Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой повернутый спиной к мячу: - Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин. - Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть. =) КВН
Матч Португалия-Россия. Иногда кажется, что у наших футболистов игра идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это вазелин...
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Да я и сам никак не пойму, во что они играют...
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия? styxdiver
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Из телеанонса. 13.10.2004 ОРТ. 00-10 Вместо художественного фильма "Атака клоунов" (фильма, рассказывающего о жизни сборной России по футболу), смотрите новый блокбастер:"Ночной позор" (с теми же актерами).
Сегодня на рынках Москвы появились кассеты с видеозаписью матча "Россия - Португалия". На них стоит пометка -"жесткое порно", многие продавцы, несмотря на некоторые убытки, отказываются продавать эти кассеты несовершеннолетним.
Высокогорный аул. Гордый горец задумчиво наблюдает за пасущимся на склоне горы стадом. До него докапывается турист: - Вы, наверное, не пьете? - Ну почему же? Литр красного вина в день еще никому не повредил... - Тогда, наверное, не курите? - Да нет - пачки табака на день не хватает... - Ну, может, тогда с женщинами - ни-ни?.. - Да ты что??? Я что, не мужик, что ли??? - Ну а как же Вы дожили до ТАКИХ лет??? - КАКИХ ЛЕТ??? 32 мне...
Либерал: Проигрыш Португалии - это результат кровавой и бездарной политики путинского режима в Чечне! Советский патриот: Проигрыш Португалии - результат развала СССР! Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги - чиновники, - будем проигрывать в футбол! Патриот царской России: Это поражение - наказанье божье, за убийство помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее вечных ценностей! Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще нормального, цивилизованного футбола!
Португалец: Бля, знали б что так отреагируют - сами б себе в ворота семь мячей загнали...
Если бы писатели так писали, как наши футболисты играют... ... то для чтения книги читатели собирались бы суровой мужской компанией в несколько человек... ... закупали пару ящиков пива... ... вначале выпивали по литру, потом начинали вслух читать книгу... ... через некоторое время начинали орать, ругать автора, редактора, корректора... ... кидали книгу об стену, ругались матом... ... на середине книги устало махали рукой и начинали пить быстрее... ... но все равно дочитывали бы книгу до конца... ... рвали книгу на мелкие клочки... ... после чего снова ругались матом, клялись никогда больше не читать ни одной отечественной книги... ... допивали пиво, бежали за водкой, ругались матом и кричали, что никогда наши писатели не научатся писать как бразилец Жоржи Амаду, немец Гюнтер Грасс, француз Альбер Камю и англичанин Уильям Голдинг... ... весь следующий день обсуждали эту ужасную книгу... ... и к выходу следующей собирались суровой мужской компанией, закупали несколько ящиков пива... Хорошо быть футболистом.
Всю сборную - под суд, по статье 329 УК РФ Статья 329 УК РФ. Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации или Государственным флагом Российской Федерации - наказывается ограничением свободы на срок до двух лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.
Сборная России по боксу добилась великолепного результата, руководитель сборной делится секретом успеха: - Все наши боксеры - футбольные болельшики, а после того как мы поместили портрет Колоскова на боксерские груши эффективность тренировок значительно возросла!
Решено учредить медаль "Позор России" трех степеней. Медаль будет представлять собой чугунный диск весом соответственно 100, 200 и 300 кг. Медали за номером 1 сразу всех 3 степеней получит г-н Колосков. Так же рассматривается вопрос о разработке специальной церемонии вручения данных наград, вероятно будет выбран вариант при котором сразу после вручения медали награжденный будет торжественно искупан в бассейне, сейчас идут поиски достаточно глубокого бассейна.
Притон наркоманов. Вся квартира набита наркушниками. Ночь. Музыка. Кто то танцует, кто то по углам сидит. Тут вдруг валивается милиция. Все разбегаются кто куда, и посреди комнаты лежит труп. Поймали одного наркомана и спрашивают: "Ну вот вы тут сидите, курите, колитесь шумите... Но зачем человека то убивать?". Наркоман: "Не гони, начальник, он сюда уже убитый пришел!".
Бежит заяц по лесу. Тут его черепаха тормознула и спрашивает: - Куда бежишь, заяц? - Да вот слониху кто-то изнасиловал, так лев собирает всех на поляне, чтобы узнать, кто виноват. - Ой, зайка, возьми меня с собой, а то пока я доползу, слониха уже родит. Ну заяц запихнул черепаху себе в штаны и бежит на поляну. Прибежал. Лев собрал всех зверей и спрашивает: - Кто изнасиловал слониху? Все молчат. - Я дам мешок золота тому, кто признается. Тут заяц выскакивает в центр поляны и говорит: - Я изнасиловал слониху! - А чем докажешь? - Спрашивает лев. Заяц достает черепаху из штанов и спрашивает: - А где я, по-вашему, эту мерзость подцепил?
Биография настоящего разведчика: Когда страна праздновала Новый год, незаметно стал президентом. Когда страна переживала из-за футбола, незаметно вступил в ВТО.
Заходит заяц в магазин, а там продавец Волк. Заяц подходит к нему и говорит -Волк продай мне килограмм соли -Знаешь заяц, у меня весы сломались, ну ладно я тебе так, на глаз насыплю -На хуй себе насыпь собака серая
Подгодит как-то Мюллер к Кальтербрунеру и говорит ему, что Штирлиц русский разведчик. Тот спрашивает чем можно это доказать. Нет ничего проще отвечает Мюллер, надо его по голове бутылкой грохнуть и если матом выругается значит русский. Вызывает Кальтербрунер Штирлица к себе и усаживает в кресло. Сзади походит Мюллер и бьет бутылкой по голове. Штирлиц - не хуя себе! Мюллер - ебаный в рот!! Кальтербрунер - блядь да они все русские!!!
В Грузинском Суде, слушаетсиа дело об изнасиловании, Судья ( с грузинским акзентом) говорит: Товарищ Саакашвили раскажите залу суда как ви изнасиловали гражданку Иванову....Подсудимий: Спасибо гражданин судья Хорошо...
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз: - Наш перемахнет через 10 тачек! Немец: - А наш байкер - через 15! Русский: -А наш - через 8, зато без мотоцикла!
РФС обратился Международный антидопинговый комитет с заявлением о проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга. В тексте заявления было указано: "Наши игроки уж точно допинг не применяли".
Группа депутатов из Единой России выступила с инициативой прекратить пудрить мозги болельщикам и ввести в сборной прямое президентское правление.Данная инициатива уже нашла свою потдержку у спикера Гос. Думы Грызлова.
Женщина выберает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детскои... Продавец: - А сколько у вас детеи? - Шестеро... - В таком случае комнату лучше заасфальтировать.
Лежит баба в коме. Полгода лежит. Ну сестры, подруги за ней ухаживают... моют ее... Только до интимных мест дотронулись - смотрят, а на мониторах импульсы активнее пошли. Опять дотронулись - опять импульсы скачут. Ну обрадовались, звонят мужу. - Срочно приездай в больнцу. Он приезжает, они ему расказывают, так мол и так, моем мы ее, тут импульсы.. короче минет бы ей явно не повредил, вдруг и правда из комы выйдет. Муж не соглашается - в больнице же говорит, не удобно, народу полно... Подружки вокруг кровати соорудили ширмы, загородили со всех сторон и ушли курить и чаи гонять. полчаса проходит, смотрят на мониторы, никаких изменений, вдруг смотрят - вспышка импульсов и все линии ровные пошли... Вбегают в палату, заглядывают за ширну: - Вася, что случилось?!! - Да, вы знаете, мне кажется что она подавилась...
Ярцев после игры с Португалией: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Ярцев (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"
Идет урок в школе. Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас. Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас. Училка: - молодец, Анечка Сережа: - В магазине продается спелый ананас. Училка: - Молодец Сережа Вовочка: - От нас всера ушел папа. Училка: - а где же ананас? Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.
Крайний север, самая полярная зона. Все в ледниках и снегу. Температура -60 по цельсию. Жуть вобщем. Стоит суперсекретная, самая засекреченная военная база. Вся по периметру в колючей проволоке и минах, всяких датчиках и видеокамерах. ПОЛЗЕТ ДИВЕРСАНТ. Тоже самый опытный и мегасекретный. Ползет медленно, чтоб не засекли, 2 метра в час. За собой тащит рюкзак с 40 килограммами тротила. Подползает к секретке, обходит ВСЕ датчики, мины и видеокамеры, заползает на территорию. Также медленно, чтоб не засекли, раскладывает вокруг базы взрывчатку. Еще более осторожно выползает с территории, тянет за собой провод от взрывателя. Отползает на 5 километров от базы и нажимает на кнопку взрывателя. Все взлетает на воздух к ебеням. Диверсант садится на жопу, облегченно снимает маску, берет рацию и вызывает базу. - База, база, говорит агент 0000000х, от суперсекретной базы не осталось НИХУЯ. База повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яна......
Победы не за горами Мы проиграли бой, но не проиграли войну. Таков лейтмотив комментариев российских СМИ на матч Португалия-Россия. К сожалению, сказался неудачный график чемпионата, участие большинства игроков в Евро-2004, перелет и смена климата. Португальцы выглядели свежее. - Русские бились до конца. Им просто не повезло. Гол в ворота португальцев был великолепен и подтвердил класс сборной России,- единодушны специалисты. - В конце концов, украшение футбола - голы. От таких матчей выигрывает весь футбол,- резонно заметил порадовавший голом Аршавин. Вадим Скрипочкин.
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!
Стоит мужик на остановке и шнурки завязыбает. Сзади подходит пяный с охуенной отверткой да как засадит ему отверткой в жопу. Мужик заорал " ААААААА" А пяный, " Ой, Ой, Ой, какие мы нежные"
Дневник проведения Зарницы в пионерлагере. В 8 утра подъем, завтрак. 9.00 - команда зеленых водрузила свое знамя на опушке леса. 10.30 - синие попытались захватить знамя, но безуспешно. 12.00 - синие захватили знамя. 12.30 - зеленые предприняли контр-атаку... 14.00 - пришел блядь лесник и всех разогнал.
В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в парандже. Было оговорено единственное условие - наличие двух снимков - в фас и в профиль
В ответ на: "Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте его отдадим россиянам!" - Годится. Только в обмен на нашего. А то вы там в Украине что-то разговорчивые стали, да и про теракты знаете только понаслышке... Россиянин
Сидят два бобра на берегу озера и вяжут шапку, подходит крокодил и спрашивает: "Тут глубоко" Первый Бобер: да, ныряй... Крокодил прыгает, а там глубина поколено, разбивает голову и умирает. Второй Бобер первому: Че ты так крокодила подъебал? Первый Бобер: А че ты мне вчера шарфик развязал?
Муж ижена лежат в кровате. Тут раздоется звонок в дверь. Жена говорит мужу: "Муж с работы вернулся, выпрыгивай в окно!" Ну муж выпрыгнул. Летит и думает: "А я кто?"
По автобанну мчится автомобиль. В нем - Борманн читает секретное донесение из Вермахта. Спидометр показывает скорость 120 км/ч. А рядом бежит Штирлиц и делает вид, что прогуливается
Война. Приходит солдат к бабке и говорит: ДАЙ ПАХАВАТЬ! Бабка: Да я сама сижу голодная, во всем селе еды нет. Лягли они спать, а солдат смотрит у бабки под кроватью тазик с холодцом. Сьел он половину, а на утро говорит бабке: Слыш ты сука, че пиздела шо нет жратвы, у тебя тазик холодца под кроватью! Бабка: Тыче милок, я же туда 40 лет тубиркулез сплевывала!!!
Объяснение Колоскова: За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо, да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас, дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом сборной России по футболу!.........
Идут Василий Иванович с Петькой по пустине, пить хотят. Видят, бутылка. Посмотрели, написано: Вино. Выпили, идут дальше. Опять пить хочется. Смотрят, еще одна бутылка. Посмотрели, опять "Вино" написано. Ну выпили, дальше идут. Ну а пить то еще хочется! Нашли еще одну бутылку. Не посмотрели, что написано, выпили и спать легли. Ночью Василий Иванович просыпается и Петьку будит: - Петька, что-то жопа чешется, посмотри, что на бутилке написано. Петька смотрит и читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на весь табун.
по сведениям компьютерного журнала U****** компания Майкрософт выпустила новую версию операционной системы Windows. SE (Stupid Edition) Данная версия операционой системы предназначена для людей с коэфициентом умственного развития ниже 85 (по данным Политкоректоров фирмы Микрософт данная версия ПО предназначена для юзеров желтого, черного и белого цвета кожи)в дальнейшем возможен Upgrade системы до Windows SH(Stupid Home)и Windows PS(Professional Stupid)
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли). - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он итак их бомбардировал. - НО ТО, В ЧіМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ Еі ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО іБ... Е ПРОКЛЯТИЕ! ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь... ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...
Продолжение к н.47 от 14 Чужой против Хищника Бэтмен против Супермена Бумбараш против Неуловимых Мстителей ......... Колобок против Чебурашки Буратино против Электроника Шапокляк против Бармалея ........ Все это должно внести свежую струю в постсоветскую мультипликацию
Сексуальные фантазии, порнушное: на актрисе спереди надпись с красной стрелкой в начале "вход", на актере в конце - "аварийный виход", на актрисе у рта в конце - "экстренная эвакуация".
нотщ кладбище из могили поднимается скелет и идет вдруг видит поднимается другой. спрашивает: ей друг ты скакого века с пятнатзатого а ты с щеснадзатого. идут вместе далще вдруг видят треты скелет идет ей друг а ты скакого века. да идите вы начуи я с третей смени иду
Футбол вечен. - В этот раз мы не сумели попасть в Книгу рекордов Гинесса. Нам не хватило времени, - прокомментировал вчерашний матч сборных Португалия- Россия президент РФС Стебельков.- Главное, не делать поспешных выводов. Мы еще удивим футбольный мир. - Результат матча Португалия-Россия будет поставлен перед депутатами, - заявил спикер нижней палаты Лизлов.- Должен быть заслон договорным матчам. Категоричнее был президент Тупин - Нам объявлена война. Он призвал сплотиться и поставить окончательную точку в деле старика Хоттабыча. Маша Карамазова.
Современная мода Востока! Стильное одноразовое белье от кутюрье «БаБах Ам-Бар» - пояса, бюстгальтеры и боди поышенной емкости. Элегантное мужское белье с дополнительными карманами на талии и клапанами под памперсы. На продукцию данной категории дается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия! Товар сертифицирован. Ладен Би.
- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь? - Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский подход. - Василий Иванович! Это как? - Положить вместе своих и чужих.
Последние русские. Мы природу покорили? Покорили. Сырьевые рынки завоевали? Завоевали. А на завтра на охоту пойдем. Готовь свою дубину и каменный топор. В каменных джунглях мамонты появились. Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.