Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку берет дворецкий: - Да - Джон, это ты? - Да, сэр. - Как дворец? - Замечательно, сэр. - Как мои лошади? - Прекрасно, сэр. - А чем занимается моя жена? - Она с вами в спальной, сэр. - Как в спальне? Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть в спальне. - Не знаю, сэр. - Джон! На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне. Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается. - Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате». - В какой «Ореховой комнате»? У меня же нет «Ореховой комнаты»……… Ой, а куда я попал? Извените…
Из 60 миллионов населения Украины 49,5 миллионов голосовали за Януковича, и только 47 миллионов голосовали за Ющенко, а 20 миллионов вообще не пришли на выборы
Гуляют Илья Муромец и Елена Прекрасная по лесу. Елена спрашивает: "Илюша, ты можешь вот эту березку с корнями вырвать?" - "Запросто." - отвечает Илья Муромец и бросает вырванное деревце наземь. "А вот этот кедр?" - "Легко!" - и мощное дерево уже на земле. "А если сосну?" - спрашивает пораженная силушкой Илюши Елена Прекрасная. "А если СОСНЕШЬ, я весь лес на хрен повырываю!!!".
ЦИК Украины объявляет результат второго тура президентских выборов: Победил Ющенко с результатом 46,6%, Янукович с результатом 48,8% занял первое место.
Идут как-то Кучма с Януковичем по парку, гуляют (а до выборов еще 6 месяцев. И тут Кучма говорит: - Знаешь Витек я тут подумал... ну что я на пенсии делать то буду, а так пойду на 3-срок президентом дай Бог еще сделаю что-то хорошее для Неньки-Украины! - Но Леонид Данилович!-, а как же я?! - вскрикнул Янукович. - Да не волнуйся ты так и ты пойдешь на третий срок...
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
ФМ радио в Украине - Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую" Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена - В стране троевластие, а вы выебываетесь
Кинули в Януковича еще одно тухлое яйцо, и на этот раз он сыграл в ящик. Его похоронили, а на могиле поставили надгробие с надписью: "Здесь лежит Виктор Янукович, человек честный, человек порядочный." Однажды мимо могилы проходил какой-то мужик. Прочитав надпись, он чуть не упал от удивления: - Пресвятая богородица! В одной могиле трех человек похоронили!
шел парень по лесу, устал и захотел пить. а тут деревня, ну он нашел колодец, подошел к нему, а дна не видно. Он не долго думая бросает туда камень... ни звука, бросает булыжник, тоже самое. оглянулся, смотрит кусок рельсы лежит, ну он его кое-как дотащил до колодца и бросил... опять звука нет. рядом лавка стояла, сел он значит подумать. Сидит и видит: бежит маленький, беленький козленок и в колодец прыг, и тишина! прошло минут пять, парень в непонятке. Тут мужик подходит и спрашивает: - Слушай, ты тут такого козлика маленького, беленького не видел? - ... ДА!!! он пробежал мимо и в колодец... а я... а колодец без дна... - эй погди... как это в колодец прыгнул, он же к рельсе был привязан...
Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс. Проходящая мимо жена заглянула: - А зачем ты трясешь? Мужик решил приколоться: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает: - А что потрясти – руки отсохнут?
Идет красивая девушка, а навстречу ей мужчина. Мужчина ей и говорит "девушка, сделайте мне минет!", Она ему "да вы что? Да чтобы я? Вам???". А он "жаль, а я так надеялся что отвезу вас в Париж, покажу Елисейские поля, куплю вам жемчуга и меха..." Девушка снизу вверх "ням-ням и шапочку?"
22 ноября сторонники Ющенко заняли майдан незалежности и Крещатик. 23 ноября стороники Януковича, переодетые в ментов, отбили майдан и Крещатик. 24 ноября сторонники Ющенко опять заняли майдан незалежности и Крещатик. 25 ноября менты снова выбили их с майдана и Крещатика. 26 ноября настырные сторонники Ющенко опять-таки заняли майдан незалежности и Крещатик. 27 ноября приехали шахтеры и разогнали всех нахуй.
В связи с самопровозглашением Ющенко себя президентом Украины Психиатрическую больницу имени Кащенко решено переименовать в больницу имени Ющенко! www.tao.nm.ru
Под новый год Винни и пяточек пришли на выборы президента. Пяточек должен был говорить речь.-но потерял голос.-и шопотом сказал. Винни расскажи речь за меня. Винни сказал -хорошо. четает-оХ ХО ОХ ХО. А пятачек Шопотом шепчет-переверни страничку*-это мы в КРЕСТИКИ-НОЛИКИ ИГРАЛИ................... ,
В догонку матча Динамо - Рома Сославшись на необъективность судейства, мэры Рима и Неаполя признали победу за итальянским клубом как в матче с Киевским "Динамо", так и во всех последующих за ним. В тесном кругу сослуживцев Луиджи Дель Нери объявил о полной и безоговорочной победе "Ромы" в Лиге чемпионов.
Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус - провозгласил себя Генеральным секретарем ООН. - Только не клади руки в карманы, взвизгнула Тимошенко. Но было поздно: Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов. - Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины.
Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.
Украина, Киев. Вчера Виктор Ющенко, в присутствии группы депутатов, заявил о массовых нарушениях и фальсификациях на выборах президента США. В связи с этим, он отказался признать Джорджа Буша законно избранным президентом, и объявил себя законно избранным президентом США, и принес присягу на Библии американскому народу. Кроме того, Ющенко высказал претензии к судейству на Олимпийских играх в Афинах, выбору лауреатов премии "Оскар", а также предвзятому судейству на конкурсе "Мисс Вселенная". В связи с этим, полный титул г-на Ющенко со вчерашнего дня составляет: "президент США, олимпийский чемпион по художественной гимнастике, лауреат премии "Оскар" в номинации "лучший комедийный актер", обладатель титула "Мисс Вселенная".
Сын (С) с папой (П) в аптеке. С: Пап, пап, купи глюкозу?! П: НЕТ! С: Ну, пап, ну купи глюкозу....?! П: Нет, я сказал С: Ну, пап, ну пожалста..... Отец аптекарю: Девушка, четыре пачки презервативов и глюкозы. С: Но пап, я же не выдержу!!! П: Хочешь глюкозу - будешь терпеть!
На Чернобльском Cаркофаге украинское правительство приделало автоматический клапан. Клапан открывается, когда ветер дует с востока на запад. Теперь Европа с радостью готова признать выборы на Украине легитимными, да только уже не кому.
Девочка подходит к отцу и говорит: - Пап, а можно я на дискотеку пойду? Отец: - Сделай минет - пойдешь Дочка: - Не, не буду... Ходит, расстроенная вся, ломалась-ломалась, думала-думала..... подходит к отцу: - Ну ладно, давай ....... - Пап, а че у тебя х*й в говне??? - А пока ты, доченька, ломалась, твой братец уже давно отплясывает...
встречаются путин и ющенко: - добрый день. владимир путин, президент россии, полковник кгб. - очень приятно. виктор ющенко, президент украины, муж полковника цру.
После требований Буша о перевыборах президента Украины и присутствии независимого проверочного комитета, Кучма назначил комитет состоящий из Флоридцев. Благо, там всегда люди хотят одно а выбирают другое.
По данным восьми райотделов г. Киева 23 ноябра на Майдане Незалежности работало более двух тысяч карманников. Причем от любителей до профессионалов. По сообщениям ИТАР-ТАСС (Добрый)
В раздел "Украина" Давайте вместе вспомним творение великого хохла Сергея Лукьяненко. "И когда битва дошла до небес, Великий Гесер увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все". Ждем Великого Иного...
Сидят три президента и обсуждают ситуацию Кучма сидит молча и слушает Викторов Ющенко(Ю) - Президентом должен быть я, вот уже и на библии побожился и народ цветки на вашу могилку подсобрал и ваще ты ЗЭК со стажем, а выборы Сфак тьфу Сфальцифицированны... (тьфу что за дурное слово - про себя)... Янукович (Я)- Нее предидентом должен быть я, вот погляди и посчитал все грамотно даже вам начислил 46% - чтоб обидно не было, и ОМОН в моих руках - если что дубинками вас попарит - и вообще ты урод куда с такой мордой попер на выборы то... (Ю) Я президент выбранный народом! (Я) Нет я президент у меня и справка есть!
Кучма слушал слушал - Да пошли вы господа президенты лесом! Я принял решение - батько останеться у руля, а цветочки и дубинки еще пригодяться мало ли...
Ющенко идет в президенты и Ющенко победит! Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил! Народ ликует! Народ беснуется! Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко. Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!! Ющенко: Где моя Юля??? - Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.
«Глава ЦИК Украины объявил победу Януковича на президентских выборах, за него проголосовали 49,46% избирателей, за Ющенко - 46,61%. Члены ЦИК Украины подписали протокол голосования украинцев за границей во втором туре президентских выборов - за Ющенко отдали голоса 54,74%, за Виктора Януковича - 43,4%. »
Таким образом, президентом Украины стал Виктор Янукович, а президентом украинцев за границей - Виктор Ющенко. Вот пусть он туда и валит и не пугает своей рожей наших детей. Я же, как законнопослушный гражданин, во время пребывания в Украине буду почитать своим президентом Януковича, а за бугром - Ющенко. Призываю всех последовать моему примеру и не нарываться - самозванцу хочется, чтобы у нас всех стала бы такая морда, как у него. Не дождется!
Лежат в постели Ющенко и Тимошенко. Вдруг Тимошенко вскакивает, дико визжит, отбиваясь от Юща. Ющ: "Юля, ты шо?" Тим: "Прости, все никак не привыкну к твоему настоящему лицу"
- Владимир Владимирович, Вы будете балатироваться на новый срок7 - Одну минуточку. Берет телефон, набирает номер: - Люда, напомни сколько нашим девочкам, угу 19,18,... да так, целую родная. - Я готов к дальнейшему укреплению вертикали, поэтому скорее всего буду.
Как говорят доки в этим деле французы, победивший мятеж - революция, а просравшая революция - мятеж. Потому проамериканскую затею авантюристов Ющенко-Тимошенко следует впредь именовать "оранжевым мятежом".
Вчера чуть не подрался со своими друзьями. Я говорю, что голосовать надо за Янукущенко, а они - за Ющенковича. Хорошо, что пришел доктор и перевел меня в соседнюю палату.
Как теперь поступить с Ющенкой? По обычаю старорусскому - как самозванца спалить, а по новому украинскому обычаю - пепел развеять над американским посольством.
2005 год. Щенко-президент. Новостная лента. - Госдеп США распорядился разместить в Тернополе и Львове военные базы. Жителям рекомендовано эвакуироваться в трехдневный срок. - У Кыйиви видкрыто чотыры новых публычных будинка для амэрыканських военных. - Браття Клички в пятый раз проиграли третьесортным американским боксерам Хулио Фернандесу и Мабуба Уебуба соответственно. - Премьер-министр Юлия Тимощенко опровергает, что снялась голой для "Плейбоя". - Очередная партия украинських принудительных добровольцев отправлена в Ирак. - Согласно статистике, 95% процентов украинских женщин занимаются проституцией в Польше, Чехии, Венгрии. Германия, Франция их давно уже не пускают. - Президент Украины Виктор Ющенко сделал очередную пластическую операцию. Теперь он похож на жену Джорджа Буша-младшего Лору.
Сегодня, 24 декабря, лидеры культгруппы XO, совершили следующие действия, выйдя в правовое поле действующей конституции и международных договоренностей.
Сергей Викторович Дедищев (бас, вокал), присягнул на верность народу нидерландов, и, положа руку на пакован конопли, объявил себя королем Голландии.
Солявкун Александр Владимирович (гитара, вокал), присягнул на верность народу великобритании, и, положа руку на рекламную брошуру ООО "Аналитический центр", объявил себя королевой Англии.
Дедищев Константин Викторович (барабаны), присягнул на верность народу гондураса, и, положа руку на издание сольфеджио (для 7-го класса), объявил себя наследным принцем провинции Чжуань (юг КНР), а также первым замистителям Делай-ламы по связям с Борисом Гребенщиковым.
Министры иностранных дел Великобритании, Нидерландов, КНР и Гондураса серьезно обеспокоены ситуацией, которая сложилась на Гладковке (Украина, Донецк). Об этом в среду, 24 ноября, сообщили посольства соответствующих государств, ссылаясь на заявление, которые сделали главы внешнеполитического ведомства кульгруппы XO
Президент США Джордж Буш призывает лидеров XO не объявлять, что соратник Кульгруппы Лесниченко Роман Александрович, провозглашен президентом США, сообщают Укра? нськ? Новини. Об этом говорится в официальном сообщении пресс-службы Белого дома, текст которого был обнародован в среду, 24 ноября. По данным пресс-службы, такой призыв вызван тем, что существуют многочисленные и достоверные свидетельства того, что президентом США таки является Джорж Буш.
Как сообщают с места событий, сотни мужчин и молодых парней с символикой кульгруппы XO направляются к зданию Центрального Комитета Чуйской Долины, которая должна сегодня обнародовать обновленные списки глав государств и лидеров Наций.
Как сообщалось ранее, В. Ющенко был вынужден принять присягу президента из-за фальсификации данных о выборах на основании сообщения неназванного источника, который на вопрос о результатах молча продемонстрировал SMS-сообщение от неназванного абонента с некими цифрами. По уточненным данным в настоящее время в окружении В. Ющенко наблюдается повышенная двигательная активность, вызванная сообщением от другого неназванного источника, который на вопрос о перспективах движения самоназначенного президента, молча показал SMS-сообщение, на котором было указано пожелание их перемещения по направлению к некому предмету из трех букв.
Открытие «на кончике пера» сделали российские биологи. Они решили, что наряду с редиской должна существовать и анти-редиска - снаружи белая, а внутри красная. На эту мысль их натолкнули наблюдения за президентом Путиным.
- Почему новые американские доллары так сильно шуршат? - Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.
А говорили, что грузинский вариант невозможен. Саакашвили присягал в парламенте перед толпой фанатов с розами в руке. А Ющенко присягал в парламенте перед толпой фанатов с бутонами на лице.
В центре Киева появилась новая площадь - мудан Незалежности. Собравшиеся на ней абсолютно независимо ни от кого, выбирают на должность Президента Украины главного муда. а ЧК
Ющенко: Хоть и не Президент я, но квартиру новую отделал, три машины купил, бассейн забацал, самолет имею, компьютеров куча... Януковский: Давай лучше штаны снимем и померяемся.
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.