко с кривым лицом и Янукович в пиджаке, испачканном яйцом, на Майдане в американских валенках оранжевого и бело-голубого цветов соответственно, едят наколотые диоксином апельсины, рассматривая порножурнал "Шалости Юли и Мороза".
- Тумба! - Сама тумба! - Жаба! - Гадюка! - Холера! - Проказа! - Piece of shit! - Сама пизда! Вы слушали, как культурные и вчоные очень и очень Тимошенко и жена Ющенко Катька по кличке Чума культурно делят американские деньги.
Звонок: - Спортивное общество? - Да. - Так!.. А чемпионом Мира у вас можно стать, или им надо родиться? - Можно стать. А вы хотели бы в каком виде спорта? - Так!.. А в каких дешевле? - ??? - Это спортивное общество? Так?.. - Да. А... - Так!.. А чемпионом Мира у вас можно стать? - А вы откуда звоните? - Да так, с Киева, с Майдана Незалежности...
Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко: - Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик лез, а его – бабы запихивали!
На Майдане Нэзалэжности несколько палаток поставили японские оранжевые революционеры из секты Хоккун-Ебун-ОУН-Сенрико, поддерживающие Ющенко в требовании к России вернуть Японии острова Курильские, Сахалин и полуострова Крым да Ямал. Японцы пьют горiлку, жарят на Сале апельсины, ипут западэнских сучек и, думая о Вечном, пишут хокки в раздел стихов „Анекдотов из России”.
Следите за стихами! Революция пройдет, а стихи останутся.
По телевизору только закончилась трансляция боя Кличко-Вильямс. в котором первый о второго руки поломал. И один болельщик пишет смс другому: - П... тенький бой! - Да. неплохой! Хотя техника у Кличко никакая - фактурой берет! - Да-да, давай ему мздры ввалим!!! Нассымся водки и нахучевертим дураку! - Да ты, никак, голубой, москалик?! Он же за Ющенку!
Какой Ющенко прекрасный зять, как выгораживает тещу: отравился-то он борщом, в который она ему насцала за отлучки к сучке Юльке со случками с ей же, а Витек свалил все на суп Снежко.
Почему Ющенко идет на теледебаты с Януковичем в компании боксера Кличко? – Когда страшно, бабы всегда прячутся за плечи сильных мужчин. ???? Ну, не совсем так! Это, на случай впадения оппонента в коллаптоидное состояние - чтобы объяснение выглядело правдоподобно.
Разработана процедура ИНОгурации Ющенка: перед его Клятвой на старинной Библии как Президента Украины в верности Бушу теща Вiктора Андрiйовича поклянется на Поваренной Книге больше никогда не сцать ему в Борщ – во избежание повторных отравлений.
Прям таки Тайная вечеря по-оранжевому: во-первых, тет-а-тет с главой СБУ, во-вторых новоявленный спаситель вербует в апостолы Иуду, которому невтерпеж было дождаться утреннего петуха, и он сразу траванул будущего председателя комитета национального спасения куриным супчиком.
Верховная Рада приняла сразу в третьем чтении «Закон об иннаугурации Президента Ющенко». Демократично учитывая многонациональный и многоконфессионный характер Украины, клятву в верности народам страны будущий Президент будет повторять в отдельности на самом важном достоянии каждого народа и конфессии: на старинных Библиях УПЦ Киевского патриархата и РПЦ, Торе, Коране, католическом Евангелии, протестантском,... Библии мормонов, ... Евангелии евреев за Христа... Библии адвентистов Первого дня... второго.. седьмого... сто пятьдесят восьмого... и т. д. Дня, Библии Белого Братства девы Марии Дэви Христос и Белого Бога Кривоногова, Евангелии Оранжевого Братства девы Юлии Владимировны Тимошенко и Оранжевого Бога Кривомордого – уставе УНА-УНСО... И, наконец, в последний день5-летнего президентского срока, на Конституции Украины.
Иннаугурации предусмотрено проводить еженедельно, в местах компактного проживания соответствующих категорий граждан Украины. Поскольку иннагурационные мероприятия распланированы на весь президентский срок, вступление пана Ющенко в должность Президента Украины Законом не предусмотрено – в связи с исчерпанием срока. Власть на все это время передается временно исполняющему обязанности Комитета Национального Спасения правящему триумвирату в оставе спихера Верховной Рады, Героя Украины Литвина, премьер-министра Кучмы и президента Януковича.
... Как говорится, и волк сыт, и овцы целы... Да главный оранжевый Козел при деле – пущай себе иннаугуририрует, мастурбатор гребанный!
Сенсация! Государственный переворот на (в) Украине: авангард Оранжевой революции - парламентская фракция „Наша Украина”, исключила из своего состава лидера Ющенко Виктора Андреевича – по состоянию здоровья. Ну, остопиздел он всем со своим здоровьем – и им тоже! Новым вождем фракции единогласно избран Леонид Данилович Кучма, которому поручено исполнять президентские обязанности вплоть до полного выздоровления Ющенко.
Янукович попал в "Матрицу" и договаривается о сотрудничестве с агентом Смитом. - Понимаешь, мне надо, чтобы вы не только нарисовали мне результат, я хочу еще стать президентом Украины! Агент: - Результат мы без проблем нарисуем, но если ты станешь президентом, произойдет системный сбой в матрице. Потому что никто не поверит, что Янукович - президент!
Новости моды Специально к инаугурации Президента Украины итальянский дизайнер Валентино представил украинской политической элите новую серию мужских костюмов под названием "Алиби" - они полностью оранжевого цвета!
Уголовная хроника Из протокола украинского суда в декабре 2004-го: "Также, как и в своей автобиографии, подсудимый давая показания, сделал две ошибки в слове "премьер-министр"
Донецк Приходит Вовочка домой из школы. Мама спрашивает: - Сынок, где ты так долго был?!. - Да в милицию забрали. Я сегодня трахнул училку, покалечил одноклассника, спиздил три меховых шапки... - Господи, что ж тебе сказали в милиции?! - Сказали, что у меня большое будущее!
- "Гениальный план!" - воскликнул Кучма после телефонного разговора с Путиным. - Значит, сначала в Питер, а потом ленинским путем через Разлив в Финляндию..
С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодежи выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що Якґснґ". Однако молодежь восприняла подобную акцию так: "Януковича на... и в...".
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает: - Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут? - Правда. - А в ананасах они тоже живут? - Тоже. - А почему тогда мы в навозе живем? - ТОМУ ЩО!
Янукович идет по своему избирательному штабу, а его сотрудники в панике разбегаются. "Не понимаю, чего они боятся, я ж сегодня добрый?!" - удивился Янукович, поправляя свой оранжевый пиджак...
Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, наш фюрер приказывает вам организовать победу Януковича на украинских выборах! "А вот это настоящий провал" - подумал Штирлиц.
Ходит Кучма по окруженной демонстрантами администрации, видит, Янукович сидит, книжку читает про историю Великой октябрьской социалистической революции. К: - Витя, ты что, изучаешь как большевики организовали военный переворот? Я: - Нет, Леонид Данилович, я изучаю как председатель Временного правительства убежал в женском платье!
Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два бугая месят его ногами. - Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов, облэнерго! Медведчук: - Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам покажет!
Вопрос армянскому радио: - Что получится, если к станции ассенизации подключить телевизионный кабель? - Предвыборная кампания Януковича на телеканале "Интер"
Людмила ночью толкает Путина локтем в бок, тот вскакивает, и кричит: - В этот великий час, когда братский украинский народ делает свой судьбоносный выбор... - Володя, Володя, тише, успокойся... Я просто хотела попросить тебя не храпеть...
Смотрит украинский вуйко телевизор, смотрит, как Путин агитирует за Януковича, и плача от радости, передает Путину личное пожелание. "Владимир Владимирович! Спасибо вам огромное! Поддержав на президентских выборах дважды отсидевшего Виктора Януковича, Вы, как никто другой укрепили желание украинцев строить независимое от России государство!"
Идет парад ветеранов на Крещатике. В президиуме Кучма и Путин, рядом стоит Янукович и от скуки ковыряет в носу. Ковырял ковырял - появилась мысль, не вынимая пальца из носа говорит Путину: "Слыш, Володя, сотрудничать будем?" Путин оборачивается, смотрит на эту картину: "Скорее всего нет..." Янукович, слушает, одновременно вытаскивает из носа соплю, смотрит на нее, потом скатывает из нее шарик, щелчком запускает ее в небо и с детской непосредственностью говорит: "Да? А чего... ?"
Янукович готовится к следующим теледебатам. Леонид Кравчук консультирует: - Витя если спросят что ты делал на зоне, отвечай кратко, мол, выполнял секретное поручение партии и правительства. И тогда голоса всех коммунистов будут твои. - А если спросят, как я могу это доказать?-Ну, тут вообще просто. Скажешь:- Моей радисткой была Витренко и она может подтвердить
- А если победит Ющенко, он будет приглашать Путина для участия в торжествах и парадах? - Обязательно. Прежде всего на годовщину голодомора и репрессий НКВД 1933-го года.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?