Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох. Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала. И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом. Хотя, откуда в Афгане мох?
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!». Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал: «Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.
Легко сказать - три дня, а как сделать? «Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой. Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз новый. Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же. Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.
И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин. Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали... Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного. А что - все по законам военного времени! Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу! И понес куда-то вдаль преобразователь тока... Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.
В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище. Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое звание «самолет». Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю» По слухам там даже мыши жили. Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла... солдатская табуретка! Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.
Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова. Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый". Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался. Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется. Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть! Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты?!
И ведь додумался, где их взять! Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет. Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня. Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.
Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев. Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые технари. Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением. Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым. На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! » Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.
Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи. Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП. Спирт выпили. Все агрегаты переставили на родной самолет. А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец» При мне он так больше и не летал.
Вчера был в зоопарке, там около детских аттракционов стоит аппарат по предсказанию судьбы по левой руке. К нему небольшая, но очередь. Встаю в нее, и как только наступил мой час, даю администратору три червонца, говоря, что мне три раза подряд. Та сначала упирается, твердя, что можно только один раз, но народ начинает меня поддерживать, мол, деньги дал - имеет право. После перипетий, очередь уже не к аппарату, а ко мне, посмотреть результат. Чудо новых технологий, выдает три абсолютно разных предсказания, глобально противоречащих друг другу. Народ смеется, очередь рассасывается на нет. Администратор смотрит на меня довольно злобно, и что-то шипит, правда не очень громко. Сделав круг и по «старому» и по «новому», вновь подхожу к аппарату, там опять очередь. Встаю, зажав в руке три червонца. Администратор, видно, меня узнала, ну, а как по-другому расценить ее фразу: - А вы, мужчина, в очередь не вставайте, потому что после этой женщины (кивает на ту, что передо мной) у меня технический перерыв!
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек. У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики, сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается только гадать, что им пришло на ум в тот момент.
Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. (http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040714.html#4) Я продолжаю мой класс в Русский языку. Я уже могу читать анекдоты на anekdot.ru. Это было очень трудно в начале. Я даже думала что чечены и чукчены есть одно и тоже, но сейчас я знаю разница. Мне нравятся анекдоты о Василий Ивановиче. Я только думаю, что его семье они слышать очень обидно.
Теперь моя история. Мой друг Данни имел летнюю работу в Лос Анжелес, Калифорния. Он фотографировал дети для “pony picture”. Мальчик одевает полный костюм ковбоя. Его садить на пони, маленький лошадь, и снимать, а на фото он выглядит как взрослый. Каждая семья иммигранты из Южная Америки имеют такие фото. Один раз к Данни подошел мальчик без родителей, дал деньги, сам быстро одел костюм, и сам садился на пони. Данни хотел помочь ему, но мальчик сказал: - Держи свои руки от меня, я лилипут! Когда лилипут брал за отпечатком, Данни спросил зачем ему этот фото? - Сын, - он сказал - я встретил на Интернет очень красивую женщину из Швеция. Я написал, что я имею ранчо в Тексэс. Она просит фото, а я не имею времени ехать в Тексэс. - и дал большой чайный.
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил: - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Вот такая смешная недоистория. Провинция, Институт, Урок по вышке (Высшая Математика). Преподаватель: яркий индивидум, как впрочем и любой преподаватель математики, помешанный на своем предмете. Тема: пределы. Слушатели: 36 человек (из которых 1 девушка) А вот и собственно недоистория: Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину, то получится…. И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и хихикать, даже преподаватель, который впрочем выдает после некоторого раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем бесконечно среднем образовании. P.S. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм понравился и он пообещал его запомнить.
В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе, потрясло до глубины души.
Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим голосом произвосится следующий текст:
Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)
Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще и купаться можно... :)
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А. Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но, естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал. Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном искусстве. Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше (пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых) пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!
Мое 4-хлетнее чадо иногда выдает перлы, которые не совсем стыкуются с моим понятием о счастливом детстве дочи. Итак: недавно присутствовали на празднике дня рождения у ее подружки. У подружки имеется сОбак породы такса, очень живой и общительный пес. Есть у него одна особенность, выражая радость он пытается допрыгнуть до носа радующего и лизнуть. Опасаясь, что своими выходками детишек он напугает, на время праздника его сунули в перевозку (ящик пластмассовый с решеточкой) и закрыли в комнате. В самый разгар праздника именинница вспомнила о своем сОбаке и потащила всех посмотреть. Мой ребенок вышел оттуда ооооочень озадаченный и свистящим шепотом мне выдал: - Мам, у них там собака в тюрьме сидит!
Был у моей коллеги жених-серб. По-русски говорил вполне сносно, примерно как "горячие эстонские парни" из анекдотов. Знакомая страшно кичилась тем, что он совершенно не употребляет алкоголь, но именно по этой причине нам он был совершенно не интересен, даже фиолетов и параллелен. Кроме того, жених напрочь был лишен чувства юмора и все принимал за чистую монету. В Сербии тогда были проблемы с трудоустройством, да и небезопасно, и он занимался здесь строительством: в частности, делал евроремонт в какой-то крутой частной клинике, специализирующейся на заболеваниях печени. По окончании работ, заказчик предложил строителям бесплатно обследовать печень, и наш серб клюнул на халяву. После проведения обследований при помощи великолепной сверкающей техники, был вынесен вердикт - состояние печени крайне плохое, и требуется проведение более тонких тестов. Но, учитывая высокую стоимость расходных материалов, дополнительные исследования обошлись в копеечку. Анализы показали вопиюще неутешительные результаты, и доктор предложил сделать еще одно сверхновое исследование, которое имело космическую стоимость. Что делать, пришлось выложить все деньги, вырученные за евроремонт клиники! Результаты исследования также подтвердили самые черные предчувствия. Серб стал нервным, замкнулся, появились круги под глазами из-за бессонницы. Невеста не могла понять причин таких перемен в любимом. На очередном приеме врача в злосчастной клинике, после вынесения приговора, был предложен курс лечения для оттягивания момента мучительной смерти. Надо ли говорить, сколько запросили за терапию?! Пришлось занимать у друзей-сербов, благо, что их в Москве оказалось много. Моя коллега заподозрила недоброе, когда жених стал выяснять, делают ли в России пересадку печени, и сколько это может стоить. Тут она его и расколола. Насилу уговорила перепроверить анализы у нас в больнице. Так, после суперской евроклиники, серб попал в наш гадюшник с обшарпанными стенами, хмурыми не выспавшимися врачами и замотанными медсестрами. На беду, встретился еще и пьяный дебил - санитар приемного отделения, от которого иностранец просто шарахнулся. У кабинета ультразвуковой диагностики стояла толпа злобных бабок в больничной одежде, которые, видя, что пытаются провести "левого" больного без очереди, загалдели "вас здесь не стояло" и даже попытались забаррикадировать дверь своими необъятными телами. Ситуацию спасла заведующая отделением: "Как вам не стыдно,- сказала она,- это же смертельно больной!" Бабки уважительно отступили. Доктор с шутками и прибаутками про цирротическую печень, начала исследование живота на стареньком УЗИ-приборе. "Ничего плохого не вижу",- говорит, - "печень, как печень! Сразу видно - непьющий иностранец. У наших в таком возрасте печенка уже ниже колен свисает!" Серб, естественно, не поверил: Там такая клиника! Такая аппаратура! Врач со всеми возможными регалиями, в белоснежном халате, с обходительной улыбкой! Не мог он обмануть! Какой смысл? Еле-еле уговорили сдать анализы, которые оказались нормальными. Это тоже не убедило. Спасительным оказалось только то, что у нас нашелся знакомый профессор - обрусевший серб. Он авторитетно объяснил земляку, что повода для переживаний нет. Правда, пришлось сказать, что помогло лечение, а то немножко пугала судьба предприимчивых коллег: За такой развод им самим пришлось бы лечить печень, отбитую сербской диаспорой. После такого чудесного исцеления серб запил... Не знаю, сгубил ли он этим свою дорогостоящую сербскую печень, ибо моя симпатичная знакомая вышла замуж за другого, нормально пьющего, зато безо всякой ипохондрии. Гарантом счастливого брака стал строжайший запрет посещать супругом какие-либо медицинские учреждения без ее ведома.
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
Решил я посетить вместе с родителями памятник архитектуры, на который израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя". Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых, красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года. Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все три случая, о которых говорится в названии сего опуса.
Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать, произведение искусства.
Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них "толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза (или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной. Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).
И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись, дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел... точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная, торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно глядят на меня. Почему?
Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то, что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют! Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки", вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие господу - бесплатно".
Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку, только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але, владыка?"
Киев, день выборов в Президенты Украины, самый разгар (полдень). В метро передо мной два мента. Выходим вместе на Хрещатике. Один мент другому: - У тебя баллончик есть? - Нету. - А чего так? - Не дали. Рацию дали. И свисток... - А у меня рации нету... Ну, ты, если чего, свисти, я тебе свой баллончик брошу...
Хотелось бы поделится и своей историей. Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену. До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют, остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой (знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему второй ряд в машине. Уже нормально, тем более мне. Заснул. Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса. Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться, звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом вылазить через нее. В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра, потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но потом разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили, проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят, типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время, услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль: а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели, чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в багажнике автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится - расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.
Беларусь сомневается в прозрачности президентских выборов в США (с) Эхо
По сообщению ряда СМИ, сотрудники посольства Беларуси в США обратились к властям с просьбой разрешить им наблюдать за ходом выборов в штатах Мэриленд и Западная Вирджиния и в федеральном округе Колумбия. А получив отказ, публично усомнились в демократичности и прозрачности намеченных на 2 ноября выборов президента США "Отказ американских властей в аккредитации независимых международных наблюдателей вызывает серьезные сомнения в прозрачности, свободе, честности и демократичности предстоящих выборов. США явно нарушают свои обязательства перед ОБСЕ", - подчеркивается в сообщении белорусского МИД.
У нас есть начальник по фамилии Хрущев. Звонит как-то клиент, сотрудница поднимает трубку. - Алло - А можно Брежнева к телефону? - Может быть вам Хрущева? - Девушка, вы что надо мною издеваетесь? - ???
По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
1994 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Это все, пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 1999 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Ну все, по любому пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 2004 год. Идет украинец на выборы, и думает: "А вот сейчас полный пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму... , тьфу, за Януковича. Проголосовал?" "Да..." "Вот теперь точно пиздец."
Платный туалет у метро продолжает меня радовать. Я уже писал о надписи "курить запрещено" и приписке "а то можно взорваться, однако"
Сегодня на этом же туалете обнаружены объявления долженствующие, по-видимому, разрушить стереотип бесчеловечности работников туалетного фронта, эксплуатируемые ТВ-рекламой одного из сотовых операторов:
"Все входящие бесплатно! Вы платите 10 рублей только за факт облегчения."
Вместо эпиграфа: "Я не отличница, я - удовлетворительница".
Довелось мне как-то восстанавливать информацию с поврежденного диска. Требовалось восстановить базу данных по студентам - возраст, адрес, оценки, награды-наказания и прочее. В процессе натыкался на довльно интересные биографии. Больше всего потрясла одна студентка. Сейчас учится на пятом курсе. Первые три года учебы была круглой троечницей, на четвертом появились отдельные четверки. Не замужем. Живет с родителями. За время учебы ЧЕТЫРЕ раза брала декретный отпуск.
Питер. Еду утром, на работу. Грустно как-то: понедельник. И вижу то, что до сих пор заставляет улыбаться. С заправки выезжает грузовик. На грузовике, во весь кузов релама. Сигареты "RU". Все, как положено - слева пачка изображена на голубеньком фоне. Справа - слоган. Внимание, слоган! "сRU всегда и везде". Наверное, в табак "Пурген" подмешивают. Бякус
Моя сестра и ее муж, прожив гражданским браком 8 лет, и прижив сына 4-х лет, решили, наконец-то, официально зарегистрировать свои отношения. Заказали видеосъемку церемонии. И вот, церемония закончена, видеооператор предлагает всем сказать в камеру пожелания молодым. Все, естественно, желают молодым здоровья, счастья, любви... Словом, всего, чего обычно желают ВЗРОСЛЫЕ в таких случаях. Доходит очередь до их четырехлетнего отпрыска. - Ну, а ты, что желаешь папе с мамой? - Здоровья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, - подсказывает бабушка. - Счастья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, сестренку! - опять подсказывает бабушка. - Компьютер! - говорит Женя!
Заходим с женой в комнату (были на кухне) и наблюдаем такую картину. Сын Мишка (3 года) сидит на горшке и "читает" Гражданский кодекс РФ. Мы: Миша, что ты делаешь? Миша: Читаю серьезную книжку про милицию. Мы: И что там написано? Миша: Глава 95: Нельзя задвигать драчунов под кровать, драчунов нужно гонять по квартире.
Интересно, как он будет читать папины книжки по программированию?
Киляков в ночь выборов звонит Януковичу. - Беда Витя, не хватает голосов. - Тюрьмы, в. ч. проголосовали? - Да. - У других кандидатов голоса забирали? - Да. - Мертвые проголосовали? - Тоже. - Бюлетени портили? - Не помагает. - Ну, тогда будем делать второй тур!
Вопрос армянскому радио: Как известно, Сергей Кивалов и другие члены Центральной избирательной комиссии работали в день выборов без сна и отдыха. Интересно, успели ли они выполнить свой гражданский долг?
Ответ: Да! Каждый сделал этот приблизительно 50 тысяч раз
- Что в Украине хорошо? - Перед выборами отпечатали много денег и всем слоям населения выплатили надбавки к зарплатам и пенсиям. - А что в Украине плохо? Начались перебои с туалетной бумагой.
Во время выборов президента Украины было множество нарушений, но власти нашли и приятное исключение. В Одессе было аж 3 избирательных участка с максимальной явкой избирателей и без ошибок в избирательных списках. Это избирательные участки на Таировском, Северном и Еврейских кладбищах.
Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней обезьяна подло глумится надо львом: - Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину, мясо в суп. Обидно тебе да? Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и быстро ориентируясь бубнит: - Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!!
Приходит дед в булочную. Подходит к прилавку. - Дайте мне, пожалуйста, склероз. Продавщица: - У нас такого нет! Дед: - Ну, пирожное склероз. Желательно с шоколадом. Продавщица: - Ну нет у нас такого пирожного! Может, вы имеете в виду что-то другое? Попробуйте вспомнить! Дед, сокрушенноо: - Вспомнить! Да с моим эклером разве что вспомнишь?..
Раннее утро. Один из первых троллейбусов. В троллейбусе 3 человека: водитель, кондуктор и я... едем. подходит кондуктрор, даю 50 рублей (проезд стоит 6). Кондуктор спрашивает: "Вам один?". Занавес.
На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит: "Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она: - хошь в рот возьму? - ты че, дура, она же горячая...
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE--------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE--------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE--------------- Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE--------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE--------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE--------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономится ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE--------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE--------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE--------------- Машину надо беречь. Лучше просится доехать с соседом по даче.
-На брифинге представитель опозиционной партии кандидату в президенты: существуют 1000 способов выиграть выборы и только один из них честный. - Да, какой же? - Я, так и думал, что он вам не известен!
Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулеза, так называемую реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время). Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьем чай, и с видом трагической актрисы выдает: "Мама! Папа! У меня манта чешется!"... Хорошо, что чай уже остыл:))
В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т. к. я не бритый. Млжет за наркошу приняла... И ответила, что нет... Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты. Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, іхимбе и т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо! ». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть». Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование, да? ». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).
Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша: "Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что? Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него. Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите, куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.
К истории №5 от 01.11.04: Проезжаем недавно с женой по улочкам юга Москвы. Оглядываемся по сторонам, так как в этом районе впервые и уже заблудились и видим надпись, которая у нас с тех пор стала семейной: Название магазина разбито для симметрии по середине эмблемкой... ОРАНЖЕВЫ(......)ЙОСЛИК... Страшная вещь симметрия. Если кто-нить будет проезжать с цифровиком (это в районе ул. Профсоюзной) Сфоткайте, скиньте Экслеру...
Значит, так. Ад - это огромная гостиница, в каждом из номеров которой стоит котел с грешниками и есть черт-наблюдатель. Вот приходит проверяющая комиссия туда. Заходят в первый номер, смотрят - черт спит. Будят его, спрашивают: "Ты чего спишь на посту?" Он отвечает: "А, тут русские, я им водки дал, они в котел залезли, им все пофигу". Заходят во второй номер - та же картина. Будят черта, спрашивают то же самое. Ответ: "А, тут украинцы! Один вылезет - его сразу же все по башке, по башке, топят в котле.". В третьем номере черт носится, как угорелый, грешников загоняет... Его спрашивают: "Ты с ума сошел? Вон, твои коллеги спят себе, а ты...". Он отвечает: "Так здесь евреи! Один вылезет - все за ним пойдут!"
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Муж с Женой живут душа в душу лет 15. Все у них хорошо, она домохозяйка он работает Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут. Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет… В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг Жена ему: -Ты где был????? А он в ответ: - С др-р-ру-зями г-гу-лял. Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит,… Она в трансе. Муж утром проснулся и на работу шмыг… Вечером та же картина опять пьян в три ночи Жена ему: -Ты где был????? А он в ответ: - С др-р-ру-зями г-гу-лял. Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку, в задницу ему затолкала… На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает Жена ему: - А чего с друзьями гулять не пошел????? А он в ответ: - Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет !
Как говорил К. Чуковский "Юмор в коротких штанишках". Принесла наша бабушка вчерась фильмопроектор (это такая штука, по которой диафильмы смотрють) и коробку с диафильмами моими старыми, мы их с сеструхой еще смотрели. Ребеноку 4,5 года. Обрадовался до соплей. - У нас,-говорит-в садике такой есть. - Ну вот,-говорю-и хорошо. Будешь теперь еще и дома смотреть. Вобщем, когда смеркнулось, сделали мы с ним экран из простыни (с нашей мамой договорились за шоколадку). И сели смотреть. Посмотрели "Красную шапочку", " Три поросенка", "Винни-Пуха". Ребенок радуется, сидит тихо, не шелохнется, что за ним редко наблюдается. (Вот теперь апогей истории. Антураж создан: мрак, тишина, луч света, картинки на стене, притихший детеныш, внимает моему голосу (сам он еще не читает). Вставляю новую пленку. Прокручиваю. Читаю: - Женщина, которая жила в бутылке. (Прим. Сказка такая англицкая). Ребенок: - Ни хера себе!!!
Продолжили только через 15 минут, когда я с пола встал. А вы говорите- маленькие, не понимают ничего.
По нашим многострадальным выборам: Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни: - Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос... По-моему, они не поняли отказа.
Выборы разделили Украину 19:38 / 1.11 Украинскому Центризбиркому осталось посчитать всего 5% голосов избирателей. Уже понятно, что в стране будет второй тур голосования. Интересно другое.
По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей. Это намного выше, чем на прошлых выборах главы Украины, которые прошли в 1999 году.
Взято с одного украинского форума > Hello, All! > > Есть у меня пара знакомых зеков. Ни один не обратился и не предложил > голосовать за Януковича. Интересно, почему?
Да потому что, Дмитрий Владимирович, Ющенко - сам зек, мама его - зечка, папа - мелкий авторитет, жена - американская заключенная, осужденная за убийство 30 человек, прабабушка - каторжанка, прадедушка - острожник.
Еще имеется в загашниках порновидео Ющенко с Тимошенко и Лазаренко.
Ющенко сам себя отравил и сбросил танковый аккомулятор с вертолета на Януковича.
Янукович выстоял, но пущенное из толпы яйцо за 35 коп. добило Януковича окончательно, превратив из жесткого политика в очаровательного обаяюшку (Какой ужас!)
Также Ющенно - истинный "бандера". Сумы вообще - исключительно бандеровская территория.
Степан был крестным отцом Вити, при крещении в люльку был положен шмайсер, патроны и связка гранат. Именно шмайсер позволил Ющенко в бытность председателем НБУ прекратить в стране гиперинфляцию и создать нормальное средство платежа - гривню.
Ющенко в одиночку перебил две сотни милиционеров под ЦВК и забросил во все областные центры хорошо подготовленных на базе Шамиля Басаева террористов в оранжевых костюмах.
Также в США Ющенко распродал всю территорию Украины (вместе с жителями) под плантации, куда отряды НАТО с хлыстами загонят всех украинцев выращивать хлопок, патат и сахарный тростник.
Из прочей информации самая невинная - что Ющенко на завтрак предпочитает кровь русскоязычных. Особым деликатесом в его штабе считается кровь христианских младенцев.
Нам полгода твердят об этом все центральные украинские и российские СМИ вкупе с резко растолтевшими бывшими "независимыми журналистами"на 1+1, а тут приходите вы и задаете глупые вопросы:))))))))))
Поехами мы с мужем на праздникив Киев. Все нравиться красиво. Но не много заплутали и решили спросить у прохожих. Пожилая женщина примерно лет 50. - Добрый день, не подскажите как пройти к Лавре (Киево-Печерская Лавра). - Да нет не знаю, я тут не давно живу всего 12 лет. .... занавес.
Из жизни толкинутых Рассказывала человек, чьим словам я склонен верить.
Было дело на ролевой игре по "Мечу Без Имени" (книга такая). По сюжету при осаде столицы должен был появиться летающий замок, который способен фигачиться молниями. Замок и должен был прорвать осаду в момент штурма. Ясен пень, с замками, тем более летающими, в наши дни туговато, про молнии и не говорю. Но, поскольку толчки на выдумку горазды (мы, психи, вообще хитрый народ), решение нашли. Для большинства оно стало сюрпризом. Итак, штурм идет полным ходом. И тут. Подъезжает микроавтобус. Народ насторожился. Из люка на крыше вылезает девушка с нехорошим выражением на лице. Самые умные потихонечку начинают отгребать. Девушка достает автомат для пейнтбола и начинает из него поливать... Если кто не знает: стреляет такая машинка довольно сильно, при попадании по небронированной части тела - синяк. Вот так и проравли осаду.
наркоман преодолев массу преград сигнализаций и охрану пробрался на конопляное поле, рвет коноплю, вдруг видит летит вертолет охраны, что делать расстреляют ведь, видит рядом стоят три статуи и один пустой пастомент, он на него стал и занял позу статуи, Голос сбоку: "Дурак носки сними всех спалишь" ;-)
- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж. Буш, ни Б. Клинтон, ни кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ? - Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США наконец-то наступили для них долгожданные «свобода и демократия».
Заходит на прием к врачу одна дама. - Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок. - Не может быть, покажите! Показывает. Доктор: - Ах, какая прекрасная роза! - Доктор, это Вам. www.nikvel.ru
"Дикие студенты". Преамбула. Преподаю я недавно, так что проблема студенческой дисциплины на моих занятиях стоит очень остро, тем более что и вид у меня совсем не далеко от студентки ушел. И не то чтобы им было неинтересно (я о-очень стараюсь), просто по студенческой логике - "ассистент не профессор, его слушать на лекциях необязательно". Так что внедрять-насаждать дисциплину мне пришлось ох как долго, но наконец-то получилось.
Сама история. Благословенная тишина. Все (!) слушают, большинство даже пишет нечто похожее на конспект лекций. Но аудитория со стеклянной стеной в коридор, так что малейший шум воспринимается как шум в аудитории. Вдруг, после положенных 15 минут ожидания непришедшего преподавателя из соседней аудитории с шумом и радостными воплями "сваливает" группа. Я голос не повышаю, в результате чего мои перестают слышать все подробности и начинают нервничать-ах нам не слышно, говорите громче. Я игнорирую и фраз не повторяю(у меня голосовые связки не казенные, да и "дресировала я их не зря!), они просят пойти разобраться в коридор. Снова игнорирую (кто ж "смываясь" с лекции внемлет голосу чужого препода?). Мотивирую свой отказ тем, что они-де скоро совсем уйдут. Минут через пять тишина и покой воцаряются вновь. Народ усердно конспектирует, тихо посапывая в две дырочки, я кайфую от собственного "солирования" без надрыва и чужого бухтения на заднем фоне :) Вдруг, минут через 15, где-то дальше по коридору вырваются на маленький перерыв какая-то группа - с воплями-криками, как и положенно. И вот, особо любимый мной двоечник (неоднократно презываемый к порядку на предыдущих занятиях) этаким басом с неподдельным ужасом в голосе громко, на всю аудиторию, произносит: "ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!" Надо ли говорить, что продолжать занятие я не смогла :)) Viskats
Работаю в отделе ИТ (IT, кому так понятнее). Покупаю сигареты. Курю Winston one. Говорю продавщице: - Мне пачку Виндоус уан. Пауза. С непониманием смотрим друг на друга. - Блин!.. Винстон уан!!! Пора в отпуск...
Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал, кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там были лишь кусочки с ноготок величиной...
К истории №15 из остальных Набрал на Яндексе "Чубайс - пидорас" выдал две ссылки, а еще спросил: опечатка? возможно, имелось в виду: «Чубайс - пидАрас»
(Навеяла сегодняшняя история про цыганенка на остановке). Дело было в 1970-е годы в Томске, одном из крупнейших в стране студенческом городе. "Лагерный сад" - конечная остановка общественного транспорта. После занятий на остановке стоит огромная куча студентов-политехников, разъезжающихся кто куда. Транспорт в часы пик ходит как всегда редко. Толпа ждет: кто терпеливо, кто со злобой, кто просто скучает... Тут появляется мужичок из разряда "алконавтов" и жалостно так просит: "Ребяты, дайте немного денег, трубы горят, не могу... выпить хочется". Студенты реагирует по разному, но денег никто, естественно, не дает. Тогда мужик умоляет: "Ребяты, а если я вас рассмешу, дадите?". Студенты отвечают примерно следующее: "Ну ты, мужик, давай, пробуй, а там посмотрим". Воодушевленный мужик отходит в сторонку и некоторое время ждет. Наконец появляется долгожданный троллейбус, разворачивается и встает на исходную позицию. Начинается трамбовка пассажиров. Обычно на эту процедуру уходило минут пять, не меньше. Этим и воспользовался наш "герой". Как только троллейбус начал загружаться народом, мужик подошел к его задней лестнице, схватил за канаты, которые привязаны к рогам машины, отцепил рога от проводов и опустил рога в нижнее положение - на крышу троллейбуса. Потом мужик подозвал из толпы ничего не подозревающего пацана-школьника и со словами: "Мальчик, подержи рога, я за инструментом схожу" - передал школяру веревки в руки. А сам отошел в сторонку к жаждущим зрелища студентам, и все стали смотреть, что же будет дальше... Парнишка стоит такой гордый от того, что "дядя-водитель" доверил ему важное дело. Через пару минут из троллейбуса выскакивает настоящий водитель - решил, видимо, посмотреть, куда это электричество пропало. Вы уже примерно догадались, какой была реакция водилы, когда он увидел пацана с канатами в руках - трехэтажный мат, увесистый пендаль... В общем, парнишка еще легко отделался - могло быть и хуже (водитель добрый попался). Ну а студенты, которые все это видели, хохотали до упаду и сбросились-таки мужику на вожделенную бутылку. В общем, Happy End!
Трудный выбор: голосовать за пророссийского или проамериканского кандидата? За одного проголосуешь - будет в Украине такая же жизнь, как во всей России кроме ее двух столиц; за другого проголосуешь - будет в Украине как в Америке... Трудный выбор...
Отсылаю сегодня своей девушке SMS через интернет. Пишу: "Ты лучше всех!" Ставлю галочу:"Сразу показать сообщение на экране телефона" Жму Send. Он пишет: "Ваше сообщение "Ty luchshe vsex!" будет доставлено. Будем рады видеть Вас на наших страницах и знать Ваше мнение о нашем сервисе." Вот. Теперь думаю, что моя девушка об этом подумает :)
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.