Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомой знакомой: - У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил....
Дом - милый дом. Ну кто из нас не мечтал о собственном доме? Не ошибусь, если скажу, что многие. В числе этих многих была и моя вторая половина. Видимо поэтому, как только мы переехали в областной центр в стандартную двухкомнатную квартиру, она мне так и сказала - что хочешь делай, а дом чтобы у нас был! Легко сказать был, а если он стоит чертову уйму денег, тогда как? Но многолетний опыт семейной жизни подсказывал, что просьбы - читай приказы, лучше всего выполнять как можно быстрее, во избежание глобальных катастроф, и я начал искать. Объявление попало в руки совсем случайно, хотя позже меня начали одолевать сомнения насчет этой случайности, но в тот момент я читал его и не верил своим глазам. А оно гласило; «Двухэтажный дом с участком в пятнадцать соток, продается недорого». Это «недорого», при предварительном телефонном разговоре определилось в конкретную сумму пятнадцать тысяч - естественно не рублей. Я так понял, что по тыще за сотку, а дом вообще бесплатно, поэтому сразу договорился о встрече. У высокого, но немного покосившегося забора нас встретила довольно приятная женщина среднего возраста, представившаяся хозяйкой. «Защебетала» она сходу, даже не дав нам времени назвать свои имена. - Пойдемте, я вам покажу где я отдыхаю, - ухватив меня за рукав куртки, потянула она. Ее порыв я понял сразу, как только оказался на месте. Участок заканчивался ручьем. Да-да, именно настоящим ручейком, весело журчащим среди нескольких деревьев. Перед ручьем была небольшая окультуренная полянка, на которой стоял шезлонг и столик. - Присядьте, - подводя меня к шезлонгу, произнесла женщина, в дальнейшем назвавшаяся Людмилой Петровной. Поддаваясь ее натиску и доброжелательности, я присел. - Глаза закройте, - вновь распорядилась она. Райское место - понял я сразу. Ручеек журчал, чирикала какая-то птичка, грело солнышко. Потянуло в сон и пропало любое желание что-либо еще выяснять и рассматривать. Дала бы она в этот момент мне документы, я бы подписал все не глядя. - А когда на улице погода плохая, я отдыхаю у камина, - вывела меня из состояния нирваны Людмила Петровна, - пойдемте, я вам покажу, он у меня на втором этаже. Ясно дело, что мы подымались на второй этаж только с одним желанием - посмотреть камин. - Стройку специально не стали завершать, - посетовала хозяйка, когда мы подымались по лестнице без перил, - каждый ведь хочет все сделать под себя, вот я и решила, приедут новые хозяева, косметику сами завершат, чтобы все к душе было, - без умолку стрекотала она. Косметика в ее подразумении заключалась во всем, включая не прошпаклеванные брусовые стены второго этажа. - Будем растапливать? - почему-то посмотрев в окно, поинтересовалась Людмила Петровна, усаживая меня в кресло у камина. Пришлось отнекиваться и ссылаться на нехватку времени. - Ну как хотите, а то знаете как здесь хорошо, ноги к огню вытянешь и сидишь, а на улице дождь тарабанит … - Да ладно, - вмешалась моя супруга, - вы лучше скажите, почва здесь хорошая? - Как в Краснодаре - палку сади и та расти будет, - рубанула рукой хозяйка, - мы сюда знаете сколько навоза завезли, машин десять не меньше - А сами почему ничего не садили? - поинтересовалась жена. - Да все как-то руки не доходили, мы ведь этот дом для отдыха купили, приедешь - птички поют, какие уж тут посадки. - Так, а продаете почему? - насторожился я. - Решили на материк уехать, дело-то к пенсии, - среагировала Людмила Петровна. - А если без машины, как сюда добираться из города? - вновь вмешалась моя вторая половина, по-хозяйски осматривая из окна пятнадцать соток будущих урожаев. - Так просто совсем - вот она железная дорога! - перейдя на вторую сторону дома, кивнула в окно хозяйка. - А вот там, чуть дальше, станция, минут десять ходу, если не торопясь. Железная дорога действительно была рядом - это радовало, ведь не придется жену и детей в каждый след на машине возить. Ни о чем другом в этот момент не подумалось. Тотальный осмотр дома показал, что это была в прошлом деревенская изба, которую облагородили снаружи и возвели над ней второй этаж в черновом варианте. Правда, этому шедевру частного строительства и цена соответствовала, да и разговоры, что все надо сделать своими руками, тоже на сознание давили - ведь только тогда все должно было быть хорошо! - Будете думать - поторапливайтесь, а то у меня знаете клиентов сколько, вы сегодня уже шестые, - заверила нас Людмила Петровна. - Я ведь цену не ломлю как некоторые! Думали мы с женой сутки - поторапливались, черт бы нас побрал! На следующий день к вечеру ударили по рукам. Документы, как ни странно, оформились почти моментально. Как только все было скреплено подписями и деньги нажитые непосильным трудом перекочевали в карман к Людмиле Петровне, она растрогалась. - Все вам оставлю, и инвентарь садовый, и мебель какая есть! Не тащить же мне все это на материк, перевозка дороже обойдется. А вы люди хорошие - пользуйтесь! Позже я понял, что ей это просто было все лень тащить на помойку, но в тот момент поблагодарил, даже хотел еще пару сотен сунуть, хорошо хоть отказалась - видно совесть была. Первое, что я сделал, попав теперь уже в свой дом, это растопил камин. Ну уж очень хотелось посидеть вытянув ноги к огню и подумать как обустроить тут все под себя. В окно я сдуру не посмотрел, а надо было бы! Так как в тот день на улице был приличный ветерок. Поэтому как только щепочки затлели и дым сначала потянуло вверх как и положено, вернулся он почти мгновенно. Первым же порывом ветерка, его швырнуло обратно и вместе с разгорающимися щепками, разметало по комнате. Пожара не было только потому, что я был молод и довольно шустер. С немного испорченным настроением я решил оставить выяснение причин до утра, вспомня поговорку - утро вечера мудренее! Диван, который нам оставила добросердечная хозяйка, принял меня не очень дружелюбно, впившись пружиной в бок, и я сразу понял почему на нем было такое толстое покрывало в день нашего первого прихода. Не успел я скомпоновать себе что-то похожее на спальное место, дом затрясся. Да-да! Затрясся самым натуральным образом, я поначалу даже подумал о землетрясении, которые у нас на Сахалине иногда бывают, но все было гораздо проще - это был груженный товарняк. Пер он по такой нужной и близкой железной дороге - недуром! Вибрация в доме была такая, что держись я рукой не за спинку дивана, а например …, ну хотя бы за определенную часть своего тела, клянусь богом, что за время этого перегона я бы достиг как минимум трех оргазмов. По этой ветке, оказываются возили уголь на городскую ТЭЦ и каждую ночь не меньше трех эшалонов, а иногда и больше, но это я узнал гораздо позже. К утру я свой дом уже не любил - если можно так сказать. Единственное, что хотелось сделать для его благоустройства, это растопить при хорошем ветре камин и не тушить разлетевшиеся щепки и поленья. Жена выслушала меня с пониманием, так и сказала - хорош дурака валять, камин у него при ветре не горит и поезда ходят, все сделаем и привыкнешь! Надо лучше подумать, что по осени из деревьев и кустарников можно посадить! Да и целину не мешало бы вспахать, а остальное вскопать, чтобы по весне меньше травы было! Сказано - сделано! Дурное дело оно не хитрое. Ближе к осени нанял трактор, он мне взлохматил участок любо-дорого. Только вот в почве вместо десяти машин навоза просматривались в основном какие-то консервные банки, тряпки, бутылки и еще много всякой дребедени. Поначалу я выдергивал их из-под плуга, все надеясь, что найду клад, но когда всей этой трехомудии насобиралось на добрый самосвал, я понял всю тщетность своих попыток. Радовало только то, что углы и внутри остова теплицы и парника копала лопатой жена - ну времени у нее побольше было! В общем, к зиме мы участок подготовили. По периметру участка натыкали каких деревцов и кустарника, завезенных по инициативе супруги из какого-то найденного ее питомника. Зиму я ездил, кое-что шпаклевал, следил за котлом, клеил, строгал, прибивал, короче делал всю как мне было нужно, понимая, что доделать наверное жизни не хватит. А еще я мечтал о лете, когда сяду в шезлонге у ручейка и буду есть клубнику со своего участка. Весна подкралась незаметно. Чем сильнее пригревало солнышко, тем больше я мрачнел, видя как пробивающийся из под снега ручеек начинает заворачивать на мой участок. Оказывается, мрачнел я зря - там надо было сразу стреляться! Солнышко пригрело по настоящему и ручеек превратился в полноводную речку, и тогда я понял, откуда такое обилие банок и бутылок на моем участке. Выше по течению все жители поселка сделали помойки на его берегу. Мощное течение по весне сметало все, а мой участок был то ли ниже, то ли вровень - ну уж точно тупиковый, так как за ним было только небольшое болото, куда летом этот ручей и втекал. Все пятнадцать соток, включая подвал и гараж, превратились в полноценное озеро и что в нем только не плавало …. Воняло страшно! Жена чуть не заработала инфаркт, я отделался нервным тиком. Рад был только сын, который все норовил сделать из закупленных стройматериалов плот. До июня мы наводили марафет, старательно благоустраивая полянку с шезлонгом и наняв мастера для переделки камина. В июне я сказал - пора! Жена согласно кивнула головой. Объявление гласило - «Продается двухэтажный дом, с участком в пятнадцать соток. Недорого!». Это «недорого» выливалось при телефонных звонках в пятнадцать тысяч, но можно было поторговаться. Покупателей я вел к шезлонгу у ручья, а потом к камину. Дом продал за четырнадцать, потому что срочно нужно было выезжать на материк. А через два месяца после продажи, случайно встретил в городе Людмилу Петровну, оказывается у нее как и у меня выезд не сложился. Радовало только то, что жена о доме не заикалась лет десять, а вот сейчас опять начала. Кстати, никто домик не продает - недорого?
Преамбула… Брат жены моего закадычного друга работает в милиции в «Отделении «Охрана»… Зовут его Саша… Так вот… Кроме всех доступных простому сержанту милиции радостей водки и баб, у Сани есть еще одна страсть - быстрая езда. Да и работает он по профилю - водителем. Если срабатывает какаянть пришибленная сигнализация в вверенном его экипажу районе, то вместо положенных 5 минут Саня доезжает до места минуты за 3. Можно сказать, что скорость он любит больше чем баб и водку. Однажды, выезжая на вызов со двора отделения, он так лихо нажал на педаль газа, что со всей дури въехал в личный автомобиль прямого начальника, который со всеми присущими его положению понтами заезжал на территорию его родного отделения. После этого Саню на полгода лишили «права руля» плюс ремонт начальственного авто за личный счет. Теперь «амбула»… Померла Санина бабуля, которая решила уйти туда, где лет 10 стояла одной ногой. Экстренно собираются все родственники. В доме усопшей полным ходом идут приготовления к поминкам и т.п. Кто-то из соседей привозит из соседней деревни батюшку. В этой-то небольшой деревеньке и прихода своего нет, поэтому батюшка «залетный». Все как положено - молитвы, отпевание, погребение и все такое… Служкам батюшки вручено по две бутылки водки на рыло (в смысле на рясу), с батюшкой расчет отдельный, но не в этом дело… Надобно батюшку возвернуть на историческую родину, т.е. в свой приход, дабы не мешать творить приобщение к Господу людишек во вверенном его заботам приходе… А до прихода этого ехать километров 30… А народ уже возле стола собрался, по рюмашке другой дернул за упокой усопшей… Короче, из трезвых остается только наш Саня… Который к тому же еще и на своей машине… Угадайте, кому пришлось везти батюшку? Ну, надо - значит надо… Саня садится за руль, рядом садится батюшка…. Поворот ключа, рев мотора… И только облако пыли оседает там, где только что был автомобиль. Прям мистика. Но Саня медленно ездить не умеет… Да и гаишники все в округе знакомые. А за капотом остались накрытые столы, приятная компания… Короче - все фишки на лицо… Трудно сказать с какой скоростью ехал Саня… Трудно себе представить, какие перегрузки на поворотах испытывал батюшка, и сколько раз он пытался на ухабах изнутри деформировать крышу Саниного авто, но… Вот и заветный церковный дворик, с которым за время пути батюшка успел неисчислимое количество раз распроститься. Визг тормозов, и, к батюшкиной радости, адская колесница останавливается, а добрый Саня подсказывает святому отцу где дверка открывается… Батюшка поворачивается к нашему доморощенному Шумахеру и спрашивает: «Как звать-то тебя, сын мой?». Получает в ответ недоуменное: «Александр…». Несколько секунд батюшка пытливо смотрит ему в глаза, а потом изрекает: «Сын мой, Александр… НУ ТЕБЯ НАХУЙ!!! » После чего осеняет офигевшего Саню крестным знамением, кладет на панель приборов маленькую иконку, и, неспешно выбравшись из машины, удаляется в сторону церкви.
Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан. Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения. Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного круглого сосуда листочек с фамилией: - Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой. Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков. - Нечипуренко. Есть у нас такой? Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи одесситов. Пауза: - Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится… А с виду приличный был человек :).
Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами. Друг: - У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях) Продавец: - Нет, закончилась. Друг, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал".
Вместо эпиграфа Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали, какие брызги?!" (c)анекдот.рю
Собственно история
Весна. Пятница. Вместо верного, но все же стремного нольпервого тазика под жопой урчит недавно купленный белый мурзик. Пятница. Весна, солнце греет морду, ни облачка, распускаются деревья и поют птички.
Ваш покорный слуга возвращается с совещания в порту, на котором отдыхал и хлебал кофе пол-дня, себе в офис - сорок минут неплохой дороги, а потом можно не напрягаясь подразгребсти залежи бумаг на столе и попинать балду до конца дня. Пятница все-таки. Музычка в салоне (тазики почему-то магнитофонами не оснащались). И вообще - настроение на 5+++
На выезде из порта аагроменная ЛУЖА, или даже правильнее назвать - маленькое озерцо. Душа внезапно понимает, что это именно то, чего не хватает, чтобы счастье стало полным и безоговорочным (мужики, вы видели, какие брызги!!!). Вторая передача. Тапка упирается в пол.
О чем я? об отличиях опытных мерсоводов? Поясняю - опытный мерсовод перед этим закрыл бы люк в потолке!
Да, студенческие годы - просто кладезь разного рода историй, притч и баек. Вот и еще одна. Возвращались мы как-то с работы с моим соседом по комнате - Вовкой. Зима, холод, голод. Зашли в общагу, меделенно телепаемся по лестнице вверх - аж на четвертый этаж! - и заходит разговор про то, что мы, собственно говоря, будем кЮшать на ужин, так как все деньги уже пропиты, а до получки - еще целый месяц. - Че-нить сварганю, - говорит Вовка (а надо отметить, готовил он действительно очень хорошо, не в пример многим)... И мечтательно так: - Что-нибудь бы этакого, оригинального и вкусного... И телепаем дальше, миновали третий этаж, Вовка аж губу закусил в думах о деликатесах. Ушел в нирвану. Я тоже задумался. В этот момент нас обогнала девушка и устремилась бы дальше, но как только она поравнялась с Вовкой, тот вдруг резко взбрыкнул - мысль пришла! - и громко так говорит ни к кому особо не обращаясь: - Как я щас ДРАНИК хочу!!! (если кто не в курсе - что-то типа картофельных оладий). Девушка, шедшая на обгон, споткнулась об ступеньку и ошалевше посмотрела на Вована. - Не поооняла?... - произнесла она. - Че "не поняла"? - среагировал Вова. - ДРАНИК хочу. Поняла? Просто хочу ДРАНИК! У дивчины отвисла челюсть, а лицо пошло пятнами: - Д-да кааак та-аак... - шок полный. Ша! Уже никто никуда не идет. И мы с Вованом тоже встали. - Как "так"?! - заголосил рассерженый повар. - Хочу драник и буду. Ясно? Что, уже простому человеку нельзя драник?! Девушка вообще ушла в прострацию. По глазам видно - опупение полное. А Вову понесло: "Почему нельзя драник?! Почему нельзя драник?!" и т.д. На третьей минуте Вовкиного монолога я начал стекать по стене, корчась в истерических судорогах и пытаясь что-то сказать соседу, но кроме хрипения ничего не донеслось. А вы догадались? Да, наконец-то на фразу Вовы "Вот щас приду домой, приготовлю драников. Всех угощу, а тебе не дам!", девушка выпалила в ответ, то, что я пытался безуспешно сказать: - А... Да просто фамилия у меня ДРАНИК!!! Вовка: 8-0!!!!!!!!! Такая вот, блин, гастрономия. Провинцияльный рокер
Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке. Пельш: - Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете! Филя: - Э... А... Пельш - с восторгом: - Правильно, есть такая буква в этой песне!
Развлекались мы как-то с товарищем. Он за рулем иномарки, я - пассажир. Познакомились с двумя девчонками, немного покатались, набрали алкоголя и поехали в гараж пить. Как это обычно бывает, бутылки быстро опустели, а душа требует продолжения банкета. Пришлось ехать в магазин. Друг мой конечно тоже пил. Съездили мы нормально, правда, в гараж заехали со второго раза. Потом опять алкоголь закончился, пришлось опять ехать в магазин. Теперь с 4-го раза заехали в гараж. Короче все выпили, потанцевали, чирикнулись и поехали девчонок по домам развозить. Ночь, машин нет, ментов нет. Завезли их, и тут откуда ни возьмись менты на дороге нарисовались. Короче мы тормозим, а нам и в трубочку дышать не надо, достаточно зажигалку ко рту поднести. Менты говорят, короче с вас 100 баксов и краями. Мы бы рады, да у нас мелочь какая-то осталась. Говорим - нет денег. Менты наглые попались (вообще-то они все наглые, а эти короче супернаглые). Говорят, ладно черт с вами, поехали к вам домой, из дома вынесете. Ну поехали. Не отдавать же в самом деле права и тачку на штрафняк. Один мент сел к нам за руль, другие на своей ментовской сопровождают. Приехали к товарищу домой (к нему ближе). Друг пошел домой, я в тачке сижу. Выходит, несет бабки в руке. Я вышел, менты вышли из машины. Товарищ протягивает деньги и говорит: Здесь девяносто, все что нашел. Мент забирает деньги и изрекает со злостью: - ВОТ ТАК КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ЗА СЧіТ МЕНТОВ НАЖИТЬСЯ! И они уезжают.
Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной палаты и налоговой инспекции.
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама.
Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways": - Что это за махина перед нами? - Да, это украинский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит - А, что - сами не могли? - Да нет у нас таких самолетов.. До-о-олгая пауза в эфире - Дожили...
Жил-был Иван-Царевич и был у него... 50 см. Ну, естественно, никто с ним не дружил и горевал он по этому поводу очень сильно. Решил Иван-Царевич попросить помощи у Бабы-Яги. Хорошо, - говорит Яга, помогу твоему горю. Иди, - говорит - на болото, там встретишь лягушку. Так вот, предложишь ей руку и сердце, она тебе ответит отказом, и сразу у тебя... уменьшится на 10 см. Делать нечего, пошел Иван-Царевич на болото, нашел там лягушку и говорит ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и сразу стал у него 40 см. Обрадовался Царевич, дай, думет, еще попробую. Ну и снова ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и стал у него уже 30 см. Вот здорово! Ну еще разочек, и все. Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на Ивана-Царевича с презрением и сказала - Как ты меня задолбал! Я же тебе уже сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
История, которую я хочу рассказать - не очень смешная, просто о жизни... Как-то летом ходили мы всей семьей в зоопарк. Вместе с детьми. Ходили много..., и пришли к полянке, на которой обитала семья жирафов, и еще какие-то животные типа "Антилопа". Народ очень был радостен. но радость эта была не от того, что люди наконец-то приобщились к прекрасному, а от того, что Жираф ходил за Жирафихой, и при этом его мужское достоинство было, ну скажем - в полуэррегированом состоянии (то есть довольно заметно). А Жирафиха при этом была, то ли - не в настроении, то ли обижена на своего мужика... Она грациозно уклонялась от своей супружеской обязанности. Жираф же не терял надежды и с какой-то унылой настойчивостью следовал за своей избранницей. Мы с супругой с улыбкой переглянулись, но при детях заострять внимание не стали, более того, вообще не произнесли по этому поводу ни слова!... Прошло время, примерно несколько месяцев, про зоопарк давно забыли.. И вот как-то вечером, настроение хорошее - оказываю знаки внимания своей супруге (намекая на продолжение), а она - то на кухне что-то поделает, то идет в комнату, потом обратно на кухню. А я пытаюсь ее ненавязчиво склонить в сторону кровати. И тут она мне выдает: "Ну что ты за мной ходишь - как тот жираф.." Причем я моментально понял - какого жирафа она имеет ввиду. Вот такие интересные шутки выдает наше подсознание .
Вводная. Я гинеколог. При опросе пациентки, выясняется анамнез, т. е. чем болела, когда, сколько родов, абортов и т. п. Сегодня беседую с поступившей на лечение женщиной, спрашиваю, сколько было беременностей, абортов, родов. Чуть под стол не упал, когда услышал ее ответ: - "Вы знаете, я работала геологом и поэтому было 17 абортов"
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо...
Сам свидетелем истории не был, но несколько сведущих людей утверждают, что правда. Произошло это когда только-только распался Советский Союз. Украина получила, как это положено, членство в ООН. Но была одна загвоздка украинская делегация, еще наверное не изучила английский язык или не нашла переводчика с английского на украинский и слушала русского синхронного переводчика. Слушала и слушала, никто за это вроде денег не просил. Но среди членов делегации судя по всеми нашлись знатоки русского языка, которые в перерыве поднялись к переводчика и сказали ему: "Вы знаете, а правильно говорить не НА Украине, а В Украине." На что переводчик, совершенно не задумаваясь и не снимая микрофон, ответил: "А пошли вы ВО #УЙ!". Занавес.
P.S. У истории получился счастливый конец, не смотря на то что разгорелся международный скандал, так как украинцы требовали уволить матершиника, но вся русская делегация дружно вступилась и его отстояла.
Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой нательной рубахе. Петька: - Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру. - Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я джавахарлар? www.nikvel.ru
Дело было на лекции в университете. Преподаватель очень любил писать на доске цветными мелками. Аудитория была большая. Молодой человек, сидевший на последнем ряду громко сказал: - Голубым не видно (предполагая, что написанный текст голубым мелком не виден издалека)! На что преподаватель совершенно спокойно ответил: - Пусть голубые сядут по-ближе....
Года три назад глубокой осенью мой приятель, возвращаясь с работы, наткнулся на трех отморозков, которые вырубили его чем-то тяжелым, забрали шапку, куртку, часы, кошелек... Часа два он провалялся на холоде в луже крови, пока кто-то скорую и милицию не вызвал. Месяц в больнице с тяжелым сотрясением. Потом еще месяц отек с лица сходил. Ноотропил до сих пор врач предписывает пить. Сегодня встретил его жену. Они голосовали за Мороза. Во втором туре она собирается голосовать за Януковича, потому что боится НАТО. Не анекдот? Постараюсь увидеться с приятелем. Интересно чего он больше боится?
История рассказана буквально сегодня на внутреннем корп. форуме сотрудников одного известного Банка.
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят? Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами, о шахматном матче по правилам... / автор неизвестен /
Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков миротворческих сил ООН и матч начался. Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой каске шагнула с поля Е2 на Е4. Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать: процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков перестваляешь" он схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное ведро. Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на Беспристрастного Европейского Судью. - Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры - сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри Кимович. Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей в мусорнице, но тут судья закричал: - Стоп! Что Вы собираетесь делать? - Как что? Поставить фигуру на место! - Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Играть надо легитимно, по правилам! Нельзя их девальвировать. Даже если ваш партнер - заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с нарушениями правил можно только в рамках правил. Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного подумал и сделал новый ход. Но как только он переставил очередную фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову, добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу засуну". Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот, чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда. - Что вы делаете?!! - закричал судья. - Вы, чемпион, гений шахматной мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой сдачи позиции. Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску. - ВЗЯЛСЯ - ХОДИ! - строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. - Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное, решили, что вы с вашим соперником - равноправные соперники. Вы - чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший. Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) - это отнюдь не путь в борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра по эгидой ООН.
Эта увлекательная игра продолжается до сих пор. Во всем мире люди застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным, злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному, не прибегая к грубым нарушениям правил. Всем интересно, все увлечены, все довольны. Не довольны только некоторые отдельные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и совали свой нос куда не следует. Их поймали зэки и теперь насилуют их по кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот процесс уже начал нравиться.
Работаю начальником сектора информатизации в довольно большом предприятии... Звонит мне чел один с филиала в г. Макат представляется программистом... я спрашиваю собственно где Вы учились - он грит типа учили программированию и специальность прям так и называется... ну я в институте в Алматы лекции одно время читал... грю нет такой специальности, он сразу на тон ниже и грит типа учился он в коммерческом вузе и все такое... меня одно вырубило основательно задаю ему вопрос на каких языках программирования он может писать программы ответ - на русском и на английском!!!
Василий Иванович и Петька сняли шлюх.. И поспорили - кто больше палок за ночь кинут Всю ночь было громко… Анка утром встречает…. Кто больше??? Ничья…!!!! Да вы что ….??? А с каким счетом???/ Ноль Ноль……
Старый анекдот в новой интертрепации. Авторство не мое, но шибко понравился:
Бал у Ростовых. Ржевский выходит на улицу, через пять минут возвращается весь мокрый. Подбегает к нему Наташа Ростова и ехидно так интересуется: - Что, поручик, ветер ;-)? Поручик (смущенно): - Да нет, дождь...
-Папа, папа, а можно я бабушке за щеку дам! - Сынок, ты че охренел совсем?! Это же твоя родная бабушка, моя мама, в конце-то концов!!! - Не, я блин не понял, тебе моей маме можно, а мне твоей - нет?!
Я сластена та еще. А мама меня постоянно пилит: тебе надо диету соблюдать, тебе на ночь есть вредно и т. п. И вот однажды часов в 12 лежу - че-то сладкого хочется. Иду чуть ли не на цыпочках, лезу в шкаф, и тут зажигается свет и голос: "НОЧНОЙ ДОЗОР! Всем вылезти из шкафа!!!"
ЮНЕСКО в рамках изучения особенностей социального поведения различных национальностей решило протестировать – какая нация самая правдивая, а какая соответственно вранливая. Суть – американцу, французу и русскому в присутствии жюри предлагается озвучить какой либо тезис, а затем проверить, как он будет меняться под воздействием известного правдогона – алкоголя. Итак, американец – « В Америке лучшие в мире компьютеры! Билл Гейтс - супергений» француз – «Французские презервативы – лучшие в мире! », русский =- «А у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! ». Наливают по 200 грамм, а. – виски, ф- коньяк, русскому – водки. Американец – «Американские компьютеры классные, но иногда ломаются. Билл Гейтс клевый чувак» француз – « французские презервативы хорошие, но иногда рвутся» русский – «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! » еще по 200, интуристы качаются: Американец – «Если вы надумали купить американский компьютер, сто раз подумайте! Билла Гейтса мало в детстве пороли» француз – «не портите себе секс французскими презервативами! » русский, не закусывая «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! » Еще по 200. Американец, падая « Нет в мире ничего хуже американских компьютеров! Билл Гейтс – конченный пидарас! » Француз – «Лучше трахаться через калоши, чем во французском презервативе! » и тоже естественно, падает ниц. Русский, прости налить еще 200 и говорит « А у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! »... Еще 200 – «…. у последнего лапка чуть-чуть соскальзывает»
Пришла маленькая девочка домой и вертит на пальце трусики. Мама:" Доченька, что это?" Дочька(Весело):" Не знаю что ЭТО, но ЭТО теперь хобби на всю жизнь!!!"
Я работаю в крупной типографии. Как-то появился у нас заказчик с типичным болгарским именем - Пенчо. Естественно для нашего слуха имя не привычное, а потому и воспринимается как помеха в эфире. Так вот, звонит этот Пенчо по телефону и попадает на девочку секретаря. Д: здравствуйте, Оля. П: здравствуйте, Пенчо. Соедините меня с менеджером. Д: минуточку. А как вас представить? П: представьте меня в белом смокинге.
Вечеринка Хэллоуин - все в костюмах. Мой товарищ изображает арабского шейха, полный наряд, в руках мешок денег (шоколадки в золоте), и, конечно же, приклееные жгучие черные усы. Поскольку костюмы покупали вместе, то я единственная из гостей знала, что усы снимаются с такой пленки на время использования, а потом на эту же пленку обратно лепятся для использования в будущем. Пленку товарищ предусмотрительно положил в задний карман брюк, чтобы не потерять.
Теперь собственно прикол - к концу вечера, когда все уже устали и стали частично с себя элемены своих костюмов стаскивать, мой товарищ, случайно оказавшисть посреди комнаты и в центре всеобщего внимания, тоже решил освободиться от надоевших усов и приклеить их обратно на пленку, но это мы с вами знаем что к чему, и где пленка лежит (в заднем кармане брюк). А гости оторопело смотрели на товарища, который со словами "Надоели мне эти усы, надо снять" задирает длинный костюм и пытается залезть рукой в задний карман брюк.... немая сцена и дружный хохот. Ж)
иду вдоль дороги, вижу, что по проезжей части навстречу мне мееедленно тащится жигуленок.. спрашиваю сам себя:"и чего это он так тормозит?". жигуленок подъезжает ближе и теперь я вижу цифры на его номере: 386.
- Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал! - И кто же это? - Колосков! - Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово.
Европа. наше время. Самый дорогой ресторан. Приходит американец. Выпивает двойной виски. Ему говорят - 500,000 евро. Тот в шоке, отдает последние 400,000. За 100,000 отрубают палец. Приходит японец. Выпивает сакэ. Говорят - 800,000. Тот тоже в шоке. Отдал 500,000, за 300,00 руку отрубили. Приходит новые русский. Рюмка водки, 2, 3, бутылка... всех кентов позвал, 2 суток гуляют. Подходит к барменше еле как, ложит хуй на барную стойку. Она спрашивает: "Рубить?". "Не-а, сосать дура, бабла немеренно!!!"
"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах победит нынешний президент страны..." Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ ОШИБИТЬСЯ!!!
Сын говорит - Я приду домой пьяный не ругайте меня. и пошел на выпускнойю Приходит домой: вышебает дверь нагой, предкам сказал - идите на хер. и лег спать. Утром просыпается на пороге в комнату стоят родители Сын говорит - Вы еня ругать не будете. родители отвечают - ма вытерпели когда ты вышиб дверь, послал на хер, но у нас кончилось терпение тогда когда ты на срал на стол воткнул с говно спички и сказал, что это ежик он будет жить у нас.
Произошло сегодня утром. Собираемся с мужем на работу. Позже, чем планировали, значит ехать по пробкам придется значительно дольше. Я уже собралась, все, что можно на закрыто/выключено проверила, муж копается. Выходим на площадку - свет не горит, у нас там очень темный угол, дверь с трудом наощупь закрываем, и, уже спускаясь в лифте, муж соображает, что забыл сотовый, а ему он на работе - по зарез... Приходится возвращаться... Делать нечего, нажимаем снова кнопку своего этажа, предчувствую возню с ОТКРЫТИЕМ двери в кромешной темноте. А время-то идет, смотрю я на мужа, и в шутку говорю: "Ну, и вот кто ты после этого?" Он отворачивается и замирает, я прослеживаю направление его взгляда и вижу, что некто со вчерашенго вечера оставил на стенке лифта, видимо автограф, сообщающий, что пресловутый некто - чудак, но с другой буквы... И вот муж смотрит прямо на это слово... Мне осталось только тихо сползти по стенке лифта...
Забирал сегодня в налоговой инспекции прошитую книгу учета доходов и расходов. Очередь на полчаса. Перед самым носом две тетки (!) влезли без очереди. Одна вышла сразу - объяснил ей, как она не права. Вторая покинула заветный кабинет инспектора через 15 минут (!) - пообщался и с ней, громко пообщался, огрызалась еще, мля... Захожу к инспектору (наконец-то!), здороваюсь, слышу, по-доброму так: "Вы что там разгулялись? Лишние пять минут в инспекции провести тяжело?"...
Прочел на "Секретных материалах России" http://www.informacia.ru/#1 "По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей."
Во класс, да? В Украине проживает всего 52 миллиона человек (включая младенцев и прочих непьющих), а проголосовало 26 миллиардов!! А еще говорят, что на выборах практически никаких нарушений не было ;)
Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К Януковичу приходят помощники: - Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и плохая, с какой начинать? - Ну давайте с плохой. - Ющенко набрал 51% голосов! - А тогда какая хорошая? - У Вас 52%!
Было……. Да, было это в далекие студенческие дни, когда нас всей группой, да и не только, но почти в полном составе второкурсников Л….. нефтяного техникума послали, как говорится «добровольно принудительно», в стройотряд в достославный город Астрахань, точнее поселок Рычан, что в десятке другом км. от вышеупомянутого города. Предстояло нам провести в данной дыре почти все лето (собирая томаты, что в простонародье называется помидор), а за такой срок сами знаете, что только не приключается в особенности с молодыми людьми (тем более тяга к приключениям и умение их устраивать в крови у нормальных 15 –16 летних оболтусов) практически оказавшиеся без должного внимания со стороны преподов. Хотя конечное же, какой никакой присмотр был, но речь пока не о том. Сразу не упомянул, но поправлюсь, в одном стройотрядовском лагере нас студиозусов было из нескольких городов, и соответственно вначале были все как то закомплексованы что ли, держались все обособленно. Но через короткое время произошло естественное смешение народов. Начальником лагеря поставили молодого, но уж очень злого и придиристого препода с не нашего технаря. Вот про него и рассказ. Любил данный товарисч докапывать ко всем и вся, то ему не се, то это ему не то. Тем более под его ответственностью был именно девичий персонал с подведомственного ему учебного заведения. А нас с Л….. нефтяного техникума ессно было ну очень много парней и тем более в таком возрасте сильно озабоченные сексно и стоит ли говорить, к чему это иногда часто – поправлюсь не скромничая) приводило. Так вот, энтод сукин сын повадился шнырять по всем нами облюбованным местам проведения культурного досуга после честно отработанного трудового дня, и как следствие пойманные, где с поличным, где только в начальной стадии проведения «досуга» сладких парочек, что конечное же любви и уважения к нему с нашей стороны не прибавляло, и только в точности до наоборот. К тому же данный хрен устраивал разбор сделанных им поимок на общелагерных построениях, ввергая в краску лиц женского персонала и «добавляя героический ореол» нашим мужикам. И созрел в хитроумных студенческих головах план мести! Не особенно гениальный, но мы знали, что действенный! Надо сказать, что на правах начальника лагеря любил данный перец питаться в столовой за отдельным, особо для него выделенном участке общего стола. А теперь представьте себе, что представляли собой столы и скамейки по всему периметру столовой, это врытые в землю столбики и к ним приколочены доски образующие полотно общего, ну о-очень длинного стола и скамейки для экономии места установленные близко к столу. Данный хлыщ отличался патологической брезгливостью ко всякой прыгающей, ползающей и летающий твари, коими в большом, даже надо сказать огромном количестве славится данная местность в связи с идеально созданном самой природой климатом. Чего только там не ползало, не квакало, не жужжало! И все такого громадного размера, откормленные, упитанные! Не поленились мы пройтись по берегам арыков выкопанных для полива помидоров, баклажанов и другого сельхоз добра, на берегах которых и водилась вся эта нечисть и наши усилия были вознаграждены поимкой двух очень приличного размера лягух (зеленых, блестящих и настолько жирных, что сволочи даже прыгать не могли), энного количества паучков (тарантулов), несколько медведок очень неприятного, даже сказать отвратительного вида (кто видел тот поймет), и выводка ужат в количестве около пяти. Скорпионов ловить не стали ввиду того, что сами побаивались их и, что бы наша месть случайно не привела к печальному исходу. Хотя я бы конечно лично данному уроду парочку в штаны бы сунул!
Пользовались в те времена для питания личного состава стройотряда стальными (нержавейка) столовыми приборами, размерами приспособленные под первое и вторые блюда, и конечное же родимыми алюминиевыми кружками (очень удобными, что для потребления компота, ну и в особенности вина (редко водочки ввиду отсутствия спонсоров) учитывая размер данного прибора). Сыпанули мы значтца всю эту адскую смесь в тарленочку под первое и маленькой тарелочкой прикрыли. Простите за подробности, но в кружку мы насцали, и для пущей убедительности, что это компот, а не отходы пищеварительной деятельности одного из наших охламонов, бросили туда пару кусочков сухофруктов. И поставили весь набор питания для нашего любимого, очень обожаемого начальника лагеря в отведенное им же самим место на столе нашей столовой. Зрителей набилось в столовую….. Прокололся явно кто из наших… Ждем главного героя – любимца публики. Вваливается с важнецким видом и прямиком за стол, а надо сказать, что приносили ему все после появления его родимого на отдельном подносе, а тут уже все готово… покивал снисходительно за излишнюю торопливость и поднял крышку! Ха, я думал это легко будет описать – это надо было видеть! Такого страха смешанного с омерзением тяжело представить! Но длилось это всего секунды две, я не могу до сих пор понять, чем оттолкнулся этот хрен моржовый, ногами вряд ли, ввиду вышеописанного мной обустройства нашей столовой, ну помните, что скамейки очень близко стояли к столам. Эффект превзошел все наши ожидания! При проведении данного акробатического трюка тарелка летит вдоль стола, рассыпая перед обедающими дамами дары природы, заботливо собранными нами, а ароматное содержимое кружки наш дорогой начальничек успевает опрокинуть на себя! Визг стоял оглушающий! Нет – просто непереносимый! Наш общий друг поведя из стороны в сторону осовелым взглядом и, похоже ничего уже больше не соображая, и никого не видя, зажав рот рукой, согнувшись напополам вывалился из столовой, и походкой напоминающей очень датого человека (а – ля: тудым – сюдым, налево направо) исчезает за горизонтом. Вот так мы и прикалывались над ним, было еще много случаев, но это в другой раз…
Перлы телеведущих Готовлю вчера ужин, фоном смотрю - слушаю "Цену любви". Там Юлиана Шахова иногда такое выдает, что хоть смейся, хоть плачь. Из-за этого, собственно, и смотрю. Но вчера Юлиана была в ударе. Повесть была о воронежском, кажется, маньяке, который гипнозом завлекал в лес маленьких девочек, насиловал их и душил. В перебивке между кадрами оперативной съемки Юлиана своим хорошо поставленным голосом драматично произносит: "В стране происходили ВАЖНЕЙШИЕ СОБЫТИЯ... РАЗБИВАЛИСЬ САМОЛЕТЫ, СОВЕРШАЛИСЬ ТЕРАКТЫ... Но первые полосы воронежских газет ВСЕ РАВНО занимал НАШ маньяк...". Ясно дело, ну какие еще важнейшие события могут произойти в НАШЕЙ стране...