Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tanatha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг рассказал. Ездит он частенько в электричках из Электростали в Истру. И вот как-то сидели напротив него двое этаких яппи, и бурно рассказывали друг другу про отдых на Мальдивах-Сейшелах да шоппинг в Парижах-Миланах. Попутно хвастаясь своими Айфонами-Айпадами. Тут в вагон зашли контролёры. И оба мальчика вскочили и побежали в соседний вагон вместе с толпой гастарбайтеров, безбилетных по умолчанию. А мой друг, обычный кладовщик, предъявил билет. А потом долго думал - может, это он дурак, и деньги на сладкую жизнь добываются именно таким образом?
Вот, про счастливый билетик прочитала... Мое Чудовище часто разговаривает во сне, за три года совместной жизни я привыкла... Привыкла и к тому, что он потом не помнит, какую нес чушь. Но одну фразу не забуду никогда. Значит, просыпаюсь я где-то под утро от того, что по мне шарят руками. Внимательно так ощупывают. Я поворачиваюсь к ентому Чуду и вопрошаю "Чего тебе?" Я понимаю, что на самом деле он спит, и предвкушаю очередной неожиданный ответ типа "Не трогай удочки, сломаешь." Но мой родной человек меня удивил. На мой вопрос он ответил вопросом: "ТЕБЯ ХОТЬ ЗВАТЬ-ТО КАК?" Не знаю, чего ему такое снилось, но смеялись мы долго, когда я это рассказала...
Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит, объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они "замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!" Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...
Не, ну почему люди так безответственно относятся к русскому языку!!! Я много видела прикольных ошибок и опечаток, но ИКРА ЛОСЕВАЯ меня окончательно добила!!!! Уважаемые авторы баек, смотрите, что пишете!! Хотела бы я посмотреть на того лося, что икру мечет....
Работаю в супермаркете, и вот под утро заходят дед с бабкой (на кладбище прогулы ставят) Бабка: А где у Вас хлеб Я: Там -- показываю направление. Бабушка долго разворачивается и так же долго начинает идти. Дед: Бабка, блять! Шире шаг! С тобой ходить - только материться!
Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота. Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу." Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать на... На работу я приезжаю с опозданием... ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво...
Фраза из телепередачи про тётеньку-гроссмейстера, которая очень хочет выйти замуж, но никак не может: "Шахматной королеве 41 год, но она до сих пор не замужем. Видимо, до сих пор не встретила своего ФЕРЗЯ..." Лесбиянка, что ли? Тогда зачем ей замуж?