Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):
Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей матери и отцу.
Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но в принципе ничего серьезного.
Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того же самого.
КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и "мячи" - одно и тоже слово)
Блондинка. Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до неузнаваемости. В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить, что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы тогда взяться словам: - Ты минут через пять в прихожую выйди. Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно, но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись инстинкту, прижался к вороху одежды. Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк - значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет там шапку. В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть, людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего, если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася. - Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное, скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную. При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала того совсем за другое место. - Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди, я сейчас тоже приду. По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал: - Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла. Вася посмотрел на него злобно: - Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать. Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах. И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все, и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому быстро добавил: - Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но шутка действительно идиотская. А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над блондинкой, подумайте, может ей это нужно.
Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с 17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых безбашенных кранов. Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том, что нежить действительно существует и отличается умом и сообразительностью. Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован. Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой. Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого "маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В совершенно сумеречном состоянии. Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я рявкнул: - Ночной дозор! Выйти из сумрака! Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на прощание пробормотал: - Извини, я думал ты водитель. После чего снова отключился. Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать. Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)
Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина, задумавшись, произнес фразу: - Ты меня в лоб не толкнешь? Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать - нет :) Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова: - Ты меня в лоб не толкнешь? Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно: - Ты меня в Лобне толкнешь?
Навеяно историей про запредельное опупение препода, когда на экзамене по экономике в школе МБА, переквалифицирующийся в бизнесмена психолог, с перепоя, на билет «Торговые комплексы» начал пространно и долго излагать особенности психологических комплексов у работников торговли. Вспомнил я историю произошедшую со мной лет двадцать назад, когда еще я учился в школе. Подрастающему поколению она может служить примером, как можно ввести в полный каматоз учителя английского языка. Учился у нас в классе особо одаренный Василий, потомок рязанских крестьян. Три года его Зинаида Павловна учила английской грамоте. И вот настал момент истины. Конец года. Учительница зачитывает итоговые оценки и доходит до Василия. - Вася, ты в течение трех последних лет, радовал меня своим постоянством. Но теперь, насколько я знаю ты с родителями уезжаешь в Москву и поэтому, я, не помня зла, хочу сделать тебе подарок не смотря на все твои двойки я поставлю тебе годовую оценку ТРИ. Но для этого, хотя бы посчитай по АНГЛИЙСКИ до десяти. Сможешь? - Смогу, Зинаида Павловна, - бодро ответил Василий. - Считай!
Вася затих, сделал неимоверные умственные усилия над собой, и…. О ужас!!! Английских цифр в его мозгу не оказалось. Вася понял, этот судьбоносный момент может стать для него роковым, если не позвать на помощь своего закадычного друга - Пельменя. Пельмень был парень неглупый и посчитать по-английски смог бы, в коварстве он также замечен не был, и Вася ему доверял, как себе. Видя некоторое замешательство, учительница повторила просьбу посчитать до десяти по-английски. И тут Василий, с отрешенностью оракула, озвучивает слова Пельменя. - Эээ айн… цвай… драй….
Причину внезапного полного каматоза учительницы английского языка Василий так и не понял… Трояк ему добрая учительница нарисовала в очередной раз, с Пельменем они закадычные друзья и посей день.
Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о студентке по фамилии Понедельник. Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать - учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться на работу. Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку. Электрик и говорит: - Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом перешел в электрики. Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает: - Как? Ведь это совсем разные профессии?.. И тут нашего хитреца понесло: - А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил. И добавляет как на полном серьезе: - Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану операции проводить. У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь, восклицает: - Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия! - А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли, немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке. Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос, остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю: - Фу-у-у, точно напьюсь. Преп отвечает: - Знаете, после всего этого - я тоже. Все в аудитории согнулись пополам.
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина… Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске для котят…
Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль, т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили. Вот несколько стишков оттуда.
Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет. Он попался. Он в капкане. И теперь он казни ждет. Таракан к стеклу прижался И глядит едва дыша… Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа.
Спрятав крылья между плечик И коленки подобрав, На цветке сидит кузнечик - Музыкант и костоправ. На груди его широкой Черный бархатный камзол. Он под яблоней высокой Стебелек себе нашел.
Виснет ветвь с орехом грецким, Камень падает на дно. В светлом платьице немецком Вылетает жук в окно.
Как букварь читает школьник, Так читаю я в лесу. Вижу в листьях - треугольник, Колесо ищу в глазу. То не ягоды не клюквы Предо мною встали в ряд - Это символы и буквы В виде желудей висят.
Прямо к дереву из мрака Лошадь белая бежит. Это конная атака - Кавалерия спешит. Налетают командиры, Рубят травы и цветы, На лошадках; их мундиры Полны высшей красоты.
В чертогах смородины красной Живут сто семнадцать жуков, Зеленый кузнечик прекрасный, Четрые блохи и пятнадцать сверчков. Каким они воздухом дышат! Как сытно и чисто едят! Как пышно над ними колышет Смородина свой виноград!
СТРАШНО… Страшно жить на этом свете. В нем отсутствует уют, - Ветер воет на рассвете, Волки зайчика грызут. Улетает птица с дуба, Ищет мяса для детей, Провидение же грубо Преподносит ей червей. Плачет маленький теленок По кинжалом мясника, Рыба бедная спросонок Лезет в сети рыбака. Лев рычит во мраке ночи, Кошка стонет на трубе, Жук-буржуй и жук-рабочий Гибнут в классовой борьбе.
Попали мы с другом пару лет назад на какое-то торжество. Песен поем, водку пьянствуем - в общем, все как обычно. А друг мой с новоприобретенной супругой: налюбоваться ею не может, воркует просто как голубок шизокрылый... А напротив его бывшая пассия - злющая деваха, просто из кожи вылазит, пытается задеть его словесно. А дружок мой воплощенное добродушие, со всем соглашается, головой кивает - ну прямо олимпийский медвежонок-переросток. В конце концов злючка не выдерживает, вскакивает и громогласно заявляет: ДА ТЫ ПРОСТО НЕВМЕНЯЕМЫЙ!!! Он внимательно на нее смотрит осоловевшими глазками и выдает коронную фразу, которую ему вспоминают до сих пор: Да, я невТЕБЯемый. Я (кивает на жену) вЕіемый! Развелись полгода назад...
История приключилась минут этак 10 назад. Еду я тут, по бренным своим делам, на скутере (японский мопед - очень полезная надо сказать штука, для не слишком большого города, с огромным количеством узких улочек и дорожных пробок), скорость 50, ветер свистит впереди прямая метров 150. Посреди этой прямой стоит старушка божий одуванчик, явно собираясь переходить дорогу, но не торопиься). То что ее глазкам я на мопеде был не виден, а видна была только копейка едущая еще метрах в 70 за мной я понял уже позже. Дожен заметить что дорога - склон градусов 10. И тут бабулька подумав, что до машины она успеет проскочить (меня она все таки не видит) решает перебежать дорогу. При ее старте я понял, что наши траектории 100% пересекаются. Нажав на сигнал и начав немного притормаживать (зажав тормоз на мокрой дороге остаток пути можно провести лежа под мопедом, особенно если учитывать скорость и лысую резину). Бубуля взвизгивает - растояние метров 10!!!! Бабулька разворачивается ко мне спиной и начинает нестись ПРЯМО ПО ДОРОГЕ вдаль от меня. Попытка объехать справа была пресечечена на корню ее резким смещением вправо!!! Влево - таже история, Вправо - бабуля вправо!!! Влево - бабуля влево!!! бабуля убегает от меня уже метров 7-10. Тороз не зажимаю - так скольжу по мокрому асфальту, потихоньку. Тут в зеркалах замечаю быстро приближающеюся копейка. В момент очередного маневра бабули водила копейки Тоже НАЖАЛ НА СИГНАЛ!!! Мои нервы не выдержали - я с заносом останавливаюсь, копейка со свистом и оем прижимает бабульку к тротуару. Бабуля с воплями Б!!!И! С!!КИ!! НЕХ!!Й носиться по дорогом упрыгивает во дворик. Открывается дверь остановившейся копейки, оттуда радостная татарская рожа водилы и фраза: РУССКИЙ ОХОТНИК - ПЛОХОЙ ОХОТНИК!!! ТАТАРИН ДВЕРИ-Б НЕ ОТКЫЛ - УШЛАБ СТАРУШКА!!!! ВСЕ!!!
Недавно сидели мы с друзьями пили пиво по случаю. Потрясла меня фраза жены моего ближайшего друга. Зато я понял ход мыслей женской половины общества. Фраза такая: - я вообще не понимаю куда он (т. е. муж) может тратить деньги, если я их не трачу на себя!
забегает мужик с автоматом в сбербанк: - всем лежать! все легли. говорит кассирше: - сосать! кассирша отсосала. тот снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит.
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Садится поп в такси. Таксист поворачивает ключ зажигания. машина не заводится. Таксист: Да еб твою мать! Поп: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги"! Таксист отмахивается и пытается снова завести машину. Машина не заводится. Таксист: Да еб твою мать! Поп настойчиво: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги!" Таксист, поднимая глаза к небу: О Боже помоги! Машина заводится. Поп, хлопая в ладоши: О еб твою мать!
Учится Вовочка в церковно-приходской школе. Ведет урок Поп. Поп: Дети! Что легче всего на свете?! Манечка: Перышко! Ванечка: Пух! Вовочка: Можно я?! Поп: Говори сын мой. Вовочка: Хуй! Поп: Обоснуй сын мой? Вовочка: От одной мысли поднимается. Поп, задумчиво: садись сын мой. Дети, а что тяжелее всего на свете? Манечка: Камень! Ванечка: Железо! Вовочка: Можно я! Поп: Говори сын мой. Вовочка: Хуй! Поп: обоснуй сын мой? Вовока: А не захочет встать_подъемным краном не поднимешь! Поп, снова задумчиво: Садись сын мой. Дети, а что холоднее всего на свете? Манечка: Лед! Ванечка: Снег! Вовочка: Можно я! Поп: Нет сын мой, а то ты весь урок к хуям сведешь!
Лирическое вступление. Работая в недалеком прошлом на авто-транспортном предприятии ХХХХ главным механиком, мой папусик очень любил за ужином рассказывать, так сказать, познавательные истории из жизни и деятельности своих коллег - водителей, автослесарей и пр. Чего только стоил один только П.А., позвонивший однажды ночью в милицию с жалобой, что какие-то посторонние типы в белых балахонах сидят на двухметровом заборе из бетонных плит, ругаются матом, корчат ему рожи, делают неприличные жесты - в общем, ведут себя крайне дерзко и не дают нести вахту сторожа честному человеку. Нужно ли писать, что наряд милиции, прибывший на место происшествия, не только не обнаружил подозрительных лиц на заборе и территории предприятия вообще, но и установил, что весь забор окружен бурьяном, на который не ступала нога человека в ближайшие лет 10. Но речь не о нем. Конец вступлению. Полный вперед. Работали также в это организации в числе прочих два водителя. Они не просто были напарниками и соседями, а дружили с детства, причем жены их тоже дружили и систематически общались. (sic!) Уезжая в командировку, один из них (условно - Федя) пускался во все тяжкие, не пропуская ни одной мало-мальски привлекательной девицы в окрестных селеньях, другой наоборот, несмотря на насмешки мужской части коллектива, непоколебимо хранил супруге верность (типа, Вася). И вот однажды Федя, в порядке дружеского прикола, незаметно опустил в карман уходящего домой дружбана пачку презервативов. Выворачивая карманы робы перед стиркой, супруга офигела и потребовала объяснений. Но Вася не растерялся. Уворачиваясь от тяжелых предметов, он объяснил разгневанной жене, что обстановка в мире не стабильна, СПИД не спит, и чтобы уберечь работников от венерических заболеваний, согласно новым санитарным правилам в медпункте перед командировкой им выдают пачку этих изделий под расписку. Когда Федя пришел домой (а пришел он не сразу), супруга мигом обыскала его и не обнаружив ничего, выдала про медпункт примерно тот же текст, что и Вася - своей жене, добавив, что Вася мол, свои-то презервативы домой привез из командировки, А ГДЕ ТВОИ, СВОЛОЧЬ!!! Мораль сей басни такова...
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали станоыись! Закройте рот - трусы видно. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица растегнута. Становитесь, становитесь, не тяниете резину в долгий ящик. Меня интересует внешность человека, который может пропасть. И не делайте умное лицо, не забывайте - Вы будущий офицер. Горло болит? Учите устав - болеть не будет. Итак в роте семь разгильдяев, а тут ты еще волосы на пробор носишь. Здесь один комик подходил, спрашивал: можно ли это на то поменять. Так я ему сказала - нет: сначала там, потом здесь. Товарищ курсант, если вы хотите что нибудь сказать, то лучше молчите. Молчать, когда я вас спрашиваю! Я должен сказать вам, что бы я ни одного личного состава в казарме не видел. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, а то рассуждаете много. Командир сказал хорек и никаких сусликов, ясно!!! Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии. Я всегда никогда не обращал на это внимания, я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. И вообще, чем больше цифр, тем больше не надо. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Смеятся будут ваши родители, когда мы будем искать ваш труп. Вас то никто ругать не будет за то, что вы убежали, ведь вы люди военные. А сейчас я лишаю вас увольнения за неумение выхода из строя. Поговорим о казарме. Вы не должны хранить вещи в личных вещах. Что же вы как поросята, которые, как и положено, в грязи живут. Может, вы и у меете починить микросхему, а на вашей тумбочке мусор, закуска всякая и крысы табунами бегают. В армии все должно быть квадратно, то есть параллельно и перпендикулярно. Это же общежитие, здесь нельзя после 23 часов в стенку стучать и музыку орать. Вот придет программа "Время", тогда и будете смотреть "Сегодня в мире". Опять же внешний вид. Что это у вас за сапоги: каблуки сточены до самого кобчика м морда не брита как у 5-летнего. Где Иванов? В лазарете?! Кто разрешил?! И как вы только поступили сюда с таким знанием устава? Команда "равняйся" касается всех, а не каждого в отдельности. Поговрите мне. Сейчас пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. Пой, пой, мой юный друг - в аккурат на четыре с половиной наряда напел. Которых названы товарищи - выйти из строя. Кто давал команду смеятся? А вот думать как раз не надо. Тихо! Базар, как на рынке! Кажется вам не важно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданина. Нарушитель дисцеплины - не наш товарищ! Нарушитель дисциплины - пособник врага. Если вам можно молча перегвариватся, то это не значит, что надо кричать. Значит никаких больных. Единственный больной в роте - это я, остальные на кросс! Кому не хватило лыхных палок - возьмите лопаты. Наша армия непобедима потому что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Этим она путает врагу все карты и пугает непредсказуемостью.
10.09.2004 г. Вечер, Москва, ТК "Аэропорт", ресторанный дворик на 2-м этаже. Парочка лет 23 - 25: хмурые напряженные лица, разговор громким голосом и на повышенных тонах. Она: Все, отстань от меня, не звони мне больше, я не хочу тебя видеть! Он: Нет, ты останешься! (Уверенным, спокойным голосом) Она (подходит ближе): Это еще почему? (язвительно) Он (выдерживая паузу): Потому что... я хочу ТРАХАТЬСЯ НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. Занавес.
В пионерском детстве увлекался лепкой. И как-то слепил Ленина. Очень похоже, здорово и все такое. Но оказалось, что на изображение Божьего Лика в Советском Союзе требовалась лицензия. И получить ее даже члену Союза Художников СССР было куда сложнее, чем, к примеру, беспартийному разрешение на отстрел кабана в охотничьем заповеднике ЦК КПСС. Потому руководитель кружка во Дворце пионеров велел перемять Ленина в Дзержинского. Я чуток раскатал гениальную ленинскую голову в ладонях, добавил в бородку - и Рыцарь Революции как живой! Но тут взбухла бабушка, польская графиня в жестоком самодержавном прошлом. Она сочла мое творчество мерзопакостным поступком, дескать, ты себе даже не представляешь эту пся крев, холеру (ну, не любила аристократия ЧК!). Пришлось еше выдлинить голову, удлинить бороденку, добавить лошаденку..
В окончательном итоге - Дон Кихот. Ламанчский. Первое место в районной выставке да путевка на городскую. К ней из выданного дополнительно пластилина еще больше облагородил и так благородного идальго. Сестренке-первокласснице, младшей на два с половиной, тоже захотелось приобщиться к Высокому Искусству. До грамматики в школе она еще не дошла, а пока придерживалась здорового правила: как слышится - так и пишется. И от себя прилепила бумажку с названием скульптуры:
Ничего не меняя, просто цитирую письмо, что пришло ко мне от знакомого:
"У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!"
Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает: - А лицензионный виндоус XP бывает? - Конечно бывает! - Русский? - Да. - От 1С ? - %-0
История абсолютно реальна. Изменены только имена. В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии. Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик: - Алло! Это Россия? - Россия, - уверенно отвечает Татьяна. - Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос. Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то. Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит: - Да, космос, я вас слушаю! Голос на другом конце провода снова орет: - Так это Россия или нет?! - Да, конечно, Россия. Говорите! И тут загадочный "космонавт" выдает: - Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят! Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.
Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение".
Ехали с коллегой на машине (на его машине). На автомобиле номера отсутствуют (просто так). Останавливает гаишник: - Ваши документы!!!! - Вот документы. - Почему номеров нет??? Купил или продаешь??? - Нет, машина мамина. - Понятно, езжайте.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Пациент:"Доктор, у меня член не стоит." Врач песимист:"Да он и висит та кое как." Пациент:"Доктор у меня член не стоит." Врач оптимист:"Зато как весит!" Пациент:"Доктор у меня член не стоит." Врач приколист:"А вы что сюда трахаться пришли?"
В моем любимом городе Томске - приезжаю туда, к сожалению, только раз в год- читаю следующую наклейку в маршрутке: " Не говори водителю куда ему ехать, и он не скажет куда тебе идти"
Послал я как-то брата младшего купить дистрибутив Windows 2000, причем в магазинчик не узкоспециализированный на компьютерах, а "все в одном". Далее рассказывает он: Подхожу я, значит, к продавщице, и говорю ей: - У вас Windows 2000 есть? Продавщица, презрительно: - Это что, программа, что ли? (Уже хорошо...) Ну, ежели сказать такой "специалистке", что это операционная система, то ведь может и не понять... - Ну, да, типа того... - отвечаю. Еще более презрительно: - Что значит "типа того"?! Вообще, все РАЗГРУЗОЧНЫЕ диски вон там!
Короче... Маленькая прелюдия, как ко мне попала эта история. Стоим мы, значит, с Катюхой в трамвае, едем домой. Она - к себе, я - к себе B). Говорим о физиологии. Диалог наш звучал примерно так:
- Ниче, скоро будем уже на физиологии кроликов резать... - Да ладно тебе! Говорили же лягушек будем... - Ды не... кроликов... потом котят, закончим собаками. - Не!! Я не смогу! Человек-то человеком, но котят и кроликов не смогу! - Да, б... Ты же хирургом собиралась? - Ааа... Тогда фиг знает... Не, все равно не смогу.
Тут к нашему диалогу присоединяется человек, который и поведает нам эту историю. На вид ему 40-50 лет, борода, очки. Короче, профессорский видок такой. Он нам прочитал маленькую лекцию о малоисследованности человеческой крови и о том, что он, когда был студентом, тоже не хотел резать котят. Потом он прекратил заниматься "этими глупостями" и вскоре стал научным сотрудником, "некоторым образом связанным с медициной".
- Кстати, знаете историю о том, как Пирогов подбирал себе приемника? Мы дружно помотали головой. Но хотя в моем воспаленном умишке что-то промелькнуло... - Короче, собрал Пирогов всех своих студентов. Привел патологоанатомическое отделение. На столе - вонючий труп. И говорит: "мой приемник должен уметь делать так же, как и я". И проделал следующий трюк: воткнул палец в задний проход трупа, затем вытащил его со звуком, похожим на звук открытия бутылки вина. Затем взял этот палец и в рот!! Ну, все... кто блевать, кто в обморок, кто на улицу. Стоят несколько самых крепких. Один говорит: "Могу!". И проделывает тот же трюк. Пирогов, посмотрев на это, говорит: "Нет, вы не сможете стать моим приемником". Тот возмутился: "Почему?!". "А вы невнимательны", говорит Пирогов: "вставил трупу я этот палец, а вот облизал совершенно другой"... После этих слов мы с Катюхой просто чуть не упали. Хохотали минут десять. Настроение на весь день просто супер!!
Правительство предложило за сведения о местопребывании главарей террористов Масхадова и Басаева 10 миллионов долларов. Вот, наконец-то, ясновидящие и экстрасенсы подзаработают! (Судя по объявлениям в рекламных газетах, подобных магов - сотни, и все-то они умеют).
Принес приятель брата мне на работу печку микроволновую починить. Ну, починил, звоню через часа два, мол: "приезжай с пивом". А куда ему деваться - привез. Рассматривает мой стол: комп, паяльник, приборы всякие... А где-то год назад мне один канадский заказчик прислал какую-то микрософтовскую лабуду для игр, чтобы играя командой по сети можно было через эту лабуду еще и общаться голосом. Он хотел с ее помощью детали проекта обсуждать. Так она у меня и валялась, пока в любимых наушниках провод не оборвался. Тогда мне эта лабуда в шкафу на глаза и попалась. Надо отметить, что качество звука в наушниках гарнитуры оказалась очень даже приличное. Ну я наушники к компу подключил, а все остальное дальше в шкафу до сих пор валяется. И вот это юноша рассматривает мое рабочее место (а по случаю пива коллеги тоже к столу подтянулись) и выдает фразу, которая сначала нас секунд на 5 заставила призадуматься, а потом вызвала неудержимый хохот. Он с абсолютно серьезным видом сказал: "О! Наушники микрософт! И как, не виснут?". Душевный.
Как говаривал старина Мюллер: Стоит любому Штирлицу зажать яйца дверью и он перестанет корчить из себя шпиона в тылу врага и начнет разговаривать по-человечески
Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды. Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из центра" Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:
1. Девушка, а если я не из центра еду? 2. Там наверное два выхода из метро?
Тут видел транспарант-перетяжку: "... чего-то-там-по-борьбе-с-коррупцией. Мы взяток не даем. А вы?". Блин, как многозначительно... Те же пресловутые чиновники небось тоже взяток не ДАЮТ...
11 сентября, НТВ, 19.00, интервью с Зам. Генпрокурора России Колесниковым. Он говорит о необходимости для родственников пропавших без вести жертв теракта в Осетии, сдать кровь «для проведения генной дактилоскопии» (в кавычках - точная цитата). Не прямой эфир, оговорка не случайная - этот дурак уверен в том, что говорит… Кто не в курсе - дактилоскопия идентифицирует людей по отпечаткам пальцев, не передающимся по наследству, генетический анализ к ним отношения не имеет… Страшно жить в стране, где за десяток лет два или три Генпрокурора попали под арест (пусть и не надолго, но за дело), а нынешний «зам» по уровню профессиональной грамотности, не годится даже в вахтеры при своей конторе… А еще один - тут все про «превентивные удары по базам террористов за рубежом» говорит… (личное мнение автора укладывается только в многоточия). Николай Николаевич
Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских видеокассет. - Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в углу коробки с кассетами. - Караоке, - ответил китаец. Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха. Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.
Ночью- радуга над домом, В августе снежок идет. Это просто глаукома Знать вам о себе дает.
Если речи президента поражают новизной, КВН и снег зимой, МРОТ, "Аншлаг" и Дед-Мороз, Фабрики - и звезд и грез, - То секрет метаморфоз Прост: Рассеяный склероз.
Всплывает русский атомоход посреди Тихого океана. Мимо проходит ржавый сейнер под Российским флагом. Командир лодки орет с мостика:"Эй, мужики, как тут до Камчатки дотопать?" С сейнера крачат:"Норд-нод-вест, 5000 миль." Командир:"Да что ты мне про норд-норд-вест, ты мне рукой покажи, у меня вся навигация наебнулась!"
Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера, Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как говорится - Абзац.
я балдею с наших журналистов! на сайте newsru.com новость о похищении чучела леопарда из музея Казанского Государственного университета была проиллюстрирована фотографией гепарда... Дед Пихто
Банки, Возрождение. А как вам реальное название банка - Ханты-Мансийский банк развития и возрождения нородов севера? Тут с любой фамилией будет живой и непрекращающийся анекдот. Банк кстати реальный.
Новое теле-шоу проводит наше ТВ уже в течение нескольких лет. Называется оно - "Запиши реквизиты" Состоит в следующем. Диктор неожиданно объявляет, что "сейчас реквизиты такого-то банковского счета на вашем экране" и надо за те несколько секунд, что они показываются, практически без подготовки суметь безошибочно записать предлагаемые пару -тройку чисел, каждое из которых состоит примерно из 20 цифр и нескольких слов - реквизиты банка. Пока главный приз - квартиру напротив главного офиса банка, реквизиты которого оказались записаны верно, не получил никто. Шоу продолжается...
Вот совсем недавно я провел незабываемые две недели на побережье юго-восточного Крыма, и просто не могу не поделится впечатлениями и событиями, которые произошли со мной за это время: Действие первое - кумедно-лирическое. Первый день на пляже, я лежу и балдею, слышу рядом сидят четверо юношей из славного города и явно скучают. Потом один говорит, вот именно голосом господина Подревлянского: « А Чі МЫ СИИДИМ КАК НЕ РУССКИЕ, ДАВАЙТЕ В КАРТЫ ПОИГРАЕМ». Рассказ КАЦАПЫ так сразу в голову и ударил, я пол часа не мог прийти в себя, учитывая, что реплики в дальнейшем были не менее колоритными. Но это было смешно и безобидно. Действие второе - амбициозно-нерульное. Стою с утреца на балконе вижу: идет Бабушка с внуком и рассказывает ему стишок. ВНИМАНИЕ: - …ЭТО ОН, ЭТО ОН (тут самое интересное) НАШ МАСКОВСКИЙ ПОЧТАЛЬОН… Внук втыкнул, что что-то не так и спрашивает: - Бабушка, так вроде ж в стишке Ленинградский. Идет ответ который вводит меня в жесткий ступор - ЭТО В ЛЕНИНГРАДЕ ЛЕНИНГРАДСКИЙ, А У НАС МААСКОВСКИЙ! Нет, ну как, а? По-моему - без комментариев... Действие третье - уникально-жесткое. Стою я мирно в очереди покупать билеты на морскую экскурсию. Очередь человек пять всего. Вижу, подваливает дяденька лет 40 с цепью золотой, очками ГУЧИ (настоящими) и бабенкой, которая едва школу закончила. И явно хочет влезть без очереди. Не потому что ждать долго, а чтоб перед НЕЮ рысануться. И так юрко передо мной втискивается, и тут же уходит в зрительный зал… Небольшим толчком в бок. Поворачивается этот крендель ко мне, и таким чистым РУССКЫМ языком начинает. ДА ТЫ ЧЕ, да ты знаешь кто я, да Я в Москве… Продолжение этого душевного разговора неинтересное, интересно другое - будучи на две головы меня ниже и явно физически слабее, но имея за плечами МОСКВУ, товарищ позволяет себе так себя вести. Действие третье - уматное. Сижу под конец поездки на пляже, настроение отличное. Рядом сидит другая бригада молодых мАсквичей в составе трех лиц явно призывного возраста. И вот один потягивая пиво ЧЕРНИГОВСКОЕ, так философски замечает: - ДА, ЗРЯ МЫ ХОХЛЯНДИИ КРЫМ ПОДАРИЛИ… Дальше тоже вобщем-то не так интересно. Но то, что они из Москвы узнать мне все же удалось. Господа, я никогда не был расистом, но все таки, почему прослеживается явная закономерность, что Маасквичи (именно они, а не Россияне) считают себя ПУПОМ земли. Почему такие вот бабушки воспитывает своих внуков таким образом, что сначала они начинают считать, что подарили нам Крым, а потом в 40-ка летнем возрасте откровенно забивают на все рамки приличия? Почему там же отдыхали питерцы, которые не в пример достойно себя вели? Возможно это совпадение, но такое о котором стоит задуматься.
Это было бы смешно, если бы не на самом деле. Заметка из газеты “Аргументы и факты” от 28.08.04:
Не опоздайте за деньгами 30 СЕНТЯБРЯ истекает срок погашения облигаций Российского выигрышного займа 1992 г. Как рассказала "АиФ" зам. директора департамента международных финансовых отношений и госдолга Минфина Е. Мартьянова, "у россиян на руках осталось облигаций на 36 млн. руб. Их следует предъявить к оплате до конца сентября. Деньги можно получить в любом отделении Сбербанка. Облигации обмениваются в пропорции тысяча к одному: за бумаги номиналом 1000 и 500 рублей вы получите 1 руб. и 50 коп. соответственно".
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.