Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров. Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил. - Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас! - Спасибо, - отвечаю. - А с чем? - Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю! - Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите. - Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права. И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ. - Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно! Гаишник задумывается. - Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно. - Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей. - Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить. - Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда. - Что больше так никогда? - интересуется гаишник. - Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я. Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу: - Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати! Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский - без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю. Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин. Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?". Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".
В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил. (Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут. Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка. Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет. Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост ОБЛИЗЫВАЕТ!
Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не возникает? :-)))
Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800 метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная лошадка".
Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.
Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на отсечение за ее правдивость.
Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения страны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовые сводки, приходящие из парка им. Горького. Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надо план выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины. Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитану какой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловить курсантов в подпитом состоянии. Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - пару доблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР так строибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку от КПП и курит. Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкого недопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила свои ноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своих верных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертва не убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизусть выучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую он и произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту. Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагу и направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дырку в кителе для очередной медальки. - Товарищь капитан, курсант Табуреткин! - Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны!!!!! - Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет. И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта на землю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка" нагибается дабы его поднять......... И получает смачный пендаль в самодовольную харю!!!!! Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане, второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации. А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП в родное училище. Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статью трибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощью дежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Это нападение на патруль!!!!" был сопровожден к дежурному по училищу подполковнику Б-ину. Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностей в истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят и знают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь и улыбаются. Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил: - Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил нападение на патруль, ударил офицера! - Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б. - Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН ПЬЯН!!! - ????? - посмотрел на него Б. Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует. Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану: - Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне! Я его своими правами в отпуск отпущу!!! - демонстрирует "пожарный" отпускной билет с печатью и подписью генерала. Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинуть поле такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду....."
Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан. Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его краю. И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо, какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел, что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса, то ли от жалости и сострадания голосом спросил: "У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков. После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один. Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг – дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают, молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами. Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки. Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов подряд надрываться от непосильного лая. И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя. Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках. Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и бьет свою жену. Те ему: - Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее. Мужик им: - Да пошли вы… Это наши семейные дела! Серега с Вовой: - Ну так и решай их подальше от нашего дома. Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси. Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу. Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин. Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира. Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос: - Ведь правда, вы меня не будете бить? Серега говорит ему: - Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить. Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!! Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез. Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал берет!!!
Супруга решила испечь сосиски в тесте (ностальгический порыв). Дрожжевое тесто, подкопченые сосиски, румяно, ароматно, красиво.
Ребенку не понравилось (дочка, 5-ый класс). Говорит: неправильные у тебя, мама, сосиски в тесте: у тебя в рогалике целая сосиска, а у нас в школе в столовой только хвостики с двух сторон булочки, а внутри тесто.
Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час", которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла такое объявление:
"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество".
По-моему, супер :)
Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php
В то лето я была такая очаровательная, круглая, как воздушный шарик (сыночка носила). И вот в июле, на восьмом уже месяце, поехала я в оптовку прикупить картриджей для струйного принтера. Никаких токсикозов-отеков и прочих неприятностей у меня не было, так что передвигалась я по городу без проблем, опять же – в транспорте всегда место уступали… Короче, добралась я до этой оптовки, а картриджей там и нету. Закончились. Поехала в другую фирму, там тоже облом, дали мне еще один адрес – в другом районе… Через полчаса я туда добралась, совершенно измученная транспортом и жарой, отловила симпатичного менеджера и спросила: «У вас картриджи BCI-200 есть? » Менеджер ответил, что да, разумеется, есть, а вам какие нужно? Я ответила, что нужен один цветной и один ЧЕРНО-БЕЛЫЙ. Парень насчет цветного сразу понял (умница), а вот второй вариант его смутил. Он переспросил дважды, ответ был тот же (ну, заклинило меня). Наконец, не добившись правильного отзыва, он вежливо поинтересовался, не устроит ли меня ПРОСТО ЧЕРНЫЙ КАРТРИДЖ, а то с ЧЕРНО-БЕЛЫМИ у них как раз временные трудности… А если я очень хочу чего-то белого, так у них на этот случай бумага есть…
Картриджи я все же приобрела. Смеялись долго – сначала я сама над собой, а потом супруг надо мной (да еще и рассказал всем знакомым)…
*****
Лежала в роддоме на сохранении (на самом деле, просто для перестраховки пораньше легла, чтобы на улице не прихватило). Отправили меня на монитор – сердцебиение ребенка прослушивать. Процедура долгая, лежу на кушетке, обмотанная проводами и датчиками, рядом аппарат УЗИ и такая же кушетка. На соседней кушетке лежит дама с таким же, как у меня, «арбузиком», докторша водит по нему датчиком и негромко рассказывает – младенец хороший, доношенный, а сейчас мы вес попробуем определить (там измерения какие-то нужны, как я поняла). В общем, идиллия и спокойствие. В кабинет заходит другая докторша, смотрит на экран «УЗИ» и весело так выдает: «А, ребеночка смотрим! Ну и как, яйца видно? » Усталая за день докторша с датчиком в руке поворачивается к вошедшей и так обалдело вопрошает: «А зачем ему яйца – это же девочка!!! ». Пауза, затем дикий хохот всех присутствующих.
****
В нашем доме на первом этаже открыли магазин самообслуживания – очень удобно: берешь корзинку, прогуливаешься между стеллажами и спокойно выбираешь все, что нужно. Но покупатели почему-то корзинки брать не торопились – в руках удобнее, что ли, покупки носить, или лениво с корзиной пробираться по узким проходам… Администрация магазина не знала, что и придумать – и объявления вешала типа «без корзинки на кассе обслуживать не будут!!! », и человека специального выставила у входа (бедный парень весь день улыбался и вручал каждому входящему корзину, а его отодвигали в сторону, чтобы под ногами не крутился, и иногда посылали на х..). Итогом борьбы работников магазина с покупателями стало последнее объявление, повешенное прямо напротив входной двери магазина. На листке картона была приклеена дохлая высушенная ящерица, для большей прочности еще и прибитая за спину гвоздем (и где только нашли зимой бедную животную!), а рядом красовалась крупная надпись ярким маркером: ОНА НЕ ВЗЯЛА КОРЗИНКУ!!! Объявление провисело недели две. Корзинки теперь берут без напоминаний. Молодого человека у входа перестали посылать на х.. .
Про вред алкоголя! История эта произошла когда мы учились на втором курсе института. Первокурсников после первой сессии посвящали в студенты и по этому поводу была разрешена вечеринка в стенах Альма матер. Соответственно на верчеринке были не только представители 1 и 5 курсов, но и все жалеющие с факультета. В целях более близкого знакомства все самостоятельно организовывались в стихийные группы и группочки и пытались знакомиться. И соответственно для этой же цели, чтобы так сказать улучшить взаимопонимание во всех этих маленьких компаниях употреблялись горячительные напитки. Вот такая же теплая компания собралась и у нас. Моя подруга (девушка из очень приличной и интеллигентной семьи) выпивала сначала на ровне со всеми, но потом стала жаловаться, что ей "не ввогон" и отчалив от нашей компании пошла "знакомиться" с другими. На какое-то время я потеряла ее из виду, а увидела только черз час танцующую с одним из наших сокурсников. Мотало их по танцплощадке не по-детски. Я еще тогда подумала: "вот парень, так назюзюкался, а еще пошел с девушкой танцевать!" И так как я замечаю, что их тихонько начиинает прбивать к дальнему темному углу, начинаю двигаться в их сторону, думая, что иду помочь моей подруге избавиться от слишком пьяного кавалера. Когда я подошла, то увидела замечательную картину: оказывается, что молодой человек почти трезв, а в никакущем состоянии находится моя подруга и именно поэтому они так дико смотрелись на танцплощадке. Не могу бросить подругу на попечении все-таки не совсем трезвого друга. В итоге, совсем потервшую сознание подругу общими усилиями нашей компании переносим на руках с третьего этажа корпуса на первый, где располагаются туалеты и раздевалка. В туалете пытаемся ее хоть как-то привести в чувство - а именно поливаем холодной водой, бьем по щекам... Надо ведь как-то доставить домой?! Не получается... Вызываем такси. Пока ждем мотор, продолжаем приводить вышеуказанными способами приводить в чувство подругу, но она не собирается вылезать из нирваны. В это время заканчивается вечеринка наверху. Студенты нашего факультета спускаются, чтобы одеться и ехать домой и видят возле раздевалки картину: лежит моя подруга на какм-то столе, а мы вокруг нее вьемся и по щекам стучим, устали уже. Тут вся толпа не выдерживает и изо всех сил старается нам помочь, т. е также начинает стучать ей по щекам. При этом голова у нее мотается во все стороны, а в сознание она так и не приходит. Хорошо, мотор подъехал в этот момент. Тут начинаются вообще корки: ее же на до до мотора дотащить. Она хоть девушка и стройная, но молодые люди в нашей компании не вполне трезвые, каждый боиться уронить. Довогорились нести втроем: вот так ее и вынесли из института "вперед ноагми" - прямо "Ленин и бревно" в жизни. Короче говоря, домой ребята ее доставили, но там шоу получило продолжение и финал. Звонок в квартиру около 12 часов ночи. Закономерный вопрос из-за двери ее матери: "Кто там?" Дебильный ответ с этой стороны: "Здравствуйте! Мы Однокурсники Вашей дочери!" - "И что вы хотите, однокурсники?" - при этом она уже открывает двери. А ребята отвечают: "А мы Вам Вашу дочь принесли!" Пауза. Открывается дверь и мама видит свою дочь между двумя молодыми людьми в полном бессозании. Мама хватает свою дочь за грудки и что есть силы лупит ее по щекам так что у ребят аж скулы сводит от сочувствия к подруге! В этот момент из квартиры вылетает старший брат, он старательно жмет ребятам руки со словами: "спасибо, друзья, что домой принесли!" и оттащив мать от своей сестры уносит ее в квартиру...
На следующий день звоню подруге под вечер: - привет! как дела? как себя чувствуешь? - привет... Могла бы чувствовать лучше, только вот щеки сильно болят... А чего было-то вчера?
Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую за 28 лет победу наших академических гребцов: - Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не пройдет какое-то горное животное, не помню, какое. Мой сын (мрачно): - Это он про слонов так говорил.
История эта произошла в начале 90-х годов. Родители тогда с нами переехали жить из Оренбургской области в небольшой город близ Екатеринбурга. Обжились, прижились, освоились. Приехал к нам однажды отцовский друг с родины. В то время он был директор фирмы поэтому прикатил на служебной машине да еще и с водителем. Встречу отметить надо отец поехал с ними за соответствующими продуктами. Едут по одной из улочек нашего города, слева дома, справа заборчик за которым кустарник, машин нет. Вдруг водила по тормозам, выскакивает из машины, сигает через забор и скрывается в кустах. Отец с друганом в недоумении что случилось не понимают. Минут через 5 возвращается водитель. «Что случилось? » «Мужики прихватило животину неутерпел» Отец: «Ты в следующий раз спрашивай, а то ты на территории ментовки насрал». Приехали домой, машину оставили под окнами. Посидели, поговорили и т. д. Утром выходят к машине под дворником бумажка какая-то. Читают: «Засранец, нужны документы обращайся в ОВД города в кабинет № …». Водила по карманам документов на машину нет. Приезжают в ОВД в кабинет №… встречает их сержант "Гадский": «Ну что господа пройдемте к месту преступления». Наложили тогда большой штраф за наложенное в кустах и отпустили с миром.
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
История с лифтом в больнице напомнила. Тоже работаю в больнице. Как-то еду в обеднный перерыв в лифте, со мной пожилой санитар и довольно молодой хирург. Хирург в своем хирургическом зеленом костюме, с маской, спущенной с лица на шею, очень сосредоточен, смотрит себе под ноги и что-то задумчиво бормочет - то ли продумывает план предстоящей операции, то ли еще что. Надо сказать, что на каждом этаже из лифта можно идти по холлу или вправо, или влево. Но вот на том этаже, где операционный блок, прохода влево нет, там этаже перекрыт стеной, в которой небольшая дверь для пресонала. И вот лифт останавливается на этом этаже, наш задумчивый хирург стремительно, не поднимая головы, выходит, быстро и целенаправленно идет влево, и... со всей дури врезается в стену операционного блока. Звук удара, его хриплый вскрик, дверь лифта закрывается, мы с санитаром едем дальше. И он очень серьезно говорит мне: слышь, а ты бы согласилась, что б он сегодня тебя оперировал? Я б ни в жисть!
Мужская, женская логика?? Логика СИСАДМИНА!!! Решила поздравить СИСАДМИНА с профессиональным праздником... Рассказываю анекдот: Девушка спрашивает подругу: - А от анального секса можно забеременеть? - Конечно. А от куда же тогда берутся СИСАДМИНЫ... Пауза... (С) - Я, наверное плохой СИСАДМИН, но я не понял. (Я) - Так у них все через ОДНО место!! (С) - А-а-а- Проходит час. Пьем пыво... (С) - А можно тебя использовать нестандартным способом? (Я) -??? Это, что СИСАДМИНОВ делать??? (С) - Вообще-то я хотел попросить сделать массаж - спина болит....
Просто вспомнилось.... В начале 90-х работала у нас на предприятии Татьяна. Хороший человек, с ростом 1м 40см и тихим голосом. Работали мы на Сущевском валу и от м. "Рижская" ездили на троллейбусе. Сказать что в нем была давка - ничего не сказать. И вот на остановке в двери влезает здоровенный мужик и проталкивается внутрь при этом вещая громовым голосом: - Потеснитесь, дайте пройти!!!! Вон свободное пространство для моего тела!!!!! Из "свободного" пространства доносится тихий голос: - Там не свободно, там я стою! Дальше ехалось значительно веселее! Serzheek
Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя. ---------------------------------------------------------------------
По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова" от: Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание христиан "СЛОВО БОЖИЕ" 344007, г. Ростов-на-Дону ул.Красногвардейская, 126 11 декабря 1999 г. кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Прокурору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по вразумлению Божьему, заявляет.
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и, применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "х%й" - "пенисом"; 2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего постыдного или оскорбительного: 2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем! 2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я! 2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой"; 3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках. 5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и Святого Духа. Аминь. Милостью Божией: каноник Ростовского-на-Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ", начальник канцелярии Е.П. Платонов (подпись, печать) --------------------------------------------------------------------- Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути Господи!
Охренизмы белорусской действительности. В Беларуси каждый год проходит очень вадная битва. Битва за урожай. Никто, правда, не понимает, почему битва, а не просто посеяли-собрали, но уж как повелось. Все телеканалы взахлеб рассказывают о жизни в поле. Всю страну лихорадит, так как вся жизнь теперь определяется только уборочной либо посевной. Уборочная важнее, поэтому охренизмов, соответственно, больше. Батька проводит селекторное совещание. Очередное по очередной уборочной. Разнос идет глобальный. Реакция "разносимых" разная. Минский губернатор вообще пошел на конфликт: "батька" его так песочил, что губернатор потребовал прекратить это. Мужик. Беларусь его теперь уважает. Но самым потрясающим стало обращение к Президенту брестского губернатора по фамилии Сумар. Он де высказался по поводу того, что для хорошего уражая ему надо только к Богу обратиться. Дальше - дословно. Лукашенко: Я ж не Бог. Сумар: Вы немножко выше Бога. Лукашенко: Спасибо.
Теперь брестчан называют не иначе, чем язычниками. :-)))
Мое семейство в составе жены, двух дочерей и кота отдыхают у тещи. Звоню в субботу утром, трубку хватает младшая (4 года), параллельную берет жена. Начинается обсуждение дел домашних, типа "Как здоровье, каким поездом приезжаете и др. и пр.". Младшей, естественно, надо вклиниться, что ей и удается в конце разговора. Тот же набор вопросов с моей и ее стороны. В конце разговора спрашиваю: "Как там Васька (т. е. кот) поживает?". На что получаю жизнерадостный ответ: "Да хорошо. Мы ему ЖОПКИ ОТКУСЫВАЕМ" В первый момент башню у меня слегка подклинило, и секунд тридцать я соображал, как это должно выглядеть - кот с откушенной (причем человеческими зубами) кормовой частью. Однако от окончательного заклинивания меня спасает логика - почему ЖОПКИ а не ЖОПКУ? Вроде как кот наш в зону Чернобыля не попадал (по причине того, что его еще и впроекте тогда не было), да и родственники его все ближе к Норвегии живут. И увозили его с одной задницей. А потом попробуйте представить себе двужопого кота. Это же кошмар! Кроме того, дитятко множественное и единственное числа различает отлично, особенно что касается пряников и оплеух. Окочательно вернуло мне состяние адекватно воспринимать действительность ехидное хихиканье моей благоверной. После кратких пояснений с ее стороны все стало на свои места. Да, ЖОПКИ они действительно откусывали. Да КОТУ. Но не от него, а от огурцов и для него. А котяра огурцы (да и помидоры тоже) любит до умопомрачения. Так что думайте граждане, когда даете название тому или иному предмету при малолетних отпрысках.
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.
Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола (столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз (левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь последствия, а звонка вы просто не услышите...
Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя стрельбе
Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного пистолета с 50 метров. Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//
Источник: GAZETA.RU 18/08/04
R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...
Дело происходило в отделении одного крупного коммерческого банка в г. Москве... С утра операционист Елена рассказывает коллегам, что по совету подруги сделала закваску для некоего чудо-киселя, якобы эффективно очищающего женский организм (обычные бабские бредни). Она оживленно рассказывает, что с вечера сделала закваску, за она ночь дает сок, который необходимо в течение нескольких дней периодически удалять из емкости. Процедить? Марли или мелкого сита в доме не оказалось. Был найден другой выход - высасывание жидкости, простите, медицинской клизмой… Самое главное не в этом… Представьте себе картину: утро рабочего дня, скопление клиентов в зале, напряженная тишина работы… и вдруг раздается женский голос - «Да отсосала я у него все с утра, отсосала!!!"
Не то чтобы история, а к вопросу об отрицательной температуре воды (сборник от 24.08.04)...
Брали мы с рыбарями придонные пробы воды в Чупинской губе на Белом море году этак в 1989. (Мужики, привет всем кто помнит дядю Ваню!) Кто брал, представляет как это делается - металлический стаканчик с крышечкой, два фала, на одном опустили, за другой дернули - крышечка открылась, дернули - закрылась и подъем. Не помню про отрицательную, а нулевая была точно - на глубинах 40 - 50 м она же плотнее, плюс соленая - вот и не мерзнет. Я и сам по молодой дури в такую лазил в мокром костюмчике советского образца "пингвин", да с нарушением всех "Единых правил безопасности труда на водолазных работах". Ощущение мерзейшее - через несколько минут начинает сводить конечности, да еще дело было вечером - солнце низкое, а потому глубже 10 м ни фига не видно. Еле выбрался...
Бывают мужья нормальные, а бывают - сисадмины. Вот нормальный человек, приняв ванну после трудового дня может оттуда выйти с грязным фейсом, сине-черной точечкой на носу и плохо пахнущими подмышками? Сомневаюсь. А вот сисадмин - запросто! И на вопрос, как это он умудряется, получаешь ответ, что в СУМРАКЕ ничего не видно, т. к. свое отражение он разглядывает не в зеркале, а в электронной книге, дочитав "Дневной дозор" и ВЫКЛЮЧИВ(!)книгу. А еще уходя в ванну, как правило, уточняет, что же именно сегодня необходимо вымыть на ночь, дабы не вызывать НЕОБОСНОВАННОГО(!) недовольства с моей стороны...
Господа системные администраторы, это диагноз или только мне счастье такое перепало?
Лето, жара, ребенок полночи спал, полночи орал дурным голосом и требовал внимания к своей персоне. Истощив все запасы мероприятий, включая кормление, катание по комнате в коляске и укачивание на руках, озверевший папа отправился в туалет посидеть, прихватив с собой книжку (дезертир поганый). Я забрала ребенка к себе в кровать, уложила у стенки (орет, зараза) и начала сонным, но довольно громким голосом выть любимые песни - бардовские, русский рок, даже Егора Летова припомнила (вроде бы, не самые матерные, но все равно…). На …надцатой песне ребенок блаженно отрубился. Или просто орать устал, или песни понравились. Я выползла на кухню, туда же вскоре явился супруг. На мой вопрос, как ему понравилось мое пение, он смущенно ответил: -- Ты знаешь, замечательно просто! У меня как раз, пардон, запор был, а после третьей услышанной песни в твоем душевном исполнении все очень быстро и качественно получилось!!!
Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса, т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь, говорю: - Да, с документами все нормально. Гаишник: - Да нет пойдем сразу в трубку дунешь. Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю, что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате. Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за руль моей машины. Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке». На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая головы говорит (думал, что я сажусь): - Ну что оштрафовали псы!? Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе: - Нееет, не оштрафовали. Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья: - Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!! Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину. Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу! вышел из машины и дверью хлопнул. Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику: - Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!! Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав и всяких волокит с гаишниками.
Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся в настоящей жизни. Дело это было в середине 80х... осенью. Я заступил по роте и чистил очки в туалете. Казарма у нас была на втором этаже. В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно... и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал лом ... В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой керамической трубы. На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое произходит в туалете. Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор пока я не продолбил у этой трубе дырку. На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце! Я так обрадовался что у меня все утекло кудато! Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета... А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце??? Наш: -Чье это ГАВНО????
Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему на голову. После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это делал...
"История" непосредственно с сайта "Анекдот.ру"... Лучшие анекдоты прошлых лет ("цитата" с соответствующей страницы):
23 августа 2000
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Vitaly Martemjanov 0.671
23 августа 1999
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Vitaly Martemjanov 0.784
С небольшим запозданием хочется сказать большое спасибо г-ну Мартемьянову и отдельно - г-ну Вернеру. Радует, что на второй год балл за анекдот все-таки слегка снизился...
"Случалось Microsoft обижать и женщин. Из-за непредумышленной ошибки перевода версия Windows ХР на испанском языке, предназначенная для латиноамериканских рынков, предлагает пользователям выбрать свой пол между "не указывать", "мужчина" и "сука". "
Ошибка "по-Фрейду" - что у трезвого переводчика на уме...
Сижу в Америке работаю - типа лето провожу... влип студент... Но поскольку таких влипших стыдентов тут море, постольку истории каждый день. Вот одна. У нас в ресторане официант заходит в кухню. А у того официанта была репутация технического гения и малоприятная обязанность чинить разную хрень. - Да, - говорит, - а там в зале такая красотка в зале сидит.. эх... Ну ладно подмените меня кто-ноть минут на 10 - я в туалет. Народ увязываЕт заяву насчЕт красотки и насчЕт туалета и интересуЕтся - а что ты в туалете делать собрался? Он не подумав дурного отвечает: “Шланг прочищать, а то засорился что-то... Тут, врать не буду, никто не попадал, - но заржали все... Привет всем кто меня знает!
Забрели на днях с пацанятами довольно далеко от дома. Навестили все знакомые детские площадки. Хорошо, солнышко светит, и даже греет, немного, верно, таких деньков осталось. В общем, далеко ушли. И вдруг замечаю я какое-то подозрительно задумчивое выражение на физиономии младшего детеныша (годик ему). Последующий осмотр подтверждает страшную догадку – серит! Серит в штаны! Вот засранец! И как назло, нет ничего, чтобы беду эту устранить, ни памперсов, ни салфеток, ни воды, ну не подготовились мы! Ну да ладно, не нести же ЭТО домой. Зашли в кустики у площадки, вытряхнули кучу в траву. Нехорошо, конечно, но что делать. Вместо кучи засунули носовой платок, чтобы, значит, жопке почище было. И тут, откуда ни возьмись, появляется пекинес дивной красоты. Расчесанный, ухоженный, чистенький, чуть ли не надушенный. Бросается в травку и радостно и безошибочно утыкается носом… Ага… в это самое… Не иначе, чтобы изучить вчерашнее меню нашего отпрыска. А тут прибегает и хозяйка. Ах, какой плохой пуси-пуси, и т.д. Когда она увидела нашего засранца без штанов, что-то, видно, заподозрила. Попыталась оттащить своего красавца за ошейник. Не тут-то было. Маленький, но мощный – это про него. Псина вырвалась и вновь метнулась к теплому произведению нашего сынка. («Дыхните еще раз… Очень уж пахнет хорошо…»). В общем, видно достали псинку все эти гели-шампуни-расчески-когтерезки, да и древние инстинкты взыграли, да и решила она ситуацию-то поправить. Мой сОбак некогда пользовался для этой цели хорошо протухшей падалью. Но где-ж ее в городе-то взять. Вот этот дивный пекинес и воспользовался, чем было. Свежим гуано нашего отпрыска. Очень энергично в нем повалялся. Мы, конечно, пытались сделать вид, будто мы совсем не причем. Штаны натянули и пошли… Но у хозяйки пекинеса была така-а-ая укоризна на лице! И хотелось ей видно, сказать что-то насчет гадящих где попало детей. Но сдержалась, да, сдержалась. Молодец. Пекинес, впрочем, тоже без памперса гулял.
Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру. Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров "....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей - "Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ, типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу - напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название.... крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
Привет всем! Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде. В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!! Всем привет!
Смех сквозь слезы... Видели на муз-тв такое убогое зрелище, "в гостях у Масяни"? У той самой, которую муз-тв у Куваева сперло, изуродовало и теперь крутит, наплевав на решение суда. Так там вчера Владимир Шахрин выступал и пропинал чего-то про то, какие негодяи пираты. :) Вот уж точно, вор у вора дубинку украл. :) Не, больше чайфов не слушаю. :)
Нижеизложенный текст является реальной служебной запиской, и предназначена для 100% получения очередного отпуска.
Текст цитируется без изменений и полностью разрешен к использованию:
" Влад привет!
Не имея возможности предстать перед твоими светлыми взорами и в великом почтении донести до тебя свою смиренную просьбу, этим письмом с глубочайшим уважением свидетельствую тебе свое почтение и с огромной надеждой взываю к самым благотворнейшим порывам твоего искреннейшего сердца, чтобы они позволили пролить на меня твою милость, и, в качестве вознаграждения за мой самоотверженный труд, ты отпустил меня со следующей недели в долгожданный отпуск, который позволит мне восстановить утраченные в нелегких боях с финскими (и не только) супостатами силы и я мог и в дальнейшем выполнять мои непростые и крайне ответственные трудовые обязанности.
С глубоким уважением и надеждой на светлое будущее, ....... "
Был в Ашане, много думал... У меня плоскостопие, т. с. тяжелая пятка, поэтому очень большая разница между разлетевшимися через 3 месяца фирменными кроссовками и ширпотребными - где-нибудь 3000 рублей. Решил купить продукцию Поднебесной, чтоб совсем дешево и не жалко если чего. Подошел к витрине с кроссовками/кедами китайскими и не очень. Беру приглянувшиеся. Вроде ничего, легкие, типа даже прошитые. Думаю, как долго у меня протянут эти и читаю название. Имя им "heroway". Ну думаю, если уж так открыто заявляют, то не буду брать.
Олимпиада 2004 Сейчас смотрел по РТР передачу с анализом причин неудач нашей сборной на Олимпиаде. Показывали наши синхронные прыжки, легкую атлетику, плавание.. и в конце задают вопрос: так что же случилось с нашей сборной, в чем причина?
И, словно вответ на это, тут же врубается рекламный блок "Пиво ЗОЛОТАЯ БОЧКА!!! бла-бла-бла-бла!" Вот так... мы пьем, а они выигрывают.
Рассказала мама про свою подругу. У нее был ухажер, которого та недолюбливала. Ухажер же был весьма навязчив и неотступно следовал за дамой своего сердца повсюду. Однажды эта девушка купила ковер, и ее воздыхатель взялся ей помочь донести его до дома.
И вот идут они по улице и встречают ее знакомых. Пока она болтала с ними о том, о сем, ее поклонник скромно ждал с ковром в сторонке. В конце концов знакомые обращают на него внимание и спрашивают подругу: а это кто? Подруга посмотрела на него, помялась, и выдала: - А, это так - КОВЕР НЕСЕТ...
У меня друзья с отпуска вернулись... Звоню одному - телефон отключен... Звоню другому... Работает телефон... На вопрос - Денис ну вы когда прилетели то... 5 минут бормотания - пото вопрос - а какое сегодня число... говорю 24-е... опять че то блять считает, бормочет... потом выдает.. ЛіХА БЛЯ, , МЫ Ж СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ПРИЛЕТЕЛИ, ,, ,, ,,
АГА...
дозвонился второму... Что говорю у тебя Вова со здоровьем... он на работе... Хуево грит.. А что Вова у тебя телефон то мобильный отключен... А откуда грит ему быть включенным если я ребенку дал телефон поиграть и теперь у меня долг 35 ДОЛЛАРОВ,.... Ну разве можно двоим пьющим парням есздить вместе на курорт??? :))))) Плачу сижу под столом....
Все смотрели ТВ передачу "скорая помощь" (ЕR)? И так, следуюший диалог (в дословном переводе) произошел в операционной комнате болницы Кук Каунти в Чикаго, в госпитале в котором якобы основанна ТВ передача скорая помощь. Действущие лица: 2 хирурга, 1 анестизиолог, 2 медестры, и больной под наркозом (14 летний парень). Все в хирургических масках кроме больного.
Хирург1: дай мне зажим и.....ни хуя себе Хурург2: что такое? Хирург1: посмотри суда. ничего странного не находишь? Хирург2 заглядывает между салфетками на пациенте и лицо его изображает изумление. Хирург2: Вот ето да!! надо срочно вызвать главного хирурга. (Обращаясь к медсестре) немедленно пробипай глвного хирурга. через 2 минуты приходит главнык хирург. Главный хирург: чего надо? Хирург2: глЯнь сюда, указывает на больного Главный хирург осматривает больного Главный хирург: А почему нас заранее не предупредили? Анестизиолог: а что проиcxодит? Я ему наркоза вколола только на пару часов а мы тут уже пол часа базарим. Хирург1: да ты посмотри на ето...какая тут операция Анестезиолог делает осмотр пациента и идет к теелфону который прямо в операциоонной Анестизиолог с кем то на телефоне: Спускаися в операционную 2, принеси камеру, скажи чтоб Маша и Лена тоже пришли. Через 5 минут приходят 3 анестезиолога с фотоаппаратом. С больного снимается салфеточное операционное покрывало и взору представяется гигантский член. Анестезиологи, все женчины, начинают хихикать как 15 летние девочки и фотографируют член. Хирурги (мужчины) достают линейку и начинают член измерять с коментариями и том что етот член может порвать и что если вообше пациент голубой. Операция переносится на другой день.
Вчера пошел на речку покупаться, организм привести в порядок, после юбелея, а какой то засранец взял и насрал на пляже(сволочь). И вот приходят на пляж 2муж. с 2 тиотками с пацаном лет 9. Пацан наченает сразу бегать возле речке, и замечает то самое, идет на это дело посмотреть(любознательный наверно)Маман его ето дело просекла и спрашивает у него: - Ты чего туда идешь?(М) - Поближе разгледеть-(П) Тут встревает Папа: -Ты чего издалека неразгледел;. Весь пляж ХИ-ХИ ХА-ХА. А у Пацана и мысли не было расматривать говно, просто хотел посмотреть можно ли в этом месте с разбега ву речку плюхнуться.
Произошло это со мной и моей подругой, так что за подлинность я ручаюсь. Учились мы, в свое время, в одном славном Университете одного славного города. Представьте себе знакомую многим картину: первый курс, первая сессия, готовиться, ессно, лень. Как честные люди, собрались мы зубрить. Ну, зубрили-не зубрили, но пивка попили и в картишки сыграли, за что, само собой, жестоко поплатились на экзамене. Тут низко кланяюсь преподавательнице, принимающей тот злополучный экзамен, более сердечной и долготерпеливой преподки не видела и уже не увижу. Голова у нас была кристально чиста и не запятнана знаниями, однако понтов, как говорится, полная попа. Не хотели мы с подругой "тройки" получать (!). В общем, сдавали мы этот экзамен 4 или 5 раз, бедная добрая женщина готова была вцепиться нам в горло, но трояков не ставила! Наконец, ее терпение кончилось и нам поставили "4". Но это все были цветочки. Теперь о ягодках. Получив желанную отметку, мы сошлись во мнении, что женщина она - золото и заслуживает не только земных похвал, но и небесного поощрения. Короче, пошли мы в церковь, свечку за нее поставить. Все чин по чину, но так как никто из нас толком нифига не знает, поставили ее у первого попавшегося большого распятия. Благоговейно стоим и уже собираемся уходить, как тут подходит мужик и говорит: "Это здесь свечки за упокой ставят?". Представьте наши перекошенные физиономии, выпученные глаза, раскрытые челюсти. Но добила нас стоящая рядом бабка: "Здесь, милок, здесь!". Вот так. Остается только просить прощения.