Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного - успокаивает тренер - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
Никогда не видел такой революции как на Украине. Туча войск, ментов, 200 тысяч разьеренной толпы, а в 500 метрах от этого футбол играют, и его показывают по телеку вставляя время от времени сводки с фронтов.
По последним сообщениям из Киева - на Крещатик на майдан Незалежности движутся две колонны. С одной стороны сторонники В. Ющенко в оранжевых куртках и с оранжевыми флажками в руках. С другой стороны сторонники В. Януковича в милицейских куртках с резиновыми дубинками в руках. Ожидается на редкость интересная дискуссия. IID
Аналитическая записка. Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.
Прошли выборы В Украине. Путин позвонил Януковичу и поздравил его с первым сроком его президенства. Буш позвонил Януковичу и поздравил его с третим сроком за фальсификацию выборов.
Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы: 1. когда он родился - в паспорте записали татарином. 2. стал знаменитым танцором - записали в русские. 3. удрал за границу - снова записали в татары. 4. добился славы за границей - записали в русские. 5. заразился СПИДом - записали в татары. 6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже похоронили на русском кладбище в Париже. Марат Сафин, это тебе на заметку!
В тесном кругу сторонников Ющенко объявил себя президентом Украины и принес клятву на Библии. Дурной пример заразителен. Его примеру последовали три губернатора, семь мэров, четыре министра и Тетя Мотя, хозяйка популярного киевского борделя. Все это привело в недоумение действующего президента Кучму. Сейчас он проводит многосторонние консультации, пытаясь понять, кому же все-таки передать власть. Ходят слухи, что чаша весов постепенно склоняется в сторону Тети Моти. Тетя Мотя не имеет судимости, не была замечена во взятках, в расхищении государственной собственности, в организации уличных беспорядков и в подтасовке выборов. И главное, против ее кандидатуры не в Западной Украине, не в Восточной Украине, не в США, не в Европе, не в России еще никто не возражал.
Девушка спрашивает своего парня: - пьешь? - нет! - куришь? - нет. - в карты или казино играешь? - нет. - значит у тебя нет недостатков? - есть один, люблю врать.
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
Мужчина попал в автокатастрофу и ему потребовались донорские уши. В наличии были только женские, их ему и пришили. Через некоторое время он приходит в больницу: - Не могу больше! Пришейте мне мужские уши. - А что случилось? - спрашивает врач.- Уши болят? - Нет, не болят. - Чешутся? - Нет, не чещутся. - Слышите плохо? - Нет, нормально слышу. - Тогда что же вас беспокоет? - Слышать-то я слышу, но ничего не понимаю.
- Моня, вы слышали, оказывается, Янукович говорил, шой они они там в Донецкой области хоть орангутанга проведут... - Орангутанга, конечно, можно. Но народ-то не проведешь...
- Ты за кого голосовал? - В процентном отношении? - ...? - Ну, у меня было 25 открепительных талонов. 5-ть из них я, как чесный человек, потратил на Януковича (он меня ими обеспечил). По 10-ти проголосовал за Ющенко, а оставшимися 10-тью сделал действительно осознаный выбор - "против всех".
Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии, Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе выборов.
Кандидат в Президенты Украины В. Ф. Янукович заявил, что после его вступления в должность первым указом он поменяет местами вторую и третью буквы в названии государства.
После попадания в "ПРОФФЕССОРА" Януковича яйцом спецслужбы стали искать твердый и тупой предмет, который по словам премьера попал в него. Искали долго, но не нашли. Причина: тупой и твердый предмет подхватила и унесла охрана, когда в него попало яйцо.
Психологи обнаружили новую форму психического расстройства - навязчивое участие в чужих выборах. Болезнь названа «электомания». Первый клинический случай описан на примере пациента В. В. П.
Предистория анекдота. В Казахстане есть нефтегазовая компания "Казмунайгаз". Она наполовину государственная, и в головном оффисе компании нимеются в большом количестве сотрудники из лиц приближенных к отвественным работникам из разряда членов правительства и прочих власть придержащих. Вот про то собственно и анекдот.
**** Назначили как-то нового Генерального директора Казмунайгаза (ГД). И он обходит головной офис компании вместе с начальником отдела кадров (НК). Заходят в первый кабинет, а там молодые девушки сидят ничего не делают, обсуждают новинки косметики, общаются. ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить. НК отвечает - мы не можем их уволить это ЛОРы. Любовницы отвественых работников. Заходят в следующий кабинет, а там молодые парни сидят ничего не делают, обсуждают новые модели автомобилей, сидят в Интернете. ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить. НК отвечает - мы не можем их уволить это ДОРы. Дети отвественных работников. Заходят в следующий кабинет, а там работа идет полным ходом, факсы принимают информацию, люди суетятся, телефоны звонят. ГД обращается к НК - А это кто? Как работают! НК отвечает - А это СУКи. Случайно уцелевшие кадры.
Общаются две головы Змея Горыныча. Одна голова говорит: "Смотри, треитья голова в рот берет!". Вторая ей отвечает: " Это все хуйня, лишь бы в жопу не давала.".
Всречаются две кумы, и одна из них говорит: Ой, я така больна, така больна, ну все болит и спина, и поясница, и ноги. Как же так-говорит другая кума, а мне говорили, что сегодня утром от тебя Петро выходил, вчера-Иван, а позавчера-Федор. - От люди, от люди, одно у жинки место здоровое, и то позавидовали!
Украина изобрела новый принцип выборов, он гласит: " Кто первый присягнул, тот и президент. " Запад несомненно поможет закрепить этот новый "демократический" принцип в конституции.
Обращение к народу (В. Ющенку) Л. Кучмы и его трактовка. 1. В Украине власть избирается народом, а результат выбора оглашается ЦИК. - Ну попробуй забери! 2. Самопровозглашение это не иначе как фарс. - Я и сам могу пару присяг принять. 3. Руководства других стран попрошу не высказывать резких позиций до официального оглашения результатов. - Ну попробуйте суньтесь! 4. Президент Кучма. - Я совсем не боюсь (и Янукович тоже).
2008 год. На Украине тихо-мирно завершились очередные президентские выборы. Вновь избранные на этот высокий пост Президент Восточной Украины Виктор Янукович и президент Западной Украины Виктор Ющенко поклялись и впредь служить каждый на благо граждан своей страны.
Перед выборами представитель штаба Януковича Тигипко призвал проигравшую сторону после оглашения результатов позвонить и поздравить победителей с победой. Проигравших оказалось в результате двое: Путин и его верный друг Грызлов
Вопрос к армянскому радио: - Чем отличается игра в наперстки от выборов президента Украины? - Простых наперсточников гоняют менты, а наперсточники, обладающие властью, гоняют ментов из Крыма и Донецка в Киев.
- Ты слышал, что первым указом нового президента Украины Януковича запрещены к продаже мандарины и апельсины из-за их цвета. - Тогда мы покрасим в оранжевый яйца.
ва парня идут по пляжу. Видят девушка катается на водных лыжах. Вдруг она отрывается и падает в воду. Они ее вытащили и решили сначало трахнуть пока без чувств а то потом может не дать. Один парень сделал свое дело, второй подхотит и говорит: - Слушай, а от нее вроде попахивает. А третий говорит, - Ну дак конечно, та ж была в лыжах, а эта в коньках
Приходит мужик в салон красоны, ногти на ногах подстричь. Зовет мастера. Подходит к нему мастер, говорит: "Я мастер педикЮра", а мужик: "Слушай, Юра, мне по х*й кто ты, мне ногти надо подстричь!!!"
На Украине происходит массовая закупка библий – по примеру инаугурации Ющенка любой желающий, независимо от степени опьянения, может поклясться на библии в верности украинскому народу и провозгласить себя президентом страны. Украина очень скоро может превратиться в страну непуганных президентов. Правда, уже, наряду с дефицитом библий, возникла острая нехватка больничных коек в психушках.
Летит самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом. Пилот: - Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого лица!! Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает чезез иллюминатор вниз: - Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым! Янукович тут же выбрасывает 1000 у. е. : - Ну вот, я сделал счастливыми еще 10 человек!! Медведчук быстренько стырил у них еще 2000 у. е. – выбросил. - Ну, еще 20 счастливчиков. Из кабины выглядывает пилот: - Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолета вниз выбросил, счастливой стала бы ВСЯ Украина!
- Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много голубых лоскутков? - Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО предвыборной кампании...
парень с девушкой заходят в подъезд, она ему говорит: "Выкрути лампочку!" Парень послушно выкручивает, девушка говорит:"Хочешь, в рот возьму?" - Ты что, дура, она ж горячая!?
Мчит крендель ночью на " рубль-сорок" киллометров так 200. и че-то залип на магнитоле слышит хлоп! Тормозит "мурзик" выходит... а там туловище из бригады "полосатых свистков" наглухо воляется... Ну паринек его в богажник и на кладбище... к сторожу, который на пол ставки могильщиком подрабатывает... Мол слышь дядь...1000 "З" и ампулу "сэма" пациента прикопать???... Тот ему НЕ ВОПРОС!!!... Братуха думает ну и нештрюфильно... садится едет дальше... Ну и снова по синей грусти воткнул в магнитолу........ хлоп... выходит... еще один... ну думает ваще жаба "мезазойская"напала... цепляет второго и к сторожу... прилетает и базарит: " С Л Ы Ш Ь, бля я тебе денег давал? Давал! Сэм простовлял? Да! а че он у тебя бегает?" Тот не вопрос! Ща организуем! .... Ну паринек думает все ок! Сел в машину едет 40... а на посту мусор смотрит...1 час ночи... 140 -вой с кладбища 40 км. .... НЕ Чі-ТО НЕ ТО... Бежит к могильщику а тот уже уговорил литр... и спит вобнимку с лопатой... мусор его будит и кричит... : С Л Ы Ш Ь старый ща к тебе парень приезжал че хотел???? Дед просыпается............... НУ ТЫ СУКА НИКАК НЕ УСПОКОИШЬСЯ!!!!!!
По телеку показывали как с Запорожья поездами в Киев отправляют танки и даже вагон с пушками. Надо ехать в Киев, всю жизнь мечтал пострелять по Верховнiй Зрадi с пушки.
Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в дом, Гена удивленно: - Чебурашка что с тобой? - Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!
-Почему после выборов Президента УКраины Владимир Путин поздравил Януковича с несуществующей победой??? - Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!
На конкурсе красоты Ющенко занял последнее место. США и Евросоюз объявили о фальсификациях при голосовании. Толпы сторонников Ющенко скандировали на улицах: "КРАСАВЕЦ!!!" Юля Тимошенко заявила, что она является единственным подлинным ценителем красоты, и потребовала отменить Аполлона Бельведерского и "Сикстинскую мадонну" Рафаэля.
Грузия: :Абхазия - Багапш vs. Акаба => конфронтация => миротворческие силы => Российские войска vs. NATO. Украина - Ющенко vs. Янукович => конфронтация => миротворческие силы => Российские войска vs. NATO. Что-то все выборы в странах вокруг России ведут к одному и тому же...
Приезжает Ющенко в Америку, к жене. На таможне: - Name (Имя)? - Viktor. - Second Name (Фамилия)? - Yushchenko. - Who? Yushchenko? - Сам ты Хующенко, морда нерусская.
Янукович предложил мирное решение конфликта: - Витя, ну че ты, я сюду в КабМине, ты в Верховной Раде, Кучма в администрации президента. Сходняки будем делать в Мариинском дворце. Жратвы на всех хватит!
Папашка говорит сыночку с утра: - Сына, ну еп твою мать, ну сколько можно повторять: Коричневым сзади, желтым спереди... (это блин о трусах... для тормозов)