Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: - О чем ты, деда, задумался? - Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...
Центризберком сообщает об очень высокой явке избирателей - явка в среднем по стране уже более 80 % - а на востоке страны в отдельных районах явка уже перевалила за 100%
Решили приложить туннель под Ла-Маншем. Пришли к Японцам. Спрашивают: “Как будете делать?" Японцы: - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум разминемся на 3 см. Приходят к американцам. “Как будете копать?" Американцы: - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум разминемся на 10 см. Ну, надо еще у русских спросить. Русские: - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум будет 2 туннеля.
Надпись на Российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения!" Надпись в Итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения!" Надпись в Эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул!"
Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, я сексуальный маньяк, помогите мне! Доктор приглашает его присесть и достает книжку по геометрии: - Сейчас проверим. голубчик! Показывает на треугольник:-Что это такое? Мужик:- треугольная пися Доктор показывает на квадрат:- А это что такое? Мужик:-Квадратная пися! Доктор показывает на круг:- А это что такое? Мужик:- О, это самая красивая, самая лучшая в мире пися!!!!!! Доктор:- Д-а-а-а-а, вы действительно сексуальный маньяк! Я Вам ничем помочь не могу. Мужик, понуро опустив голову, встал, идет к двери. Подойдя к двери. он поворачиавется и говорит: - Доктор. а Вы тоже сексуальный маньяк! Доктор:- Дурак! Кто тебе такое сказал? Мужик:- А зачем Вам такая книжка? Люся_73
Пришел чукча с охоты. Заходит в чум, а жена его спрашивает: - Чего хочет чукча? - Чукча хочет кушать. Жена его покормила. - Чего еще хочет чукча? - Чукча хочет любви. Занялись сексом. - Чего еще хочет чукча? - Чукча хочет снять лыжи..
Члены избиркомов! Помните в случае если Вы все-таки сможете подделать результаты выборов, Вас ждет ценный приз, бесплатная поездка по памятным местам В. Ф. Януковича. Проживание бесплатное! Питание бесплатное! Заявки на конкурс принимаются с 21 октября.
"Вот, теперь все впорядке. А то совсем хохлы голосовать правильно разучились." - думал ВВП глядя в след поезду, везущему для украинкого народа безценный груз - 52 милиона бюлетений, в которых еще на типографии были поставлены галочки напротив фамилии Януковича.
Перед тем, как вводить второй государственный язык в Украине, «проФФесору» Януковичу недвусмысленно намекнули, что нелишним будет ему самому нанять репетитора русского языка. На занятиях уставший репетитор, снизойдя до уровня клиента, объясняет: «Ну запомните же наконец, господин Янукович, что слово «прЕзидент» во фразе «Кандидат в Президенты» пишется через «Е» а не через «И». Утомленно взглянув в глаза Януковича, репетитор добавил: «Ну неужели так трудно запомнить проверочное слово «прЕзик»?
Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад): - “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”
Почему Путин не приехал перед вторым туром выборов в Украину? потому что даст ли Янукович ему конфету еще не известно, а вот с братьями Кличко случайно встретиться неохота.
Первый израильский чемпион Европы в прыжках с шестом (2001) Алекс Авербух, на которого возлагались большие надежды, назвал, наконец, причину неудачного выступления: обрезанный шест.
Ющенко обещал своей соратнице Тимашенко, сделать ее премьер-министром, если он выиграет президентские выборы в Украине. Так как Тимошенко ищет Интерпол, у Украины есть уникальный шанс сменить премьер министра в законе на не выездного премьер-министра в розыске.
Лежит Змей-Горыныч, одна голова спит, две другие разговаривают: Ты знаешь, говорит первая голова второй, а третья голова в рот берет пока мы спим!? Вторая отвечает: Главное чтобы в зад не трахалась!!!
Поехал Янукович в командировку, и пришла ему гениальная мысль в голову - как Украину спасти. Стал он президенту Кучме звонить, да мобильный не отвечает. Он через всех операторов попробовал набрать - ничего не пашет. Рассердился Янукович, и ушла гениальная мысль. Возвратился он в КИев, вызвал всех директоров компаний-операторов к себе на ковер для разбирательства и наказания сурового. Но тут один из директоров позволил себе робко предположить: "А может Вы все-же в зоне не были, пан премьер министр?". - "Это кто это в зоне не был? Это я-то в зоне не был?"
Киев, понедельник, 22 ноября, Крещатик Никого нет. Посредине улицы лежит Янукович с топором в спине... Знаете этот анекдот? Не знаете? И я не зная, но начало очень нравится!!!
При обсуждении на работе высказывания Ющенко: "При Януковиче - будем на Майдане незалэжности (площади свободы в Киеве :) строем ходить и петь "мурку"", один из НАС сказал: - Я как-то и в вышиванке Happy birthday петь тоже не хочу.
Париж. Больничная палата. Стук в дверь. Суха осторожно открывает дверь. За дверью с лопатами стоят Аббас и Куреи. Арафат, натянув одеяло и изменив голос: - ”Здесь нет Джавдета. ”
Новый анекдот - это хорошо забытый старый. - Я ж Вам говорил, что Петров невиновен, вот ему и дали только пять лет. "Для меня он (господин Ходорковский) является человеком невиновным, повторяю, до того, пока не состоится суд и не будет принято какое-то решение". Поэтому и будет за решеткой сидеть. Пока, падла, не сознается.
при подсчете голосов в первом туре выборов на одном бланке напротив кандидата Ющенко было написано слово Х У Й после долгих дебатов комисия присудила всетаки голос Ющенко так как Х крестик какой никакой всетаки был.
Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично для президента Грузии -Саакашвили.
Идет дискуссия на телевидении, тема "Какими качествами должен обладать будущий президент Украины". Ведущий отвечает на звонки телезрителей, очередной звонок, до боли знакомый, срывающийс от волнения тихий голос спрашивает, - А может быть президентом Украины болной, дурной и страшный? Ведущий ведущий в растерянности переспрашивает. - Украины??? Потом, после небольшой паузы, отвечает: - Да, не волнуйтесь вы так, Виктор Андреевич, конечно может.
Что означают две ленточки белого и синего цветов, висящие на деревьях? Первый цвет обозначает, что кто-то объявил о сдаче, а второй обозначает кто сдается, в данном случае Янукович и Ко.
Первый тур выборов пришелся на Хэллоуин и нечистая сила чуть не обошла Добро. Второй тур приходится на день Архистратига - покровителя (оранжевого) Киева и борца с нечистой силой. Ну все идет к тому, что Янукович с треском проиграет.
По сообщению агентства Рейтерс, испанские археологи заявили о сенсационной находке. В Каталонии обнаружен примат, принадлежащий к недостающему звену эволюции человека. Это существо, совмещая в себе обезьяну и человека, подтвердило теорию Дарвина. Полуобезьяне-получеловеку 37 лет, жрет сало, пьет горилку, срет в шаровары и агитирует за Ющенко. Ученые назвали сенсационную находку lapithecus catalaunicus vuikostepanovichobsericabluchenkus (Вуйко Степанович Обсерикаблученко) - согласно обнаруженному при нем украинскому паспорту.
- Смотри какой чувак с кисло-злобным видом пошел, совсем как тот, которому эстонка не дала, и он со злости каждый день на анекдот.ру тупые анекдоты о эстонцах постит.
Ющенко заключил контракт и снялся в рекламном ролике дражже "Тик-так". В ролике Ющенко показывает упаковку дражже многотысячной толпе и говорит: "Нас не отравить! Тик Так Ющенко"
У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя класть в одну корзину все яйца.
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?