Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? Wren
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу. huhuhu.ru
Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках, постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика. Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200 метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет взмывает вверх. Один летчик другому: - Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы разобьемся к чертовой матери.
В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
Недалекое будущее. 2010 год. Отборочный матч к чемпионату европы по футболу 2012 года.Москва.Стадион "Динамо". Россия-Андорра 0:0 Составы команд: Сб.Россия:Иванов,Петров,ОНОПКО(к),Сидоров,Андреев,Сергеев,Алексеев, Егоров,Тимофеев,Гусев,Булыкин Сб.Андорры:не так важно.
ПЕРВАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ИСТОРИЧЕСКАЯ НИЧЬЯ СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ!!!" Интервью главного тренера сб.России Г.А.Ярцева: Корреспондент СЭ:- Здраствуйте,Георгий Александрович,поздравляю вас с первым добытым очком,безусловно это очко войдет в историю российского футбола!! Г.А.Ярцев:-Спасибо,мы все -тренеры,футболисты,журналисты,болельщики очень долго шли к этому!!!!А ведь если подумать,то мы могли и выйграть этот матч!!! Корр.СЭ:-Даааа???Это когда же??? Г.А.Ярцев:-Ну как же??Когда Димочка Булыкин на 65 минуте находясь в районе центрального круга пробил головой.....но мяч к сожалению для всех нас уше в аут... Корр.СЭ:-ааа,точно-точно,теперь вспомнил.... и тд. ВТОРАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ АНДОРРЫ ХУАН АНТОНИО ПЕРЕЗ ПОДАЛ В ОТСТАВКУ!!!" Интервью экс-главного тренера сборной Андорры Хуана Антонио Переса: Корр.СЭ:-Сеньор Перес,чем обусловлена ваша отставка,ведь ничья в Москве не самый ужасный результат,даже великие сборные иногда оступаются?? Х.А.Перес:-может быть,но мы ехали в Россию только за тремя очками,а взяли одно и мне нет оправдания ,что произошло с моими игроками на поле..я не могу понять(тяжело вздыхает),к тому же нам очень сильно не повезло,согласитесь десять раз попасть в перекладину и по семь в обе штанги-не в каждом матче такое увидишь(рвет огромный клок волос на голове у корреспондента СЭ) Корр.СЭ:-ты че,ох..л??? и тд. ТРЕТЬЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "КОЛОСКОВ ПОСВЯТИЛ ЭТУ НИЧЬЮ ПЯТИДЕСЯТИЛЕТИЮ ПОБЕДЫ СОВЕТСКИХ ФУТБОЛИСТОВ НА ЧЕМПИОНАТЕ ЕВРОПЫ!!!" Речь главы РФС Вячеслава Ивановича Колоскова: Произошел поистенне исторический момент,эта игра напомнила мне те далекие годы,когда...и т.п. ......Теперь мы с уверенностью можем сказать,что двигались и движимся верным путем и поэтому на грядущих выборах главы РФС я снова выставлю свою кандидатуру и пусть хотя бы одна сука возразит.
ЧЕТВЕРТАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "НЕОЖИДАННОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ВИКТОРА ОНОПКО ПРИНЕСЛО СБОРНОЙ УДАЧУ!!!" Интервью Виктора Онопко,новоиспеченного капитана нашей сборной: Корр.СЭ:-поздравляю,Виктор,редко кому удается так удачно вернуться!! Онопко:-Спасибо,но у меня был стимул,ведь на трибунах за меня болел внук!!!! и тд.
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание. - Так. Снимаем новую ленту. - Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. - Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. - Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться. - Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре. - Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. - В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать. - Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос: - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документа листика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!
Просыпается утром мужик с жуткого похмелья. Голова болит, весь мир не мил, мозг как под прессом. Поднимается с кровати, шатаясь доходит до клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, разворачивается и идет на кухню. Открывает холодильник, выпивает полпузыря водки, разворачивается, и вдоль стенки, держась за нее рукой, доходит обратно до клетки с попугаем. Накидывает покрывало на место и падает мертвым сном на пол. Голос из клетки: "Зашибись день прошел!"
Футбольной команде Лихтейнштейна необходимо серьезно настроится перед матчем с Россией. Тренер Лихтейнштейна попытается объяснить своим игрокам, что проходных матчей не бывает!
МИСИС. Сессия. Экзамен по начерталке студент Невменяев всю ночь чертил, не выспался-однако успел приносит старенькому профессору чертеж тот долго разглядывал-студент заснуть успел потом поднимает голову от чертежа и говорит: так он же у вас без даты С: =- что Вы профессор он не пи. датый - он просто ох. ительный
приходит мужик в ЗАГС и просит поменять ему фамилию. Его спрашивают его настоящее имя, он отвечает: - Иван Жопа. Да, понимаем, действительно надо менять. Ну и как бы Вы хотели называться? - Ну, хотя бы, Николаем.
Эстонское правительство решило внести поправку в правила дорожного движения: теперь под знаком "Круговое движение" будут вешать табличку "Не более трех раз"
В. Колосков - газете "Спорт Экспресс" - На сегодняшний день разговоров об отставке нет. Думаю, нескольких дней нам хватит, чтобы оценить случившееся. Что это было - саботаж, желание футболистов снять с работы тренера, а заодно и руководителя национальной федерации?
Молодцы футболисты, честно старались снять Колоскова, но просто прос..ть матч - мало!
Чтобы было больше шансов избавиться от Колоскова надо было еще набить лицо Сколари, нагадить в ворота соперника и изнасиловать на поле судью!
Разговаривают два мужика: - - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже не знаю, что ей вообще подарить... - - А ты попробуй просто прийти домой трезвым - - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая... Ivan Fuckov
Тайга. Ночь. Дикий мороз. Стая волков ох.. вает от холода Ну вожак и говорит - давайте типа для сугрева сядем в круг и каждый каждому присунет. Остальные согласились. Сидят греются Вдруг из леса лось выруливает - видит весь этот беспредел и давай ломиться на. уй оттуда Волки за ним Минут через 5 вожак орет - СТОЙ Все останавливаются . - Слушайте давайте хотя бы в шаг бежать, а то это не охота, а какая-то ебля получается
раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки. Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку. Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать: 13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча Ярцев: Так… ну че.. пацаны… че за ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит…. Так, замены. Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос. Кириченко - Дим… … человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся) Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей! » молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей! ». (Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.) Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится. Евсеев: А я чо? Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…
Пошел Гриць к Гале в сваты, а Галя ему гарбуза. Приходит Гриць домой, чуть не плачет, а мама ему: -Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною! -Ни,маму,не пиду,я гордый! -Пидемо я тоби кажу! Приводит Гриця мать к Галиной маме: -Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!? -Ну и отказала, ну и шо!? -Сынку, сымай штаны! -Ни,маму, я стесняюся. -Сымай,кому кажу! Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила: -Ого!!! - И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!
На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет. Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более того - женщины. Двадцатилетний: - У! Женщины! Поплыли скорее к ним! Тридцатилетний: - Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем! Сорокалетний: - Да зачем? Подождем, они и сами приплывут! Пятидесятилетний: - Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно!
Выступления ВВП после матча. - Нам обьявлена война. Для успешной борьбы с терористами в том числе и Португальскими, мной подписан указ по которому я лично буду назначать футболистов в сборную страны.
Автотрасса. На обочине под знаком 40 гаишник с палочкой стоит (бабки на праздник собирает) По дороге мчит джипарь под 180 Гаишник обрадовался - бежит палочкой машет, улыба на лице Машина останавлмивается-но оттуда никто не выходит ну обладатель полосатой палки обходит машину, разглядывает номера Вдруг с пассажирской стороны открывается окно. Он голову туда засовывает-окно сразу закрывается. Гаишник застрял Выходит водитель-здоровенная жлобина, имеет в попу гаишника, садится в машину, отпускает его и уезжает Гаишник в шоке-мальчик на обочине тоже-подбегает Г к мальчику и орет-номер, номер звидел М.- нет дяденька таких номеров я еще никогда не видел
Танцуют Наташа Ростова и Ржевский на балу, Ржевский чато смотрит вниз и чертыхается. - Ржевский, почему вы чертыхаетесь? - Наташа, а вы нижнее белье одели? - Нет! - Слава богу, а то я подумал, что мои новые лакированные туфли треснули!
Приходит вьетнамский турист в ресторан. Официант спрашивает - Чего кушать будете? - тяй. Некоторое время спустя - Еще чего нибудь желаете? - тяй. Прошло еще немного времени официант опять спрашивает - еще чего нибудь будете? и тут вьетнамец увидел и услышал :), как за соседним столиком кто-то заказал порцию шашлыка и говорит - дате мьне позялусьта оду посию сасика - чего? - дате мьне позялусьта сасика - не понимаю, чего вы хотите? - тяй.
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор. Жена говорит, что я активный импотент. - Это что-то новенькое. Снимите трусы и посмотрите эти порнокартинки. Через полминуты. - Поздравляю, вы не импотент, у вас отличная эрекция!!! - А вы попробуйте от пупка оторвите…
Эмансипированные женщины долго боролись за то, что бы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье. Ну так не хера теперь возмущаться, что кто то эти сиденья обыссывает.
- Я понимаю Ярцева, - сказал на послематчевой пресс-конференции тренер португальцев Сколари. - Россия всегда была богата талантами: Достоевский, Толстой…
Сидят 2 новых русских в ресторане, и 1 все время смотрит под стол. 2 заглянул туда, а там 50 теннис и Курникова с Сафиновым играют не на жизнь, а на смерт! 2 спрашивает 1, а где ты такой взял? Тот и отвечет Джин у меня есть все жилания исполняет!!! 2 просит: дай пожалуйста мне 1 жилание, и тот соглашаеся, только громче говори, он глуховат малость! - Джин, зовет его новый русскй, появляется джин говорит загадывай жилание! - Хочу 1 000 000 баксов, говорит н/р, и на них дождем сыплются факсы!!! Они прячутся под столом от палающих аппаратов и 2 говорит 1 -он у тебя и вправду глухават! А 1 ему отвечает -Ты че думаешь я у него 50 сантиметровый теннис просил!!!!!!!!
Эстонец эстонцу говорит: - Чего ето руccсскиэ играют уже полллчаса а мы есше на поле не вышшли. - А еттоо они забылли перевести часы. Голос комментатора: - Итак, матч продолжается, счет 0-1 в пользу эстонцев....
История ХХ века повторяетя примерно через 100 лет- у нас через сотню лет возродились 1)Российская ДУМА+ 2)НЭП+ 3)ЦЕРКОВЬ+ 4)старые названия московских улиц+ 5)ПОЗОРНЫЙ ФУТБОЛ. http://www.tao.nm.ru
Когда Владимир Путин был маленьким, он даже не подозревал, что про него будут писать тупые анекдоты, нацинающиеся с "когда Владимир Путин был маленьким..."
В Европе с успехом прошел новый спектакль известного португальского режисера Сколари. Интересно, что сам маэстро считает произведение - мистикой, наши известные специалисты (Колосков и Ярцев) - криминальной драмой, а обыватели с неодобрением отметили большое количество эротических сцен. Ну, не понимаем мы их современное искусство!
"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил". Ни то, ни другое... Читайте внимательно: Лох`n`Ass
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
а если наоборот поставить, то еще добавить можно Русско-немецкий... Делает - тут тут - да да - я я - их их - инин Иннин - Иннас И нас... - унд унс... На ундунс фантазия уже не работает...
Тренер португальцев Сколари не разделил радости своих подопечных: «Игроки не выполнили ни одной тренерской установки. Счет матча должен был быть другим».
В связи с визитом Путина в Китай депутаты «Единой России» выступили с инициативой о введении цензуры на старые фильмы. В частности, сцена, где вор Мостославский обращается со словами к лже-царю: «Ты что, царская морда, казенные земли разбазариваешь. Так никаких волостей не напасешься…», - должна быть изъята или, хотя бы, заменены слова на: «Это ты здорово придумал! Такое даже царю в голову не приходило. ». Маша Карамазова.
Из ежегодного послания президента Путина на 2005 год. "... Большие успехи достигнуты нами за прошедший год и в других областях. Так на Олимпиаде в Греции нашими атлетами завоевано около 40 медалей. А вскоре после этого мировой рекорд установили сразу 11 российских спортсменов!"
Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.
Ярцев заявил после матча: "Игроки не выполнили ни одной из моих установок на игру" и это истинная правда, судите сами. Установки были следующими: Каждому полевому игроку было предписано забить гол с конкретным указанием в какой угол ворот противника, так Аршавину было поручено забить гол в левый от себя угол ворот, а он что сделал, не говоря уже о других.
После отставки Г. А. Ярцева с поста тренера сборной России по футболу, дальновидный председатель РФС В. И. Колосков решил создать тренерский штаб, в который включить тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.
РФС выступил с инициативой об изменении правил проведения международных матчей. Начиная с 10 минуты, представители команд могут договориться о результате или согласиться на ничью. - Подобные правила уже существуют во многих видах спорта, в частности в шахматах, - прокомментировали нововведение официальные лица. Влиятельные депутаты Европарламента заметили, что инициативы не противоречат правам человека и экономически оправданы: «Спорт стал политикой - это нельзя не учитывать».
РФС обратился в Международный антидопинговый комитет о проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга. В заявлении было указано: «Наши игроки уж точно не принимали допинг». Вадим Скрипочкин.
После посещения сайта Анекдот.ру Кристиано Рональдо предложил в качестве поощрительного приза снять фантастическую комедию специально для Сборной России. Сценарий: - Россия обыгрывает Португалию 7-1; - Рональдо получает тяжелую травму;
В поддержку К. Рональдо выступили: - Ярцев, Колосков, Сборная России, назвав его при этом святым человеком
- Как наши с Португальцами сыграли? - Хорошо сыграли, в ничью 1:7. - ??? - Считай сам: ничья 1:1 плюс 0:3 за неявку сборной России на 1-й тайм плюс 0:3 за неявку сборной России на 2-й тайм. Вот 1:7 и вышло...
Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее: "Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который все отдает тем, у которых и так уже все есть?!" По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовное дело.
РФС выступил с инициативой об изменении правил проведения международных матчей. Начиная с 10 минуты, представители команд могут договориться о результате или согласиться на ничью. - Подобные правила уже существуют во многих видах спорта, в частности в шахматах, - прокомментировали нововведение официальные лица. Влиятельные депутаты Госдумы заметили, что инициативы не противоречат правам избирателей и экономически оправданы: «Спорт стал политикой - это нельзя не учитывать».
Сказка: Сборная Португалии после матча с Россией предложила: - Переиграть матч; - За Португалию будут играть: Кристиан Рональдо и его мать(всеми любимая в России), которая будет стоять на воротах;
После игры: Португалия - Россия 3-1 Статистика игры: - Рональдо травмирован на 18-ой минуте; - Его мать(всеми любимая в России) получила красную карточку на 31-ой минуте.
Мораль: как бы ни крутились его мать у нас будут любить, а португальцы Сборную Россию
Реклама референдума в Беларуси: Если вы голосуете за - поставьте любой знак в квадрате "за". Если знаки поставлены в обоих квадратах - бюллетень считается недействительным. Если знак не поставлен ни в одном квадрате - бюллетень считается недействительным. Если знак поставлен в квадрате «против» - бюллетень считается недействительным.
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....