Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше! Скин кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 баксов! - Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось. - Хочу шикарную виллу. - Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание: - Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все. Пока, счастливо тебе! Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит: - Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик: - Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает... Мужик: - Мыкола, а шо ты спойный какой? Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки. Решил дед изловить вора. В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца. - Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание. Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос: - Как тебя зовут? В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос: - Как тебя зовут? В ответ приглушенно прозвучало: - Яша я. - А почему сразу не отвечал? - Глухонемой я...
3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло Дежурный- Да я Вас слушаю Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел Дежурный-Где нашли лоошадь? Заика- Ттттттттууут Дежурный- Где тут? Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет же
Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5 минут. Звонок.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Это опять Вы насчет лошади? Заика- Дддддддда Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь? Заика- Дддддддда Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет Ннннннеттт
Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пыиается уснуть. Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок. Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Ебаный в рот!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь? Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!! Дежурный- Где Блядь, Ты ее нашел? Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- Да заебал ты! На Тверской? Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ.
- Как превратить Палестину в цветущий сад? - Надо объявить арабам, что Арафат закопал на ее территории пароли от своих банковских счетов, и раздать всем лопаты.
Все мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец-то умер.
Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущий типа Митковой и говорит: - Товарищи, вы будете смеяться но Арафат снова умер:)
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию. Ну и думает: - " А почему бы и не полететь." Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит: - "Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!"
На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает: - Ты за кого голосовала на выборах? - За Януковича! Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона: - Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!
Молодой человек(МЧ) приходит к врачу(Д) (точнее вбегает) и торопливым голосом говорит: (МЧ)- Доктор сделайте мне срочно кастрацию!!! (Д) -!?!?.. Молодой человек, помилуй Бог вы такой молодой такой красивый зачем вам это... (МЧ) - Доктор прошу вас, только без лишних разговоров(и кладет 2 штуки баксов на стол) Доктор сделал операцию, все прошло успешно. После операции он заходит в палату к кастррованому молододому человеку: (Д) - И всетаки мне любопытно узнать зачем вам такому прямо скажем мачо понадобилась операция подобного рода?.. (МЧ) - Доктор, вы понимаете я встречаюсь с девушкой, а она еврейка и замуж выходить она должна тоже за еврея, а у них так принято. у нас все близится к интиму и я, что бы она не узнала решил по быстренькому... (Д) -...!? Может вы все таки имели ввиду обрезание..????? (МЧ) - Ну да... а я как сказал?..
Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом: - Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? - Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Старый анекдот на новый лад: Арафат умирает и пишет завещаение: после моей смерти отрежте мне член. Секретарь: "Но зачем??" Я. А. : "А вот умру я. А в Израиле Шарон скажет, типа, умер Арафат и х.. с ним... И будет как всегда в корне не прав!"
Сначала сняли фильм «Убить Билла», потом сняли «Убить Билла 2». Теперь следует снять фильм «Убить Джорджа», причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее.
Черный юмор. По сообщениям CNN, в празднествах по случаю переизбрания Джорджа Буша на пост президента США принимает участие до 50 тысяч человек. С особенным размахом торжества проходят в городе Эль-Фаллуджа, где события по сей день отмечаются фейерверками и салютом из различных видов оружия. Мировые лидеры присылают в Вашингтон телеграммы с поздравлениями. Глава Палестинской автономии Ясир Арафат в своем поздравлении написал: "Я просто до смерти рад, что миром управляет такой умный и талантливый политик."
Термодинамика. Как много в этом слове! Она описывает, как тела взаимодействуют друг с другом. Как обмениваются теплом. Здесь все взаимосвязано. Одно проникает в другое. Потенциальная энергия переходит в кинетическую. Движения ускоряются. А потом на пике взаимодействия происходит выплеск энергии. Но все это голая теория. Практика вот критерий истинности!
пошли как то раз Василий Иванович, Петька и Анка в банб. Между мужским и женским отделением тоненькая фанерная перегородка, а в ней дырка. Зашли. Василий Иванович говорит: Петька, посмотри, что там Анка делает. Петька минуту смотрит, пять, десять. Василий Иванович не выдерживает и спрашивает: петька, ну че ты там видиш? ничего, Василий Иванович, только Анкин глаз
Сидит наркоман в парке на скамейке и говорит: - Ооооващееее...... Подходит к нему мужик и спрашивает: - Что, ваще? - Ооооващеее......! Подходит еще народ и допытываются у нарика: - Вы очем? Кокое ващеее? - Что ващеее? А он все твердит - ОООващеееееееее Народ не выдержал решили вызвать наряд милиции. Подходит мент и начинает тоже задавать кайфующему вопросы: - Молодой человек!!! Что с вами?! Вы о чем? Что за ващеее? Наркоман ответил: - Оооооващееееее..... ОоОоОВАЩЕЕЕЕЕ. ООВАЩЕЕЕЕХРАНИИЛИИИЩЕЕЕ!!!!
На одном заводе звонят секретарю: - Можно Иванова. - Его нет. Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел. - А в цеху его нет? Чел орет на весь завод: - У нас здесь Овцехуев работает?
Тоже навеяло "Московской сракой": Есть еще дикие люди, которые думают, что порнография - это когда голые люди занимаются сексом. Но благодаря нашим создателям сериалов все больше людей убеждаются, что порнографию можно сделать из чего угодно: из Аксенова, из Пикуля, из Есенина(скоро на экранах).
Мальчик-отцу: - Пап, объясни, что такое реальное, а что такое материальное. - Подойди к маме и спроси, даст ли она за миллион долларов незнакомому мужику. Мальчик спрашивает у мамы. Та в ответ: - За лимон наверное дам. Мальчик подходит к отцу за разъяснением. Тот: - А теперь задай сестре тот же вопрос. сестра в ответ: - За миллион.. Ну, наверное, дам. Мальчик снова к отцу. Отец: - А теперь задай этот вопрос деду. Дед подумал и: - Ну, за лимон дам. Мальчик снова к папеньке. Отец: - Вот смотри, сынок. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально - две проститутки и дед-гомик.
Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить. Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и спрашивает: - Почему на этот раз не подошло? - Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!
Приходит юзер к сисадмину: — Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать? Сисадмин: —Будет. Юзер: —А программы у меня будут работать? Сисадмин: —Ну да, будут! Юзер: —А электронная почта у меня будет работать? Сисадмин: — Блин, будет! БУДЕТ! Юзер: —А Интернет у меня будет работать? Удар тяжелым предметом. Сисадмин: —Будет, все будет работать… только ты уже не будешь…
Приезжает Ющенко в Австрийскую больницу, жалуется, что его отравили и говорит: - Доктор, я вкуса не чувствую! - Медсестра, пепарат №9! Ешьте, больной Ющенко. - Так это же говно. - Так и запишем: вкусовые ощущения восстановлены. Тогда Ющенко говорит: - Я не помню ничего! - Медсестра, препарат №9! - Так это же говно. - Так и запишем: память восстановлена.
- На нас наступают лица рыжей национальности! - Кричал Маугли на Совете стаи. - Мы, лица серой национальности, принимаем бой! - Надрывалась в крике стая. - А мы уйдем на север, - сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!
Емеля. Первый русский бомбила. Печка. Первые русские "Жигули". Соловей-разбойник. Первый русский гаишник. Царь Горох. Первый русский президент. Царица Горох. Первая русская первая леди. Василиса-премудрая. Первая русская, остановившая коня. Сивка-Бурка. Первый конь. Иван-царевич. Первый русский, упавший с коня. Иван-дурак. Он же после падения. Царевна-лягушка. Первая русская мишень.
В чем сходство Хрущева и Путина? Оба сажают - один кукурузу, другой - инвесторов.
А в чем различие? Хрущев только обещал, что через 20 лет мы будем жить при коммунизме, а при путинизме мы живем уже сейчас (и будем жить как минимум 20 лет).
Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя. Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после спячки ринулся на трех кентов: Вася стреляй(Бах бах)- все мимо Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка) Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними. Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась) Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!
Приносит Ющенко в клинику Рудольфенхаус вонючую огромную трехлитровую банку со своими анализами мочи. Медсестра ему говорит: - Вы бы еще чемодан говна с собой приперли! - Так и знал, что понадобится! – сказал Ющенко, ставя кряхтя на стол толстый тяжеленный чемодан.
Престижная клиника в Западной Европе. Стильная палата с элегантной мебелью сияет чистотой. В дорогих вазах на красивых столиках стоят благоухающие цветы. Заходит туда консилиум врачей оценить состояние лежащего там Ющенко. И вдруг все одуревают от невыносимой жуткой вони. Смотрят: на кровати куча говна, с кровати стекают какашки и заливают персидские ковры. Врачи взволнованно подбегают к Ющенко и орут: - Герр Ющенко, вы обосрались!!! Проснитесь! Ющенко поворачивается и с улыбочкой говорит: - А я i нэ сплю....
Поскольку Владимир Путин является гебешником, а власть свою осуществляет при помощи телевизора, в русском языке появилось новое слово «виртухай», т. е. виртуальный вертухай.
Гаагский международный трибунал постановил: 1. Арафата считать террористом 2. Террориста казнить 3. Отлючением от приборов считать приговор приведенным в исполнение.
Маленкая девочка подходит к грузину и говорит - дяденка дяденка скажи раз мужик произносит удевлено - раз - ты пидараз девочка смеется и убегает игратся с песоцком через минуту девочка опять подходит к мужику и говорит д - дяденка дяденка скажи пять мужик удивленно отвечет пять - ты пидараз опять девочка смеется и опять убегает играться с песочком на этот раз дяда понял в чем дело и сам подошЕл к девочке - девочка скажи одинадцать девочка улыбнулась и сказала - одинадцать - я твою маму ыйбал девочка обрадовавшись произносит не - не складно не складно! а мужик ей отвечает не хуя делать иди складывай
Ответ знают все настоящие ботаники - это желудь. Настоящие же историки знают, что декабристы в 1825 году не "залупились" на Сенатской площади, а "залупнулись". Разница очевидна даже не настоящему историку.
Арафат жив тчк Похороны пятницу тчк Воскресение третий день тчк Все как по-настоящему тчк Суке хрен тчк Контракт исполнению тчк Париж зпт Нотр Дам зпт Гаргуй тире Подпись испарилась
Сирия с Египтом через туннели отправили палестинским детишкам рамадан-ханука-рождественские булыжники с пластидной начинкой в траурной обертке "Арафат-в-шоко-ладе",- - "Нехай хлопцы побалуются, а жен много-еще нарожают! Мы их так любим, но всех же не прокормишь!"(Крот с видеокамерой)
"Стреляли!.. Восток-дело тонкое!"-ответил Путин на поздравление с разрешением палестинско-израильского конфликта и удвоением ВВП: наследник Арафата Сухов, Сухин сын, на все 6 млрд. амер. долларов купил англ. футб. клуб"Арсенал", чтобы побить"Челси"новочукотского еврея Абрамовича на арабские деньги."Таможня дает добро!!!"- - Когда обе стороны заплатили налоги в российскую казну, то на оружие и пропаганду ничего не осталось.(Абдулла)
Вовочка на уроке математики говорит училке: - Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. - Это почему, Сидоров? - Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи. Иван
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.