Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском...
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: - Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет: - Намекает, что придется давать откаты к будущему...
Снял новый русский девочку. Повел ее в самый модный салон, затем в театр на примьеру, потом шикарный ресторан и после всего этого они поехали к нему в загородный котедж. Камин дорогое красное вино. Наконец девушка не выдерживает и спрашивает его
- Ты меня снял, потратил на меня еще столько денег, когда же мы доберемся до постели? - Одевайся.
Она в полных непонятках одевается. Они выходят, садяться в джип и едут в лес. Останавливаясь в лесу он достает ружье и говорит ей выходить. Девочка в полном шоке, но делать нечего выходит.
- Раздевайся.
Девочка покорно выполняет его указание.
- Лепи снеговика.
Вся дрожа от холода кое-как лепит снеговика, после чего он сажает ее в машину быстро привозит домой, отпаивает глинтвейном, отогревает в ванной. Она не понимая ни чего спрашивает его:
- Объясни зачем все это нужно было делать? - Понимаешь в постели я не очень, но снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
У украинского еврея берут интервью: - Вы за кого будите голосовать за Януковича или за Ющенко? Еврей (опасливо озираясь): - А вы не знаете, за кого голосуют братья Кличко?
Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом: - Доктор, y меня не встает... Шкаф, приподнимаясь: - А ты кого здесь е**ать собрался?!
Женское общежитие. В комнату влетает девица с возгласом. Девки, быстро снимайте трусы, к нам парни идут. Шелест юбок. Да с веревки, с веревки снимайте.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Аналитическая записка. Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Таким образом можно констатировать факт, что по своему влиянию на мировую историю они уже превосходят Брежнева, Хрущева и Сталина, про которых зарегистрировано 130, 70 и 245 анекдотов соответственно.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?"
Звонит Абрам Ивану: - Иван, ты больше к нам в гости не ходи. - Почему? - Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка… - Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать! - Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный осадок все-таки остался.
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент сел и тут же вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11 Звонил Ходорковский, не дозвонился. Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала. Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила. Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему убедил. Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались. Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером. Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая. Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти. Не знал, что Анадырь находится в Лондоне. Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным. С мужиками немного сложнее....
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги" Заяц:" А нет денег" Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!" Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон" Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит: " Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!" Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!" :-))
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. - Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: - Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет. Лиса ему: - Волк, скажи "бирюльки". Волк: - "Бирюльки". Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: - Ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Дэвид Копперфильд берет уроки у Сергея Кивалова (председатель Центризберкома Украины)!
По: 1) манипуляциями с голосами избирателей (чревовещатель. ха!) 2) массовой телепортации людей (вплоть до нахождения в разных местах десятков и сотен избирателей) 3) выведению голосов из бюллютеней 4) бесстыдной мимике для тлявидения УТ-1-:( 5) искусству подсчета голосов
Ползет ужик(змея такая) по колнопляному полю. Вдруг видит сидящих нарков, забивающих косяки. Ну он: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... Нарки побросали косяки и скрылись, а ужик все йх косяки добил... Ползет дальше, глаза в разные стороны, в голове туман, траектория непонятный синусоидальный гиперболоид. Тут видит опять нарки косячат. Ну он подползает, кое- как фокусирует взгляд и выдает: - ГАВ? Неа... МЯУ? НЕА... Ш-Ш-Ш? О! ШШШШШШШШШШ
Януковича обвиняют в том что ему пришлось вывести на выборы более 100% избирателей в Восточных областях... Неблагодарные. Что, замочить эти недостающие проценты в Западных было бы лучше?
Все знают Библейскую историю про Ноев Ковчег... и про открытие Америки... Значит собрал ной каждой твари по паре, загрузил родных и поплыли... На второй день плавания подходит сын Ноя к Ною и говорит: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по щиколотку. Давай сольем? - Нет, сынок! Я с богом договорился о поставке. Вдруг когда сливать будем кого- нибудь упустим? Тогда недопоставка будет, а штрафы платить нечем! Через пару дней: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по колено. Давай сольем? - Нет, сынок! В очередной раз подходит сын по шею в говне: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по шею. Давай сольем, а то кролики скоро утонут! - Ладно, так и быть сольем! Слили значит они говно, оно собралось в кучу и плавало- плавало пока его не открыл Колумб...
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пи#датый жирный лещ".
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мне часто пишут люди - присылают свои забавные истории. Нарочно такое не придумаешь! Присылайте истории мне на этот сайт и дальше. Я их с удовольствием расскажу вам же по телевизору нимножко переврав, что-бы выдать их за свои. Ваш Михаил Задорнов.
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
В связи с объявлением Львовской да Ивано-Франковской областями своим президентом Ющенко, наш двор, проголосовавший за него, тоже объявляет его своим президентом. И уже как у своего президента мы требуем подключить правоохранительные органы, чтобы отыскать спижженную лавочку; покрасить мусорники в оранжевый цвет; включить отопление; снести позняковские многоэтажки для крутых и высадить обратно на их место варварски вырубленные тополя, спасавшие нас от гари Леси Украинки.
Жильцы дома № 11 ул. Академика Потебни в г. Киеве.
Христианство - хорошая и во всех аспектах "положительная" религия :-) Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло... Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)
Сегодня, 22 ноября в центре Киева была жесто изнасилована и убита гражданка Демократия. Подозреваемый - бандит-рецидивист Я, неоднократно привлекавшийся за подобные преступления в прошлом.
Идет мужик домой с работы. Зарплату получил, довольный! Решил он это дело отметить. Накупил себе, как полагается винца, пива ящик, водочки пару литров, закусочки там всякой, салатиков. Идет домой. Заходит в подворотню перед двором, а там бугай 2 метра его останавливает и говорит: - Поставь сюда, иди туда! Ну мужик испугался, делать нечего, все что купил, поставил куда показывали и ушел. Обидно ему стало, решил все-таки еще что-нибудь купить. На последние крохи купил винца бутылочку, сыра кусочек, идет домой. По парадным, в обход подворотни, аккуратненько так. В подъезд заходит, а там тот же бугай: - Поставь сюда, иди туда! Эх, думает мужик. Все равно отметить то хочется. Наскреб последние деньги, аккурат на бутылочку Жигулевского хватило. Идет домой. По подвалам, через проходную парадную, на чердак, с чердака в свой подъезд, на нужный этаж спустился, никого. Дверь ключом открыл, быстро в квартиру шмыг, дверь захлопнул, огляделся, вроде никого. В глазок посмотрел - пусто. - Поставь сюда, иди туда.. Да пошел-ка ты на хуй!
В раздевалке «Милана» сидит Андрей Шевченко и, опустив голову и закрыв глаза, повторяет: «Я - Булыкин! Я - Булыкин! Я - Булыкин! » Подходит тренер к игрокам и спрашивает: - Что с Шевой? - Мания величия!
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: - О чем ты, деда, задумался? - Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это исконно ихняя земля?!
Рекламное объявление от strongdi: На днях вышел новый диафильм психоделического содержания, принадлежащий кисти популярного художника Победы Коноплявина. Для лучшего усвоения диафильма к нему прилагается упаковка новейшего психостимулятора «Пелевентин» и книга того же автора под оригинальным названием «Мальчик по имени іксельмать». Принимать по два слайда и по одной таблетке два раза в день. Для постижения смысла произведения продвинутым пелевентинщикам помощь книги необязательна.
У армянского радио спрашивают: - Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет? Радио отвечает: - Оранжевый - стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.
Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей - сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники убойного отдела"? Пьют больше всех?
Навеяло сообщением из News.ru: "Израильтяне стали есть кошерную саранчу, напавшую на курортный город Эйлат":
Вот если свинью разрезать пополам - получится 2 скусочка свиньи - не кашерно. если еще дальше пополам... то опять не кашерно.
если n- кусочков свинины - то тоже не кашерно, то n+1 - = n+1 (некашерно+некашено) = некашерно, как говорится по законам мат. индукции - получается - что на сколько кусочков не дели свинину - получится не кашерно если n устремить к большим числам, то получим кусочки свинины равные атомам... получается что углерод, азот, кислород, водород - не кашерные атомы... А можно делить дальше - получим не кашерный электрон и позитрон.
Чили. Форум АТЭС. Встреча Буша с Путиным. Буш: - Володя, чего такой грустный? - Да твой кандидат Ющенко победил в первом туре выборов. У меня в стране в связи с этим возникают серьезные внутриполитические проблемы. Наша пьянка на твоем ранчо срывается. - Пьянка срывается? Этого допустить нельзя. Буш берет мобилу и куда-то звонит. На следующий день во втором туре на выборах победил Янукович.
По тоскливым глазам, с которыми Тимошенко призывает народ на баррикады, видно как ей не хочется на нары в русскую тюрьму, ведь юЩЕНОК-президент- ее последняя надежда на тех нарах не оказаться.
После 9.11 Буш создал ведомство внутренней безопасности США во главе с бывшим рейслингистом и губернатором Томом Риджем. В числе других мероприятий было введено несколько уровней оповещения американцев об угрозе безопасности. В том числе - «оранжевый», почти наивысшая угроза.
И просто уму не постижимо, как это претендент на президентство В УКРАИНЕ всю предвыборную компанию проводит под знаком почти наивысшей угрозы ВНУТРЕННЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ США? И не отыскался ни один мальчик, который бы сказал истину про голого короля! А что теперь делать Бушу при такой угрозе безопасности США? Засылать в Украину сначала инспекторов МАГАТЭ в поисках ядерного оружия, а когда не найдут - морпехов?
Выступает Ющенко на площади на своем митинге: "Я призываю вас находиться здесь часов до 3 ночи. Поддержите отечественную фармацевтическую промышленность!"..
Ющенко снится сон, что он победил на президентских выборах. Поссорился он с Россией, и она не поставляет нефть на Украину. Его спрашивают, шо мы робытымо (что мы будем делать)? Он отвечает - наши ученые нашли способ производить бензин из сала.
разрушенное здоровье наркомана, тупость бывшего совхозного бухгалтера, внешность Эдди Крюгера, уголовное прошлое в Нацбанке, подельница суперворовка, провозглашение на всей Украине оранжевой опасности для США... наконец, избиратели -
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...