Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?" Профессор задумался на несколько секунд и спросил: - Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом? - Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист - А может ли интеллигент курить травку? - А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель - А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.
- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал сенцсацию :) - Ну, тогда я не интеллигент.
Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню, периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику. Процедуру, короче. Укол в задницу называется.
Ну вот. А два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик, придумали себе развлекалово. Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике. И периодически отлавливают прошедших процедуру малышей. Выскочит такой уколотый, морщась и держась за задницу, шкет. Они ему: «Слышь, пацан! Подь-ка сюда! » И начинают разыгрывать представление. Делают заинтересованные лица. Вопросы спрашивают. «Че, мол, укол делали?» Пацан настороженно отвечает. «Угу, дескать, укол». Пацан еще не понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха, естественно. А потому что чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком? Ну, те дальше. «Больно, мол? » И лица испуганные делают. Типа боятся уколов. «У! Еще как! » - говорит шкет. И польщенный вниманием и сочувствием «больших пацанов», рассказывает. Как мужественно терпел неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы. Тогда Левчик с Вовчиком говорят: это мол еще фигня. А вот через часик начнется боль - ого-го! Лекарство, типа, начнет рассасываться. На задницу не сядешь. Ну, пацану от такой перспективы совсем кисло становиться. Тогда веселые приятели говорят: не ссы, шкет. Есть классное средство. Хочешь, научим? Пацан с радостью и надеждой трясет головой. Конечно! Ну, тогда показывай, в какую половину тебе укол-то засандалили? Шкет с готовность тычет рукой, непроизвольно оттопыривая нужную часть организма. И тут же получает по этой части организма хорошего пендаля. От Вовчика. Или от Левчика. Кому сподручней. И Вовчик с Левчиком начинают дружно ржать. Весело им. Провели профилактику. А пацану не столько больно, сколько обидно. Он-то уже искренне поверил в сочувствие. А ему в очередной раз обломали веру в человечество. Хотя с юридической точки зрения - не подкопаешься. Хотел средство? Получи! И пацан, шмыгая носом, убегает. А Вовчик с Левчиком уже высматривают новую жертву.
Очередной, и последней в тот день жертвой Левчика с Вовчиком оказался шкет второклассник по имени Васек. К слову, Васек и сам был парнишка тот еще. Головная боль всего педагогического состава. Но перед медициной все равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек вышел из-за угла придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая. Развод маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент созрел, Левчик задал традиционный вопрос. «Ну, показывай, в какую половинку тебя кололи? » Васек с готовностью повернулся к сочувствующим «большим пацанам» спиной и оттопырив объект, показал рукой. Сюда, мол. Вовчик поточнее прицелился, и что есть дури, носком кеды, зарядил шкету поджопника. Раздался хруст. Васек слегка пролетел по коридору и затормозил о стенку. А дальше все пошло не по сценарию. Вовчик со страшной силой заорал, упал, и стал кататься по полу, схватившись за «ударную» ногу. Левчик прыгал вокруг него, не понимая, в чем дело.
Большой палец на ноге у Вовчика оказался сломан. Под широкими штанами Васька, на хитроумной системе подвязок и веревочек, был подвешен средних размеров блин от школьной штанги.
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая, только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес. В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города. P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего?
Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! (С) Роби
В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак, стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной программе. Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был, вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе, начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз офицер подходит. - Казаки значит... А где ваши шашки? - Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши лошади? И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки. А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!
Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... " (занавес)
Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство. Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили (чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая, поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин. Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя, мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы, только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи). Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля, правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.
Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде, ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще, возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит, захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной эврикой и он меня спрашивает: - Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб какой-нить? Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ". - :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то... - А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ) - эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал? Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я решил поинтересоваться: - А ты чо, типа такие заведения посещаешь? - Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся! Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30 лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников, преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все продолжал: - Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь работать? Весь навар впополаме? - Нет!! - А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча, очереди, чуть ли не с утра записываются... Тут-то я и заподозрил неладное: - Кто записывается?! :o - Да все! Дети, взрослые кабаны тоже... - Куда записываются?! - Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого? - Аааааааа!! Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся, типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и примерного семьянина... :-)
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль"
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Замученная кражами отвертки, наш системный администратор девушка, сегодня выдала письмо: "Народ, верните отвертку на базу right now, пожалуйста. Перестану давать. " Нет слов :)
Оружейный магазин в Техасе. Покупатель: - Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans). - Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления. - Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра! - Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять? - По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS... Rabbit
Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после очередного занятия и говорит. - Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком слушать.
Добрый день! Пишу первый раз, Ваш чайт очень нравится, читаем истории всем офисом в обед каждый день. Так вот, хочу рассказать историю про фамилии. Моя бабушка работала в отделе кадров одного из крупных заводов города. И была у них женщина, которая постоянно стыдилась своей фамилии: Сивакобыла, и все время говорила, что вот, мол, выйду замуж и будет у меня новая и красивая фамилия. Через несколько лет она действительно вышла замуж и поменяла фамилию. Когда отдел кадров заполнял новую карточку на эту женщину, то все смеялись, т. к. новая фамилия стала Белоконь! Так что, от судьбы неуйдешь! Вот так вот, жизнь она сама знает
Вчера брат жены рассказал: В вагоне метро около дверей стоит женщина... строгий костюм, стильные очки, этакая бизнес вумен... "Осторожно двери закрываются следующая станция Курская"... поезд трогается и на эту вумен не удержав равновесия наваливается другая представительница того же пола... Бизнес вумен поворачивается к ней и спокойным властным голосом произносит - Мадам... Я счас Вам в печень дам... На Курской из этого вагона люди не выходили, а выползали...
Небольшое кафе пошиба чуть ниже чем ниже среднего. Сидим втроем выпиваем закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам эти суровые горцы, но не местные. Факт. Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три наш приятель Антон заявляет: - Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх". Валера реагирует немедленно: - А знаешь, о чем они сейчас говорят? - О чем? - Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя". www.nikvel.ru
Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в оригинале он звучал так:
Проходит турнир по стрельбе из лука. Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am Robin Hood... Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на четыре части! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am William Tail... Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в 150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову нафиг... Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку: - I am sorry...
примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова (единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в середине 90-ч...
Сажусь я как-то в поезд. Зашел в купе, кинул сумку, решил выйти покурить. А в вагоне свет вроде как и включен, но светит так, что лампочки то видно, но передвигаться можно только наощупь. Т. е. можно сказать, что света нет. Вышел на платформу, спрашиваю проводника, что мол аккумуляторысели. Он говорит, что да. Захожу в купе. Сидят парень с девушкой. И вроде не блондинка... Диалог:
Девушка: -А чего темнота такая то??? Я: -Аккумуляторы сели. Поедем -- Светлее будет. Девушка (испуганно): -А вдруг не заведется???
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?"
Приходят три пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час тольке две свободные. Она решает - не терять же клиента, самого пьяного поместим в темную комнату с надувной куклой! На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: - Ну как было? - Да чертовщина какая-то. Вначало все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг пернула и вылетела в окно...
Чето занесло ее в магазин "Детский мир". У нас в детском мире, окромя детских вещей, какой только хренаты не продается, одно название только осталось... Стоит она значится около витрины, выбирает что-то. Боковым зрением замечает, что к соседнему бутику подошла тетка, с явным желанием что-то спросить, но никак не решается. Стояла-стояла, ушла. Потом снова подлошла, мялась, мешкалась - ушла. Через некоторое время возвращается, наклоняется к продавщие и так нерешительно спрашивает: "Простите, у вас есть шапки.... ну как их.... ПИДАРАСКИ?" Ржали всем отделом. :))
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.
В кафе "Elefаnt" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возразил дугой посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.
Как-то раз вышла у меня длительная деловая переписка с одним из партнеров нашей компании, точнее с партнершей... Какую компанию она представляла и какую должность занимала, не суть важно, важно то, что звали ее Юлией, а для меня просто Юлей. Так вот... За чередой писем начала немного замыливаться первоначальная проблема и я решил перечитать еще раз всю историю вопроса. Читаю себе спокойно, перехожу к очередному своему письму и вдруг вижу ТАКОЕ! Письмо начинается со слова Бля! Не просто "бля" или "Бля", а еще и с восклицательным знаком... вот так вот - "Бля!" После секундной паузы до меня доходит - буквы Б и Ю на русской клавиатуре расположились непозволительно близко друг к другу... Что делать? Звоню... Наконец-то дозвонился... Начинаю юлить перед Юлей... ну вот типа тут это... но Вы ничего таково не подумайте... и получаю на это следующий ответ: "Сашенька, не переживайте ради Бога, я сама так подписываюсь через раз!"
Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит: - Давай над ним пошутим. - Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...
Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще небыло, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется? Отгадка: фамилия
Почему самолету Ющенко не дают посадку в аэропортах? Потому, что Кузьмук никак не может как следует прицелиться и все время требует, чтобы самолет зашел еще на один круг.
Опыт практической реализации анекдота - у гаишника родился сын... Есть в Питере улица Таврическая. В начале месяца на ней развесили знаки и "кирпичи" и установили одностороннее движение. Сразу после этого гайцы сняли урожай. В субботу, 23.10, движение развернули наоборот. И опять пост гайцев снял урожай. А вчера, 26.10, опять восстановлено двустороннее движение (вернее сняли кирпичи, но знак "одностороннее движение остался). Люблю я наше незамысловатое гаи.
Азаров приходит к Януковичу: - Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швецарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Вот, работенка-то какая хорошая. Может, есть желающие? :-)) _______
Генеральный директор (от 5000 usd) Добавлено 19.10.2004, код вакансии: 5200571
Работодатель: Финансовые операции, город Москва, метро "Тверская". все вакансии работодателя
Условия труда: Полный рабочий день, зарплата от 5000 usd
Описание вакансии: В компанию OOО «МММ», фонд «Фонд имени С. Мавроди» в связи с возобновлением работы организации и фонда в Москве и С.- Петербурге требуется «Генеральный директор».
Условия работы: 1. На основании долгосрочного 5-тилетнего контракта, в не зависимости от соcтояния бизнеса. 2. Наличие 3-х личных адвокатов в течение 24 часов. 3. Персональная 24 часовая охрана. 4. Полные гарантии безопасности, в случае непредвиденных обстоятельств во взаимоотношениях с Госорганами.
Основные требования к кандидатам: 1. Гражданство любого государства СНГ, кроме РФ или ближнего зарубежья. 2. Проживание в Москве (очень желательно просто регистрация.)
Основные обязанности: 1. Решение некоторых общих вопросов. 2. Присутствие, в сопровождении адвокатов и личной охраны, в особых случаях, в органах Госвласти, следственных органах и т.д.
Требования к кандидату: возраст от 25 до 60 лет __________
У моей однокласницы в Киеве был молодой человек с простой украинской фамилией Банько. И с простым именем Егор. Так вот за глаза она в нашей компании всегда душевно его называла "Е. Банько".
Сегодня утром на стене здания автомастерской прочитал плакатик напечатанный на листе формата А4. "Кто будет писать на стенах, тому оторвем яйца!" Администрация п.с. Стена была абсолютно чистая? даже не крашеная.
Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем ни бывает, но были некоторые нюансы: - ЗАГС был один и тот же - Регистрировала одна та же женщина - Между регистрациями прошло 9 лет - Женился он на одной и той же (после первого брака был развод) - И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость подтверждаю
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он эффективно", - добавил президент."
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
Подошел мужик к колодцу, смотрит вниз, ничего не видит. Дай, думает, эхо послушаю и кричит в колодец: - Хуй! Эха нет, тишина. Он нагибается в колодец и еще громче орет: - Хуй! Снова тишина. Он совсем уже перегнулся, сорвался, падает и орет: - Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Хуй... - донеслось снизу...
Рассказал родной брат, достаточно давно. Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации. Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел на х@й", он жутко обрадовался. И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают, чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону. ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Можно не боятся включать утюг - им агитирует не Путин а Янукович.
Ann (3:07 PM) : у нас сейчас клиентка пришла. а у нас отдел ОМС пререехал на пр. Энгельса д. 50 так та пришла, спрашивает, Где? я говорю, что они переехали на Энгельса 50, она пошла по коридору искать... зашла в другой кабинет, спрашивает, а где у вас тут Энгельса 50. потом вернулась ко мне )) говорит, у вас нет такого кабинета ))) пришлось объяснять ))
У Жванецкого было: Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол: Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал
В школе на уроке учительница: - Дети скажите пожалуйста сколько арбузов вы бы смогли на себе унести? Машенька тянет руку. Учительница(У): (У) - Ну, отвечай Машенька(М). (М) - Я унесу 2-арбуза (У) – А как ты это сделаешь? (М) – Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку. (У) – Хорошо Машенька, а ты Петечка(П) (П) – Я унесу 3 арбуза!! (У) –!?? , ну а как ты это сделаешь? (П) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а третий арбуз я насажу на свой большой член.. (У) – Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя….!! (Вовочка тянет руку) (У) – отвечай Вовочка (В).. (В) – а я на себе смогу унести 5 арбузов!!! (У) – ну-ка, ну-ка и как же ты это сделаешь? (В) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами :-)
Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях: - Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой - быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в натуре, не ел никогда. Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!
Сегодня прикол в метро был. На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга. Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену, то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с приличной скоростью
Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса". - Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного". - Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
О всеобщей грамотности и внимательности. Занимался я поиском сайта с историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так: "заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30 сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...
К истории о "Московской саге" и немецком успокоительном средстве... Даже не история, а недоумение по поводу дебильности наших телевизионщиков. Смотрим вчера документальный телефильм о трагедии и героизме экипажа подводной лодки. В один из самых напряженных моментов, когда за кадром говорят о том, что на десятый день плена в десятом отсеке люди начали прощаться друг с другом, вдруг на весь экран выскочила дебильная рожа Петросяна, которую тут же начали менять с калейдоскопической быстротой не менее уродливые рожи его "коллег по цеху" и пошел жизнерадостный анонс какой-то юмористической передачи. Стыдно, ребята! Хоть-бы паузу какую-нибудь для этого выбрали.
Было буквально на днях по Е+ или Авторадио, не помню. Короткое интервью у Александра Розенбаума (очень уважаемого мной, но тем не менее): "Я езжу на пасажирском сиденье уже давно, с 1975 года -- уже 31 год!" Я чуть не въехал в столб :(
Сижу, смотрю новости. Диктор:"Корабль "Академик Федоров" отправляется к берегам шестого континента с очередной АНТАРКТИЧЕСКОЙ экспедицией и т. д. и т. п. Камера показывает панораму ледового берега и тут я глазам своим не поверил. Из воды на лед вылезли два белых медведя. По версии нашего телевидения Антарктида теперь находится в Арктике.
Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте, хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :) dasej@mail.ru
Две подруги делятся своими женскими секретами... - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос.. - Что, и в ухо тоже? - Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?
Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Свадьба подруги. Начинаются конкурсы и веселье. Свидетельница спрашивает жениха (теперь уже мужа): "На все ли ты готов ради своей любимой?", тот, естественно, кричит: "Да, на все!". Ему даются какие-то задания, он высунув язык старается доказать сказанное. Музыкальным фоном звучит песня ВИА ГРА "Убей мою подругу".
Описание конференции indi sdelala test na beremennost" za 3 dnya do zaderjki,okazalsya otrizatel"nym.siju,lomayu golovu..
2004-10-21 21:34:37 Anonymous ну почему вы делаете тест ЗА ТРИ ДНЯ ДО ЗАДЕРЖКИ? ведь вы же большая девочка и знаете, что в этот момент тест ничего верного вам не покажет. если вы ждете так долго, неудели нельзя споконо подождать еще неделею, отвлечься, думать о чем-то приятном... такими неврозами вы можете сама себе навредить и беременности вашей! Я вас понимаю. сама в этой же тарелке сейчас. Но жду задержки пять дней. давайте ждать вместе. до понедельника, а там и повторим тест, а потом обменяемся результатами?
Типа "а давай поменяемся, подари мне свой положительный тест мужа напугать:)"
Продолжение приколов из чатов (те, кто в чатах не сидели, могут промотать вниз и читать другие истории ;) )
... t0rbad] рассказываю дальше. короче, стою я в коридоре, так? BlackAdder] мне кажется, я сейчас выскажусь от лица всех в чате... BlackAdder] НЕ ТАК, СУКА! BlackAdder] ТЫ МЕНЯ ЗАТРАХАЛ! BlackAdder] СО СВОИМИ ГОЛИМЫМИ ИСТОРИЯМИ BlackAdder] НИКТО ЗДЕСЬ НЕ СЧИТАЕТ ИХ СМЕШНЫМИ BlackAdder] НИКТО ИЗ СИДЯЩИХ ЗДЕСЬ НЕ ХОЧЕТ ИХ СЛУШАТЬ BlackAdder] ПО СУТИ ДЕЛА BlackAdder] ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕЙЧАС УМЕР BlackAdder] Я НЕ ДУМАЮ, ЧТО КТО-НИБУДЬ БЫ РАССТРОИЛСЯ BlackAdder] НУ И ЧТО ТЫ НА ЭТО ОТВЕТИШЬ, КОЗіЛ *** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*! *@*. * (*** t0rbag устанавливает режим: +b BlackAdder*! *@*. *) *** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( ) (*** BlackAdder был выбит из канала t0rbad`ом) t0rbad] ну короче стою я в коридоре, так? CRCError] так heartless] Так. r3v] так
[tatclass] ВЫ ВСЕ СРАНЫЕ ПИДОРЫ. [tatclass] ээ... [tatclass] всем привет. [andy\code] Типичная опечатка. [tatclass] кнопки стоят слишком близко друг от друга.
[Jeedo] привет, детка, как жизнь? [Indidge] да ничего... [Jeedo] Хочешь, я сегодня подъеду и мы классно потрахаемся? [Indidge] Подожди, так ты чего, с моей дочкой хотел поговорить? [Jeedo] Да, миссис Миллер.. :-/
[Night-hen-gayle] Все, мне пора идти. Рядом со мной в интернет кафе сидит какой-то парень и смотрит, как и что я печатаю, и это начинает меня напрягать. Да-да чувак, я тебя имею в виду.
[Zanthis(ALE)] AFK, торнадо
[Beeth] Девушки - как домены в интернете. Те, которые мне нравятся, уже заняты... [honx] ну ты всегда можешь подцепить какой-нибудь из далекой страны :-P
[xxxGirlygirlxxx] Спасибо за то, что выслушал. [xxxGirlygirlxxx] Я и не знала, что ты так умеешь слушать девушку. [xxxGirlygirlxxx] Солнышко, скажи что-нибудь. [Sandaedar] Все, я вернулся...
Продолжение мб будет (если рейтинг не уйдет в минуса =) )
"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят, так "Милиция!"?"
Так потому что грабят чаще всего теперь те же менты и мусора... А хочется, чтобы МИЛИЦИЯ - честная, неподкупная и справедливая - от них защитила... Только вот нету такой...
Переписка в аське: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
Как заявил во время слушания прокурор Уильям Нили (William Neely), родственники убитых поддержали решение суда. "Остаток жизни Малво проведет в тюрьме строгого режима, где будет находиться под замком 23 часа в день, семь дней в неделю", - сказал он.
Телефонные номера в Америке такие же как у нас - семизначные плюс три знака код местности. Почти при любом звонке порядок набора таков: 1(выход на внешнюю линию)+ код + номер. При этом на мобильных телефонах единицу можно не набирать, а на обычных - надо обязательно. И вот звоню с обычного телефона на работе, по привычке начав прямо с кода. После полуминутного размышления женщина-робот в трубке вежливо говорит: "Извините, но при звонке на ЭТОТ номер с Вашего телефона Вам необходимо в начале набирать единицу." И отключается.
Спрашивается: если система все равно распознала номер, ей что, западло было меня и так соединить? Ан нет. Закон есть закон. Без единицы не работаем.