Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником города. С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности, кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее платят. Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность ручаюсь.
Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха: - Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен. Транспаранты возьмите в углу. Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем - Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров. Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что демонстрантов уже сажают в автобусы менты. - Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус лезть, чтобы не огрести дубинкой. Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер гонял бумажки по пустой площади. - Наверно мест не хватило, - понял я. Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой. На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие) торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и устную благодарность. Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы впопыхах взяли "Иванов - наш директор". Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
На прошлой неделе я, наконец, рассталась с зубами мудрости. Еще в Москве врач мне говорил, что рано или поздно придется от них избавляться; и около 5 лет я с содраганием ожидала критического момента. Все оказалось не так страшно, как я предполагала. Помимо обезболивания новокаином, симпатичный американский врач, похожий на Jon’a Stewart’a мне дал таблетку Valium’а; и, виртуозно проведя операцию меньше, чем за полчаса, отпустил меня домой, предварительно проинструктировав, какие таблетки пить, куда и как прикладывать лед и прочие мелочи...
Я ощущала огромное облегчение от того, что все позади, и я с минимальными потерями покидаю поле битвы. К тому же, Valium потихоньку начинал действовать, придавая чувство эйфории. Наркоз еще не отошел, и я, как на крыльях неслась домой. Перед тем, как пойти домой, я решила зайти в гастоном, купить замороженной клубники, чтобы дома делать из нее smoothies -коктейли из перемолотых фруктов, льда и сока - ведь жевать я не смогу несколько дней…
Поскольку был конец рабочего дня, в очередь к кассиру выстроилось уже несколько человек. Толстая негритянка-кассир двигалась, как будто она под водой, и каждое движение ей дается с усилием. Все покупатели в очереди пристально смотрят, как медленно, один за другим, она укладывaет продукты в пакет; слышно, как народ тихо чертыхается - все хотят поскорей домой. Очередь удлиняется... Стоим. Мой наркоз начинает потихоньку отходить. Лицо еще совсем онемевшее, но я чувствую пульс в висках. Китообразная кассирша застопорилась - ей надо проверить ценник, она зовет подмогу.
Наконец - ура! - открывается еще одна касса. Слышен привыв второго кассира - "Can I help the next customer, please?" - зовут следующего в очереди. И вдруг, плюгавый мужичок, только что подошедший к концу очереди, вдруг резко направяется на вторую кассу и выкладывает на конвеер свои продукты! Надо сказать, что в Нью-Йорке такое поведение - не редкость, а скорее правило. Кто смел, то и съел, как говорится. И будь я в другой ситуации - я бы просто подумала: “Черт, вот ведь повезло придурку!” Но в тот день, мужичок оказался в “плохом месте в плохое время”, как говорят американцы.
Я ощутила всю несправедливость происходящего в полную силу. Я громко и жестко сказала, "Извините, сэр, вам не кажется, что в данной ситуации следовало бы спосить покупателей, стоящих в очереди перед вами, не хотят ли они пройти в открытую кассу первыми?" Я услышала одобрительные возгласы со стороны других людей в очереди, и это придало мне уверенности (за себя я постоять могу, но от лица общественности выступаю нечасто). Мужик зыркнул на меня, будто я ненормальная и проигнорировал. Полностью проигнорировал и продолжал выкладывать продукты из корзины.
Меня это просто вывело из себя; я на 100% ощущала собственную правоту, и я смело шагнула в его сторону, и еще громче сказала с издевкой: "Вы ведете себя, как истинный джентельмен, продолжайте, продолжайте и дальше делать то, что вы делаете. Покажите себя с лучшей стороны!" Мужик залился краской и уже в панике начал оглядываться на очередь и бормотать какие-то оправдания. В этот момент на сцене появляется менеджер магазина, который, естественно, говорит кассиру, что первыми должны быть пропущены покупатели из 1-й очереди.
Мужик искоса смотрит на меня опять, застывает со стеклянными глазами, и я на долю секунды ясно чувстую, что от него исходит животный страх. Неужели я настолько переборщила? В тот же момент что-то щекочет мой подбородoк, и я машинально провожу рукой и смотрю на свою ладонь - она вся в крови!!! Мне же врач сказал сжимать зубами ватный тампон! А я во всем этом переполохе забыла, что у меня во рту, ведь я ничего не чувствовала.
Короче, представьте, как это выглядело со стороны это мужичка. Хотел пролезть по-быстрому. Тут на него кидается бешеная девушка, брызжет кровью изо рта и не пускает без очереди. Я думаю, что он больше никогда в жизни не будет так поступать - нехороший человек, морковка.
Я рассказала эту историю своему боссу. Он сказал, что для полного эффекта мне надо было зигзагом пробежаться по магазину, укусить того мужика и упасть без чувств. Xорошая мысля приходит опосля…
ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ. (сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Эта история случилась не со мной - ее я услышал пару дней назад в шиномонтаже, когда менял резину на зимнюю. Так вот - дело было где-то на трассе, деревня Гадюкино. Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает колесо. Останавливается в Гадюкинском шиномонтаже. Просит ему колесико починиить... Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо, вешает на балансировку... Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону. Вешает грузики. Крутит еще раз.. Заглядывает куда-то за этот прибор и оттуда вдруг разадется женский голос - а-ля метрополитен : "Балансировка колеса произведена успешно!" Снимает колесо, ставит его на мерина.. Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав скорость, чувствует вибрацию от колеса. Возвращается назад и просит шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо, вешает его опять на этот прибор. Крутит, вешает грузы заново. Опять в конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена успешно. Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника, он тихонько доезжает до своего места. Через пару дней он ехал опять мимо того Гадюкина и решил посмотреть как все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся... (колесо отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства ради). Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка, рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который сообщал всем, что балансировка выполнена успешно! Успехов всем на дорогах!
Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда мы получали стипендию в 45 рублей: "ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"
Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов. Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе. Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ пиалу. Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и вторую плашку. Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу, но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял, осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все было по барабану… Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.
История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда американскую жизнь, все было ново и интересно. Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали. Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и ничего крепче пива не пьет. Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой. Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем, немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила. Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч, который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом подогреваемом бассейне. Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг ответил согласием...
Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем. Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса, сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле, торжественность момента висела в воздухе... Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне. Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне его не было ;).
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
Давеча воскресным утром смотрел краем уха передачку "пока все дома". И пришла эта передачка в гости к какой-то заслуженной спортсменке-синхронщице, ну, в смысле в синхронном плавании она гуру...
Ни сколь не хочется умалять достоинств этой спортсменки и всего нашего спорта... Но.
На вопрос ведущего "чем вы сейчас занимаетесь?" (она давно отошла от спорта) был дан замечательный ответ: "Я сейчас занимаюсь драгоценными камнями, так что можно сказать поменяла свой профиль на 90 градусов". Видимо, тут она поняла, что напутала что-то и исправилась: "Вернее, на 360".
С обратной стороны М. Новослободская есть магазин "Перекресток". Вход в него со стороны улицы Селезневская. Рядом с этим входом небольшая дверь, на которой по всей ее площади разноцветной краской рекламируются все виды массажа, включая чуть-ли не иглоукалывание. Я стою рядом, курю. Дверь открывается и из нее выходят пять здоровенных милиционеров с красными лицами и резиновыми дубинками в руках. Запирают дверь и уходят. Видимо, "МАССАЖ" закончен.
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного - успокаивает тренер - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
Преамбула. В середине восьмидесятых годов прошлого века моя трудовая книжка пополнилась записью об еще одном работодателе с весьма мудреным названием: Физико-технический Институт Низких Температур. Располагалась эта организация (да и сейчас она еще там) в славном городе Харькове. Как следует из названия, институт занимался исследованиями в области физики низких температур. Но для того, чтобы заниматься, эту самую низкую температуру необходимо обеспечивать. Для этой цели повсеместно использовался сжиженный газ - азот. Существовала специальная служба, вырабатывающая сжиженный азот для опытов всевозможных "физиков". Поэтому каждое утро ответственные за транспортировку оглашали окрестности железным стуком тележек со стоящими на них сосудами Дьюара. Для того, чтобы понять суть этого сосуда представьте себе пузатую бутылку распространенного в советское время болгарского бренди "Сланчев бряг" - это по форме будет "самое оно", только гораздо больше. Ну и, конечно, с двойными стенками по типу термоса, потому как холодно. То, что получалось утром, использовалось днем и иногда немного оставалось... Однажды вечером, когда я уже шел по длинному темному коридору, намереваясь слинять домой, открылась одна из многочисленных дверей, мелькнула рука с ведром, что-то плеснулось на пол и дверь закрылась. Это "что-то" было не что иное, как азот. Над полом появился туман как на эстраде и по ногам повеяло прохладой... Амбула. Не желая устраивать спецэффекты в коридоре, а также "в целях экономии" наиболее пытливые умы, ответственные за азот, предприняли мозговой штурм данной проблемы. Логика подсказала им, что газ будет испаряться из сосудов в течение дня гораздо меньше, если закрыть их горловину чем-нибудь эластичным, например... Эврика! Два участника интеллектуального штурма бросились в ближайшую аптеку за самым, пожалуй, известным изделием резиновой промышленности. Подойдя к витрине с молоденькой девушкой, "физики" засомневались - в те годы особого выбора в данном вопросе не было - это сейчас можно подобрать подлиннее, потолще, разноцветные, а вот тогда... Девушка, невинное создание, еще не испорченное реалиями советского сервиса, спросила, что товарищи желают. Товарищи желали презервативов - сразу 50 штук. И вели между собой прелюбопытный диалог: - "Слушай, точно НАЛЕЗЕТ? Какой у него диаметр?" - "Точно, вот такой где-то."(фигура из двух закругленных ладоней) - "А по-моему больше. А если лопнет?" - "А мы сразу два натянем!" На бедную девушку больно было смотреть - она то краснела, то бледнела и не знала куда девать глаза. Наконец мужики определились и полезли за деньгами, расплатились и, как ни в чем ни бывало, вернулись на работу. И только там им разъяснили смысл приведенного диалога для непосвященного наблюдателя. Откуда могла эта милая девушка знать, что два озабоченных технической проблемой, а не чем-то иным ученых мужа беседовали о диаметре горлышка сосуда Дьюара? И что фраза насчет "сразу два натянем" не есть словесный эксгибиционизм и признак извращенности, а всего лишь попытка решить возможную проблему гипотетическим методом? То-то и оно, что ни откуда. Ну что же, теперь вы знаете, кто такие лирики и кто такие физики и чем они отличаются. Так что теперь, если при вас кто-то будет покупать в аптеке большое количество презервативов, не стоит прежде времени думать о "ТАКОЙ ночи", возможно это очередной "физик" с какой-нибудь вселенской проблемой. Например его пятеро детей отказываются ложиться спать без воздушных шариков, а на дворе ночь и все давно закрыто...
Никогда не видел такой революции как на Украине. Туча войск, ментов, 200 тысяч разьеренной толпы, а в 500 метрах от этого футбол играют, и его показывают по телеку вставляя время от времени сводки с фронтов.
По последним сообщениям из Киева - на Крещатик на майдан Незалежности движутся две колонны. С одной стороны сторонники В. Ющенко в оранжевых куртках и с оранжевыми флажками в руках. С другой стороны сторонники В. Януковича в милицейских куртках с резиновыми дубинками в руках. Ожидается на редкость интересная дискуссия. IID
Аналитическая записка. Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.
На прошедшие выходные ездил в Питер. Приехал, на вокзале объявляют:
- Скорый поезд такой-то прибыл к платформе такой-то. Нумерация вагонов - от Москвы.
Подумалось: интересно получается, каждый питерец должен знать, где находится Москва? Прям как Мекка для мусульман...
Рассказал этот прикол другу, к которому приехал. Он уже несколько лет живет в Питере, поэтому приобрел, так сказать, особенное, питерское мышление. Вот что мне он ответил:
- Понимаешь, существует две нумерации вагонов: нормальная и от Москвы...
"Эксперты рассматривают спам как одну из самых серьезных угроз интернету. По оценкам ряда специалистов, на его долю приходится до 80% мирового интернет-траффика. В настоящее время корпорация Microsoft занимается поиском путей решения этой проблемы. В частности, разрабатывается программа, которая будет АВТОМАТИЧЕСКИ ОТВЕЧАТЬ на несанкционированные сообщения."
Это конечно здорово сократит траффик, как я понимаю.
Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить. 1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :( 2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :( 3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять сломалось :( 4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции, сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей. Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания. Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс" Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил) Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы (диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают. Также форточку закрывают в конце рабочего дня. Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_ вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после многочасового лазания по заборам на морозе.
Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания, которые может высказать полицейский... Но я не угадал. "Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается. Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по своим делам...
Прошли выборы В Украине. Путин позвонил Януковичу и поздравил его с первым сроком его президенства. Буш позвонил Януковичу и поздравил его с третим сроком за фальсификацию выборов.
Иногда жизнь подкидывает ситуации когда испытываешь смешанные чувства ну типа: видишь мерс с битым крылом и думаешь: - ха, вот мешок - на такой тачке и куда-то не вписался а потом думаешь... - сам ты мешок - он хоть и на битом, но на мерсе а ты-то пешком... ну вот слова из той же песни... на днях побывал в одной из клиник на приеме у уролога(без подробностей) уходя получаю визитку клиники - сую не глядя в карман. Дома рассматриваю визитку и обнаруживаю среди прочих следующую надпись: "... При эрекции более 4-х часов звоните в клинику по телефонам или на пейджер..." да, я тоже вначале улыбался...
Довелось как-то ехать в поезде с военными вертолетчиками. Летчики, охотники, рыбаки и хирурги, как известно, большие любители баек на тему "А вот был случай". Не претендуя на оригинальность, привожу почти дословно. Далее от лица пилота. Летим как-то на севере области. Летим-летим и понимаем, что малость заплутали. Ориентировку на вертолете можно восстановить способом сел-спросил-дорогу-у-местных. Так и сделали. Садимся возле какого-то села, видим по дороге идет мужик. Двигатели не выключаем, я высовываюсь из кабины, машу мужику рукой: мол, подойди. Мужик подбегает, но из-за рева двигателей ни слова разобрать не может и пытается подобраться ко мне поближе. У Ми-8 сбоку торчит такая штанга, ПВД называется, приемник воздушного давления, для определения скорости в воздухе, короче. Надобно сказать, что закреплена эта штуковина без расчета на то, что на нее кто-нибудь встанет. Так вот мужик, горя желанием услышать, лезет прямо на нее. Понимая, что ПВД оторвется и мы уже никуда не полетим, ору во все горло: стой, не лезь. Мужик не слышит и лезет еще энергичнее. Понимая, что ситуация критическая, двигаю мужику в морду, дергаю рычаг шаг-газа и взлетаю от греха подальше. А теперь, якобы от лица пострадавшего. Иду как-то по дороге, вижу садится вертолет. Летчик машет рукой. Подхожу, мне бьют по морде и улетают.
Слышал эту историю из первых рук от своего соседа, произошла она непосредственно с ним и зная его как человека совершенно несклонного преувеличивать, от забавности ситуации еще несколко дней хорошее настроение меня не покидало, но да ладно собственно говоря к делу. Произошел столь забавный сюжет в стольном городе Хабаровске (кто не знает где это, поясняю- это дальний восток) в магазинчеке который далеко не напоминает супермаркет, не по уровню обслуживанию да и по предлагаемому ассортименту товаров, но все же товары реализуются не с одного отдела, а как было заведено еще в советские времена разделены соответственно по отделам в зависимости от своей категории, ну дак вот заходит он в это чудо сервиса после работы в пятницу уже чуть под шафе, но ситуацию еще контролирует, да при другом раскладе и не зашел он бы туда, так как он пришел не зачем иным как за излюбленным продуктом холостяков яйцами, с одной мыслью обепечить себе "полноценный" и не отнимающий много времени завтрак. Но почему-то вместо гастрономического отдела он занял очередь в виноводочный отдел, видимо сказались принятые на грудь пол литра беленькой и когда до нашего героя дошла очередь он на автомате выпалил фразу примерно следующего содержани: "мадам будьте любезны десяток яичек" в ответ он услышал:"парень да ты, что в нашем отделе нет яиц пройди в бакалею" в общем наш герой затуманенным сознанием понял, что проведенные им в очереди десять минут(пятница все-таки народу в магазине хватало)потрачены совершенно бесполезно, но вдруг до конца осознав ситуацию, что ведь в действительности в виноводке яиц не должно быть, он кроме этого понял, что собственно говоря и в бакалеи им совсем не место, поэтому спеша прояснить ситуацию задал вопрос продавщице:"а почему у вас яйца в бакалеи" в ответ он услышал верх женской логике:"ну дак ведь они же овощ" очередь просто лежала!
Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы: 1. когда он родился - в паспорте записали татарином. 2. стал знаменитым танцором - записали в русские. 3. удрал за границу - снова записали в татары. 4. добился славы за границей - записали в русские. 5. заразился СПИДом - записали в татары. 6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже похоронили на русском кладбище в Париже. Марат Сафин, это тебе на заметку!
Обычно моя сиамская кошка не пользовалась балконной дверью, а прыгала с перил в ближайшее окно. И как-то раз не удержалась: наружный жестяной подоконник спружинил под упитанной зверушкой, хотя и сиамской - а они мельче и изящнее других кошек. И свалилась красавица моя, даже мявкнуть не успела. Благо, всего второй этаж, да и газон под окном. Но домой не вернулась. Искали ее по всем окрестностям трое суток. Батя, плюнув на все другие дела, собственноручно оклеил каждый фонарный столб в округе объявлениями о пропаже. Безрезультатно. ... На четвертые сутки наша осиротевшая семья была разбужена ни свет ни заря требовательным звонком в дверь. На пороге стояла разъяренная дворничиха из соседнего двора. - Заберите cвою бешеную тигру! Эта ваша кошечка засела в кустах и кидается на прохожих - третий день никому проходy не дает
В тесном кругу сторонников Ющенко объявил себя президентом Украины и принес клятву на Библии. Дурной пример заразителен. Его примеру последовали три губернатора, семь мэров, четыре министра и Тетя Мотя, хозяйка популярного киевского борделя. Все это привело в недоумение действующего президента Кучму. Сейчас он проводит многосторонние консультации, пытаясь понять, кому же все-таки передать власть. Ходят слухи, что чаша весов постепенно склоняется в сторону Тети Моти. Тетя Мотя не имеет судимости, не была замечена во взятках, в расхищении государственной собственности, в организации уличных беспорядков и в подтасовке выборов. И главное, против ее кандидатуры не в Западной Украине, не в Восточной Украине, не в США, не в Европе, не в России еще никто не возражал.
Девушка спрашивает своего парня: - пьешь? - нет! - куришь? - нет. - в карты или казино играешь? - нет. - значит у тебя нет недостатков? - есть один, люблю врать.
Мужчина попал в автокатастрофу и ему потребовались донорские уши. В наличии были только женские, их ему и пришили. Через некоторое время он приходит в больницу: - Не могу больше! Пришейте мне мужские уши. - А что случилось? - спрашивает врач.- Уши болят? - Нет, не болят. - Чешутся? - Нет, не чещутся. - Слышите плохо? - Нет, нормально слышу. - Тогда что же вас беспокоет? - Слышать-то я слышу, но ничего не понимаю.
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
- Моня, вы слышали, оказывается, Янукович говорил, шой они они там в Донецкой области хоть орангутанга проведут... - Орангутанга, конечно, можно. Но народ-то не проведешь...
- Ты за кого голосовал? - В процентном отношении? - ...? - Ну, у меня было 25 открепительных талонов. 5-ть из них я, как чесный человек, потратил на Януковича (он меня ими обеспечил). По 10-ти проголосовал за Ющенко, а оставшимися 10-тью сделал действительно осознаный выбор - "против всех".
Иду с работы. Навстречу женщина с малышом лет 2,5-3. При сближении слышу такую фразу:"Нет, сынок, если будешь ругаться матом, никто с тобой дружить не будет." Интересно, где нахватался.
Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии, Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе выборов.
Очень старая история, из того времени когда мне было лет 16...
Собрались мы с товарищем созвать девчонок на вечеринку - родители на даче, хата свободна. Гуляй - не хочу! Звоню подругам. Рядом товарищ сидит, внимательно слушает разговор. И вот одна из подруг у меня на телефоне: Я: -Ну ты приедешь? Бери с собой подругу, вместе веселее! Она: -Ну я подумаю... Я: -Чего думать - приезжайте!!! Она: -Хорошо, в 8 вечера приедем.
И так мне захотелось поймать ее на слове, да при этом выразить это красивой пословицей типа "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", как бы "Ловлю на слове!", но по каким-то причинам в мозгу всплыли одновременно еще и поговорки "Что написано пером -не вырубишь топором" и "Курица не птица - женщина не человек" (да простят меня дамы!), что в итоге у меня вылетает фраза, ставшая в последствии хитом: - Птица не воробей - топором не вырубишь!!! Сидящий рядом товарищ задумчиво, глядя в пол, добавляет: - А вырубишь - не поймаешь...
Мы рыдали... Разговор был сорван. А девчонки потом все-таки приехали и было классно. :)
Привет Шевченко Женьке лично и всей Кубе в частности! :О)ТЕЦ
Кандидат в Президенты Украины В. Ф. Янукович заявил, что после его вступления в должность первым указом он поменяет местами вторую и третью буквы в названии государства.
После попадания в "ПРОФФЕССОРА" Януковича яйцом спецслужбы стали искать твердый и тупой предмет, который по словам премьера попал в него. Искали долго, но не нашли. Причина: тупой и твердый предмет подхватила и унесла охрана, когда в него попало яйцо.
Психологи обнаружили новую форму психического расстройства - навязчивое участие в чужих выборах. Болезнь названа «электомания». Первый клинический случай описан на примере пациента В. В. П.
Предистория анекдота. В Казахстане есть нефтегазовая компания "Казмунайгаз". Она наполовину государственная, и в головном оффисе компании нимеются в большом количестве сотрудники из лиц приближенных к отвественным работникам из разряда членов правительства и прочих власть придержащих. Вот про то собственно и анекдот.
**** Назначили как-то нового Генерального директора Казмунайгаза (ГД). И он обходит головной офис компании вместе с начальником отдела кадров (НК). Заходят в первый кабинет, а там молодые девушки сидят ничего не делают, обсуждают новинки косметики, общаются. ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить. НК отвечает - мы не можем их уволить это ЛОРы. Любовницы отвественых работников. Заходят в следующий кабинет, а там молодые парни сидят ничего не делают, обсуждают новые модели автомобилей, сидят в Интернете. ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить. НК отвечает - мы не можем их уволить это ДОРы. Дети отвественных работников. Заходят в следующий кабинет, а там работа идет полным ходом, факсы принимают информацию, люди суетятся, телефоны звонят. ГД обращается к НК - А это кто? Как работают! НК отвечает - А это СУКи. Случайно уцелевшие кадры.
Общаются две головы Змея Горыныча. Одна голова говорит: "Смотри, треитья голова в рот берет!". Вторая ей отвечает: " Это все хуйня, лишь бы в жопу не давала.".
Всречаются две кумы, и одна из них говорит: Ой, я така больна, така больна, ну все болит и спина, и поясница, и ноги. Как же так-говорит другая кума, а мне говорили, что сегодня утром от тебя Петро выходил, вчера-Иван, а позавчера-Федор. - От люди, от люди, одно у жинки место здоровое, и то позавидовали!
Украина изобрела новый принцип выборов, он гласит: " Кто первый присягнул, тот и президент. " Запад несомненно поможет закрепить этот новый "демократический" принцип в конституции.
Обращение к народу (В. Ющенку) Л. Кучмы и его трактовка. 1. В Украине власть избирается народом, а результат выбора оглашается ЦИК. - Ну попробуй забери! 2. Самопровозглашение это не иначе как фарс. - Я и сам могу пару присяг принять. 3. Руководства других стран попрошу не высказывать резких позиций до официального оглашения результатов. - Ну попробуйте суньтесь! 4. Президент Кучма. - Я совсем не боюсь (и Янукович тоже).
Показывают новости о событиях В Украине. На Крещатике митингует оппозиция, а из Львова грузятся автобусы с молодежью для поддержки. Один львовский хлопец и говорит журналисту, "мол, поедем бороться до победы, а то наголосовали там в Донецке... Да там, на Донбассе ни одного украинца нет!" Вон оказывается как! Голосует незнамо кто на востоке... А днями раньше Ющенко ездил в восточные области и обещал "Я сделаю все, чтобы русскоговорящие жители чуствовали себя В Украине комфортно". Не уточнил только, также комфортно, как американские индейцы в резервациях или еще комфортнее...
2008 год. На Украине тихо-мирно завершились очередные президентские выборы. Вновь избранные на этот высокий пост Президент Восточной Украины Виктор Янукович и президент Западной Украины Виктор Ющенко поклялись и впредь служить каждый на благо граждан своей страны.
Перед выборами представитель штаба Януковича Тигипко призвал проигравшую сторону после оглашения результатов позвонить и поздравить победителей с победой. Проигравших оказалось в результате двое: Путин и его верный друг Грызлов
Вопрос к армянскому радио: - Чем отличается игра в наперстки от выборов президента Украины? - Простых наперсточников гоняют менты, а наперсточники, обладающие властью, гоняют ментов из Крыма и Донецка в Киев.
- Ты слышал, что первым указом нового президента Украины Януковича запрещены к продаже мандарины и апельсины из-за их цвета. - Тогда мы покрасим в оранжевый яйца.
ва парня идут по пляжу. Видят девушка катается на водных лыжах. Вдруг она отрывается и падает в воду. Они ее вытащили и решили сначало трахнуть пока без чувств а то потом может не дать. Один парень сделал свое дело, второй подхотит и говорит: - Слушай, а от нее вроде попахивает. А третий говорит, - Ну дак конечно, та ж была в лыжах, а эта в коньках
В одном студенческом общежитии, от девушки с милым ником Блестяшка, пришло следующее широковещательное сообщение по чаталке: "Народ, если через 15 мин. никто не прийдет играть на гитаре, то я иду срать!!!" Конечно же это была очепятка, просто девушка сильно хотела сПать =))))