Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет... Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!". Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...
В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания вышеуказанной особы. Вся фишка в том, что получив штамп в паспорте и сменив свою фамилию на фамилию мужа, тетя оказалась НЕгуляева! вот так вот... За правдивость отвечаю.
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую лексику. Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает свои ясные очи и говорит: - bond - по английски "облигация" - Ну и что? - Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.
Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей. - Что, и маленького берете? - Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим....
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в 7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки, или полчаса искали грамотного человека?
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому, т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные - нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием посмотрела мне в глаза и изрекла: - Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!
DJ: До нас дозвонился Алексей. Хочет передать привет, слушаем вас, Алексей. А: .... Здравствуйте.... меня зовут Алексей DJ: Да, да, мы знаем, что вы Алексей, продолжайте... А: ........................ Меня зовут Алексей.... и я бы хо... DJ: Алексей, мало времени, переходите к приветам А: .... Я бы хотел передать привет своим родителям, а также моим маме и папе..
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание». Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг. Подопытный достает из кармана распечатку: - Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы. (С) Роби
Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал. Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским! Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте... Предыстория: 1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро. Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает. 2. Наш институт был возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. 3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии) Что делать... Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать. Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 "девушки" легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя. Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут. Я достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше... Тут я понял, что я показал...... и начал краснеть... Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха. Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким размером можно было бы и бесплатно... Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя... %0 Я уже весь мокрый от смеха... Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" (наверное боялась, что дети войдут %) )... Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже показали руками... %) Вот такая история...
Это письмо - реальное. Оно было направленно в ТНК-ВР Менеджмент от всех дочерних Обществ:
- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!
Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.
Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.
Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.
Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.
Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.
И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.
Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.
Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.
Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!
Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.
В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.
И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.
Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ
При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы: 20% - "Да"; 20% - "Нет"; 60% - "А что такое оргазм?"
Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник: бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые. (Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).
Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо - порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:
- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было. Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!
Непривычно жить по-честному… Обсуждаем с коллегами особенности установки не так давно вышедшего сервис пака 2 для Windows XP, а особенно то, как сломать его активацию, ведь старые «ломалки» к нему не подходят. Делюсь опытом, я уже несколько перепробовал, одна сработала достаточно корректно. Сергей это послушал и говорит: «Я у тебя скопирую эту «ломалку» и сегодня проверю на своем компьютере». А Игорь ему с удивлением: «Зачем тебе? У тебя же честная XP?! Возьми и активируй по Интернету! » Сергей: «Да? И, правда! А мне этот вариант даже в голову не пришел…»
Стартовой страницей у меня Explorer настроен на www. rbc.ru Обычно читаю по вечерам вместо газет. А внизу, на главной странице всегда проводят какой-нибудь опрос. Когда мне не безразлично – участвую. И вот сегодня: «Как Вы считаете, можно ли внести изменения в Конституцию для продления срока президентства? » Варианты ответов: - да - нет - затрудняюсь ответить
Выбираю ВТОРОЙ вариант и вместо обычного обновления страницы, после учета моего голоса выскакивает окно: «ОШИБКА» и предложение запустить отладку!!!! Во как! Комментарии излишни.
Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы. Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель докладывает о том, что цель не поражена. На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у себя"
Последний класс школы. Приближающийся последний звонок. Репетиция праздничного концерта. Задумка нашей классной руководительницы была гениальной - прочитать стихи учителям в духе пушкинских произведений (мы заканчивали в год 200-летия Пушкина). Мне досталась сцена Зеркала из «Сказки о мертвой царевне и 7 богатырях» - выйти, красиво встать и рассказать много хорошего об учительнице черчения. Текст был следующим: «Ты прекрасна, спору нет, Но Елена всех милее, всех румяней и белеей, Хороша, стройна, игрива, вот уж диво, так уж диво. Варит, шьет, чертит, рисует и питанье согласует, Глядь, в милицию бежит, трудных деток сторожит…» и т.д. И вот, генеральная репетиция! Мое выступление. Выхожу на сцену, встаю красиво: «Бла-бла-бла… (И не знаю, о чем я подумала тогда) КУРИТ, ПЬЕТ, чертит, рисует (и далее по тексту)…» Классная в тихом ауте сползает под стул, остальные приглашенные на репетицию очумело смотрят то на меня, то на нее, за кулисами у одноклассников, слышавших незабвенный перл, начинается тихая истерика… На сам Последний звонок на стене была приклеена подсказка, кому, как и что делать, так вот рядом с моей фамилией, красной ручкой было написано: «Лена! Не забудь! ВАРИТ! ШЬЕТ!!!».
P.S. Было дикое желание повторить свой успех, но что-то меня удержало. :-)))
Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует: - Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко - мол, по молодости, по глупости... С кем не бывает... - А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать? - Ну, тут вообще просто. Скажешь:- Молодость прошла, а глупость осталась.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
К вопросу о забугорных кипятильниках. Жил я тут как-то несколько месяцев в Германии. Жил в квартире с электроплитой, и вскипятить чай в имеющемся (обычном) чайнике было ну не то чтобы очень тяжело, но просто очень уж долго ждать. Поэтому я привез из России маленький такой кипятильничек, рублей за 25, который стакан воды доводил до кипения минуты за 3, что и требовалось. И вот живу я в Германии, и месяца через три ежедневного пользования мой кипятильничек приказал долго жить, сопроводив отход в мир иной небольшим фейерверком на полкухни, вследствие короткого замыкания. Оплакав кипятильник, пошел я по немецким магазинам, не особо надеясь увидеть в них что либо подобное. К своему удивлению, кипятильник был найден в местном WallMart`e, но стоило это чудо немецкой техники (ничем не отличаясь от российского "чуда") около 13 евро. А это, как бы, обед на двоих в средней руки кафе. Платить такие деньги за железяку с проводом - не с руки. Пошел в соседний магазин - там электрический чайник самый дешевый стоит 9 евро. Дешевле нет. Самый неприятный цвет - ядовито-желтый. Жуткая форма - в чемодан мой точно не влезет (как-то этот чайник был странно извит, короче, "в форме змеи"). Но - дешевле нет. Аргумент. Вздыхая, и мысленно матеря "змею", плачу 9 евро, иду дальше. В витрине соседнего магазина вижу: маленький, аккуратненький чайничек (белый!) за 5.50. Решение пришло сразу. Возвращаюсь в тот магазин, где мне продали желтую "змею". - Майне фрау хат гезагт, дасс дизер вассеркохер ист нихьт гут. (моя жена сказала, что это плохой чайник) Квадратные глаза продавщицы: - Варум? (почему?) - Ди фарбе ист нихьт гут. (цвет плохой) - Унд вельхе фарбе ист гут?! (а какой же цвет хороший?!) Я, скромно так (зная, что такие чайники только ядовито-желтого цвета...) - Вайс... (Белый) Рассвирипев, продавщица забрала мое желтое чудо, выдав мне деньги, на которые еще через десять минут был приобретен маленький белый чайничек, который служит мне до сих пор. Больше всего мне понравилась реакция моей жены, которой я рассказал всю эту историю, вернувшись в Россию через две недели (ну не было ее со мной в Германии, не было!): - А меня-то ты зачем приплел? И вправду, зачем? Да просто тетка в первом магазине мне показалась очень вздорной, которая могла развести ненужные разговоры. И нейтрализовать ее вздорность я решил ссылкой на "вздорность" моей жены, понимая, что вздорная дама легче поверит в несерьезный аргумент другой вздорной дамы, чем в серьезный аргумент мужика. Так и произошло. Вот такая "глубокая философия на мелких местах".
У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе. Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять и кричит: "помогите, спасите". Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается, под окном стоит "Запорожец" с ленточкой и надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя, тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается, под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: "Интересно, старшему она за спасение подарила "Запорожец", среднему мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную воду, не дай бог еще заболею..." не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается, под окном стоит "Мерседес 600" с надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей: - Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
Доска объявлений Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь. Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!
- Зачем Путин хочет пообщаться с народом Украины в прямом эфире прямо перед выборами? - Затем, что бы сказать, что Россия будет уважать любой свободный демократический выбор украинского народа. Особенно если этим выбором окажется Янукович.
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают что видел - Гиви чего видэл в Москве? - Зоопарк бил, зебр видэл! - А что такое зэбр? - Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск. - Ишо что видэл? - Жираф видел - Кто такой жираф? - Ишак видел. Так жираф это ишак с длииным шеей пятныстый! - Аааааа! А эще чего видел? - Питон видел! - Кто такой питон а? - Ишак видел? - Видэл - Питон - это когда нет ишак, один член !
пошел как-то мужик купаться. залез в воду. а там крокодил ему все хозяйство возьми да откуси... ну тот ввылезает на берег. сидит грустный такой... мимо идет второй мужик. 1-й(тонким голоском): Купаться? 2-й(басом): купаться! 1-й: ну-ну.. 2-й заходит в воду, и собствено та же история... вылезает на берег... 1-й: искупался? 2-й(уже тонким голоском): искупался... сидят вдвоем, грустят. Тут третий идет. они ему (тоненькими голосами): купаться? 3-й(басистым голосом): да! купаться! они ему: ну-ну! ну-ну! дальше происходит все то же самое... мужик выходит из воды, уже грустный... первые двое: искупался? 3-й(тонким голосом): искупался... сидят уже втроем. день похерен... да, что там день, все! идет 4-й! они ему: купаться? он(басом): да! а что? они: да так, ничего... мужик ныряет, искупался. выходит на берег. они ему пискляво так: искупался?! он(басом): да, искупался! трое в шоке, что басом! тут всплывают два крокодила: 1-й крокодил басом второму: Какой? 2-й пискляво: ВОН ТОТ!
Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка как легушка убежала от меня, я за свечку она в печку, я за книжку та бежать, больше анашу такую я не буду покупать!!!
Про блондинок... Яночка, симпатичная блондинка 19 лет учится на 2 курсе престижного ВУЗа, но как говорится - в голове ни бум-бум... Вопрос Яночке: "Яночка, кем ты будешь через 5 лет?" На лице Яночки отражается мучительный мыслительный процесс, затянувшийся минут на пять... Наконец, умственные потуги сей прекрасной девы увенчались успехом: (в растяжку) Череееез пяяяять леееет я бууууудуу.... БЛОНДИНКОЙ! конец!
Янукович выступает перед народом: - Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!
- Вчера на Крещатике, при участии российских артистов состоялся петитнг в поддержку Януковича. - Может митинг? - Если бы вы видели как Кобзон лизал Януковичу зад...
Политические новости: Вчера президент Украины Виктор Янукович выступил с докладом на сессии Генеральной ассамблеи ООН. Криминальная хроника: Американская полиция по-прежнему не может напасть на след злоумышленников, похитивших 15 норковых шапок из гардероба Организации Объединенных Наций...
Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды отсидевшего Януковича на военном параде по случаю 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. "Смерш" агитирует за штрафбат!"
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение стрясти и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями за Ющенко.
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку. После оформления документов он говорит продавцу: - Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать? - Не понял... - отвечает продавец. - Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul... - А, речь об этом... так ей насрать! - То есть, как? - А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!
Куда катится наш мир??? Вчера дочь 6-и лет поцарапала пальчик и круглыми от ужаса глазами прибежала ко мне на кухню... Все!!! Кровь выступила.... она понимает, что уже присмерти практически. Надо спасать! В холодильнике завалялась бутылочка текилы, вот ею и смазали царапинку. Детеныш сразу успокоилась осмотрела травму.... принюхалась... и так неожиданно -" Мам, а можно облизать?" Я шутя ей отвечаю, что алкашкой станет. ....-"Мам! а если с лимоном?"
- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу, положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
На необитаемом острове оказались два новых русских (НР1 и НР2) и нарик. Ходили-бродили, нашли лампу. В ней, естественно, джин. Дал им по три желания. НР1 – Хочу чемодан баксов! НР2 – Хочу 2 чемодана баксов! Нарик отупевшим взором обвел все вокруг, увидел свою левую руку. Мутно пригляделся… - О! Хочу чтоб у меня рука волной ходила! Джин – исполнено! Давайте по второму желанию. НР1 – Хочу телку самую лучшую! НР2 – Хочу 2 телки! Нарик опять отупевшим взором обвел все вокруг, левая рука извивается, увидел свою правую руку. - О! Хочу чтоб эта тоже волной пошла! Джин – исполнено! Давайте по последнему желанию. НР1 – Самолет и домой! НР2 – Лучший самолет и домой! Нарик в очередной раз отупевшим взором обвел все вокруг, уже обе руки волнами извиваются, подумал… - О! Хочу чтоб у меня голова быстро крутилась! Джин – исполнено! Ну, новые русские девок с баксами по самолетам распихали и улетели. Нарик сидит – руки волнами, голова вокруг оси крутится…: - Бля, кажется, ерунду какую-то заказал!
Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня дамы за мужской шовинизм. Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе) Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. » Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? » Ж «точно» Н стирает Ж спрашивает «ты все стер? » Н «да» Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! » Немая сцена
Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом, продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям. Опустевшая территория заселена южными племенами.
"Власти Кубы объявили о прекращении свободного хождения в стране американского доллара. Как говорится в обращении центрального банка Кубы, эта мера вводится в ответ на экономические санкции США, действующие в отношении острова на протяжении последних 40 лет."
Кто там рассказывает анекдоты про тормознутость финнов и эстонцев?
Сегодня ровно год, как арестовали Ходорковского. Односторонняя стенограмма телефонного разговора.
С новым годом! Ветер стал потише… Вряд ли это что-нибудь изменит. Я давно тебя не видел, Миша. Говорят, сегодня на обед - пельмени?
Хочешь пару фильмов фон Триера? Каннский кинофестиваль? - Прошел как должно. Налоговики - последние гетеры? Да, пожалуй, только расплатиться будет сложно.
Ты же знаешь - для всего найдется мерка. Для властителя, раба или скитальца… Ты слыхал, небось, про яйца Вексельберга? Будет надо - отберем не только яйца!
Ты когда-то выступал на тему взяток? Ну, теперь и судьям больше платят… Я, как говорится, буду краток: Бабки, Миша, есть. Но на залог - не хватит.
Ты бы жить хотел за изгородью, Миша? Ты и так теперь живешь за загородкой. Не ори - тебя ж никто не слышит - Заливают расставанье водкой.
Ты бы отошел от дел в сторонку? Что? Меня, считаешь, клинит? Видишь у окна рассохшуюся шконку? Там, я знаю, скоро будет Старший Плиний.
Приходи, попьем «Мартель», да выпьем чаю Или ты чифирь предпочитаешь? Не придешь? Не отпускают? Понимаю… Все по-прежнему меня не уважаешь…
Произошло 3 минуты назад. Сижу за компом, он одинокий в сеть не подключенный в связи с чем распечатать с него невозможно. И тут прямо приспичило распечатать инфу с одного сайта. Дай думаю скопирую адрес и с соседнего компа, благо он в сети, распечатаю. Сказано сделано. Выделяю мышкой адрес, тыкаю правую кнопочку, копирую... иду на соседний комп и безуспешно пытаюсь вставить... Заработался блин.
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
Не так давно друг рассказывал... Едет он по Ярославскому шоссе. По левой полосе параллельно ему движется машина ДПС вазовская десятка: синие номера соответствующая раскраска кузова, километров 120 в час едет... Не торопясь так сказать... И догоняет эту десятку джип черный, тонированный... И уже издали начинает фарами гайцам мигать, по мере приближения переключение ближний/дальний свет становится все более настойчивым... В этот момент на гаишной машинке включается мигалка и по громкоговорителю раздается: - Сейчас кто-то до-мор-га-ет-ся! Тонированное стекло джипа опускается, чья-то рука устанавливает на крышу мигалку, и над просторами ярославского шоссе через рупор: - Сейчас кто-то до-пиз-дит-ся!!! ... тут видимо ГИБДДшники вспомнили фразу из Правил Дорожного Движения "вне населенных пунктов запрещена езда по левой полосе при свободной правой"... ... В конце концов Правила, они и для Гаишников Правила...
Меня недавно переехали трамваем, Он был зеленый, как весенняя трава, В его окне мелькнула клетка с попугаем И я почувствовал, что стало меня два.
Я ощутил толчок в лопатку, Потом упал, а вот и колесо, Меня всего по рельсам раскатало Слегка приплющело и выжало всего. Тут крики, гам, толпа зевак собралась, Толпа меня не знала никогда, Пришла взглянуть на то, что от меня осталось И посмотреть, как стало меня два!
Когда-то я читал про Берлиоза, Про Аннушку, что масло разлила, Булгаков жил давно, писал он в прозе, Про то, как Берлиоза стало два. Я, прочитав про то, не думал, Что будет у меня такой конец, И думал Мастер, Маргариту все ж замутит, Он как и я, был молодой самец.
Но бог с ним, с Мастером И бог с ней, с Маргаритой, Ведь не они, а я попал трамваю под шасси, Лежу, смотрю, вот перелом открытый, А вот и кучкой все мои мозги, А вон чуть поодаль и мои ноги, Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна, До них не дотянусь я без подмоги, До них примерно будет метра два.
Толпа зевак стоит и все глазеют, Где что лежит и что внутри меня Все головой кивают и жалеют, "Какой самец! Теперь их стало два!"
Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил, Про дом в Майкопе, где моя семья, Трамвай, жены желание исполнил, Теперь два мужа будет, папы тоже два!
Тут судмедэксперт появился, Мои мозги попробовал на вкус, Как хорошо, что утром я побрился, Теперя даже морга не боюсь. А судмедэксперт долго думал, Писал он чтото на листке, Он гад! Мою печенку съесть задумал, Поджарив ее с луком на огне. Но он все пишет, вид не подавая, Мозги мои в пакетик все собрал, Их дома съест, на ужин накрывая, И антрекот еще поджарит, каннибал! Потом бедро на фарш он перекрутит, Он людоед! Спасайте же меня! Пусть гильотина пополам его рарубит, Пусть людоеда тоже будет два!
Ну, вот и все! Сейчас сестричка Носилки выкатет, тогда Врачу скажу я из больницы: -Носилок тоже нужно два.
Но я молчу и рот не открываю, Врач направленье дал и в морг определил, И довезут сиреной завывая, Всего прослушают и спросят-не болит? Там будет врач, паталогоанатом, Костюм мой будет мерить на себя, Он скажет, что делиться нужно с братом, Теперь костюма тоже нужно два.
Не много время проведу я в морге, Дня два, не больше и тогда, Две панихиды о душе моей отслужат, В гроб упакуют, коих тоже будет два. Ко мне моя семья приедет, Ко мне придут мои друзья, Увидят моды писк последний, Два белых тапка, от Версаче, для меня...
Все в мире парой, как ботинки, Два лебедя, два в школе, две руки И у быка есть два яйца в мошонке, На две ноги обуешь сапоги. Два Витаса исполнят песню, Две оперы споет он нам, Две ноты он споет фальцетом, "СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.
Я на руке два пальца вверх поставлю, Как буква "V" в латинском словаре. Виктория-Победа это значит, И сигарету закурю, а может сразу две. И у Высоцкого в стихе о зоосаде, Гуляли две жены Марины Влади, Одетые животными, с двумя же бегемотами, Он сам сказал все это на эстраде.
А вот орел летит и крыльями он машет, И самолет летит, ложась на два крыла, Велосипед проехал скрипнув даже, Педалей и колес на нем по два.
Я не пойму в чем дело? Что за цифра? Проста и четна, красива, Трамвай и попугай сложила в рифму, Простая закарючка, цифра два!
Все хорошо, но что-то мне неймется, Я в двух гробах лежу, летая в облаках, Пишу стихи, и кажется отвлекся, Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках. Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил! Что в булочной я хлеб хотел купить, Трамвай, желание жены исполнил, Мечтала милая, чтоб бросил я курить.
До булочной тогда не смог добраться, Но кто ни будь, когда нибудь дойдет И купит хлеб, что для меня остался, Хотя навряд, трамвай не подведет.
Два камня кинут мне на две могилы, Я не столкну их, мне не хватит сил, И эпитафию напишут на латыни- "VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"
Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни. Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом". Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?" www.nikvel.ru
Очутившись в древнем и красивом городке Лиепая, где подводники Северного флота зимовали перед дальней дорогой из Кронштадта в Полярный, весенним днем 1985 года я встретил своего товарища Сергея Журкина. Он то и рассказал эту замечательную историю о страшной болезни. ... В тот год над Лиепаей бушевала очередная эпидемия. Но т. к. болезнь несла непоправимый урон здоровью военнослужащих и о ней ходили различные слухи, командование эскадры собрали весь личный состав в клуб, для разъяснения профилактических мер и опасности заболевания. Болезнь носила страшное название менингит. …После выступления флагманского врача соединения, заместитель командира бригады по политической части озирал своим мудрым оком зал. Матросы весело смеялись неслышным для начальственного уха байкам, офицеры недовольно позевывали в кулак, полагая что им уже это было известно давным-давно. Никто не кинулся напяливать себе на лицо марлевую повязку или бежать в туалет мыть руки, чтобы смыть невидимых человеческому глазу зловредных микробов. Пауза затягивалась. До команды «Встать. Смирно. Вольно. Разойтись» остались считанные мгновения. Но тут, желая усилить и без того тяжкие последствия коварной болезни, придать особый тон и личное участие в важности проблемы мудрый замкомбрига вышел к микрофону. Он еще раз оглядел начальственным оком зал. …И в наступившую тишину упала тяжелая, важная до неприличия начальственная забота о подчиненных: «Товарищи офицеры. (?) Менингит это очень опасная болезнь. От нее уми-рают или на всю жизнь остаются дураками. Мы с братом болели. Он умер... » Зал как раненный зверь сначала затих, потом в предсмертных судорогах задергался. Из легких рвался со стоном воздух. У кого-то начались конвульсии… Смех прорывался сквозь сжатые и прикрытые руками губы. Но смеялся не только рот, но и нос. Глаза разудал смех. Сопли и слезы, размазывались по щекам в беззвучной истерике. Из людей выходила тоска… Эту бравую речь долго помнили Лиепайские моряки-подводников. Они еще долго к слову и просто так между собой шутя говорили, что есть болезни от которых на всю жизнь остаются дураками. November16
Довелось мне общаться со старым, высокопрофессиональным психиатром, успевшим немало повидать в жизни. Как-то спросил его, где он начинал карьеру... ... Было это в 1952 году. по распределению "зеленый" еще врач попал зав. психиатрическим отеделением в райбольницу где-то в Центральной России. От райцентра до ближайшего города - 50 км. разбитой грунтовки. От некоторых деревень этого района весной и осенью добраться можно было только пешком. В болотниках. Завотделением парня назначили по одной причине - на отделение полагался всего 1 врач и один санитар (бугай в 2 метра, чемпион района по кулачным боям, проводимым зимой на замерзшей речке). Милиция, сплошь Анискины по виду и повадкам, худо-бедно ловили лиходеев. Временами приводили к психиатру на экспертизу -убийц, грабителей, насильников. Экспертизу провести было непросто: селяне из тех самых отделенных грязью деревень часто не писать, не считать, не читать не умели, почти ничего не знали. Классическая социальная запущенность. Или умственная отсталость??? Ведь как маму-папу, себя-жену зовут и умственно отсталые знают. Психа - на каторгу? Нашелся 1! универсальный вопрос, легко дифференцировавший запущенных и отсталых: Кто такой товарищ Сталин? Даже самые запущенные бойко выдавали про вождя Революции и любимого руководителя Советского Союза...
Инопланетяне взяли с земли образец женщины и образец мужчины. Решили вскрыть им черепную каробку. Вскрыли у мужчины- много извилин, все шевеляться, запутались в них, забили болт. Решили вскрыть у женьщины. Вскрыли, смотрят а там одна ниточка, кот. исследованиям не поддается. Ну они взяли ниточку ножнечками чикнули, врезультате отвалились уши. :-)
Хочу поделиться с вами одним из многочисленных воспоминаний не столь далекой студенческой юности. Учился я в краснознаменном, передовом, и вообще прогрессивном Московском Государственном Экономико-Статистическом. Где-то курсе на четвертом в расписании появился предмет под названием «Управленческое консультирование». По словам староучащихся преп по данной дисциплине была -не бей лежачего. Как говорили, она задержалась с рождением, т.к. по всем повадкам была бы прекрасной соратницей Торквемаде. И вот - первая лекция. Мы сидим в аудитории и ждем появления этого чуда. Наконец двери открываются, и вплывает нечто, еле заметное на фоне преподского стола. Ну представилась, все как надо (т.е. ошибки быть не могло). Начинается непосредственно изложение вводной части курса, и тут она просит нас всех вырубить мобильники (ну, типа мешает очень,etc). Мы, наслушавшись рассказов о ее вредности тут же начинаем пищать, вырубая трубки. Минуты через две, как раз в то время, когда она набирает в грудь воздуха для продолжения своих откровений по части УпрКо, раздается звонок. Мы начинаем озираться в поисках того несчастного, который первым с нашего потока отправиться на заклание. Но. Преп спокойно подходит к своей сумке и со словами, «Извините, это меня», достает оттуда трубу. Отвечает, что типа лекция и все такое и просит перезвонить через часок. И вырубает мобилу. Далее лекция идет своим чередом еще пять минут и тишину аудитории (а тогда было действительно тихо) прорезает звонок. Преп снова извиняется и достает из внутреннего кармана пиджака вторую мобилу. Тут повторяется все вышеописанное и вторая труба ложиться на стол рядом с первой. По рядам пробегает тихий смешок. Проходит еще минут двадцать, и…. Вы совершенно правы. Дружный хохот аудитории слился с маршем Мендельсона из третьей преподской мобилы. P.S. Экзамен я сдал с первого раза, как и весь наш поток.
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!