Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации. Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону сортира. Zymosis
Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке - нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.
Случай из жизни... Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит... Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."
- Как вы находите мою грудь? - С трудом, мадам… Думаете, анекдот?
Вчера подруга рассказала. Нежится она с возлюбленным в постели. Объятия уже были, теперь хочется (нам всем хочется!) ласковых слов. Возлюбленный курит. Она, чтобы разговорить молчуна, деликатно так: - Милый, - и плечами поводит, - тебе нравится моя грудь? Он, не глядя: - Я на мелочи внимания не обращаю!
Теперь я знаю, что такое классика - это то, что может произойти с вами в любую минуту...
Попросила меня вчера соседка за собачкой присмотреть. Привела ее с утра пораньше, передала из рук в руки, вместе с поводком, едой и ключами от квартиры, и уехала, попросив через пару часиков закрыть окно и проведать кошку (у нее еще и кошка живет - пушистая, красивая). С собачкой погуляли - покормили - поиграли, глядь - опять гулять пора. Дочка просится: "Я пойду гулять, я!" Ну и пожалуйста, только с поводка не спускать. а поводок-то в соседкиной квартире остался, когда я окно закрывала! Пошли вместе, взяли поводок, пристегнули собачку, и на улицу. у собачки ножки тоненькие, тельце толстенькое - сразу видно, любимая собачка - трусит себе по дорожке, дочка за поводок крепко держится - как бы не упустить, а то загорюет старушка-соседка, под ногами кленовые листья - хорошо! Нагулялись, подходим к дому, и вдруг из кустов навстречу выглядывает соседкина кошка! Окрас у нее весьма своеобразный, спутать трудно. Выходит навстречу нам и начинает с собакой "здороваться" - обнюхиваются, чуть ли не облизываются, собака радостно так хвостом помахивает... Мы с дочкой переглядываемся: упустили котяру и не заметили! Кис-кис! Кошка подходит, но как только понимает, что оказалась на руках, и ее куда-то несут, начинает вырываться. Ну еще бы, раз в кои-то веки удалось на улице погулять, соседка-то ее не выпускает. Зовем еще раз, подходит, гладим, берем на руки, вырывается, убегает. Вам приходилось когда-нибудь безвылазно сидеть дома неделями? А без компьютера? То-то же, так что я кошку понимаю и не обижаюсь, что она мне всю куртку лапами перепачкала. В третий раз дочка сама лезет за кошкой в кусты, долго там шарит, но кошка не выходит. Выпускаем собаку - кошка выходит здороваться с собакой, ловим кошку, держим, догоняем, убежала под машину... Выпускаем собаку, зовем кошку, кошка выходит, ловим кошку, может успеем добежать до подъезда? Еще разок... Домой кошка явно не хотела: в подъезде пришлось выманивать ее из-под батареи, собака с огромным интересом наблюдала за происходящим и радостно семафорила кошке хвостом. Наконец кошка в очередной раз оказалась на руках, в очередной раз начала беззлобно отмахиваться от меня лапами, но цель была уже близка - ступеньки, замок, дверная ручка, - иди, киска, домой! - и навстречу нам из приоткрытой двери квартиры высунулась сонная кошачья голова (видели бы вы эти глаза!) - КОГО ЭТО ВЫ МНЕ ЕЩі ПРИВЕЛИ?
Соседка вернулась минут через двадцать после того, как мы отсмеялись.
Вычитал сегодня в «Полной иллюстрированной энциклопедии наших заблуждений» Мазуркевича С.А. о происхождении словосочетания «газетная утка», а именно: «… выражение «газетная утка» появилось в конце восемнадцатого века в Германии, где берегущие свою честь и репутацию издатели газет наиболее сомнительные сообщения помечали буквами N.T., что означало «нон тестатур» - не проверено. А так как «энтэ» по-немецки обозначает «утка», то это слово и стало символом лживых сообщений средств массовой информации. » Непонятно одно, Windows NT (вместе со своими последователями на той же платформе Windows 2000 и Windows XP) - это Windows Непроверенный или все-таки Windows Утка? BorsCh
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения. Остальные спрашивают: "Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?". Тот отвечает: "Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!" Ему: "Да брось ты эту работу!". А он возмущенно: "Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!".
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Прочла старую историю про объявление о собаке, которая "кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ", и вспомнила: у моей подруги в доме есть охрана. На двери помещения, ведущего в их каморку, висит объявление:"ОХРАНА. ЗЛЫЕ, КАК СОБАКИ."
Старый советский анекдот. Приехала француженка в Союз. Идет по улице, и не заметив открытый люк канализации упала в него. Вылазиет от туда вся злая, и надрывом говорит: - Что за люди, не могли пометить, отгородить как-то отрытый люк, какие-нибудь флашки повесили, что ли.. - Мадмуазель, когда через границу переезжали красные флаги видели, так что Вам еще надо...
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу. Спасать его пришлось врачам.
43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.
Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины.
Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз",
Работаю в одной комнате с девушкой - одним из ярчайших представителей "блондинистой" прекрасной половины человечества. Поделилась недавно впечатлениями от просмотра фильма "Страна Глухих". Оказывается впарили бедняжке VHS-кассету, но копию абсолютно левую и что самое главное - без звука. Она, начав просмотр фильма, искренне уверовала, что раз "Страна Глухих" - значит в этом вся фенечка и есть, посему полтора часа втыкала перед экраном без звука... говорит, что фильм понравился....
Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля прет, у дрогого нет. И тот у которого не прет решил посмотреть в чем же дело. Заходит в магазин вслед и слышит диалог: Продавец (П): У вас есть один рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены месячные, а я сказал "Ну и что ты будешь делать в это время? Сходи-ка лучше на рыбалку!"
Приходит мужик домой позно вечером, ему открывает дверь жена, злая со скалкой в руке и орет:"Ну что падла! Где был?" Мужик отвечает:"Ой, Люся на кладбище" Жена ему:"А что, кто-то умер?" Мужик: "Ой, не поверишь, там все умерли!!!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Встречаются как-то хохол и кацап. Русский говорит: - что у вас, у хохлов, за речь такая.... НУ взять хотя бы слово "Незабаром"... я так и не понял... за баром, перед баром... или возле бара?... - Ой... Хто б це казав.... Ти на свою мову подивися... Що це в вас за "Сравни"... Не зрозуміло, чи срав, чи НІ?...
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый. Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал. Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал. Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству. (С) Роби.
Музы - пожалуй самые мудрые представительницы женского пола. Они приходят к нам сами, никогда не ревнуют и мгновенно исчезают после акта творчества, заставляя томиться ожиданием новой встречи.
Эту историю мне рассказали друзья из солнечного Казахстана. Вполне потянула бы на сюжет тупой наркоманской комедии, может, такая на сайте уже есть такая, но тут особый антураж...
Короче, в трехстах эдак километрах от Алматы есть замечательное озеро Балхаш, место паломничества изнывающих от жары казахов и казахстанцев. И ведет к нему замечательная дорога, одна из характерных особенностей которой - практически полное отсутствие признаков цивилизации по обеим сторонам обочины - как говорится, степь да степь кругом... Добираются не все, часто даже по техническим причинам - а что вы думаете, если мозги кипят, то масло - нет?.. - но соблазн больно велик...
Перехожу к, собственно, самой истории. Поехали эти мои казахские друзья на это самое замечательное озеро. Как полагается, на новеньком красивом джипе Toyota LandCruiser, набрав с собой предварительно качественной местной марихуаны. Миновав последний на выезде из города пост ГАИ, сразу принялись за самое главное и долгожданное - ухудшать едким зеленоватым дымом видимость в салоне. Импортный автомобильный кондиционер не справлялся - и бог с ним, так даже по кайфу. Через сотню километров, когда веселье в самом разгаре, впереди замаячила одинокая, сиротливо прижавшаяся к обочине милицейская "шестерка" в соответствующей боевой раскраске. При виде стремительно приближающегося джипа из машины посыпали мужички в синей, оставшейся по наследству с советских, тех еще, времен, униформе и отчаянно замахали руками, призывая джип к остановке. Решение принималось мгновенно - несмотря на определенный мандраж - и машина встала как вкопанная перед "мусоровозом".
- Ребята, у нас тачка сломалась, ближайший пост - возле Аксуйека. Вам же по пути, зацепите, а там оставите.
Обрадовавшись, что так легко отделались, товарищи цепляют ментовский драндулет - и вперед. Сначала ехали тихо (а дорога - пустая), потом кто-то прибавил звука в мегаваттных навороченных колонках, потом еще, потом забили еще косячок - короче, про ментов в зеркале заднего вида забыли напрочь. И вот тут-то и встал вопрос: "А чего это мы так медленно едем?" И правда, чего это - дорога пустая, ехать еще далеко, а потом возвращаться. Короче, дали по газам, благо хренова туча "лошадок" позволяет с полным на то основанием абстрагироваться от прицепленного сзади хилого продукта отечественного автопрома. Вот тут-то на другом конце троса и началось объяснимое оживление: сначала ребятки "в синих форменных фуражках" пищали в клаксон - ноль реакции (музон-то на полную мощность!), потом стали с нескрываемым раздражением в голосе орать в матюгальник - а реакция та же - а что вы, собственно говоря, хотели. Тогда в ход пускается крайняя мера - включаются мигалки. Ну и... А ничего... В общем, милицейскую машину со включенными и отчаянно моргающими мигалками в зеркале заднего вида заметили уже тогда, когда успели основательно забыть о нежданных попутчиках. - "Опа, мусора на хвосте!!!" - и гашетка акселератора утопает в модном коврике... Дальше события разворачиваются как в хорошо срежиссированном блокбастере с сумасшедшими погонями на сверхзвуковых скоростях. На спидометре уже 120... 130... 140... по логике, хлипкий жигуленок должен был остаться далеко позади, ан нет - необъяснимым образом выдерживает заданный темп погони. В замутненное коллективное бессознательное молнией прорывается трезвая мысль: так мы от них не оторвемся, давай выруливай с дороги - в бескрайние просторы выжженных солнцем степей! Куда там, милицейский драндулет с упорством раззадоренного запахом свежей крови хищника ныряет в царство ухабов за обезумевшей жертвой и не отстает... не отстает... Вся укуренная компания уже спинным мозгом ощущает близкое дыхание смерти из пасти сине-белого шакала... и вот - о чудо! - хищник начинает замедляться и наконец останавливается, предоставив своей бывшей уже добыче по инерции мчаться еще сотню километров до самого места назначения...
Короче, полностью картина произошедшего была воостановлена лишь после того, как незадачливые казахские рэйнджеры немного перевели дыхание и обнаружили в десяти метрах от машины жигулевский бампер, намертво привязанный тросом к чуду японского автомобилестроения... Как выбирались к людям ни в чем, собственно, не повинные слуги закона - история стыдливо умалчивает.
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Сидим давеча на работе, кофий хлебаем - в общем, нормальное окончание последнего рабочего дня недели. В этот самый момент дверь в кабинет открывается и заходит пипл из разряда "Только у нас! Австралийские сковородки по рекордным ценам!" Начал он издалека: сначала поздоровался, потом пожелал всем здоровья и всего-всего... Все сидят и замечают его не больше, чем муху на окне. Наконец агент переходит к делу и уверенно так вещает: "Сегодня у меня есть весч, НЕОБХОДИМАЯ В КАЖДОМ ХОЗЯЙСТВЕ!!! Не пропустите возможность приобрести! Только сегодня и только сейчас: яды от крыс и тараканов. Маленьких, таких, противных. От муравьев тоже есть"... Наконец кто-то "просыпается": - Нам не надо. - Ну что вы, это ведь такая нужная вещь! Точно не надо? Тараканы ведь... - Нет - уверенно заявляют ему в ответ. В этот момент просыпается еще кто-то в дальнем углу и коментирует: - Сказали ж не надо. Мы тараканов разводим и корейцам продаем...
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом. Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил: - Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей. На что приятель ответил: - Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа. Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта, оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля. Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА. Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста и конечно нам с женой. Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот, говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали - нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю, из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа, двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали долго.
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет. Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза ;-). P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: * Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
Для тех, кто живет в вологде, это дело уже привычное, но мне, как приезжему человеку, было очень смешно. Есть в Вологде такой старенький кинотеатр: "Родина" называется. В непосредственной близи с этим кинотеатром имеется автобусная остановка. Очень часто, выходя из автобуса, можно услышать диалог: - У "Родины" выходите? (Ответ почти всега один и тот же) - На себя, блин, посмотри!!!
Одесса. Центр города. Смеркается. В такси садится эффектная одесситка и просит отвезти ее в южную часть города. После того, как водитель привозит ее на место, она заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель “натягивает” ее по полной программе, девушка выходит из машины. Через пару минут подходит другая не мене привлекательная красотка и просит отвезти ее в северную часть города. Водитель ее привозит на место. Она тоже заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель отказывается, мотивируя тем что ему нужны деньги. Водитель смотрит идет мимо машины мужик, он ему и предложил женщину, на что мужик с удовольствием согласился, оплатив таксисту проезд. Стемнело. Мужик заводит эту красотку в ближайшие кусты и начинает ее …… Идиллию акта нарушает зажженная доблестным милиционером спичка, которую он зажег со словами: “Мужик ты что здесь в кустах шлюху еб*шь? ” Мужик отвечает: “Да нет товарищь милиционер жену, если бы вы спичку не зажгли я и не знал бы что это жена”.
Рассказывала подруга. Гуляла она вместе со своей знакомой. Той захотелось курить. К слову сказать курит знакомая эта сигареты LD. Подошли эти две барышни к киоску и та спокойно и громко так заявляет:"Дайте мне, пожалуйста, две ЕЛДЫ"...
Идет мужик с девкой-психичкой по зоопарку: Мужик говорит смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! А чтоже тебе непонятно?????? А где баба Валя???
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах, которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами, то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт "Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном бюллетене. А теперь пойдите сюда http://www.billionairesforbush.com/ballot/ и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...
На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой: кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла "реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics
В Румынии мужчина был вынужден обратиться за медицинской помощью, когда не смог снять с пениса предусмотрительно намертво приклеенный к нему презерватив.
43-летний Николае Поповичи, житель села в районе города Констанца на берегу Черного моря, отец пятерых детей, решил, что с него хватит и пора начать пользоваться средствами контрацепции. Сделав такой вывод, он купил презерватив - судя по всему, первый в его жизни. Но затем, когда он с женой решил наконец заняться безопасным сексом, выяснилось, что купленный презерватив слишком велик.
Сообразительный румын, не долго думая, разрешил мучительную проблему: он просто намазал презерватив надежным, проверенным клеем и прочно прикрепил его к пенису, сообщает Ananova со ссылкой на The National newspaper.
Издание умалчивает, все ли прошло успешно у румына в постели, но, когда возникла необходимость снять презерватив, выяснилось, что собственными силами справиться с этой задачей супруги не смогут, и им пришлось обратиться в сельскую больницу.
Нянечка из больницы рассказала: "Он думал, что презерватив можно использовать несколько раз, так что хотел просто оставить его на пенисе до лучших времен. Нам с большим трудом удалось снять его".
Ты смотришь на другую, Подмигиваешь ей, А я тебя ревную От глупости своей. И нежно обнимаешь, Целуешь, не тая, Меня не понимаешь, И здесь вина моя. Опять одна стою я Над пропастью любви И тихо говорю я: "Прости меня, прости..." Но ветер не доносит Тебе мои слова, А сердце снова просит Души твоей тепла. Я поздно осознала Любви моей запрет, Тебя я потеряла Своим холодным "нет..." Раскосые глаза, Наивный детский взгляд, Такою я была Двеннадцать лет назад. И я умела жить Одною лишь мечтой, И я могла любить Всем сердцем и душой. Теперь все изменилось, Я не могу летать, И вдребезги разбилась Любви моей печать. Когда-нибудь смогу я Преодолеть себя, Ну а сейчас прошу я: "Забудь, прости меня..." Ты обнимай другую, Улыбки не тая, Я больше не ревную И не люблю тебя...
Если ты вдруг ставишь Windows С жизнью можешь попрощатся Приготовь петлю заранье Завещание составь Расцелуй жену покрепче Обними детей нежнее Тещу, босса, президента И правительство прости
Вставь дрожащую рукою В CD-ROM от страха белый Windows-исчадье ада. что от фирмы Microsoft. Если сразу не повиснет - Жди ужасный "Fatal Error" Что идет в комплекте с Windows, Даже если тот NT.
Если все же ты поставил Свой XP на свой винчестер- Жди конца - любой винчестер Сей позор с себя сотрет (Даже если вдуг предложит FAT16 Windows ХРюша Все равно Винчестер знает, Ведь винчестер на дурак)
Дальше ставить надо снова, Покупать другой винчестер (И другую Motherboard, Ту, что Виндоус берет) Новый флопп, колонки стриммер, Монитор, RW и принтер, Case, keyboard, мышь, процессор И, конечно, CD-ROM!
Чтоб кошмар не повторился- Расскажу тебе я способ Как Hard Disk, колонки, стриммер От Виндозы уберечь: Ты берешь стакан (без пива) Наливаешь серу тихо Добавляешь Н немного И конечно же О2 Смело диск с дистрибутивом Ты в раствор сей окунаешь, Забываешь слово Windows И живешь еще 100 лет!
Был у нас в киевской городской организации общества «Знание» лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день», http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и успокоить народ.
… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в Киев со своим роялем…
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма. Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты, опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф. (про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в форточки саддамовских дворцов.
У меня есть 3 кота которые ходят за мной по пятам, а также, спят со мной в одной кровати на отдельной подушке. История может не очень смешная, но все равно расскажу. Один из моих котиков постоянно спит у меня на груди, вернее на шее и чаще всего (простите) попой к моему лицу. Сплю я однажды и снится мне сон что меня кто то душит и болят ушы. Проснулась, кот спокойно дрыхнет на моем лице (а я в это время задыхаюсь), выругавшись я встала и пошла в ванную. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину: Первый кот развалился на моей подушке, храпит. Второй залез (прямо как человек) под одеяло и головку сложил на вторую подушку. Третий спит мертветским сном посередине кровати....
"От прямого попадания меня спасла кочка, на которую наехала наша машина. Она ПОДПРЫГНУЛА и пуля прошла НИЖЕ. Так что я выжила благодаря кочке, иначе бы схлопотала пулю прямо в ЛОБ".
Это же как надо было раскорячиться ;)) http://www.km.ru/interview/index.asp?data=28.10.2004%2013:00:00&archive=on
Навеяло про школьные сочинения. В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето". Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они плохие, им лишь бы денюжки..." Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то дико икает.
только что смотрим передачу что? где? когда? , а там ведущий говорит, что сегодня у вас есть шанс заработать своим умом не только деньги, но и хрустальную сову и 300 ТЫСЯЧ рублей!!!!
Я весь ору, долблю, Эти гвозди - крошечки! Приходите, угощу Молотком по рожечке.
***
Мы жахнули по стопарю из-за угла, И голова мгновенно думать перестала! Она нам раньше всем обузою была, Сейчас - "Центральный пункт приема водки" - стала!
С женой сегодня маленько затаривались на сельхозярмарке. Кстати, отвлекусь, ярмарка проходит возле Дворца спорта, на котором висит большая афиша: «Глюкоза. ВЕртуальное шоу». Кого они там вертеть собираются? Так вот, проходили мясные ряды, я, желая пошутить, показываю ей на освежеванного кролика и говорю: «Глянь, кошка!! ». Она очень любит кошек, поэтому поверить, что небольшая тушка без шкурки и с единственной мохнатой лапкой (кстати, для того, чтоб как раз отличить, кто не знает…) – это кошка, естественно, не может. Прекрасно понимает, что я шучу. Застыла. И тут лицо ее осеняется найденным ответом: «Что ты меня путаешь, это же МАЛЕНЬКИЙ ПОРОСіНОК! ». За такой нестандартный образ мышления я ее, в частности, и люблю. BorsCh
В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша Конституция? :-(
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно - органы-то внутренние
ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов людей округи с ночь с 27 на 28 октября !
Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в этот момент я как раз и читал (честное слово) .
Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже. Окна чуть дрожат .
Но думаю вродь ничего не пил в тот день . Но все-равно что-то происходит .
Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !
А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :
" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских Карпат силой в 6,5 балов Рихтера . Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по Рихтеру. "
В Киеве 28 октября в присутствии Путина состоялся большой военный парад в честь 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. За день до того на Мариенцплац, центральной площади логова фашизма - Мюнхена, прошел большой мирный концерт типа «В честь 60-летия освобождения Украины от нас». Путин на концерте отсутствовал, видать, посчитав его посвященным лишь 125-летию площади.
Только что получил от проджект менеджера письмо следующего содержания :) Примечание: Электра - электронный тул, через который решаются технические проблемы. ХХХ-Ком - измененное название фирмы-заказчика. Итак:
*********
Я Вас Мусье категорически с утром с добрым, так сказать, поздравляю. Токма шо имел чесь, так сзать, иметь деловую беседу, не побоюсь этого слова, прости Господи - негошиэйтил, с Вашим, Мусье, манагером. Так вот спешу довести до Вашего достопочтейнешего и глубоко, подчеркиваю, глубокоуважаемого сведения, шо по результатам наших, так сзать, не побоюся опять-таки слова, негошиэйшенов, был найден консенсус, как я Вас Мусье и имел чесь заверить давеча, по поводу вашего тюрне в град славный Петра великого. Задачи нынче стоять сложные, но обычные - сатисфачить, сатисфачить и еще раз это омерзительное слово. Прошу покорно обратить Ваши светлые, не затуманенные зеленым змием взоры, на сатанинский тул, с не менее омерзительным названием Электра, прости Господи. Наш общий головноболедатель ХХХ-Ком имеет открытые жалобы на качество нашей продукции. Подозреваю, что намерения у Вымпелкома не естя быть благими, а косноязычя говоря, хотять они нам глубоко впердолить. Так давай те же подготовим наши оборонные редуты ( не путать с задницой ) к достойной встрече этих, прости Господи, челенджей. По всем непоняткам смею Вас направить к руке правой Елене В., которая полностью посвящена в таинство незакрытых жалоб ХХХ-Кома. За сим кланяюсь Ваш покорный слуга Евгений
В общем было это где-то в Мариуполе. Рассказываю со слов очевидцев. Рассекает пассажир на своей Аудяхе-80 (кто не знает машина такая импортная, на мой взгляд довольно нех%евая). Так вот ехал он ехал и вдруг видит перед ним тіла, ну чистая модель, талия, попка сиськи, е%альник. Них%я не подумав остатками мозгов, останавливает свою колымагу... догоняет девицу и легонько тронув за ПЛЕЧИКО, мля, не нашел чего лучшего сказать как: "Девушка, давайте с вами знакомится. Я Олег". Она меееедленно оценивает его взглядом (при чем по ходу эту движуху видело наверное с пол улицы), достает из сумочки платочек, аккуратно (наверное чтобы не ичспортить свой еб@ный маникюр) вытирает плечико платочком, ДЕМОНСТРАТИВНО выбрасывает этот самый, по ее мнению ни в пиз%у больше не пригодный платок, разворачивается и уходит, типа видали вы все как я его уделала. Пацанчик стоит, в полном ох%ении, еще бы бл%, я наверное и сам бы ее пере%бал. Приходит значит он в себя, догоняет ее, с размаху бьет ее своим огромным сапогом под самую сраку, снимает сапог и выбрасывает на хуй, типа ты мне ссука всю жизнь испортила своей грязной жопой, садится в тачку включает на всю музон и полностью довольный собой мееееедленно у%бует.
Как-то президент Путин заявил, что международный терроризм против избрания Буша. Вот от этого Бушу отмыться уже не удастся: среди его лучших друзей - человек, посвященный во все планы международного терроризма.
Вообще-то я ничего против блондинок не имею (исключение составляет Дана Борисова). Я и сама в принципе от природы блондинка, но тщательно это скрываю))). Спасибо химзаводам и вещи под названием "краска для волос". Ну да ладно, отвлеклась я что-то. Вчера еду себе в маршрутке по славному родному городу К. Возле места именуемого "блошиный рынок" в маршрутку втекают 2 дамочки лет эдак по тридцать. НЕ БЛОНДИНКИ. Звучит как оправдание. Они продолжают начатую беседу и невольно стала я свидетелем их диалога (лучше бы я родилась глухой). Привожу добуквенно: - Почему ты не спросила как я сдала зачет? (Видимо мадам посещает какие-нибудь жутко увлекательные курсы типа плетения макраме). - Извини.......... как ты сдала зачет? (Появился вежливый интерес). - Не знаю............ - ??? КАк это не знаешь? - Ну нам же не говорят результаты! (Скрытники подлые). - Тогда зачем ты попросила спросить у тебя как ты сдала зачет? - Ну... не знаю........ хотелось ответить красиво... Все........... до остановки я хрюкала в занавеску на оне маршрутке, маскируя это кашлем))). Привет городу К. и всем таким неблондинкам))) Dear Deer.
Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...
В этот день 28 октября 4004 г. до н. э. (согласно расчетам архиепископа Джеймса Ушера) Бог создал Адама и Еву. Жители древнего Шумера, должно быть, смеялись, глядя на этих голых самодовольных мудаков. Однако первосемиты вскоре нажрались пизженых яблок, размножились и постепенно вытеснили аборигенов с Ближнего Востока.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.