Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все уменьшительными словами. Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о продуктах. Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане, которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою помощь, если потребуется.
Дело было в середине 70-х. На Сахалине, в строительной “шабашке”. Была тогда у пролетариев умственного труда такая форма повышения своего материального благосостояния. Отпуск плюс отгулы - на два месяца мы туда завалились. В бригаде люди были не один год вместе ездившие, много чего знавшие, но цепочку событий этих объяснить так и не сумевшие. В обеденный перерыв нашел я по дороге в столовую 2 копейки и в карман положил. Часа через два соскользнул у меня топор, прорубил сапог и слегка ногу повредил-поцарапал. Вообще-то я из тех, кто “с топором родился”, но ладно, бывает. Дня через три нахожу 3 копейки. Подбираю, и в тот же день затягивает у меня руку между лентой и валом транспортера. Успел выдернуть, однако кисть руки ободрал основательно. Прошло еще дней несколько. Почти в том же месте нахожу 15 копеек. Что-то в моем мозгу уже начинает жужжать. Мысли типа “жадность фраера сгубила” и одновременно ”трусы в карты не играют”. Подбираю. Весь этот день и следующий берегусь страшно. Даже подмости, перед тем как влезть, проверяю. И - вот-те здрассте, думал на 15 копеек царапиной обойтись - на третий день попадаю в Тымовскую райбольницу с воспалением легких. На три недели.
Но и тем дело не кончилось. Вышел, а бригада уже тот объект сдала и поселок сменила. Идем с нового объекта на обед, гляжу, на дороге пятак валяется. - Мужики, - говорю, - вы как хотите, а я пас. Бригадир пятак подобрал. Вечером молотком себе палец расшиб. - Колюня, - замечаю, - ты, конечно, извини, но за пятак этого мало как-то... Ну и, ясное дело, прихватило у него наутро желудок и весь день чистило через все дыры. Аж зеленый стал. А уже где-то за неделю до отлета обнаруживаю я у себя в водительских правах (книжечкой они тогда были) неучтенные три рубля. Честно мужиков предупреждаю, так, мол, и так, глядите сами. Три рубля не шутка, стоит ли вам со мной в одном самолете домой лететь? И два вечера вся бригада - шесть выпускничков физфака МГУ, обращаю особое внимание - ничуть не сомневаясь в достоверности столь странной связи, обсуждала только одно. Считать эти деньги найденными или просто моими, но добросовестно забытыми. Постановили - найденными не считать. Из Зонального в Хабаровск мы прилетели сильно “хорошими”. Но при пересадке бригадир, человек практически не пьющий, настоял, чтобы и на оставшиеся семь часов полета еще взять. Береженого Бог бережет! Обошлось, в Москву долетели нормально.
В Новосибирске было. Давно уже. У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он, видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один схватился за мой поручень... так и поехали они!"
Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее "взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых, туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной, ярко выраженный абразивный материал. В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с явным "амэйрикэнским" акцентом: - Это миссис Шукшина? - Да, это я. - Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную бумагу... - Да что вы такое говорите? Я только как сувенир... - Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла? - Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он в два раза больше! - Не надо, у вас плохое мыло. - Что? У нас плохое?!... В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина, администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля. Иначе нам придется обращаться в ваше консульство... Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно двинулась к номеру Шукшиной. Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов туалетной бумаги и брикетов заморского мыла... - Лида, что случилось? - Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие неприятности. Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.
Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976 году в США?
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.. 3 часа делал с сыном уроки.. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!
Тут знакомая рассказала. Отдыхала она недавно в Испании. Ну, по каким-то причинам понадобился ей кипятильник. Пошла в магазин, купила (что-то за 15 евро, или около того). Обычный такой, небольшой, с кнопочкой для включения. Принесла, подключила, нажала кнопочку - не греет. Еще нажала - не греет! Полчаса проэкспериментировала - ну не греет, зараза! Пошла менять. В магазине удивились - до этого ни у кого жалоб не было. Принесли банку с водой - проверять. И тут выяснилось, что кнопочку-то, оказывается, надо держать нажатой все то время, пока воду кипятишь - во избежание перекипания или чего они там еще боятся... Нет, все-таки другие они совсем, эти забугорные...
Случилось только что. Моего мужа зовут Тарас. Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру. Я в трубку - Тарас!!!!!!!! На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!! Занавес
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Жора и Миша жили в Лос Анжелесе. Учились в аспирантуре, осваивали страну Америку. Жизнь казалась счастливой и радостной.
Но прослышали Жора и Миша о стране Мексике, и славном городе Тихуане. И захотели посетить Жора с Мишей Мексику, благо находилась мексиканская граница как и оная Тихуана в 2-х часах езды на машине он Жориного и Мишиного обиталища.
Жора нашел знакомого, дабы посоветоваться насчет культурной программы. Знакомый сказал: “Вааще Тихуана отстой, грязная, в натуре, дыра. Ну трава там дешевая, проститутки там… А вааще, там еще есть такая хрень, типа ослиное шоу.”
Жора был математиком, брал интегралы в уме, слыхал о теории струн, но про ослиное шоу не слыхал.
- Эта.. как его, - сказал Жора, - эта че такое? - Ну типа баба там, - сказал знакомый, - на сцене, с ослом эта, вступает в противоестественную связь. - Да ну?! - удивился Жора - Бля, сам видел, - подтвердил знакомый. - Так че, - сказал Жора, конструируя в уме сладострастную картину, - осел эту бабу прямо на сцене е---т? - В натуре, - сказал знакомый, а Жора понял, что должен ЭТО увидеть.
Новая концепция целиком захватила воображение Жоры и Миши. Решено было ехать не откладывая, в ближайшие выходные. В ночь перед поездкой Жоре снился осел, он был рыжего цвета с белыми пятнами, и косил глазом. Осел пах неприятно и бил копытом землю. - Не терпится ему, гаду, - подумал Жора и проснулся.
Путешествие в Мексику прошло без приключений. Припарковались в околопограничной зоне и перешли границу пешком (услужливые мексиканские такси стоили недорого, и за машину спокойнее.)
Оперативно пойманное такси мчало Жору с Мишей в вожделенный мир запретного. Дружелюбный таксист без передних зубов и с сигаретой за ухом пообещал доставить их в мир новых ощущений, и что интересно, доставил.
Машина остановилась на окраине Тихуаны. На улице было пусто, если игнорировать длинные ряды проституток по обеим сторонам. Проститутки вселяли надежду, а открывшийся взорам Жоры и Миши ночной клуб призывно сиял электрическими огнями.
Войдя в клуб, Жора и Миша обнаружили там сигаретный дым, сцену (видимо предназначенную для шоу с ослом) и дружелюбных мексиканцев.
- Вам девочку? - спросил сотрудник клуба. - Нет, нам бы осла посмотреть, - отозвался Миша, и на всякий случай сделал шаг назад и улыбнулся, показывая кривые зубы. - Ааа, понимаю, - доверительно сказал сотрудник клуба и, усадив Мишу с Жорой за столиком, удалился. Впрочем, он скоро вернулся с парой сомнительного вида мексиканских девиц, которых он усадил рядом с друзьями.
- Нет, нет, - запротестовал Миша, - нам осла, осла!!! - Будет и осел, - загадочно улыбнулся сотрудник и, многозначительно указав пальцем на сцену в углу, отошел к другим, только что прибывшим посетителям.
- Купи мне выпить, - капризно сказала одна из девиц Мише. - А где осел? - спросил Жора. - Сначала выпить, потом осел, - весело сказала девица. - Нее, - сказал Жора, - мы сюда осла пришли смотреть, где осел?
Девица капризно выпятила нижнюю губу и сказала: “Я лучше чем осел”. Жора не поверил, но решил не спорить.
Вернулся сотрудник заведения и поинтересовался, все ли в порядке.
- Мы осла хотим, - сказал Жора, - нам обещали, что он на сцене будет тут с бабой делать… ну это, ну…
- А девушки наши не подходят? - спросил сотрудник. - Нет, нам подходит только осел, - категорично заявил Миша. - Сейчас узнаю, - сказал сотрудник и ушел куда-то. Впрочем, через минут пять он вернулся, и сказал: “Осел сегодня пять раз уже выступал и устал. Устал осел. Как вам наши девушки?” - Ладно, мы пошли тогда, - сказал Жора. - Нет, нет, нет, не уходите, - заволновался сотрудник, - сейчас я все выясню. Он снова отошел, но очень быстро вернулся, что-то сказал по-испански девушкам и потащил Жору, Мишу и девиц в боковой коридор. - Там будет Осел? - заволновался Миша. - Там будет все! - ответствовал сотрудник.
В коридоре было темно и тесно. Миша с тоской подумал что случись чего, то первый разряд по боксу, которым он очень гордился, ему не поможет.
Довольно быстро они пришли к двум крошечным комнаткам, в каждой из которых стояла кровать с серым бельем. - Хмммм, - озадаченно сказал Жора, - здесь будет осел? - Будет, будет, - сказал сотрудник и ушел в дальше по коридору.
Мексиканские девушки, пришедшие вместе с Мишей и Жорой, разошлись по комнатам и начали раздеваться. Одна из них сказала Жоре: "Ну, иди сюда, мой ослик!!!"
Миша понял, что единственным ослом, которого он сегодня увидит, будет Жора. Миша повернуться, чтобы не видеть худосочного, с подозрительными прыщами тела полураздетой мексиканской девушки и увидел еще одну дверь. При проверке эта новая дверь оказалась открытой, и более того, она вела на улицу. Миша с Жорой выбежали через эту дверь на свежий воздух.
- Да, - сказал Жора, - мы не ослы, ослы не мы. - Не судьба, - грустно подтвердил Миша.
И они побрели между длинными рядами выстроившихся на тротуаре проституток искать такси.
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей - не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!". О, отзывчивое и доброе женское сердце...
Сестра недавно рассказала. Далее от первого лица: Сижу вместе с мужем и ребенком в детской поликлинике к врачу, рядом с нами сидит девочка лет 2х-3х с мамой. Вдруг открывается дверь кабинета и из него выходит мужчина-доктор в белом халате. У девочки округляются глаза и она с возмущением произносит: - А что, дядька тоже - тетя доктор??!!?
Приятель рассказывал. Он служил в Израильской армии с товарищем трагической судьбы. К этому товарищу, тогда студенту, подошли еще трое и предложили скинуться по 2000$ на новую софтовую компанию. Товарищь зажидился (это между нами жидами бывает часто). Но по дружески написал им ядро будущей программы (что тоже бывает нередко - изралитяне очень отзывчивы). Через несколько лет эти трое продали компанию за 120 000 000$. Компания называлась (и сейчас называется) ICQ. Мой приятель говорил, что этот товарищь был не смотря на ранний возраст сед и необычаянно молчалив, что совершенно не свойственно обычному изралитянину.
В догонку историям про студенчиские обряды и шаманство в период сдачи сессии. В небезызвестном Нью-Йоркском Гос. Университете (Стони Брук) есть святая традиция, во время сессии, в 12 часов ночи, вне зависимости от состояния дел все студенты вылезают на балконы или высовываются в окна и.... в течении пяти-семи минут над универом стоит дикий рев, отдаленно напоминающий стадо слонов на бойне. Народ снимает стресс. В начале зачетной недели это крик о помощи, о том как все ненавидят xимию и какая падла профессор Х. Зато в конце недельки, где-нибуть так в четверг из окон уже начинают лететь пивные бутылки, веселая музыка, а народ кричит о долгожданной победе пролетариата. В четверг вечером, после неожиданно незаваленной биологии мы вышли на балкон в последний раз поорать о том как жизнь прекрасна. Нам отвечало все прогрессивное человечество и удовлетворив свои потребности в общении мы собирались продолжать пьянку. И тут, уже наступившую тишину прорезал нежный русский голос: " С-у-у-ки, я вас ненавижу, гады, у меня еще МатАн не сдан, а вы уже блядствуете, пидорасы!!!" Кто ты, фея? Мы искали тебя целый семестр, в надежде вручить букет алых роз... berkut
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался? - С любовницей? - Нет. - Подругу себе новую завел? - Нет. - Проститутку снял? - Тоже нет. - Ну может ориентацию поменял, голубым стал? - Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный лайнер всех времен и народов АН-12. Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.
Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше пристанище в гостиницу «Морк»
Так мы ее и называли - наш Морк.
С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы мариупольских обывателей своими разговорами: - Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем? Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял! И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!
Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном маяке».
Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. Она так спит и когда мы рядом… Поэтому мы остаемся без подушки, реже – без одеяла, еще реже – без кровати.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. А если не будить, то не просыпается и в 12-00…
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим его обычно мы.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез". То-то соседи корчатся с рвотными спазмами… В поликлинике даже как-то дизентерию в районе заподозрили.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов знакомств был оставлен е-мейл?..
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки! Да, передвигается… под хруст под ногами всяких мелких безделушек, случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков… И всяких раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в ванной.
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если вы захотите.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель, мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать, как дрели.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год. А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые картинки – например, моб. телефоны.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!! Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей оплошности.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой…
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто подарил цветы, сделает шаг посерьезней.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. Так вы умываетесь, или из нее пьете?
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник…
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели…
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. К счастью именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас так мало денег? ».
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. Видел я такие квартиры и таких хозяек…
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. Да мы с ними и так знакомы.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением. Это после или до вкрученной лампочки?
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. Т. е. мы наоборот следим за вашей осанкой.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. Т. е. голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито крышечками.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. Только вместе с болгарками и дрелями.
Есть женщины в русских селеньях... Коня на скаку остановит (или пришпорит) К молоковозу ГАЗ-52 подходит девушка лет 25 с заводной ручкой вставляет, крутит, садится в кабину и уезжает. Проезжающие мимо джипы "спотыкаются" на ровном месте.
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? - Киллером. - Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль.
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей: - Мама, я тоже вареников хочу! - Вовочка, какие вареники среди ночи?! - А вы чем тут чавкаете?
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил врач. 20 минут объяснял, что мой рак мозга от длительных разговоров по мобильному телефону...
Был в этом году в Лиманчике. Ростовчане поймут- а для тех кто не знает: есть такой замечательный студенческий лагерь на берегу Черного моря. Так, вот познакомилиь там с двумя девушками. Девушки просто замечательные, но с одним недостатком: иногда "притормаживают", т.е. на самые простые вопросы отвечают не в тему, ну и все такое. Однажды после такого "казуса", я не выдержал и спросил: Девчонки, а что вы такие тормоза? После секундной паузы одна из них ответила:- "А у Наташи папа военный."
Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?
Я студент лингвистического университета и есть у меня одногруппница Ира. Блондинка. Не могу сказать, что девочка глупая, но временами такие перлы выдает.
Сидим значит на паре по переводу. Меня вызвали к доске написать свой перевод для обсуждения. Я вышел, написал, препод исправил, и я вернулся на место. Вторую часть перевода должна была писать Ира. Поскольку пишем мы все еще мелом, а он имеет такую особенность стачиваться и эпизодически перестает писать.
Значит так. Ира выходит. Начинает писать перевод. В какой-то момент мел перестает писать и Ира капризным голосом сообщает, что мел больше не пишет.
Когда мелом орудовал я, то время от времени я его поворачивал. Я значит ей и говорю: Ира, а ты пиши боком! Подразумевая конечно, что мел надо повернуть. Далее по секундам. Ира поворачивается боком. Начинает писать. Я падаю под стол. Препод тоже. Вместе с нами вся группа. Хохот неимоверный. Только Ира не поняла, что же случилось.
Только что читаю сводку новостей на http://www.podrobnosti.ua: "Сотрудники одесского УСБУ изъяли из теневого оборота 25 тонн наркосырья". Наркосырье будет пущено в легальный оборот. Dmit
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону. - Напиши мне письмо. - Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает. - А ты по обычной почте. - Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
Моя знакомая учится на юриста в Канаде. В качестве практики, она работает в центре для малоимущих, где люди могут получить бесплатную консультацию по юридическим вопросам. Вот несколько диалогов между клиентами и консультантом.
Клиент1: Я хочу подать в суд на телефонную компанию. Консультант: На какую сумму? Кл.1: Они прислали мне счет на лишние 12 долларов. Кон. : Ага. Можно конечно, но этот иск будет стоить 100 долларов в суде. (пауза) Кл.1: Так вы же бесплатные юристы!
Кон. : В чем проблема? Клиент2: Ммм... Мы с друзьями пошли в магазин. Кон. : И что? Кл.2: И купили эти... как они называются?.. духовые пистолеты. Продавец сказал, что ими можно пользоваться где угодно, беэ проблем. Кон. : Ага. Кл.2: Ну мы с друзьями решили приколоться и пошли в парк поиграть с пистолетами. Кон. : Так-так? Кл.2: А чтобы людей не пугать, спрятали пистолеты под куртки. (Ясное дело - кто-то позвонил в полицию.) Кл.2: На нас могут подать в суд? Кон. : Вам какие-нибудь бумаги присылали по этому поводу? Кл.2: Не-а. Кон. : А как давно это было? Кл.2: Месяц назад. Кон. (про себя): Так че ты сюда пришел, тормоз?!
Кон. : Сколько вы зарабатываете в год? Кл.3: 200 тысяч. Кон. : (!!!) Ясно... Кл.3: Нет, подождите. 100 тысяч. Кон. : А... Кл.3: Нет нет. 80 тысяч. (пауза) Кл.3: А вы не расскажете об этом в налоговую инспекцию? (Позже мы узнали, что у этой женщины была проблема с настольной лампой за 4000 долларов, которую она купила для своей дочери. В магазине не хотели продавать ей лампочку за 300 долларов.)
Кон. : (заполняет форму для заверенного письма) Где вы сейчас живете? Кл.4: Я на условном освобождении. Кон. : На чем?! Кл.4: Я начал там жить, после того как меня досрочно выпустили из заключения. Кон. : Заключения? За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Кон. : За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Из-за проблемы с американцами. Кон. : 33 месяца за что? Кл. : 33 месяца за то, что перевозил чужую марихуану с места на место.
Кошка повредила лапу, после короткого семейного совета повезли в клинику. И как назло во время нашего визита там был час, когда у собак процедуры. Делать нечего, сидим ждем. Чтобы скоротать время читаем прейскурант: - кастрация котов - 50 рублей - стерилизация кошек - 100 рублей - клизма - 50 рублей А рядом вывешен предвыборный постер кандидата в гебернаторы Свердловской области Эдуарда Росслеся со слоганом" У нас с вами - одна судьба!" Во как...
Превысил скорость джип «Лэндкруизер». И тут гаишник молодой, стажер, Рискуя жизнью, джип остановил И документы показать просил. Водитель сотню баксов достает Из толстого бумажника, плюет На деньги: - Подавись ты, сукин сын. На, папочка дает на магазин! Заветную зеленую бумажку Он звонко лепит парню под фуражку, Садится в джип и дальше уезжает. Стажер Устав немедля вспоминает, И вот, глазами хлопает, стоит. Как быть теперь, Устав не говорит. Тут подошел к нему майор-начальник. На парня посмотрел, вздохнул печально, Со лба бедняги деньги отлепил И бережно в карман свой положил. - Все правильно, - сказал. - Расти, сынок. Я - сукин сын, а ты пока щенок!
Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:
Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все. Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен продашь).
Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого пути.
А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона, потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.
Вроде и не история. Фраза, сказанная сокурсницей моей будущей (теперь уже бывшей) супруги: - Я без очков очень плохо вижу, но если это будет соперница - все затяжки на колготках пересчитаю.
Не знаю, может что-то подобное здесь уже было, но я слышал эту историю практически из первых рук.
В одном из благовещенских вузов, вернее общежитии, в одной комнате жили 4 студента. И вот, часов в 10-11 вечера они легли спать. Дверь, как обычно, на ключ не замкнули - мало ли кто придет - за сигаретой, с бутылочкой и т. д. Вот... Лежат они, еще не заснули и тут вдруг открывается дверь и входит девушка. Причем входит как к себе домой - без стука и быстро. Ну, мало ли, ошиблась дверью, а то и этажом. Парни лежат, не шелохнутся, но смотрят на нее во все глаза. А она, видимо дабы не будить спящих подруг, не включая свет, начинает раздеваться. У студентов начинают тихо раскрываться глаза до размера семи копеек и отваливаться челюсти куда-то под одеяло. Каждый думает, к кому же в постель она сейчас ляжет. Ну а девушка продолжает раздеваться, снимает одежду, нижнее белье. Так как она стоит посреди комнаты, то небольшой свет из окна ее хорошо освещает и все происходит как в стриптиз-баре. Напряжение парней нарастает. Вот-вот наступит развязка и она к кому-то в постель ляжет!!! Но девушка сладко потянулась и говорит: - Эх, бабы, мужичка бы! И тут парни не выдержали...
ДИКИЙ ХОХОТ ПЕРПУГАЛ ВСЮ ОБЩАГУ!!! Девченка так вообще чуть не родила. Она выскочила в чем была одета в коридор, добежала до конца, вернулась, схвотила одежду и убежала. Ржач продолжался минут десять. Самое интересное, никто так и не узнал, что это была за девушка...
В бытность моего студенчества (1996г.) я подрабатывал на заводе, в механо-сборочном цеху, и, поскольку университет и завод немного разные вещи я с большим интересом постигал тонкости производства и производственного юмора. Так, в одной из мастерских, на видном месте, висел плакат, судя по состоянию, явно годов 60-х, когда еще слово "трахнуть" означало "ударить". На плакате был изображен рабочий в синей беретке, убирающий свое рабочее место. Надпись внизу плаката гласила: "КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!"
Вот уж не знаю, прикол-не прикол... Мне смешно было ;-) Ходили вчера с женой в зоопарк, рыбу-корову смотреть... Ну не ее одну конечно. Уже на выходе (это в московском зоопарке) обходим пруд со всяческой водоплавающей птицей, возле пруда стоит народ, кормит лебедей... Жена читает таблички; "Лебедь шипун", "лебедь кликун"... Я, не удержавшись, добавляю: "... и птица-говорун". Оборачивается от пруда какая-то тетка:
Откопал на одном сайте результаты одной вполне серьезной научной работы, в которой исследовался юмор и все такое. :)
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
Во время путешествия к далеким родственникам, волею судьбы меня занесло в туалет какого-то отделения милиции г. Саратова (по естественной нужде). Сижу, значит, радуюсь великодушию саратовских ментов, как вдруг глаза упираются в дверку, которая напротив меня(вся такая в евроремонте, беленькая). А на дверке красивая, маркером долго черченая надпись:
приходит бабушка к ветеринару и говорит - что то моя козочка приболела, молочка не дает.. - врач посмотрел и говорит - козел конечно передрочен но жить будет
Зашел медведь в лес и видит, что там большой переполох - звери несутся ему навстречу сломя голову, как от пожара. Схватил он косого и спрашивает: "Что случилось?" Косой:"Ты че не слыхал? В лесу объявился вежливый лось!!!! Медведь: "Ну и что?" Косой:" А кто ему попадается на глаза, тех он зверски насилует во все щели." Медведь подумал, подумал, и со всеми - деру!!! Бежал, бежал, но нечаянно застрял между двух деревьев -ни туда, не сюда - попал! Тем временем в лесу уже воцарилась тишина. Медведь думает: "Пронесет, или не пронесет?" Вдруг взади послышались шаги. Медведь чуть в штаны уже не ложит. Кто-то бережно похлопал его по плечу и вежливо произнес: "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...."
Еду так себе, просыпаюсь постепенно, и вдруг чуть не поседел - проснулся сразу: Диктор: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим об анальном насморке!" - Реклама. Я две минуты рекламы думал о том, как бы выйти из ступора и что ваще это такое - воспаленный мозг рисовал старшные картины.
Когда после рекламы не прозвучало ни одного слова об анале, а говорили о нозальных каплях. Я понял фраза должна была звучать так: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим о банальном насморке!"
24 октября, в сюжете "Вестей", рассказывающем о развитии рыболовства и рыбопереработки на о. Итуруп, интервью проходило на фоне рыболовецкого судна с названием "ВЫСОКОГОРНЫЙ"!!! Ожидаем появления в магазинах горопродуктов :)
кратенько :) в догонку к истории №9 из читательских за 25.10 не знаю как где ,а у нас к бабушкам ,собирающим бутілки приклеелось "харвестеры" - по аналогии с достопамятной Dune 2, где квадратно-пиксельніе желтіе букашки спайс собирали :) Причем приклеялось напрочь - люди которые в глаза этой Дюны не видели и видеть не могли с термином знакомы :)
Я как водится давно читаю етот замечательный сайт, но вот только решился внести свой вклад. Надеюсь что понравится.
С недавних пор работаю я в Бельгии бармэном, и в один вечер значится наливаю клиенту пивА. Но так как опыта еще мало, и стакан под нужным углом ну никак не держится (Кто работал, тот поймет =), естественно получается больше пены чем пивА. Мой босс, увидя енто безобразие подошел ко мне и сказал: "Наливать пиво это как быть с девушкой: коли поспешиш, то ничего не выйдет". Шутник, мля. И через секунду раздумий добавил: "Одна только пена..." Я тихонько сполз под барную стойку, а половина поситителей подавились пивом. Продолжил работу я минут через десять...
The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде предостерегающие знаки и проблема решится сама.
Жена (Ж) мужу (М) за завтраком рассказыват: (Ж) представляешь мне сегодня сон приснился, что прихожу я в магазин а там х#и мужские продаются прям всякие разные. чем больше тем дороже и короткие и длинные ну всякие... эх.. (М) ну мой то наверное самый дорогой был!?... (ж) неа твой был в пучке 10 шт. по рублю Муж обиделся, а на следующий день рассказывает: (М) представляешь мне сегодня сон приснился, что новый год, стоит наряженная елка а на ней вместо игрушек пе#ды женские висят, и прям чем ниже тем похуже- выше красивие (Ж) ну моя наверное на самой макушке была!?... (М) нет, в твоей елка стояла...
Навеело перед праздником 7 ноября. Расказал мне мой отец.
Когда он (мой отец) был еще маленьким, практически под стол пешком ходил, жил у них в деревне один старечек лет под 80 ему было, так вот отец будучи мальцом со своими друзьями любили послушать истории про военные будни героя гражданской войны. Так вот сама история расказывает этот дед (исорию я конечно не помню, но смысл остался не тронутым), "Сидим значит мы в окопах, кругом все взрывается, пули свистят, кровь кругом, двое суток сидим, ждем подкрепление, уже и еда кончилась, и потроны на исходе, как вдруг слышу громкогласое УРА, оглядываюсь назад, а там наша конница и шашек видимо не видимо, и наш комондир командует в штыкавую за Родину, вобщем в этот день как мы дали краснопузым комисарам просраться". Занавес.
Выборы в Украине. Рубрика новостей на одном из российских сайтов.
Артисты, участвующие в музыкальных турах в поддержку двух главных кандидатов в президенты Украины, совершенно по-разному относятся к своим "работодателям". Если участники тура "Песни свободы" в поддержку кандидата от оппозиции Виктора Ющенко искренне его поддерживают и открыто об этом заявляют, то "агитаторы" за кандидата от власти Виктора Януковича просто работают, то есть поют свои песни за соответствующие гонорары. Причем надо отдать должное, многие делают это на достаточно профессиональном уровне. Но вот услышать из их уст открытый призыв голосовать за премьера практически невозможно. Поэтому функции разъяснения "политики партии" возлагаются на ведущих концертов. Такое несоответствие в подходах очень многим бросилось в глаза. Видимо поэтому организаторы тура в поддержку премьера решили исправить ситуацию и провели соответствующую работу, дабы продемонстрировать личное отношение к кандидату от власти со стороны "широких актерских масс". Но, как говорится, иногда лучше молчать…
Казус приключился в небольшом шахтерском городке Павлоград, что на Днепропетровщине, которая является вотчиной действующего президента Леонида Кучмы. В минувшую пятницу, пишет RUpor.info, там состоялся очередной концерт в поддержку Виктора Януковича. По традиции мероприятие было довольно представительным по составу участников. В этот вечер на сцену вышли Иосиф Кобзон, Таисия Повалий, Ян Табачник, Филипп Киркоров, Наташа Королева и другие. Поскольку концерт любой из вышеназванных звезд в районном центре является настоящим событием, на центральной площади Павлограда, где проходило действо, был полный аншлаг.
На разогреве очень хорошо поработал известный украинский певец Иван Попович. Все было очень душевно, люди раскрылись и приготовились "внимать". На сцену вышел конферансье и начал агитационную часть: "Забудьте, что это выборы, - это просто концерт. Голосуйте так, как вам велит совесть. А сегодня мы голосуем за любовь". После этого выступали Ян Табачник с женой, Наташа Королева и прочие.
И вот на сцену вышел отец Филиппа Киркорова - Бедрос. Он спел две песни, а перед уходом сказал: "Украина будет процветать, если президентом будет… Ющенко!". И сразу же ушел.
На площади разразился хохот, народ ликовал. Конферансье переменился в лице, остальные артисты были просто в шоке. Им же говорили, что это агитационный концерт за Януковича. Но никаких решительных протестов против высказывания Киркорова-старшего не наблюдалось. На сцену вышла Таисия Повалий. Она прекрасно исполнила свою часть программы. Некоторым показалось, что она просто радовалась словам своего мудрого коллеги, поэтому энергия Таи била вовсю.
Но на этом инцидент исчерпан не был. Дальше наступила кульминация. После выступления Повалий на сцену вышел немного успокоившийся конферансье, чтобы исправить ситуацию. "Вы знаете, нашим певцам так понравилась ваша публика, что некоторые из них от волнения даже перепутали фамилии кандидатов", - пытался он любезничать с народом.
После этой тирады на сцене опять появился Бедрос Киркоров и обратился к народу с умопомрачительной репликой. "Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем, - Янукович…" (на площади хохот). Он продолжает: "Поэтому голосуйте за… Виктора Андреевича (смутился, поправился) Федоровича… Ющенко, и Украина будет процветать". После этого разворачивается и просто убегает со сцены. Конферансье почти в обмороке, люди на площади ползают от смеха.
Концерт закрывал Киркоров-младший. Он не повторил подвиг своего отца, но отработал старательно: спел на три песни больше, чем планировалось. В общем, акция удалась на славу. Ее будут помнить еще долго после окончания кампании. Жалко только Бедроса Киркорова, наверняка его как-нибудь накажут.
Но дело не только и не столько в нем самом. То, что за кандидата в президенты агитируют граждане других государств, прямо нарушая украинское законодательство, с подачи штаба Януковича, стало обыденным явлением в избирательной кампании 2004 года. Но именно это четко демонстрирует, как тяжело команде премьера добиться поддержки известных в Украине лиц не на бумаге (в виде "открытых писем" от благодарного народа), а в виде открытого публичного "волеизъявления".
Выдавливать из себя фразы, в которые не до конца веришь или просто не понимаешь, даже артистам-профессионалам тяжело. Нет оснований подозревать Бедроса Киркорова в особых симпатиях к Виктору Ющенко, скорее всего, он просто оговорился. Все мы люди, все можем ошибиться. Но это именно та "оговорочка по Фрейду", которая проливает свет на подсознательные процессы
История о том как весело с высоты прожитых лет почитать детские книжки. Сын учится во втором классе. Вечером проверяю уроки попутно готовя ужин под бутылочку пива. По литературному чтению задан пересказ русской народной сказки. Сынуля выбрал сказку "лиса и кот". Спрашиваю: "Читал?" Уверенный ответ: "читал" Ну пересказывай, начало замечательное прямо по задорнову "У одного мужика был кот, стал старый и он решил отнести его в лес" Далее следует описание жизни кота в лесу и встеча оного с лисой. Тут сын выдает фразу: "Лиса сказала коту - женись на мне. Мы с мужем в ступоре. Сын неси книжку будем читать. Приносит, читаем - правда! На следующий день был задан пересказ сказки " Кот в сапогах" Примерно тот же диалог Читал? , читал, пересказывай! Далее дословно со слов моего сына: " Старшему сыну мельника досталась в наследство мельница, среднему мешок с зерном, а младшему в наследство ОТДАЛСЯ кот" Дальше мы слушать не смогли. На этом история не закончилась. Написала об этом другу по аське и посоветовала на досуге почитать сказки. Он в свою очередь пишет "Набери в яндексе -"Детские рассказы о животных" Набираю - среди найденной информации- "Жесткое детское порно с животными" Вот вам и детские сказки!
Моей тете 62 года, когда она узнала что я в 20 лет позволяю себе выпить вина, изредка покуриваю и принемаю цветы от молодых людей, она мне сказала: - вот куришь, пьешь, по мужикам шатаешься (она думает, что цветы просто как знак внимания не дарят) Вот я в твоем возрасте не пила, не курила и в рот не брала...(видимо она имела в виду алкоголь:-))
P.S. :мда... наверное правда, что в России до 90-х годов секса небыло :-)
лозунг: "врачи должны получать достойную зарплату, а медицина должна быть бесплатной" на пивоваренной компании будет звучать так: " наша прибыль будет увеличиваться, если мы будем продавать бесплатное пиво"
На причале 2 подлодки одна американская вторая русская. Вылазит из русской мужик и кричит : - Кто вытирал пульт!!!!! Американец : - А вот у нас в Америке - Я не тебя спрашиваю... Кто вытирал пульт!!!! - А вот у нас в Ам.... - Да замолчи ты... Кто вытирал пульт!!!! - А вот у нас..... - Да нет твоей АМЕРИКИ. Кто протирал пульт...
В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык. Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в раннем возрасте. "Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"
В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку были такие: "Эти полгода на международной космической станции были необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))
в процессе выбора подарка для школьника на OZON`е читаю описание набора "Юный химик"(для проведения химических опытов). После описания есть раздел «c этим товаром часто покупают». Что бы вы думали, там первым пунктом? «Танец живота. Вторая ступень мастерства» То ли рекламный отдел OZON`а перестарался, то ли большинство юных химиков считают химию - первой ступенью мастерства, второй — танец живота, но какие же у них тогда последующие ступени мастерства?
http://www.nettour.ru/?c=tb_articles&arid=4063 Выдержка : "Как отмечают разработчики, одним из главных плюсов программного продукта является его интеграция с офисным пакетом MS Office, что в несколько раз повышает эффективность использования компьютеров в локальной сети."
Премию в области физики получили Рамеш Баласубраманиам (университет в Оттаве, Канада) и Майкл Турви (университет штата Коннектикут) за исследование динамики вращения обруча. Ученые поручили крутить хулахуп семи добровольцам, а сами занялись математическими расчетами. В итоге они пришли к сенсационному открытию, что обруч не будет падать, если его вращать бедрами, коленями и лодыжками. В области химии премии удостоился британский филиал компании Coca-Cola, получивший приз за «передовые технологии» в преобразовании воды из Темзы в минеральную воду. Минеральная вода Dasani, которая выпускалась компанией, как признало руководство Coca-Cola, разливалась в бутылки из-под крана.
Премию по медицине получили Стивен Стак (сотрудник университета в Детройте, штат Мичиган) и Джеймс Гундлах (работник университета в штате Алабама) за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств. Проанализировав плей-листы американских радиостанций, ученые выявили прямую зависимость между увеличением количества музыки кантри в эфире и ростом числа самоубийств среди белых американцев.
Самым молодым лауреатом премии стала студентка колледжа в Чикаго Джиллиан Кларк, получившая приз за охрану здоровья. Опросив 100 человек, она вывела «правило пяти секунд». Согласно ее исследованиям, 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно. Кроме того, Джиллиан Кларк выяснила особенности падения жидкой и твердой еды, а также степень загрязнения продуктов, упавших на гладкое и грубое покрытие.
Премию по биологии получил коллектив ученых из пяти человек во главе с Робертом Батти из Морской лаборатории в городе Обан. Они выяснили, что общение у сельди происходит посредством выпускания пузырьков из анального отверстия.
Премия по литературе досталась коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки во Флориде (здесь комментарии излишни).
Премия по психологии досталась Дэниэлу Симонсу (университет Иллинойса) и Кристоферу Чабрису (Гарвардский университет), которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Люди, участвовавшие в эксперименте ученых, не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда по комнате проходил мужчина в костюме гориллы и женщина с зонтом.
Ватикан удостоился «шнобелевской» премии по экономике за отправку молитв католиков в Индию. Дело в том, что ватиканские священники сами уже не справляются с большим потоком обращений к всевышнему.
В области прикладной науки удостоились награды Дональд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит. В 1977 году они изобрели технику причесывания людей с залысинами. Согласно выводам Смитов, оставшиеся на голове волосы надо зачесывать на то место, где образовалась плешь. Однако соответствующий патент не принес изобретателям ни цента.
Премии мира удостоился изобретатель караоке - 64-летний японец Даисуке Инуэ, «открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу». Японский барабанщик Инуэ изобрел караоке в 1971 году. Однако он не смог запатентовать свою идею и не получил ни цента из 6-миллиардного дохода, полученного от реализации его идеи.
Москва. Самый центр. Моховая улица. Рядом - Кремль и Красная площадь. Манеж (т. е. то, что от него осталось после пожара). То, что осталось, стыдливо прикрыто рекламными щитами фирмы Хьюлет-Паккард, которая, пытаясь себя отрекламировать, перечисляет, видимо свои основные достижения по компьютеризации разных мощных бизнесов. Последовательно идут названия: BMW, Fender (не уверен, что немузыканты знают "про что это", но контора довольно крутая), с другой стороны - наши: ВАЗ, "Балтика", МТС. Видимо, самое "крутое" достижение припасено для центрального щита: "Электронное правительство Чувашии"... Не знаю, может за этот щит чуваши Хьюлетту неслабо проплатились, но на мой взгляд, для HP это всяко антиреклама...
подсмотрел на странном форуме: http://otkpobehho.blogspot.com/2004/08/blog-post_109870789952128009.html
Когда был маленьким, всегда пытался двери не раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и сейчас. М26
... а еще ношу с собой осиновые колья и чеснок? :-)
Поздний вечерний практически пустой троллейбус. Одна бабуля с несколькими огроменными сумками начинает готовится к выходу - перемещая эти сумищи к выходу. У выхода же сидит другая бабуля, помоложе, которая, видя что бабке с сумками будет тяжеловато их вытаскивать (3 сумки - по одной в руке, одна на плече), предлагает помочь вынести одну сумку. Бабка с сумками наотрез отказывается. Тогда предлагающая бабка смотрит на обвешанную сумками, и, усмехаясь, произносит "Хех, Вам осталось только в зубы дать". Что имелось в виду, удалось догадаться только спустя несколько минут, когда матерящаяся бабка с сумками покинула салон троллейбуса...
Еду как-то в троллейбусе. Водитель объявляет: "Следующая остановка улица Алексея Толстого". Какой-то мужик говорит со значением: "Вот, не просто Льва, а Алексея!". Ему начинают объяснять: "Да это не тот совсем Толстой". Тот в ответ: "Так я же и говорю: не просто Лев, а Алексей!"
Дык, эта Зачем ходить далеко за историями. Сижу, читаю анекдоты прошлых лет на Анекдот.ру и втретился один древний анекдотец: Красная Шапочка идет по лесу... Вдруг тоглпа мужиков сзади бегит... ну думает изнасилуют... Дабы чего не случилось поставила кошелку, сняла трусы, закрыла глаза... Открывает глаза - нет кошелки, трусы мокрые на ветке, и записка "Кошелку отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур & K"
А внизу баннер "Трусы Юлии Тимошенко"
З. Ы. Не могу понять как трусы Тимошенко у Красной Шапочки оказались? :-)))
Сидим, у верстака вываливается Кварк с несохраненной версткой журнала. Тихо матерясь, нажимает на ресет. Мак начинает бутиться, верстак смотрит в монитор и говорит: "Вот гад, еще и улыбается".
В догонку для Mikster от 25.10.2004 про выборы и обезьян: А сейчас выборы президента. И большой щит "Омельченко - наш президент" установлен на заборе Байкового кладбища. То ли "Дозор" вызывать, то ли действительно мертвые души - это одни из самых массовых "избирателей"... Скоро узнаем ))
Немного статистики Количество избирателей, не принявших участие в голосовании, а также число проголосовавших «против всех», красноречиво говорят о том, что нас – рать!
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы считаете их и насчитываете 5. Вы считаете снова и начисчитываете 42 коровы. Пересчитываете коров еще раз и видите, что их 12. В конце концов перестаете считать и открываете следующую бутылку водки .
Индийский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы молитесь им.
Ирландский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы кормите их картофелем и удивляете, чего они эмигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас есть 2 коровы. Власть забирает их у вас и заявляет, что они вообще не существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: Вы имеете 2 жирафы. Власть требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.
Капитализм перестроечный: Вы имеете 2 коровы и должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы воруете у государства столько молока, сколько можете и продаете на черном рынке.
Китайский капитализм: Вы имеете 2 коровы. 300 людей доят их. Вы объявляете, что безработицы нет, но есть высокая производительность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал все эти данные.
Французский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы идете бастовать, так как хотите иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы делаете перерыв на обед .
Кубинский капитализм: Вы имеете 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Военный капитализм: Вы имеете 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на воинскую службу
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.