Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженое "Эх"... Первое Чудо(ПЧ): Прывт... Второе Чудо(ВЧ): Прывт... ПЧ - С Нвым годм? ВЧ - И тя... ПЧ - А Нинка твоя еще спит? ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я! ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить бутылку пива, к чему это приведет? - К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».
"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Экзамен в мед. институте. - профессор студентке доп. вопрос скажите какой орган увеличивается в 2 раза- она хи-хи. Профессор- идите 2 балла. - другой студентке тот же вопрос- она хи-хи. Подходит парен студент- профессор - здесь две девушки не смогли ответить какой орган увеличивается в 2 раза. Студент - зрачок. Професор - правильно. А тем двум блядям передай, что хи-хи увеличивается только в 1,5 раза.
Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите благотворительные взносы в фонд защиты. Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд защиты.
Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет) По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прася
Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в себя, открывает глаза. Видит вокруг себя врачей и спрашивает их: - Где я? Что со мной? Те отвечают: - Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как ваше здоровье под серьезнейшей угрозой. - И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат. - Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы вскоре умрете. - И когда же это случится? - спрашивает опечаленный Арафат. - Это случится в большой еврейский праздник. - Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или после него! Что это будет за день? - Да не важно. В любой день, когда вы умрете, будет большой еврейский праздник.
Учился парнишка(П) в мореходке, и вот у него первый выход в море. Он приходит к отцу(О) ( Бывшему капитану) и спрашивает: (П)- Отец, я на полгода ухожу в Африку, что посоветуеш взять с собой? (О)- Сходи в аптеку купи презирвативов и таблеток от укачивания! (П)- Ну, пап, я серьезно спрашиваю! (О)- Иди, не спорь! Приходит он в аптеку: (П)- Дайте мне упаковку презирвативов и пачку таблеток от укачивания! Приходит домой, отец спрашивает: (О)- Купил? (П)- купил. (О)- Показывай! Парнишка показывает свою покупку. (О)- Ты охренел!!! Этого мало! Давай пиздуй в аптеку, покупай еще! (П)- Ну, папа! (О)- Иди давай! Приходит он в аптеку: (П)- Мне, пожалуйста, три пачки призервативов и три пачки таблеток от укачивания! Купил. Приходит домой. (О)- Купил? Показывай!!! Тот показывает. (О)- Этого мало!! Давай иди еще покупай!!! Делать нечего - пошел! Заходит в аптеку. Аптекарь - Что, призервативов и таблеток от укачивания??? (П) - да! Аптекарь - Молодой человек, зачем же вы ебетесь, если вас укачивает???
Здорово, братан! Как сам-то? Нормально… Ну че там Китай? Привез брахла? Да, да… Да, конечно, барахло ихняя электроника. Игрушки еще можно, да, остальное - вообще гавно. Ну я чего звоню-то… Тут мои ребята будут с прибалтами играть, ты обеспечь, что бы все тип-топ было. Ну как хочешь, так и обеспечь. Это не мои проблемы. Нет. Нет. Да не ебет меня это!!! Тебя зачем выбирали?? Народ защищать? Вот и давай, защищай. Похую мне это! Вы, тут бля, президенты сранные, приходите и уходите, а я - тут, бля, работаю, футболом руковожу. Ты порулил, и свалил на пенсию, а мне еще пахать и пахать! Это у тебя четыре года, а у меня чемпионат за чемпионатом. Короче, делай, что хочешь, но что бы мои парни выиграли, и выиграли конкретно, понял?! Не выиграют, я тебе устрою, бля, праздник! Хуй тебя еще хоть один футболист поддержит! Ты у меня в историю войдешь проиграшкой! Или проигранцем! Че, не нравиться? Ну давай, шурши тогда энергичней. Все, будь здоров!
***
День добрый, Арнольд. Вечер у вас уже? Хе-хе, это вы поторопились. Шутка. Как дела? На юг собираетесь? В Ирак что ли? Шутка. А я тут вчера ваши шпроты ел, так потом весь вечер животом мучался. Что это вы так халтурите, а? Нет, точно ваши. Да, говорю, не латышские, а ваши. Как наши нефть-газ лопать, так вы все молодцы, а как шпроты нормальные сделать, так у вас сразу ревматизм начинается! И мне тут еще доложили, что у вас там ветераны СС по улицам разгуливают! Да, без присмотра! Без присмотра! Б-Е-З-П-Р-И-С-М-О-Т-Р-А!! Бля, вы там, что совсем уже язык позабыли?! Без конвоя, короче… Мои старики обижаются. Так что давай, порадуй их чем-нибудь. Вот тут скоро футбол будет, между вашими и нашими. Пусть там все супер-пупер будет. Ну все в шоколаде. Да причем здесь негры! Выиграть наши должны, понял?! А это меня не колышет. Да мне насрать на это. Это твои проблемы. Твои ребята, ты им и объясняй. Ты что, хочешь испортить отношения между нашими странами? Что??? Это ты мне??? Да ложил я на твое НАТО с прибором!!! Ты что думаешь, они из-за тебя сильно париться начнут? А хочешь, сейчас с моего самолета какой-нибудь ящик на твой хутор уронят? Не, ну я конечно потом извинюсь, но у вас там даже тараканы жить не смогут после этого. А вон у меня сейчас там в вашем заливе танкер болтается… Знаешь статистику танкерных аварий? Хочешь он счас по пьяни на камни выскочит? Да ты потом всю оставшуюся жизнь будешь соляркой ссать! Да у меня хохлы просили полигон в аренду, ща я им дам площадку под Псковом. У вас там после этого даже комары будут бояться летать! Короче… Нет, я сказал… Так вот, короче, что бы на матче все было путем! А то угро-финские языки будут специалисты по мертвым языкам изучать. Шутка. Но в каждой шутке есть доля правды. Понял? То-то. Ну, давай, спи спокойно, европеец…
***
Здравствуйте, господин генеральный секретарь. Это ваш новый член. Ааа… Ээээ… Ну… А, это шутка… Ха-ха-ха, смешно. Вы знаете, эти русские опять на нас нападают. Радары? Нет, не на танках. Он мне звонил и угрожал, да. Они хотят, что бы мы проиграли им в футбол! Мы маленькая нация, но мы не позволим… Куда пойти? Но господин генеральный секретарь… Мы маленькая нация… Но мы же платим членские взносы… И ваши базы… Но вы хотя бы позвоните… Ну может телеграмму… Но мы же для вас все сделали… Ну почему опять мы?? Хотите бочонок копченой салаки по-таллински? Это очень вкусно… Куда засунуть? Но господин генеральный секретарь… Футбольный тотализатор? И на кого поставили? ПАЧЕМУ??? Банк сорвать… Понятно… Да. Да. Конечно, господин генеральный секретарь. Может, хоть кредит дадите? Ну хоть проценты снизьте… Да. Да. Хорошо, я пришлю комиссию. Да. Всего доброго, господин генеральный секретарь, спокойной ночи.
Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого: Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы здесь!
Отбывают срок в одной камере зоофил, педофил, садист и экстримал. Зоофил-"Эх, котеночка бы сейчас". Педофил-"Ага- молоденького". Садист-"И отыметь его по-полной!". Экстримал-"Мя-у"
NASA подключило китайцев к подготовке полета на Марс. Им поручено построить кирпичную стартовую площадку высотой в 400 тысяч километров, что существенно сократит время полета российско-американского экипажа к красной планете.
Преамбула. Джим Хаттон - это такое чмо, которое вот уже 13 лет как убедило всех, что было главной любовью Фредди Меркури. Анекдот. Приходит вошь в центр занятости: - Вот, я без работы осталась... - Иди на усы к Ф. М. Назавтра возращается: - Не могу, он курит, а у меня астма - Ну, иди, на лобок к Джиму Хаттону. Назавтра опять возращается: - Заснула на лобке у Хаттона, просыпаюсь на усах у Меркури... Не могу, он курит, а у меня астма
«SAMSUNG», сам и высунг. Под «LG»ачий телевизор провод не просунешь. Готовь «SONY» летом, а «тачку» зимой. Без труда не купишь и «Reebok» у пруда. Купыла мама «Konica». Не лезь поперед батька в «PEUGEOT». Под лежачий «КамАЗ» и бензин не течет. «Оку» за око, «ЗИЛ» за зуб. «DAEWOO» время, а «PONTIAC»у час. «Москвич» слезам не верит. «PORSCHE»вая овца все стадо обгоняет. На нет и «SUBARU» нет. Я ему про «FIAT», а он про «CADILLAC». Свой «ГАЗ» - алмаз. Из двух «ЗИЛ»ов выбирают меньшего. «Chappi Chups» - не грузи, погрызи (не грусти - похрусти). Продолжение: не лежи - полижи, не жируй - пожуй. Откармливайте свою собаку «Pedigree»! Рекомендации лучших собакоедов. Сколько волка не корми «Chappi» и «Pedigree», собаки не получится. Мыл шампунем «Низ/орал», верх молчал. «Перцовка» - лучше нету водки от Парижа до Находки. Наша киска лакает whisky, закусывая «Whiskas». «ФастумГель» - лучший гель после битья! «GoldStar» - гол, голоден и стар! Я «ВАЗ» любил, и «ГАЗ» еще, быть может... «Samsung Plano» - рай для наркомана! Лучше SIEMENS в руке, чем NOKIA в далеке. В Корею со своим SAMSUNG'ом не ездят. Не в свою SUBARU не садись. Седина в бороду, бес в RENAULT. Век VOLVO не видать. DAEWOO мастера боится. Кончил DAEWOO - в сервис смело. Скорости бояться - в LEXUS не кататься. LG-ка дегтя в бачке меда. Не было кафЕ, да помогло Nescafe. Не плюй в Coca-Cola - пригодиться самому напиться. Умный Pickwick робко прячет, глупый - смело достает.
Коды непродуктивно использованого времени без единой пользы для фирмы
5316 Безцельное собрание 5317 Безцельное собрание с затруднениями в общении 5318 Старание важно смотреться на собрании 5319 Ожидание перерыва 5320 Ожидание обеда 5321 Ожидание конца работы 5322 Циничная вербальная атака сослуживца 5323 Циничная вербальная атака сослуживца во время его отсутствия 5393 Сокрытие некомпетентности сослуживца 5400 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который не хочет это понять 5401 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который является долбо@#$м 5402 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который тебя ненавидит 5481 Покупка булки 5482 Употребление булки 5500 Создание дурных графиков 5501 Подбор графиков сослуживцу 5502 Ожидание, пока что-то не случится 5503 Чесание 5504 Сон 5510 Массовая скука 5511 Массовая похоть 5600 Нарекание на работу 5601 Нарекание на зарплату 5602 Нарекание на сверхурочные 5603 Нарекание на сотрудников (Смотри №5322 и №5323) 5604 Нарекание на шефа 5605 Нарекание на личные проблемы 5640 Прочие бессмысленные нарекания 5701 Отсутствие на работе 5702 8-ми часовой грип 6102 Заказ жратвы с доставкой 6103 Ожидание доставки 6104 Неторопливое пережевывание 6200 Использование имущества фирмы для личных целей 6201 Обкрадывание фирмы на скрепки 6202 Раскритиковывание ксерокса в пух и прах 6203 Звонки по служебному телефону родственникам в Австралию 6204 Звонки по служебному телефону по 8-700 6205 Прятки от шефа 6206 Распускание слухов 6207 Планирование отпуска 6210 Жалость к себе 6211 Редактирование своего CV 6212 Отправка CV в новую фирму 6213 Разговор о работе в другой фирме 6221 Создавание вида, что работаешь 6222 Создавание вида, что любишь свою работу 6223 Создавание вида, что любишь сослуживцев 6224 Создавание вида, что любишь кого угодно 6238 Прочее безрезультатное фантазирование 6350 Создание комических ситуаций 6601 Занятие собственной хозяйственной деятельностью (Смотри №6603) 6602 Жалобы 6603 Заполнение ежедневника 6611 Втыкание в потолок 6612 Втыкание в монитор 6615 Трансцедентальная медитация 7281 Посещение туалета с опциональным продолжением 7400 Телефонный разговор с юристом 7401 Телефонный разговор с водопроводчиком 7402 Телефонный разговор с дантистом 7403 Телефонный разговор с врачем 7404 Телефонный разговор с массажисткой 7405 Телефонный разговор со соучайно выбранным номером 7406 Телефонный разговор с психиатром 7419 Телефонный разговор с мамой 7425 Телефонный разговор со службой времени 7931 Подкалывание сослуживцев 8000 Увеселительное употребление продуктов из растительного сырья 8001 Терапевтическое употребление продуктов из растительного сырья 8002 Растворимые супчики 8100 Чтение е-мейлов 8101 Чтение www.anekdot.ru
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты Пушкина знаешь?. В: нет:. У: а Лермонтова . В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал . В: нет. У: садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:. В: ты Ваську-косого знаешь?. У: нет :-[ . В: а Серегу лысого. У: нет В: хоть Кольку-то знаешь. У: нет.. В: ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
Трудно быть президентом Если за вступление в ВТО отдаем острова Китаю и Японии, то за вступление в Евросоюз и Нато, видимо, придется отдать Калининград вместе с родной матерью...
На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы. Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС (Международная Космическая Станция).
И никто из вас не угадал! ГАИ ведь теперь имидж меняют, взяток совсем не берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...