Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Разговаривают двое: - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!
Старый анекдот, который стал актуальным в связи с событиями в Украине.
- Беримор, что за шум на улице? - Митинг, сер. - Кто митингует, Беримор? - Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату. - Беримор, они, что мало зарабатывают? - Нет, сер. Им хорошо платят! - Так почему же они митингуют? - Бл%ди, сер!
Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет, что президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко.
Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях для ее использования в названии автомоблией. Фирма КИА уже приобрела первую часть фамилии и назвала свой автомобиль "Шума". Подыскиваются желающие на приобретение окончания известной фамилии.
Летит Змей Горыныч. Средняя голова наклоняется к правой и говорит: "До меня тут дошли слухи, что левая голова за щеку берет" "Да и хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала!"
США не признали результаты выборов в Украине. Как заявил госсекретарь США Коллин Пауэлл, "Правительство США не может признать, что объявленные Центральной избирательной комиссией результаты отражают истинную демократическую волю американского народа".
Ющенко на трибуне Верховного Совета: "Я обещаю украинскому народу - скоро вы узнаете всю всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей..."
прохожий интересуется, а что это за очередь в здание парламента украины? - да вслед за Ющенко теперь любой желающий может перед телекамерами произнести клятву президента украины.
Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ ПРЕЗИДЕНТУ США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Усама высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Донецких шахтеров бригадир Василий Сидорюк зо всей братвой Запорожской да Луганской.
встречаются 22 ноября на границе два пограничника, украинский и российский...
ну и украинский хвастается - смотри мол, иван, какая у нас демократия, не нравится тебе решение высшей власти свой страны, можешь выйти на майдан с прямо об этом заявить!!!
ну а российский ему в ответ, нашел чем удивить!!! у нас тоже можно выйти на красную площадь и заявить, что согласно предписанию от министерства внутренних дел номер 322-223 нам не нравится ющенко!
Президентство заканчивалось, а сидеть мучительно не хотелось. Заверещал мобильник, высветив московский номер. - Ну але? - Здорово Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь? - Ну, Володя, ну что ты опять… - Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника? - Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича. - Ага, ага… может сразу пойдешь и сядешь? - Володя, ну что за кэгэбэшный юмор… - Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить? - Да он в наушниках весь день - английский учит. Володь, помог бы, а? Все ж мы эти… как их…братские народы. - Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрет Европа твои баклажаны? - Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и… - Крым. - Как Крым? - А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли? - Крым - это исконно украинские земли. - Чьи, чьи? Ну, ну... Вот Ющь тебя сожрет, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать. - Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место, легендарное. Базочку там сделаешь, военную… - Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато. - Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили… - Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду… Президент нажал кнопку. - Эй, протокол, у нас флаг российский есть? - Ммм…российский…на худой конец можно из голландского сделать, повесить если криво. - Ну так вешай, к нам Путин едет. Президент довольно потянулся, потом встал из-за стола и, толкнув массивную дверь в стене, поморщился от запаха. За дверью, в темном и сыром помещении, потный Янукович устало клепал бюллетени. - Ну что, Витек, все пока неплохо складывается. Вован к нам едет. - А на? - Чего на? Поддерживать тебя будет. - А на? - От ты е…, президентом хочешь быть? - А на? - Да не «а на», а «а то! ». Понял?! - А то! - Крым хочет, морда москальская. - А то! - Тьфу, блин, преемничек. Агитацию составил? - А то! - Ну покаж. Так…То есть не «так». «Так» у нас известно кто… Ну, что тут у тебя… «Под руководством Виктор Януковича пенсионеры, учителя и врачи Украины выделили на реконструкцию Одесского оперного театра 30 миллионов гривен». Президент поморщился и набрал номер Ющенко. - Так? - ответили ему голосом Тимошенко. Президент в сердцах плюнул, попав в Януковича. - А на? - обиженно промычал премьер. - А то! - зло буркнул Президент. - Ты Витек, над агитацией-то поработай еще, популярный ты мой. Съезди-ка, надежа нации, в Ивано-Франкiвск. - А на? - мрачно спросил Янукович. - А на нары? Янукович погрустнел. - Данилыч, у них там яйца железные. Еще как метнут. Боюсь я. - А ты за Ющенко агитируй, тебя и не тронут. Шутка. Понял, что шутка? - Шутка. - Молодец. - Может я в Донецк лучше… Опять же Путин приедет, встречать надо? - Ишь разговорился, Путина ему встречать, ты что, президент уже? Быстро поехал! Стой, бюллетень к тебе фальшивый прилип, дай сниму, урна ты ходячая.
Когда Президент вернулся к себе, мобильник снова зазвенел. Номер на дисплее был незнаком. - Але, Леонид? - Кто это еще? - Это еще Буш. - Кто? - Буш. - Объелся груш! - съязвил Президент и довольно засмеялся. В телефоне сказали «щиит» и отключились. Хм, подумал Президент, может и в самом деле Буш? Хреново, если так. Не задалось как-то с внешней политикой. А что такое «щиит»? У кого бы спросить. Ну не у Ющенко же. Не дождется. «Щиит». А вдруг это по-украински? Вокруг здания предвыборного штаба все было усеяно стеклом и яичной скорлупой. - Позор! На баррикады!!! - с треском вылетела последняя форточка. Юля удовлетворенно хмыкнула и, выпив последнее яйцо, выкинула скорлупу в пустое окно. - Отлично. Пусть теперь электричество выключают. Вить, а Вить, ты что, оглох? Или уснул? Или и то и другое? - Юля сняла с ушей Виктора наушники и крикнула в полголоса: - На баррикады!!! - Принимаю присягу!!! - ошалело завопил Виктор, проснувшись. - Ну ты опять не с первой страницы сценарий учишь, смотри, перегоришь еще. - Что? Не слышу? О, Юля, смотри, опять Мороз пришел, весь в скорлупе. Глава социалистов вошел в комнату мелкими шажками, но с широкой улыбкой. - А вот к вам пришел Мороз! Доставайте шубы! Хо-хо! Юленька! - Ну что еще? - У моей тещи еще сестренка в Луганске - ох, проблемный регион! - ей бы тоже шубейку, хорошо? - Юля! Он с Януковича два вагона угля получил! - вмешался Виктор сердито. - Так зима ж на носу! А у нас в партии социализм с человеческим лицом. И, Юленька, деньжат бы подкинуть. - Нет у нас денег, одни плащи оранжевые. Плащами возьмешь? - Ах так! Все! Голосуем сердцем! - Сволочь! - взревел Виктор, - Да ты ж со всех брал! - Прошу не вопить! Мы - честные социалисты! Мы вернем вам разницу и будем голосовать сердцем! - Позор! - оглушительно заорала Юля. Мороз охнул и упал, из ушей потекла кровь. - Еще? - тихо спросила Юля наклонившись. - А чего это с ним? - спросил Виктор, - Кончается? - Определяется. Лежит, блокируется. С нами. Смотри, Вить, у тебя мобильник звенит, а ты не слышишь. - Юля поднесла телефон к уху, - Так?
За окном стемнело. - Тиха украинская ночь! - продекламировал Президент и нервно почесал нос, - И это подозрительно. Надо что-то делать. Порывшись в справочнике, Президент набрал номер. - Але Боделян? Спишь? Это хорошо. Телефонный опрос от независимой прессы. Ты за кого? - Душою я, конечно, за Ющенко. - А за Януковича, значит, телом? - Делом, за Януковича я, делом. - Морда ты жидовская, Боделян. - Это ж почему? - Не почему. Независимой прессе видней. Ну не москальская ж? Слышь, Боделян, ты у нас интеллигент, что такое «щиит»? - Эээ…это такой борщ без свеклы. - Да? Зачем же рекламировать такую дрянь? - Не знаю, может запасы большие? Извините, я не расслышал, вы из какого издания? Я на вас подписан? - Подписан, подписан, еще как подписан. Спи.
Ющенко обратился к студентам: "Вы - свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. "Автоматы" получат все. В кавычках или без".
Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой: - Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по страшному всеми существующими матерками! - Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может долго! заяц уже убежит ктому времени! Каждое утро, это продолжалось две недели! Как то утром заяц выходит на берег и кричит: - Медвеееееееееедь!!! тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой? А заяц обарачивается и говорит: - Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня член метр, как встает, рвет все. - А вы его к ноге скотчем приклейте. Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит - сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик: - Уйди, дура, ногу сломает
Поскольку мир не признал легитимность украинских выборов, оба кандидата решили разобраться между собой по-мужски: один на один. В связи необходимостью Виктора Ющенка оправиться от отравления, в поединке его заменит Владимир Кличко.
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличка. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки: - Вы удовлетворены результатом выборов, объявленным ЦВК? - А почему я должен быть удовлетворен? Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.
Сегодня канал Аль-Джазира показал видео-запись, в которой Бин Ладен, присоединяясь к Милошевичу и другим официальным лицам, поздравил Януковича с избранием на пост президента Украины.
В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно ставят какую-то "основную десятку"?...
Армянское радио спросили: - Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"? - Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей: - Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому? Из толпы отделяется один мэн и говорит громко: - Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба! Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось? - Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!
Приходит мужик домой : - Все жена я с тобой розвожусь! Вся квартира грязная, жрать нечего! Жена: - Ой, ой извени с завтрошнего дня начну заниматься уборкой, начну готовить! На следующий день муж возрощается, смотрит все убрано, жрать готово. Поел и говорит жене: - Нет жена я все равно с тобой развожусь, т. к. жена должна уметь не только готовить но и должна быть умной: читать книги, газеты ижурналы!!! - Ой, Ой только не бросай меня я изменюсь! Ну муж соглосился. На след. день муж возврощается с работы смотрит: квартира не убрана, а жена сидит книгами заваленая и читает. Муж: - Все я с тобой розвожусь... Жена: - Нет, это я с тобой розвожусь!!!! Вот я тут прочитала, что ты меня не доебал на 2метра так, что или доебывай, или уебывай!!!!!!
Молния: "МИД Украины не признал результатов выборов в США и выразил крайнюю обеспокоенность по поводу соблюдения принципов демократии в этой стране и порекомендовал Кондом-Лизе Райс поставить вопрос перед сенатом о формировании комиссии по расследованию нарушений избирательного права афро-американцев, лиц не обладающих основными знаниями( олигофренов) и с развитым телосложением ( больных ожирением). В противном случае Киев оставляет за собой право преостановить вплоть до проведения свободных выборов гуманитарные поставки сала на Аляску и в федеральный округ Колумбия. Те кто не будут дружить с демократией лишают себя места в сообществе цивилизованных стран, отметили в госдепе Украины".
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка - голосую за Ющенко, если орел - против всех, если на ребро упадет - вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет - за Януковича...
Заявки политиков по Украине и их трактовка: Янукович: "Войска не должны вмешиваться в ситуацию" - Ну и чего вы сидите? Розганяйте их! Янукович: "Все должно решиться мирно, я готов к переговорам" - Никаких переговоров, добровольно власти не отдам, попробуйте заберите и увидим кто кого. Министерство иностранных дел России: "Никакого спецназа мы не посылали": - Наши уже близко, трепещите! Колин Пауэл: "Выборы прошли с ужасными нарушениями и не могут быть признаны" - Я знаю что взять власть в Украине, это как забрать конфетку у ребенка, но не так же нахально! ЕС: "Рассмотрение дела Украины назначено на 1 декабря" - Болт мы забили на украинцев, никто с сумасшедшими русскими дела иметь не хочет. Папа Римский: "Я молюсь за тебя народ Украины" - Аминь...
После футбольного матча 23 числа Рома - Динамо болельщиков Ромы спрашивают: - Как вам матч? - Не очень, били больно. - А за что? - Не знаем, орали "Ющенко"!
Встречаются два украинца. - ты за кого голосовал на выборах? - за партию любителей собак - это какая же партия - ну там в бюллетене было написано - 10щенков
Просто интересно: грузины, приехавшие в Киев поддерживать Ющенко, они у себя в Грузии что, забастовку объявили? Или это новая профессия - защитник демократических выборов в других странах? И налогоплательщики какой страны этим профессионалам платят?
Пришел мальчик со школы домой и говорит отцу: Мальчик:"Папа, сегодня в школе спрашивали национальность", Папа:"Ну и что ты сказать?", Мальчик:"Я сказал, что я русский!", Папа:"Да, ну хорошо, давай смимай свою норковую шубку, шапочку, мама, накрывай сыну обед, но не балычок и шашлычок, а дай ему ЩИ!" Мальчик сидел полчаса ковырялся в тарелке не выдержал и сказал: Мальчик:"Побыл полчаса русским, КАК Я ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!". Татьяна
Украинские выборы. В связи с решением Януковича прийти на Майдан Незалежности (http://www3.pravda.com.ua/archive/2004/november/24/news/54.shtml), в киевских магазинах внезапно были распроданы все запасы куриных яиц.
Пишет Вам бывший Ваш земляк Юрий Бакулин, который раньше жил в Ленинском районе города Донецка, по улице Клиническая, дом 7, квартира 2.
Три месяца назад я умер. Сейчас прописан на кладбище возле завода Норд. В принципе, устроился неплохо. Соседи на участке хорошие, не обижают. Сестра Зоя приходила дважды - на 9-й день, и на 40-й. Правда, изгородь неважная, за три месяца краска облезла, и цветов никаких на могиле не посадили - не сезон.
Но на Пасху, думаю, все наладится. Зойка, может, и памятник какой поставит.
Хотя Мария Васильевна, которая одну могилу от меня лежит, уже второй год без памятника. Учительницей она была, украинский язык и литературу преподавала. Так вот, второй год, говорит, без памятника. Привыкшая, не жалуется.
А пишу я Вам это письмо, чтобы заверить, что все мы, донецкие покойники, в первом и втором турах президентских выборов едингласно голосовали за Вас. Только Колька с соседнего захоронения, который в прошлом году на мотоцикле разбился, не хотел. Говорит, брат у него в у милиции работает, поэтому голосовать за бывшего зека ему не годится. Но потом он проголосовал. Только в разных местах.
Лично я голосовал за Вас на избирательном участке 10 избирательного округа 45 в Ленинском районе Донецка. Сначала проблема возникла. Мы, покойники, как вы знаете, до третьих петухов должны уже по могилам лежать. А избирательные участки открываются лишь в 8 утра. Но потом нам рассказали, что Генеральный прокурор Украины г-н Васильев, который за законами присматривает, знается с нечистой силой, обо всем договорился.
Ведь на восемь утра я уже был на избирательном участке. Проголосовал я, как следует - в корешке расписался, в кабинку зашел, крестик напротив Вашей фамилии поставил, в урну бюллетень бросил. Сначала боялся бюллетень испортить, но потом меня в избирательной комиссии успокоили - у них таких бюллетеней для покойников напечатано немеряно.
Так что, если я какой-то испорчу - новый могут выдать. Но все получилось с первого раза. Собрался я уже, было, идти, как в двери со своей живой сестрой чуть не столкнулся. Зойка тоже пришла гражданский долг отдать. Хотя лучше бы б она соседу стольник вернула, который на мои похороны одолжила. Я, чтобы сестру не пугать, сначала хотел в ту пустую кабинку запрятаться, но оттуда меня вежливо попросили. Тогда я к наблюдателям прижался, лицом к окну отвернулся, а сам одним глазом на Зойку смотрю.
Подошла Зойка к столу, чтобы в ведомости расписаться, смотрит - а рядом с ее фамилией моя записана, подпись моя стоит. Ну, бабы они, Виктор Федорович, сами знаете, дурехи. Зойка как вскрикнет: Что же это вы, гады, делаете, брат мой уже три месяца как в могиле, я сама в милицию, в ЖЭК ходила его выписывать, ну такое другое. Ее хотели сначала с участка выставить, чтобы голосовать за Вас не мешала.
А потом наблюдатели к ней подошли, объяснили, что Вы, Виктор Федорович, как человек религиозный, получили от донецкого митрополита Лариона благословение на то, чтобы поддержкой умерших сограждан на выборах заручиться.
А чтобы совсем Зойку успокоить, в избирательной комиссии и фотографию в старой газете "Ракурс" показали, где Вы с Ларионом в ресторан "Африка" вместе заходите.
От фотографии Зойка в самом деле успокоилась, так как с кем-нибудь батюшка глаза заливать, наверное, не станет. И она тоже за Вас проголосовала.
А Трофим Петрович, который по правую сторону от меня под таким черным памятником, так тот даже в Мариуполь на выборы мотался. Он почти всю жизнь в Мариуполе прожил, а за год до смерти сын его к себе в Донецк забрал. Здесь он от инсульта и умер. Так Трофим Петрович рассказывал, что он за Вас в двух местах проголосовал.
На этом заканчиваю письмо.
Всего доброго!
От всех покойников Вам большое Вам спасибо!
Вашими усилиями, нас станет еще больше - все 52 миллиона!
На майдане Незалежности собрался украинский народ: - грузины, которых американцы освободили на прошлых выборах; - белорусская оппозиция, которую Госдеп и ЕС все никак не могут освободить... Кого еще ждем? Ну конечно, свободных афганцев, у которых как раз закончились удивительно демократичные выборы с единственным кандидатом - ставленником США, и не менее свободных иракцев, которых американцы спешат накануне выборов избавить от излишков электората. А если еще на площадь придут украинцы...
На смену коричневой чуме пришла оранжевая проказа. Как и СПИД, эта болезнь разработана в секретных лабораториях США. Она чрезвычайно заразна и особенно легко передается через денежные купюры. Часто болеют дети, особенно ночующие на улице. Степень летальности в настоящее время проверяется на подопытных кроликах, но об опасности можно судить, взглянув на главного прокаженного.
У Армянского радио спрашивают: - Янукович отказался от теледебатов с Ющенко, аргументируя тем, что он с самого начала говорил, что будет отвечать им (оппонентам) своими делами. Можно узнать какими? - Наверное, уголовными!
чибурашка идет, есть хочет пить хочет, видит КАФЕ, заходит а там коврики и все такое, ну думает японский рестаранчик... садится и арет - Офицант!!! сделайте мне яичко всмятку! Подходит тренет - Так тебе яичко всмятку? ***ЦЕНЗУРА*** Раздается крик...
Украинские выборы. - Почему Кивалов так громко кричал, когда объявлял официальные результаты выборов? - Потому что у него на яйцах были маленькие электронные тисочки, а пульт управления был в зале у Шуфрича.
Вот уже два дня подряд я сижу рисую, Красок много у меня - выбирай любую. Я раскрашу целый свет В самый свой любимый цвет. Припев: Оранжевое небо, оранжевое море, Оранжевая зелень, оранжевый верблюд, Оранжевые мамы оранжевым ребятам Оранжевые песни оранжево поют ------------
Интересно, сколько этому Оранжевому верблюду заплатили Оранжевой зелени
21 ноября, 2-й тур. Стоит Янукович у избирательной урны с избирательным же листком, в глубокой задумчивости, и размышляет:
"Я ворую. Так? Так! Ющенко тоже ворует. Так? Так! За кого же голосовать-то? Но я - за честные выборы!" - и ставит галочку в графе "не поддерживаю ни одного кандидата".
24 ноября 2004 г. Украина. Киев. У здания ЦВК стоит народ и скандирует: Пiдрахуй! Правильно пiдрахуй! (Подсчитай! Правильно подсчитай!). И вот на крыльцо выходит долгожданный Кивалов (председатель ЦВК). Анекдот.
Для справки: клубный цвет Динамо Киев - белоголубой, Клубный цвет ШахтерДонецк - темнооранжевый.
Новости футбола: Вчера после очередного матча чемпионата Украины по футболу прошедшего в Киеве: Динамо Киев - Шахтер Донецк пьяные фанаты команды Динамо Киев зверски избили двухсоттысячный митинг сторонников Виктора Ющенко приняв их за болельщиков футбольного клуба Шахтер. Вот так революция роз была залита пивом и зверски задушена кулаками возмущенных народных масс, а не дубинками российского спецназа как пугал Ющенко.
Новости футбола 2: Вчера был зверски избит некто Виктор Ющенко пришедший на республиканский стадион в Киеве на матч "Динамо К" - "Шахтер Донецк" в оранжевом шарфе, оранжевой куртке, оранжевой шапке, с оранжевым флагом и авоськой с 1 кг. апельсинов. Доставленный в больницу гражданин назвал себя президентом Украины после чего был направлен в городской психоневрологический центр.
Детские новости: Торговый дом "Хлопчик" начал выпускать развивающую игру для мальчиков "стань президентом" в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска "Ельцин с похмелья".
Новости политики: Политтехнологи Фонда Сороса работающие уже по второй подряд революции роз не смогли учесть только одного: оранжевый цвет это клубный цвет злейшего противника Динамо Киев - команды Шахтер Донецк.
Книжные новости: Вчера специальным Указом президента Российской Федерации В. Путина во избежание произошедшего на Украине прецедента были уничтожены все книжные издания Конституции РФ. Теперь никто не сможет присягнуть положа руку на Конституцию. Для инагурации нового президента планируется присягать положа руку на монитор с открытым текстом Конституции. Компьютерное лобби в государственной думе предпринимает попытки затормозить этот законопроект в первом чтении.
Думские новости: Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии "Наша Украина" в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак надежд на дальнейшее сотрудничество с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием.
Новости бизнеса: Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией "Coca-cola" по продвижению напитка "Меринда". Концерн сообщает, что расходы на выдачу бесплатных шарфов уже окупились благодаря выпитому демонстрантами напитку. Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в рекламной акции своего основного напитка, новость о чем с воодушевлением восприняли коммунисты.
Новости политики: Борис Ельцин после просмотра новостей о событиях в Украине срочно собрал пресс-конференцию и сообщил собравшимся журналистам, что "... может ик... кому и не нравится ик... мое лицо панимаешь... , но это ик... лицо России"
У армянского радио спрашивают, почему книга украинского президента называется "Украина - не Россия": - Потому что "Жители Южных Курил готовы начать войну, если острова отдадут Японии", а украинские граждане проводят мирные митинги протеста, против захвата власти мошениками.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.