Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...
История с одного из форумов. В копилку об израильской армии. Тиха израильская ночь. И только в 4 часа утра нарушается эта тишина протяжным воем муллы из лежащей под твоими ногами Рамаллы. Ему откликается второй, третий и пошло, поехало. Через 3 минуты начинает ныть зуб, через пять хочется лезть на стенку, а через десять нужны еще двое, которые удерживают тебя от того, чтобы сдернуть предохранитель. Рота молодых и не очень репатриантов проходит курс молодого Бейца в незабвенной БАД АРБА (кто бывал, наверняка еще и свою историю добавит). Рота на 80% состоит из «русских», еще штук шесть эфиопов, ну и плюс десятка полтора добровольцев из северной, латинской и прочих, какие еще есть Америк. Компашка пестрая, веселая и всех объединяет любовь к Израилю, злая судьба, забросившая тебя к черту на рога и плохое знание иврита. Как водится на таких базах, толпой из 60 мужиков командует стайка 20-летних молодых офицерш, сразу после курсов. О глубоком знании мужской психологии, богатом военном опыте и т.д. говорить не приходится. Среди русских -- примерно половина прошла через горячие точки, понюхав пороха и не только, зная об оружии гораздо больше наших молоденьких командирш и умея выживать в гораздо более тяжелых условиях, чем пионерский лагерь, которым является обычная тыловая часть израильской армии. Однажды, после целого дня беготни по горам и стрельб начальницам пришла в голову светлая мысль дать нам урок рукопашного боя. Как вы думаете, кто выступал в роли тренеров? Правильно. Народ был усталый, грязный и голодный и ессно, вставать и махать руками не хотел. Но приказ есть приказ. Короче после получаса рукомашества и дрыгоножества один из орлов не выдержал такого издевательства, подхватил проходившую мимо командиршу роты и начал крутить ее над головой, как цирковой акробат крутит бутафорскую булаву. Над головой и за спину и через плечо и сальто вдвоем, вобщем хорошая такая демонстация, чему в советском десанте учили. Народ замер разинув рты. После пары минут таких упражнениев он аккуратно поставил командиршу на землю, поправил ей пилотку и на плохом иврите сказал: "Слихи ли, мамале, анахну йодим кцат йотер тов мимэх" (простите, мамочка, но мы умеем немножко лучше тебя), повернулся и пошел по направлению к столовой. В полной тишине за ним потянулись все остальные. Весь вечер казарма гудела, обсуждая, что же теперь с ним будет. На вечернюю поверку явились все четыре командирши с абсолютно каменными лицами. Проверив личный состав, нас отпустили спать. Неизвестность сгущалась и беспокойство кучками перетекало от одной койки к другой. В 6 утра вся русскоязычная казарма вскочила как ужаленная. Из конца в конец над койками, звеня металлом и переливаясь от напряжения, несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! Как потом донесла разведка, девочка сильно обиделась на такое непочтительное обращение подчиненного. В женском общежитии на базе был собран консилиум и кому-то из репатрианток из России пришла в голову эта кощунственная мысль. Всю ночь обиженная израильтянка учила и оттачивала эту фразу, чтобы произнести ее без акцента. Эффект был просто потрясающий.
Так случилось, что я поддерживал отношения с героем этой истории и после тиронута. А с нашей командиршей я столкнулся через год, в следующем милуиме, совсем на другой базе и в другом конце страны. Оказалась классной девчонкой, умной и любознательной. Примерно через полтора года после описанных событий я получил в течение недели два приглашения на свадьбу. Я тогда еще подумал, как извилиста судьба. Два далеких друг от друга человека, встретились раз в жизни, а женятся в один день, завязал в памяти узелок и на пару недель забыл об этом. Но надо было решать, к кому ехать, а кому просто позвонить на следующий день, поздравить и извиниться, что не смог приехать. Поехал я в результате к своему приятелю милуимнику, т.к. позвонили еще ребята из той роты и сказали, что тоже будут. Представьте себе наше удивление, когда в зал вошли жених и невеста... А в качестве семейного гимна над всем банкетным залом, звеня металлом и переливаясь от напряжения несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! На чистейшем русском языке. Без малейшего акцента.
Моя жена - учитель и, как многие коллеги, подрабатывает репетиторством. Главный хлеб, разумеется, подготовка к вступительным. Обычно по русскому, но по большому знакомству может взяться и за литературу. И вот вчера приходит к ней одна девушка как раз по большому знакомству. Далее - от лица жены: Девочка довольно серенькая, в этом году уже пробовала поступать, но сочинение не написала. То есть вообще не написала - такие темы попались, что она ничего не смогла выбрать. И вот пришла позаниматься. Начинаю копать. XIX в. "Горе от ума". На просьбу рассказать что-нибудь на тему "Почему неизбежен конфликт Чацкого и фамусовской Москвы?" девушка морщит лоб и припоминает, что в пьесе кроме Чацкого и Фамусова была еще, кажется... Софья? Услышав имя "Молчалин", энергично кивает, а затем объясняет, что у Чацкого и Фамусова были большие расхождения во взглядах на брак и службу... Так. Понятно. - Вообще-то я XIX в. плохо знаю, мне больше XX-й нравится... - (Скептически) Ага. Любимый писатель у Вас, конечно, Булгаков, а произведение - "Мастер и Маргарита"? - (широко раскрытые глаза) А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ??? - ... Ладно. Пробуем Булгакова. К сожалению, в программе кроме "Мастера" еще и "Собачье сердце", по которому как раз очень любят давать сочинения. - Читали "Собачье сердце"? - Читала. - Тогда расскажите мне что-нибудь по вопросу "Тема революции в повести "Собачье сердце"... - Ну... там была собака... ей перешили человеческие органы... - (слежу за лицом) - ... и она превратилась в пролетариат!.. - (СЛЕЖУ ЗА ЛИЦОМ!) - ... И эта собака была такой грубой, хамской... а потом вспомнила, что собакой она была из хорошего рода... - (из последних сил сдерживаясь) Что Вы имеете в виду? - Ну... из интеллигентной семьи...
Видимо, имелось в виду, что бабушка Шарика согрешила с водолазом...
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском...
Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении, в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу у нее сносило капитально - хотела быть узнаваемой и знаменитой. Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра, на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на 3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и... просит дать ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала практически к ногам "просящего"... Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе с ней ходим с работы). И вот вчера, в очередной раз выслушав домыслы по поводу "похожести" на загадочную телезвезду, я задала ей простой вопрос: "А ты не думаешь, что этот парень просто хотел с тобой познакомиться, избрав сей необычный способ?" (к слову сказать, что она очень давно ни с кем не встречалась) Подружка на миг застыла на месте, захлопала глазами, почему-то развела руки в стороны и сказала, потерянно: "Бля..."
сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы санки не взяли.... надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на человеческой попе?" )))) а ответ история коллеги: "а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала и рвала молочные зубы")))
Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так. Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают, что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем? В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут, то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное концы не перепутать. Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он делает? «Строчит» - отвечают мне. А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... » А может это действительно передача для детей?
История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута. Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два объекта мужского пола, я и Витек. Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа, для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь никомуненужная. При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине первого курса). Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?" Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор. Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".
Было это лет 5 назад. Кто увлекается рыбалкой на Сахалине знает, что нет лучше наживки для ловли кунджи чем тампон (прошу не путать с одноименным изделием для других целей) с лосевой икрой. Технология его приготовления следующая: берется женский чулок, в него кладется несколько икринок, завязывается и он готов к употреблению на крючок. Теперь сама история. Воскресный солнечный день. Собираемся мы с семьей на рыбалку. Как всегда, все самое важное - приготовления, оставляем на потом. Отец мой решил навязать те самые тампоны по пути, в машине. А тут надо еще заметить, что была у нас в ту пору собака, немецкая овчарка, которая очень ревностно относилась к посягательствам на все вещи, которые она считала своей собственностью, вплоть до покусания. Отец взял все снастья для вязания: икру, которая оказалась не совсем свежая, со специфическим запахом, чулки, нож. Собаку, так как салон велюровый, посадили на пол перед передним пассажирским сидением, на переднее сиденье сел папа. Я за рулем. Ну, все поехали. Когда папа открыл банку с икрой не первой свежести, нам с мамой стало не по себе. Мы предприняли робкую попытку оказать давление на папу, чтобы он закрыл банку и перестал нас травить как французов в первую мировую войну. Наши попытки оказались тщетными. Надо представить каково пришлось собаке, с ее чутким нюхом, когда она сидела в нескольких сантиметрах от раскрытой банки с тонким благоуханием. Я еще никогда не видел лицо собаки с таким брезгливым выражением лица, с тому же, как мне показалось, у нее даже слезы на глазах навернулись от таково благоухания. А папа сидит и вяжет тампоны, предвкушая сколько он поймает кунджи на такую наживку. Так постепенно с нашими требованиями от остановке травления нас с мамой такими запахами и постоянными брезгливыми мотаниями мордой собаки мы доехали до поста ДПС. Ну и видимо от того факта, что наши запахи шли впереди нас, нас благополучно остановили. А здесь надо отметить, что было довольно таки тепло, и поэтому окна машины ВСЕ! были опущены, так как дышать было просто нечем. Нас остановили, я вышел из машины, чтобы не смущать инспектора нашим благовонием. Он проверяет документы, а машина оформлена на отца. Видя, что что-то не так, мой папа как отец семейства вылезает из авто и направляется к нам. Надо заметить, что нож у него был размеров немалых, большой и на солнце отлично блестящий. И вот держа его в руке, он направляется к нам. Инспектор забыв про проверку документов, пристально установился на подходящего отца с режущим инструментов в руке. Отец говорит: «Что-то не так, командир? » и тут же понимает, что что-то не так. Инспектор стал судорожно искать по всему телу кобуру, но найти не может. Его действия напоминали поиск блохи, обладавшей скоростью реактивного самолета, и поэтому перемещавшейся быстрыми темпами по телу. Тут до отца дошло, в чем дело. Он убрал нож и объяснил в чем дело. Но доблестный инспектор решил сам проверить как и что, и направился к машине. Только он сунул голову в раскрытое окно машины, в него бросился собака, посчитав его, несмотря на все его погоны, покушающимся на собственность и тут же на него из окна повеяло приятным легким ароматом протухшей икры. Я не знаю что подумал про нашу семью инспектор, вроде машина приличная, люди интеллигентные, но запах в их машине, и обдолбанная этим запахом собака. Смеялись мы потом всей семьей долго, а вот инспектору видимо было не до смеха еще долго.
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького 1. равенство это когда эта порция делится поровну. 2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше 3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше
Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека... А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили всех официально.
Понедельник, 03 Мая 2004 г. 18:14 Чип и Дейл по-прежнему в ударе
Ну, раз уж зашла речь о спасательных работах - здесь и про Турцию напишу.
Это было года четыре... нет, даже пять назад. Наш журнал получил приглашение посетить на десять дней конное ранчо неподалеку от Кемера и я это приглашение приняла. Пооездка неожиданно вышла совершенно замечательной - пожалуй, лучшей из тех, в которых я когда либо была.
Стоял конец октября, сезон завершился, на большом ранчо обитала только обслуга, конюхи, я и хозяин заведения - очень приятный дядечка лет пятидесяти по имени Халюк. Номера тут были вполне спартанскими(шкаф, небольшой стол, узкая кровать с шерстяным одеялом), а пища - самой простой (протертые пшеничные каши на бульоне, плов, вареная баранина) - но спалось там великолепно, а эту немудреную домашнюю еду готовили два таких виртуоза-повара, что тарелку даже после второй добавки хотелось вылизать.
По ранчо бродили стаи живности. Сущестовавание тут кипело на всех уровнях: мир жуков-носорогов, желтых божьих коровок, мелких шустрых ящерок, флегматичных мокриц и весьма целеустремленных сороконожек гармонично сосуществовал с миром животных покрпнее - несметным множеством мелких лесных птиц, индюками, утками, дивной красоты красными петухами, собаками, кошками, овцами, козами... ну и лошадьми, конечно. С утра я несколько часов тренировалась на манеже, купалась (добровольно, даже с восторгом!)в ледяном совершенно бассейне, потом мы обедали на террасе под виноградной кровлей - а после обеда мы с Халюком (он-на большом гнедом арабе, я - на золотистой лошадке-халфлинге) совершали верховую прогулку по заросшим серебряно-зелеными оливами холмам. Доезжали до пустынного морского побережья и возвращались им же - по тонкому белому песку, в котором утопали копыта лошадей.
Вечером же Халюк возил меня по здешним достопримечательностям - форелевым фермам, раскопкам, маленьким фабрикам по производству ковров и керамики. А заканчивался в день в одном из ресторанов - с бесконечным чаепитием и разговорами. Халюк был изумительным собеседником - этот человек с великолепным европейским образованием, прекрасно разбирался и в биологии, и в истории и в политике.
И вот, на третий-или четвертый день такой безмятежной жизни мы засиделись в чайхане допоздна, не на шутку увлекшись наполеоновскими войнами. Обратно на ранчо ехали уже глубокой ночью по горному серпантину - освещенному весьма условно. Тут я и поняла, почему Халюк модифицировал свой мерс, нарастив ему какие-то невероятно мощные, но довольно уродливые добавочные фары: ездить по этим глухим, неогороженным кручам ночью без полной илюминации сложно.
И вдруг - Халюк резко тормозит. Я даже не успела понять в чем дело - лишь потом увидела, что перед машиной стоит женщина: вся в кровище, изодранная и что-то голосящая. Когда мы выскочили из машины, оказалось, что это моя соотечественница. В совершенной истерике.
- Там, там! Машина упала!!!! Ой!! Там люю-уди! Все мертвые!!!! Я начала бысто переводить - Халюк вытащил мобильный и набирает какие-то цифры. - Да что вы стоите!!! - кричит женщина. -Они же там сейчас умрут!!! И рукой машет за небольшой земляной вал на обочине. - Сколько людей? - Дв-дв-двое!!! Мамочки-и-и! И не успел Халюк ухватить меня за куртку, как я перешагнула за этот вал.
Теперь нужно объяснить, что не видно ни хрена. Вообще. А у меня в голове тем не менее почему-то имеется убеждение, что с гор мы уже сьехали и едем по обычной дороге. Так вот - это убеждение оказалось ошибкой. За насыпью имелась вовсе не придорожная канава, а полноценный крутейший обрыв семидесятиметровой глубины. В который я и улетела.
Полет проходил бурно - я пыталась цепляться за склон, поросший колючей гадостью, как-то тормозить, но продолжала лететь кубарем, лишь иногда сбавляя скорость после врезания в очередной куст. Тоже колючий, естественно. В Турции, надо сказать, вообще растет много всякой недружелюбной травы - побегать там босиком или хотя бы шортах по лесу или полю может решиться только законченный псих. К счастью, на мне были грубые джинсы и прочная куртка из буйволиной кожи - тем не менее ко времени приземления мое тело было нафаршировано примерно килограммом шипов разных калибров и конструкций.
Уж не знаю, как эта барышня ухитрилась влезть наверх - я склон не измеряла, но градусов шестьдесят там было. А то и семьдесят. Прибыв, так сказать, в точку назначения, я тут же вскочила на ноги. Просто из интереса - посмотреть, что у меня сломано. Оказалось, ничего. И боли от царапин на адреналине, естественно, не чувствовалось. Машину я нашла довольно быстро -белая, заметная даже в этом мраке тачка висела в нескольких метрах от меня на группе низких деревьев, поскрипывая дверями - и от нее опасно пахло бензином. Внутри никого не было. Я начала обшаривать местность - и тут услышала стоны. Пораскидало ребят прилично - я даже решила их не оттаскивать. Если и рванет, то до них достать было не должно. Сперва я наткнулась на неподвижное тело, но стонали дальше - и я поскакала туда.
Мужик был огромен - килограммов сто пятьдесят навскидку. Рубашку с него сорвало и огромное белое пузо расплылось по бокам, мешая мне ощупывать пострадавшего в поиках открытых ран. - Бляяя- стонал мужик, испуская волны кошмарнейшего перегара_ - Больно! Бляяя! - Тихо-тихо, сейчас все будет хорошо. Да, все будет просто отлично. Ноги двигаются? Пошевели пальцами! - Уяяя, а-а-а - плохо! - Терпим, терпим. Совсм чуть-чуть. Сейчас, помощь придет - У??! Бля-а-а! - Как тебя зовут? Имя? Как зовут? Ну же, КАК ТВОЯ ИМЯ?!!! - Миша... бля-а-а Говорят от пережитого кошмара трезвеют? Ну так с Мишей этот фокус не удался. Понять бредит он от шока или от алкоголя было невозможно. - Так, сейчас полежи, я осмотрю второго, и вернусь. - Неет, не уходи!!! Больно!!! - Миша вцепился мне в талию - и вцепился так крепко, что оторвать его можно было, лишь переломав Мише пальцы. Что было как-то неправильно по отношению к жертве автомобильной аварии. - Песню спой! Песню мне спой! Я же умираю, бля! Пой песню, сука-а-а! - Я бы с радостью, но тебе же хуже будет, Мишенька - Пой!!
Ну мне что, жалко? Умирающий же просит. Я вздохнула, поудобнее расположила жирный Мишин затылок у себя на коленях и, стараясь не думать о втором раненом, принялась петь. На мотив колыбельной - что на ум пришло " Мы рождены, чтобы сказку сделать былью! Преодолеть, пространство и простор Нам разум дал - стальные руки-крылья! А вместо сердца - пламенный мотор!" Нет, ну надо же и меня понимать. Я тоже ведь в шоковом состоянии пребываю Вот и возрождаются в сумеречной части сознания древние хтонические образы эпохи пионерского детства. "И в каждом пропеллере дышит Спокойствие наших границ. Тра-ла-ла-ла!"
- Хорошо, - бормочет Миша.- Как мама в детсве Если это так, - думаю я, - то ты, Миша, явно из тех парней, про которых уважительно понизив голос, говорят "им многое довелось пережить!"
Смены репертуара Миша не требовал и вполне удовлетворялся песенкой истребителей повторяемой снова и снова, но стоило мне замолчать, как неслабые ручки его сжимали мою тушку с удвоенной энергией. Довольно больно, между прочим.
Тем временем в ущелье становилось все светлее - только я тогда не знала почему. А оказывается, все проезжавшие по дороге машины останавливались, разворачивались мордой к обрыву, слегка наклонив ее вниз и включали фары дальнего свете. К приезду скорой помощи, вызванной Халюком, добровольцы уже нашли в полукилометре отюсда более-менее пологий спуск и до нас врачи с носилками добрались где-то через час...
Я от госпитализации наотрез отказалась и провела всю ночь в ванной- вынимая из себя колючки. Халюк мне дурного слова не сказал, только потом пару дней на моих глазах демонстративно пил какой-то местный аналог валокордина. Девушку, оказавшуюся проституткой из наших, задержали и начали готовить ее документы к высылке, а второй раненый, турецкий водитель, умер в отделении нейрохирургии на следующий день. У Миши же, несмотря на пролом черепа и травму тазобедренного сустава здоровье сразу пошло на поправку. Халюк держал связь с госпиталем.
- Он тебя помнит и просит приехать. - Ни за что!! - Ты уверена? Знаешь, а он ведь очень богатый человек - и он уверен, что ты спасла ему жизнь... - Я не спасала. - Конечно, не спасала. Но он думает иначе. Может, мне отвезти тебя в госпиталь?
Но мне очень, очень не хотелось видеть Мишу. Смотреть в глаза при свете дня человеку, который целый час слушал, как я пою... Нет, К этому я была не готова.
Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.
Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер :-)
Вот примеры:
- Сто одежек и все без застежек? - Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)
- Без окон, без дверей, полна горница людей? - Темница! (Тоже правда, однако!)
- Зимой и летом одним цветом? - Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей остановке, как ошпаренный.
Вот, про счастливый билетик прочитала... Мое Чудовище часто разговаривает во сне, за три года совместной жизни я привыкла... Привыкла и к тому, что он потом не помнит, какую нес чушь. Но одну фразу не забуду никогда. Значит, просыпаюсь я где-то под утро от того, что по мне шарят руками. Внимательно так ощупывают. Я поворачиваюсь к ентому Чуду и вопрошаю "Чего тебе?" Я понимаю, что на самом деле он спит, и предвкушаю очередной неожиданный ответ типа "Не трогай удочки, сломаешь." Но мой родной человек меня удивил. На мой вопрос он ответил вопросом: "ТЕБЯ ХОТЬ ЗВАТЬ-ТО КАК?" Не знаю, чего ему такое снилось, но смеялись мы долго, когда я это рассказала...
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: - Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет: - Намекает, что придется давать откаты к будущему...
Набережная Фонтанки, будни, три часа ночи. Машин, народу - нет. К светофору подъезжает десятка, стоит. Красный. За ней пристраивается непонятно откуда взявшаяся в такое время гаишная жигуленка. Свет меняется на желтый, затем зеленый - десятка не двигается. Ну, пацаны сзади помигали фарами - ноль реакции. Потом не выдержали и как закричат в рупор: "ЗЕЛЕНЕЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ!" Вот оказывается когда на них юмор находит... по ночам... когда никого рядом нет...
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*****! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал. Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду". Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза. Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались. Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет. Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю. Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не включил, и распустил народ в потемках. Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам. После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я, кстати, сдал с первой попытки.
В нашем городе есть греческий ресторан в укромном уголке на задворках главной улицы. Хозяин-грек носит простое греческое имя Панайотис. Рядом китайский ресторан. Хозяин – вьетнамец, звать его что-то вроде Ням Тьху Ем. По-местному он объясняется с большим трудом, а по-гречески и вовсе никак. Поэтому зовет своего конкурента Панасоник.
Снял новый русский девочку. Повел ее в самый модный салон, затем в театр на примьеру, потом шикарный ресторан и после всего этого они поехали к нему в загородный котедж. Камин дорогое красное вино. Наконец девушка не выдерживает и спрашивает его
- Ты меня снял, потратил на меня еще столько денег, когда же мы доберемся до постели? - Одевайся.
Она в полных непонятках одевается. Они выходят, садяться в джип и едут в лес. Останавливаясь в лесу он достает ружье и говорит ей выходить. Девочка в полном шоке, но делать нечего выходит.
- Раздевайся.
Девочка покорно выполняет его указание.
- Лепи снеговика.
Вся дрожа от холода кое-как лепит снеговика, после чего он сажает ее в машину быстро привозит домой, отпаивает глинтвейном, отогревает в ванной. Она не понимая ни чего спрашивает его:
- Объясни зачем все это нужно было делать? - Понимаешь в постели я не очень, но снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
У украинского еврея берут интервью: - Вы за кого будите голосовать за Януковича или за Ющенко? Еврей (опасливо озираясь): - А вы не знаете, за кого голосуют братья Кличко?
Мне рассказала эту историю знакомая женщина. Однажды, работая журналисткой, она была свидетелем прикола: Редактриса небольшой газетенки (при неком предприятии) в период, когда чуть ли не все ее сотрудники сидели на больничных, сама в одиночку ваяла номер - отбирала материал, верстала, щепетильнейшим образом все проверяла и перепроверяла. Ибо от безупречности издания, в итоге, напрямую зависело наличие премиальных... Т. е. если начальство засекало какие-нибудь серьезные косяки в публикации, то премии можно было лишиться вмиг довольно запросто... Итог ее кропотливого труда: Открывает она сама же номер свежеотпечатанной газеты и на первой же полосе в названии статьи аршинными буквами напечатано: ... ОАО "ЖелезоЕБтон"... Занавес! Ее чуть удар не хватил! :-D
Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом: - Доктор, y меня не встает... Шкаф, приподнимаясь: - А ты кого здесь е**ать собрался?!
Женское общежитие. В комнату влетает девица с возгласом. Девки, быстро снимайте трусы, к нам парни идут. Шелест юбок. Да с веревки, с веревки снимайте.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Я не знаю, что надо делать, но я могу рассказать, что делал мой знакомый, оказавшись в такой ситуации. Начнем с того, что это происходило в организации под названием "Ленсвет" лет пятнадцать назад. Работает там один человек под именем Алексей Сергеевич. Он пошел в туалет на работе, изрядно подпитый... Сделал свое дело (маленькое), собрался уходить, но двери перед ним не оказалось! Не оказалось ее и слева, и справа! Даже не подумав повернуться, решил, что дверь исчезла, и он остался один на один со своими белыми друзьями, а ему-то надо ехать домой! Благо, что ломы и кувалды хранились в этом же помещении... Когда он сделал себе проход в кабинет мастера, то умудрился обернуться и увидел дверь - выход из туалета... Что было наутро я не буду рассказывать - это понятно.
Сидим с приятелем в телек пялимся. Рекламу показывают, там где зубы на юга собрались. Друг говорит: «Прикинь, у тебя во рту 32 тупых блондинки». Я ему отвечаю: «Ага, и в каждой дырка». Хотел добавить, что каждая зудит, но и без этого у приятеля случилась истерика.
О кошках. Вернее, об одной - Маруське, или просто Маньке. Живя рядом с этим существом, снова и снова убеждаюсь, что они - намного умнее, чем усиленно стараются казаться на самом деле. Кажется даже, что они знают нас лучше, чем мы сами. Но не злоупотребляют этим. Пусть люди себе думают, что самые умные. Вот несколько особо запомнившихся случаев о ней.
1. Позапрошлым летом. Нашей Маньке чуть больше года. Но она уже успела выпасть (по собственной вредности и недальновидности) с девятого этажа. Кстати, по моим наблюдениям, после этого резко поумнела. По крайней мере, от начавшейся было подростковой вредности избавилась мнгновенно. Но страх, что в следующий раз она упадет не так удачно, как в первый есть. Поэтому, несмотря на достаточно жаркое лето, рамы на балконе практически закрыты (оставшиеся щели узки не только для кошки, но и для свежего воздуха), в окнах открыты только форточки, да и те задернуты шторами. Наконец наступает ночь, жара спадает, готовимся ложиться спать. Я уже лег, жена еще нет, кошка сидит посреди спальни. Душно. "А давай ", говорю жене, "кошку выставим из комнаты, закроем дверь, и откроем окно!" На этих словах Манька встает, и на полусогнутых лезет под диван. Не хочет, значит, чтобы ее "выставили"! Удивились, посмеялись. Продолжаем разговор. Через несколько минут. Жена говорит: "Пойду я съем чего-нибудь" (днем из-за жары есть не хочется и не получается). При этих словах ( только словах!) кошка вылезает из-под дивана и бодро бежит на кухню - поучаствовать в неожиданном ужине. А ведь ее никто не звал.
Случай 2. Весна. Солнышко светит. Дети в школе. Вдвоем с женой работаем дома (программируем). Она за компьютером в детской, я за своим в другой комнате. Зовет меня на помощь - что-то не получается. Иду в детскую. Полусонная кошка бродит там же - и не знает, чем заняться. То ли на стул забраться поспать, то ли в шкаф с одеждой. В проблеме я разобрался, но делать что-либо за чужим компьютером, да еще стоя, некомфортно вдвойне - и я говорю: "сейчас со своего места сделаю". Как только делаю первые полшага, кошка срывается с места и бодро убегает. "Ну куда она может бежать - на кухню!" - думаю про себя, и быстро иду в соседнюю комнату к своему столу. Кошка! лежит посреди комнаты, ровно на полпути от двери до стола, да еще в позе "Гладьте меня!!", да так, словно лежит тут давно. То есть она не хуже меня знала, куда я иду, и легла так, чтобы ее не обойти было!
Случай 3. Сегодня. Дочь приготовила ужин - пожарила рыбное филе. Я на кухне. На столе - блюдо с рыбой, на полу - не доеденный кошкой кусок того же филе, сама она где-то недалеко, но видно, что от меня ей ну совсем ничего не нужно - пустое место я для нее. Вспоминаю, как не раз она утаскивала лучшие куски рыбы из блюда или пирога, опрометчиво ненадолго оставленного на столе (в том числе и горячие - оставленые остывать!) пока на кухне никого не было. Достаю тарелку, чтобы накрыть блюдо. Не успеваю это сделать, как кошка одним прыжком оказывается у меня под ногами и начинает тереться, подглаживаться, выражая глубочайшую преданность и почтение! Вот так - пока рыба была доступна - "занимайся, хозяин, своими делами, не обращай на меня, скромную кошечку, внимания - сытая я". И как быстро среагировала на мое желание сделать недоступной вожделенную рыбу.
Кстати, жена Маню с самого ее нежного возраста и всегда на "Вы" называет. Раньше мне это было удивительно. А теперь такое и за собой все чаще замечаю. Непостижимые они - кошки!.
Аналитическая записка. Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Таким образом можно констатировать факт, что по своему влиянию на мировую историю они уже превосходят Брежнева, Хрущева и Сталина, про которых зарегистрировано 130, 70 и 245 анекдотов соответственно.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?"
Звонит Абрам Ивану: - Иван, ты больше к нам в гости не ходи. - Почему? - Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка… - Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать! - Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный осадок все-таки остался.
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент сел и тут же вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11 Звонил Ходорковский, не дозвонился. Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала. Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила. Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему убедил. Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались. Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером. Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая. Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти. Не знал, что Анадырь находится в Лондоне. Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным. С мужиками немного сложнее....
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги" Заяц:" А нет денег" Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!" Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон" Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит: " Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!" Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!" :-))
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. - Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: - Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет. Лиса ему: - Волк, скажи "бирюльки". Волк: - "Бирюльки". Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: - Ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Только факты - каждый год россиян становится меньше на 0.7 миллиона. Вывод? На удвоение душевого ВВП можно работать с двух сторон - наращивая производство и сокращая население... Так что планы реализованы будут, мля. Всем приятного понедельника!
Навеяло историей о "Ничего хорошего. Всего страшного." . Рассказала бабушка. Есть у нее родственница, с которой они переписываются. И вот как эта родственница однажды закончила свое письмо: "Чего хочется, не получается. Того и вам желаем." ;)
В ответ: Вот вы говорите: бляди, бляди...А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже. Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты сможешь добиться в своей жизни.
Дэвид Копперфильд берет уроки у Сергея Кивалова (председатель Центризберкома Украины)!
По: 1) манипуляциями с голосами избирателей (чревовещатель. ха!) 2) массовой телепортации людей (вплоть до нахождения в разных местах десятков и сотен избирателей) 3) выведению голосов из бюллютеней 4) бесстыдной мимике для тлявидения УТ-1-:( 5) искусству подсчета голосов
Ползет ужик(змея такая) по колнопляному полю. Вдруг видит сидящих нарков, забивающих косяки. Ну он: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... Нарки побросали косяки и скрылись, а ужик все йх косяки добил... Ползет дальше, глаза в разные стороны, в голове туман, траектория непонятный синусоидальный гиперболоид. Тут видит опять нарки косячат. Ну он подползает, кое- как фокусирует взгляд и выдает: - ГАВ? Неа... МЯУ? НЕА... Ш-Ш-Ш? О! ШШШШШШШШШШ
В Украине Выборы. Победителя вроде определили, не все с этим согласны. К Киеву со всех концов Украины потянулись сторонники оппозиции, чтобы поучаствовать в массовых митингах протеста. Но сотрудники ГАИ задерживают автобусы с приезжими на подступах к городу, без особой мотивации или объяснения причин. Эту ситуацию решил осветить один из центральных украинских телеканалов. Видимо посылать корреспондента на место события им было лень, поэтому вся информация о злоупотреблениях со стороны ГАИ была дана закадровым текстом, а фоном служила фотография, взятая, видимо из интернета. Два автобуса следуют друг за другом, а на автобусах красным по белому огромными буквами написано - ЛАМЕРЫ.
Однажды я, мой батя и мой друг Серега проезжая мимо магазина увидев вывеску " Холодное пиво разливное " решили рвануть по стаканчику. Заходим в магазин - такая картина - по одну сторону прилавка стоит продавец по другую две тетки, стоят чего-то выберают. Мы становимся прямо за ними.... ждем. Я буквально на секунду повернул голову в сторону, когда в это время батя доставал из кормана деньги - вытаскивая бумажную пачку, мелочь пятаками разлетелась по полу - я вроде понимая что бабки его начинаю их собирать, друг Серега также решил помочь. Теперь картина маслом - одна из теток (довольно интелегентного вида: строгий костюм в стиле бизнес-леди, очки и все такое )поворачивается и начинает тоже собирать деньги. Когда я, Серега и тетка их все соброли - поднялись с корточек тетка достает кошелек и..... все собраные бабки помещает туда, я немного охренел ( мелькнула мысль - наверное тетка их обранила )и все собранные мною деньги помещаю туда же - ей в кошелек, Серега же прекрасно видев что деньги обранил батя - следует моему примеру!!! Тетка разворачивается и уходит. Батя стоит с мутным видом " Вообщето пацаны это были мои деньги - казлы бля!!! Ну ладно я - я мог и незнать - но Серега....
История тупых людей не учит Безумцев словно газы пучат. За Ющенко орут они горой, Не понимая, что позер больной, С подругой истеричкой и ворами, Дорвавшись к власти, обозленный всем Лишь будет делать всех - ничем.
Януковича обвиняют в том что ему пришлось вывести на выборы более 100% избирателей в Восточных областях... Неблагодарные. Что, замочить эти недостающие проценты в Западных было бы лучше?
Все знают Библейскую историю про Ноев Ковчег... и про открытие Америки... Значит собрал ной каждой твари по паре, загрузил родных и поплыли... На второй день плавания подходит сын Ноя к Ною и говорит: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по щиколотку. Давай сольем? - Нет, сынок! Я с богом договорился о поставке. Вдруг когда сливать будем кого- нибудь упустим? Тогда недопоставка будет, а штрафы платить нечем! Через пару дней: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по колено. Давай сольем? - Нет, сынок! В очередной раз подходит сын по шею в говне: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по шею. Давай сольем, а то кролики скоро утонут! - Ладно, так и быть сольем! Слили значит они говно, оно собралось в кучу и плавало- плавало пока его не открыл Колумб...
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пи#датый жирный лещ".
Snake: Щас издевался над новой сотрудницей. Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
По работе постоянно приходится общаться с регионами. И звонить, звонить, что-то обсуждать, о чем-то предупреждать, что-то предлагать и т. д. и т.п. Хорошо, если кроме телефонной есть связь по электронке или аське. Но так далеко не со всеми. Сегодня начился обычный рабочий день на 3-х как минимум телефонах, просьбах перезвонить с ответом и т. д. Зоик звонит в Первоуральск на мобилу. Попадает не туда. Перезванивает - не туда. Звонит - уточняет номер - не тот. Звонит еще раз - мужик на противоположном конце начинает материться, что у него роуминг и он вообще москвич и на отдыхе в Сочи. Пробую я - меня грубо он же посылает (ну достали мужика). Звоним в Первоуральск на домашний. Зоик быстро-быстро начинает объяснять "жене" клиента, что нам важен разговор с ним - пусть перезвонит. Оказывается - НЕ ТУДА попала!!! перезванивает - не туда, уточняет номер. Пробую я - НЕ туда. Что за черт!!! Сидим в шоке. У меня появляется глупая мысль, что может и этого города уже и нет. Тьфу, лезет же гадость в голову. Кто-то пошел на улицу. И там... блин.. нашли где повесить... объявление о том, что 22 и 23 числа междугородняя связь будет доступна с перебоями.
Бедные люди, которым мы названивали. Телефон просто игнорировал восьмерку. Представляю какой счет дяденьке придет. Может позвонить - извиниться =))
Мне часто пишут люди - присылают свои забавные истории. Нарочно такое не придумаешь! Присылайте истории мне на этот сайт и дальше. Я их с удовольствием расскажу вам же по телевизору нимножко переврав, что-бы выдать их за свои. Ваш Михаил Задорнов.
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
В связи с объявлением Львовской да Ивано-Франковской областями своим президентом Ющенко, наш двор, проголосовавший за него, тоже объявляет его своим президентом. И уже как у своего президента мы требуем подключить правоохранительные органы, чтобы отыскать спижженную лавочку; покрасить мусорники в оранжевый цвет; включить отопление; снести позняковские многоэтажки для крутых и высадить обратно на их место варварски вырубленные тополя, спасавшие нас от гари Леси Украинки.
Жильцы дома № 11 ул. Академика Потебни в г. Киеве.
Случилось это зимой 2001 года. В поезде Мюнхен - Аугсбург. Я с мамой и младшим братом возвращались с Мюнхена. По-немецки говорили плохо, точнее на немецком чуть-чуть говорила мама. И тут помего братишку преперло в туалет(простите за подробности). Поскольку в самом вагоне туалета не было, то надо было переходить в другой. А я страшно как боюсь этих переходов. Я: Иди отведи Антона(брата), а я тут посижу. Мама: А что если придет контролер? Я: Ну, что-нибудь я ему скажу. Как только за ними закрылась дверь, заходить контролер. "Ну, попала,"- подумала. А вся фишка заключалась в том, что у нас был билет на группу людей, состоящую из 6 человек(так дешевле получается). И вот он ко мне подходит и вопросительно смотрит(напоминую я вообще тогда не говорила не на одном из европейских языков). Протягиваю ему билет. Он опять вопросительно смотрит. Я хотела объяснить, что мол отшли люди, а получилост так:"Драй....(попыталась вспомнить, каком английскому меня когда-то учили).... пипл," - контролер все еще с удивлением на меня смотрит,- "ин туалете." Вот и все на что я была способна. У мужчины на лице появилась гомерическая улыбка, и отдав мне билет, он быстренько побжал, сложившись пополам от смеха. ЗЫ: Интересно, как в маленьком немецком туалете могли поместиться 3 человека?