Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..( - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его: - О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы? - Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б". Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает глаза... Арафат: Воды, Суха, воды...! Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка...
В Турции произошло землетрясение, погибло 5 тысяч турок. Америкозы отправили 5 тысяч долларов. Россия отправила 5 тысяч тонн продуктов. А германия 5 тысяч турок.
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Канал 1+1 после второго тура: - Оффициальные результаты подсчета голосов ЦИК объявит через пять лет... Временным президентом на это время станет Виктор Янукович...
- Для чего Янукович хочет ввести в Украине двойное гражданство? - Чтоб иметь настоящий панамский паспорт, а не так как Лазаренко - бежать со страны по поддельному.
Когда Ющенко служил второй год в погранвойсках Советской армии, у Януковича уже было две уважительных причины, по которым его ни за какие деньги не возьмут ни в ряды армии, ни в МВД, ни в КГБ/СБУ. Вернее в последние две структуры возьмут, но только на место напротив следователя.
анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.
Судя по всему, Янукович может разобраться с головою любой Облдержадминистрации, кроме г. Киева. - У Омельченко есть поддерживающие его братья Кличко - в Киеве (по статистике) самые дешевые в Украине яйца
Мужик нажрался как свинья, упал в лужу. Никакой. Мимо идет голубой сначала прошел, посмотрел на мужика, потом остановился, ткнул его ногой. Тот ноль эмоций. Голубой значит поприкинул, пристроил мужика к скамеечке и поимел того. Тот даже не очнулся. Ну голубой значт, отряхнулся и в знак благодарности сунул мужику в карман сотенную. Утром чувак очухался, башка трещщит. Сунул руку в карман.... ба а там сотня. Ну есесно бегом в ларек и по той же схеме налопался и вновь в ту же лужу лег. Тем же парком тот же пидор но уже с другом. Глядь знакомый мужик в луже. Ну они его вдвоем по старой схеме поимели. Тока денег ему уже две сотни сунули, за услуги. Утром мужик опять на бабки в хлам нажрался. Опять рухнул. Те же пидоры но уже толпой его попользовали. Денег полный карман отвалился алкашу. Утречком он по привычке уже идет в магазин. Встречает его прдавщица(П): П: Че как всегда водки? М: Налей-ка мне Дуся коньячку.... а-то от водки че-то ж@па болит.
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
ехник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
Чтобы не сорвать второй тур украинских выборов из-за отсутствия денег, США выделяют 100 миллионов долларов ссуды. В случае победы Ющенко -безвозмездной, Януковича - подлежащей возврату в тройном размере. Госдепартамент США очень рассчитывает на здравый смысл украинцев.
Пришла к гинекологу бабка: - Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла. - Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему. - Надо с бабкой переспать, будет стольник. Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
Новая услуга от МТУ-Интел. Без абонплаты, без повременки, без оплаты трафика. Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно долгого времени.
Мнистерство культуры Украины по инициативе Центральной избирательной комиссии после 00:00 часов 20.11.04 запретило демонстрацию фильма "Ночной дозор" на территории Украины, поскольку окраска оперативного автомобиля Ночного дозора может быть расценена как незаконная агитация за кандидата на пост Президента Украины В. А. Ющенко
Жена встает на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Пилит жена мужа: Дома жрать нечего. Денег нет. Зима на носу. Сын двоечник, ......... Ж: Ты же егерь пошел бы застрелил бы чего-нибудь укусить. Запилила мужика, собрался рано утром уехал на первой электричке в веренный ему участок тайги. Приезжает а там НР-ие на джипах с бабами, музыкой и водкой. Куча дичи и гудеж по полной. Подходит к НР и говорит, что не по закону проведена охота, типа заповедник и лицензию нужна. НР: А ты кто такой, если егерь докажи, а ксиву сам любую покажу. Ты егерь, значит охотовед. Закрытыми глазами скажешь, что за зверь и чем убит. Е: Можно, пробуем. Е: Это лось убит пулей. НР: Правильно, на стакан накати. Е: Это кабан убит картечью. НР: Правильно. Истакан наливает. Е: Это белка убита мелкой дробью. Очнулся мужик дома.... Жена довольна, дома чистота, идилия, сын молодец. Ж Ну вчера, тебя привезли такие ребята.... Холодильник мясом на всю зиму навалили. Денег на учебу сыну дали. Даже шкуры на шубу есть. М: А ты то ЧТО такая давольная. Ж: А ты всю ночь меня гладил и приговаривал: "іжик, УБИТЫЙ ТОПОРОМ"
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит: давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! , еврей-не могу отбится, БЕРУ...........
Приходит мужик в магазин. - Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен: - Я же просил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие!
Утро такое пиздатое. Два бобра сидят на краю обрыва со спицами и шапочки вяжут. Тут бегимот идет бодренький такой с полотенцем и говорит: - Здорово, бобры! Те ему: - Здорово! Бегимот: - Ну шо тут глубоко будет? Один бобер: - Та пиздец, на солдатика прыгнеш - до дна не достанеш. Ну беги размялся, сиганул, а там по-щиколотку. Вобщем разарвало бегимота нах. А бобры сидят, вяжут и вниз втыкают на ошметки бегимота. Один у другого спрашивает: - А че ты его наебал? А второй ему отвечает: - А че ты мне вчера шапочку распустил?
Проснулся эстонец после конкретной пъянки в руской компании, ну ребята его и попросили.. типа-"На тебе 10 рублей, сгоняй в магаз, принеси попить чего нибудь, сушняк-ужасный", ну тот возвращается через 2 часа и говорит:"Лимонааада не насоол, куппиил ПЕЧЕНЕК.........."
Грызлов приежает в Америку закупить партию одноразовых шприцов. Его спрашивает: - А не хотели бы вы заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у меня уже есть.
Идет Винни-Пух по лесу, на встречу Пяточок с саблей в руке. Подбегает и, шарах Винни по пузу... Винни стоит ни черта не понимая, смотрит на Пяточка в полном ахуении... Пяточок спрашивает: - Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо? Да мне пиздец!!!
В оригенале анекдот от WOLKa от 18 ноября звучит так: Останавливает ГАИшник таксиста, видит что у того на коленях сидит мартышка и отсасывает. Мент говорит: блин, кру-уто, а она быстрее может? Водила ка-ак шендарахнет своим шоферским кулачищем(эдакой кувалдой)обезьяну по бошке, та удвоила скорость головодвижений. ГАИшник не унимается. -А еще быстрее? Таксист не думая-БАЦ. Мартышка еще ускорилась. Менту все мало. -А еще быстрее? Таксист ему и говорит: -Хочешь-сам попробуй. Мент отвечает:-да ну тебя нахрен, ты мне так всю голову разобьешь.
- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах? - Со вторым, конечно! - А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.
Армянское радио спрашивают: - Что должен делать глава области, где победил Ющенко, когда Янукович приезжает к нему ? - Кричать "только не по лицу, у меня завтра прямой эфир"
Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два бугая месят его ногами. - Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов, облэнерго! Медведчук: - Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам покажет!
Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил!!!
Я понял что такое обеденный перерыв!!! Он у нас с 12-00 до 13-00. Это перерыв во время обеда.!!! Стало быть с 9-00 до 12-00 и с 13-00 до 18-00 у нас обед!!!
В связи с неоценимым вкладом Януковича В. Ф. в науку создана академия им. проФФесора(тм) Януковича. В академии следует принять: Академика Тараса Черновола за способность в одном летящем яйце увидеть три предмета: два камня и собственно яйцо. Академика Гавриша за объективный подсчет летящих в премьера предметов: одно яйцо, один бильярдный шар и один подшипник. Академика Кузьмука за способность пользоваться современными видами вооружений.
Каждому академику будет повешена на шею медаль-монета производства Луганского патронного завода. Кузьмуку на шею повесят сразу две медали-монеты.
Монета удостоена этой чести в связи с тем, что коллектив ее создателей умудрился допустить ошибку в написании названия государственной денежной единицы на этой монете.
Александр Масляков: - А теперь для участия в конкурсе капи.... э-э-э... кандидатов выходят Виктор Ющенко и Виктор Янукович... Дайте я между вами встану, желание загадаю... Чтобы следующим президентом Украины стал я !
В очередном невиданном по масштабам террористическом акте в виде снегопада в Москве признался один из главарей Аль-Каиды, правая рука террориста номер один - Махмуд-ибн-Хуяден.
В связи со сложившейся ситуацией, в целях усиления борьбы с терроризмом, на следующем чтении в Мосгордуме будет рассмотренно предложение о переименовании станции метро ВДНХа в станцию метро ВДНХу.
В интервью чилийским журналистам В. В. Путин сказал (весьма категорично): "Пиночета у нас НЕ БУДЕТ!" ... И действительно. Когда есть в России Владимир Владимирович Путин - ну какие шансы у всех пиночетов в округе? Никаких! ... В смысле место уже занято!!! P.S. Предентенты могут идти либо в сортир (последствия известны), либо на выборы, что в России от сортира отличается крайне мало...
Суд, наконец-то, вынес решение по делу о взятке инспектору ГАИ в размере 30$. Суд постановил: наказать автолюбителя сроком на 2 года условно за проведение незаконных валютных операциий.
Сначала Ющенко говорил, что его отравили... Потом он стал говорить, что на нем испытали бактериологическое оружие... Сейчас его команда еле-еле отговорила его от заявления от похищении инопланетянами.
Шли цыган с цыганкой путем-дорогою. Шли, шли, захотелось тут цыгану, етись. Давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно среди дороги? Ну, тут цыган батожком почертил на земле - это, говорит, изба. Еще начертил - двери; еще поводил - полати. Да и завалил на те "полати" свою бабу. А мимо мужик идет: - Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то етись! Встал цыган, подтянул портки да как свистнет мужика по уху. - А ты, собачья душа, почто под чужими окнами подглядываешь?
После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж... Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из меенджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку и представителю его клуба, по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, - лишь бы росиянин попал в английский клуб. В конце концов надо ангичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола считает он.
Ответ на: Можно, конечно, Путина считать татарином на том основании, что Марата Сафина на Западе считают русским. Обидно только, что русскими считают Динару Сафину, ни хуя не умеющую играть в теннис, Алсу и Земфиру, не умеющих петь.
Главное чтобы их не считали евреями, которые нихуя не умеют писать анекдоты!
Уговорили как-то Украину воссоединиться с Россией. Дальше история развивается по разному в зависимости от исхода восресного голосования.
Президент Украины Ющенко вздохнул и говорит: "Ну, ладно, уговорили! Проводите там у себя референдум. Если хотя бы 2/3 россиян проголосует за, так и быть, примем вас в состав Украины"
Президент Украины проффесор Я. (извините, пальцы не поворачиваются поставить его имя рядом со словом "президент"): " Великолепно! Наконец-то сбывается то, о чем мечтали украинцы на протяжении стольких лет! Пусть Путин пишет указ, мы с радостью примем вас в состав Украины!"
Вот такая история. Донецкие - недонецкие, а кто ж от такого куска откажется?
В погоне за голосами избирателей-евреев Ющенко выступил на Еврейском конгрессе Украины, клялся в любви к евреям и признался, что его папа тоже был в Освенциме. Правда, не уточняя кем и почему остался живым. И сразу обратился уже к своей, бандеровской аудитории: - А зараз, з жыдамы - уси на выборы мэнэ!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?