Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Есть у меня друг, а у него есть родители. А у родичей есть дача. Причем, дача в совковом понимании (т.е. огород). Когда я в шутку начинаю про дачу - у друга меняется выражение лица, он начинает нервничать и просит меня заткнуться. В общем и целом, я его понимаю. Это раньше дача была кормилицей и поилицей. Ну да раньше и выходных праздников было болше, да и бенз стоил по 30 коп. за литру. Ну и вообще... Подкопив деньги за урожай клубники - можно было машину купить. А сейчас - такая дача - нафиг, нафиг.
Вот. Но, родителей то не исправишь.(к счастию, не моих) Короче, повинность у него така. 2-3 раза в год выезжать (всей семьей) на дачу к родичам, картофель окучивать. Всякие отмазки типа: за тот бензин - можно в два раза больше овощей купить (не отходя от подъезда) не прокатывают.
Далее от его лица...
Приезжаем, приступаем...
И тут бабушка (наивная душа, телеков насмотрелась и радива наслушалась об изменении обстановки в стране)- подходит к внучку и двигает следующую тему: внуча (12 -13 лет) ты вот в выходной тут работаешь - ты не переживаай - получишь денежное вознаграждение...
Ха-ха-ха. Умом Россию не понять. Рублем Отчизну не купить.
После этих волшебных слов "внуча" начинает вкалывать аки перепуганная ворона. У бабульки резко повысилось настроение.
Энтуазизм внука не упал и через 3 часа (это то летом и под солнцем!!!)
У бабушки возникли "смутные сомненья".
Короче, на вопрос: "Внучок, а на что ты потратишь заработанные гроши??" Был получен убийственный ответ...
- Найму на *ер рабочих, чтобы они здесь все делали, а меня здесь больше не увидите...
Работаю в совместном предприятии, в тихом далеком уральском городке. И вот, как-то раз, приезжает к нам один немец, из своей Германии, настраивать новое оборудование. А ехал он через Москву, там у них головной офис, и в этом офисе работает парень Андрей - генеральный менеджер, короче шеф. А у офиса этого есть одна славная традиция - они всех гостей, вечером в день приезда приглашают в ресторан. К тому же немец в Москве был первый раз, Андрюха ему столицу показал - мавзолей там, Тверской бульвар, ну и в кабак его, как водится, сводил. И вот этот немец по имени Герхард нам хвастается :
- Меня Эндрю в Москве водил в ресторан, ну такой ресторан, ну прямо растакой, просто супер-пуппер, и называется он «Пектопа». (ударение делает на последнем слоге)
Минут, наверное 20 он нам втирал про прелести этого ресторана. Говорил естественно, по английски, мы, деревенские, уши развесили, слушаем, а сами думаем, какая же это славная традиция, и че это за название такое - «Пектопа»? Короче, заинтриговал.
Прошло, наверное, сполгода, и вот поехал в Москву я, как раз в этот самый головной офис, где Андрюха работает. Вечером приглашает в кабак, я понятное дело, говорю - только в «Пектопа»! Андрюха открещивается - не знаю, типа, такого ресторана. - Да ладно, говорю, не свисти, нам Герхард полчаса заряжал, как ты его туда водил, наверное дорогой страшно, хватит жмотиться! Андрюха в непонятках, где они с немцем были он, конечно же, не помнит (русская душа!), но название такое слышит впервые, это точно.
И тут выясняется, что завтра опять же приезжает этот самый немец Герхард, но на этот раз не один, а с группой своих немецких товарисчей - официальная делегация, начинают какой-то там новый проект. Короче, дело серьезное. Ну, говорю, Андрюха, теперь ты от «Пектопа» точно не отвертишся. На сегодня кабак отменяется.
И вот они прибывают, встреча, поцелуи, слезы, сопли, вечером Андрюха, как водится, приглашает всех в ресторан. Немцы все хором - только в «Пектопа»!!! (Оказалось, наш Герхард им все полгода про этот кабак втирал, типа у них в Германии такого нет и в помине). Андрюха в жутком замешательстве, немцы его тоже давай стыдить - хватит, говорят, жопиться, за казенный же счет! Андрюха почти в панике, спрашивает:
- Герхард, ты ничего не перепутал? - Я название наизусть запомнил, оно там крупными буквами было написано! - А ну-ка напиши!
И тут Герхард крупными русскими буквами выводит на листке бумаги слово РЕСТОРАН. Мы с Андреем падаем со смеха. Немцы, не понимающие великого и могучего, в непонятках - че вы, типа, ржете, все правильно написано - Пектопа! Мы ржем еще сильнее. Наконец Андрей с честью произносит:
- Господа, таких «Пектопа» у нас - полная Москва, выбирайте любой!
С тех пор все рестораны мы называем «Пектопа». Звучит как-то мягче, гораздо романтичнее и весьма интригующе. Представьте, как вы говорите женщине:
- Мадам, не хотите ли Вы сегодня вечером сходить в «Пектопа»?
Актерская история. За стопроцентную точность не ручаюсь.
Лохматые годы застоя. В одном из театров идет приемка госкомиссией по культуре спектакля "Коммунист". На сцене весь цвет труппы. И вот финал: по сцене долго идет смертельно раненный коммунист, роняя колоски из большой охапки, которую держит в руках. Наконец он падает и умирает. У зрителей накатывает слеза на глаза, но это еще не финал. В тишине, прерываемой всхлипами, звучит телефонный звонок. - Товарищ директор! Москва, Кремль! На проводе - Ленин! Убеленный сединами актер берет трубку и разговаривает с вождем мирового пролетариата, голос которого звучит из-за сцены. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень. Он еще в прошлом году к вам с гвоздями приезжал. Губанов его фамилия. - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Смысл в том, что в те времена было столько коммунистов, что запомнить их всех в лицо и по именам было невозможно. Да, забыл сказать, что вопросы и ответы Ленина были записаны на магнитофон и шли без перерыва, а между репликами оставались паузы под реплики актера. И вот премьера. В зале комиссия. Спектакль идет к завершению. Коммунист умирает, звучит телефонный звонок. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? И тут актер входит в роль, и его начинает нести: - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень, передовик производства. Он еще в прошлом году по осени к вам с гвоздями приезжал... - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Занавес.
Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее, чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд). Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню, почему..."
Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки, пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.
Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз, присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку - дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот, немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает: - Диатез у ребенка...
- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса". - Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.
Необходимо было купить четыре билета на поезд «Москва - Санкт-Петербург» в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов. Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут. Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого (т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа аккуратно исполняется.
Работаю на промышленном предприятии. На работе есть мужик - башковитый, но ОЧЕНЬ скурпулезный - до тошноты, б-б-э-э-э. Работает здесь лет 30 уже. Сейчас работаем вместе в одном подразделении, работа связана с анализом техникоэкономических показателей, оценкой, переоценкой и т.п. А в этом деле без компа никак, сами понимаете. Когда я пришел в этот отдел (почти год уже), он все расчеты делал на бумажке с калькулятором, и графики еще рисовал с помошью системы карандаш, и при этом боролся за каждую сотую. Я тихо бесился. Сейчас прошел год, под моим руководством он стал сносно работать в экселе и маткаде, но только все еще старается каждый вариант расчета напечатать на бумаге и в папку засунуть.
Вопросов по мс-офису он задает все меньше (да и сам понимает что неудобно одно и тоже спрашивать 27 раз и старается брать усидчивостью), ну и я стараюсь поправлять его если вовремя замечу.
Короче, захожу вчера в кабинет, наливаю чай, стою у окна со своими мыслями. Начинаю замечать сложившуюся ситуацию у Петра Сергеевича (монитора его компа мне не видно, видно только самого П.С.), он возит мышкой по столу и с интервалом секунд 15 произносит фразы:
- Бляха
- Вот сука
- А иди ты на хуй
- На ХУЙ иди, ПОМОШНИК блять
- Вот ПОМОШНИК, сука
Подхожу к столу с П.С. закопанным в бумагах и вижу вот что:
Работа идет в экселе, цифры, цифры, цифры, так-с... на монитор вылазит офисовский помошник загораживая их. П.С. нажимает на нем правую кнопенцию и "скрыть", как только он уезжает, тут же приезжает новый ПОМОШНИК, и так по кругу.
- Пе-е-етр Сергеевич, да уберите же вы эту папку с клавиатуры, эта она вам на батон F1 давит. И старайтесь докуметы держать в электронном виде...
Здравствуйте! Решила принять участие в конкурсе и рассказать историю, которая произошла с одним моим знакомым.
Мой приятель, назовем его Миша, очень любит животных. Сейчас у него живет только один (оставшийся в живых), кот, а несколько лет назад котов было три, плюс одна или две собачки (точно не помню) и какой-то облезлый птиц в ободранной клетке. О любви данного индивидуума к животным можно судить хотя бы по следующим фактам. Птиц прожил недолго. Добрый Михаил каждый день подливал водички в его поилку и ставил в клетку блюдечко с гречневой крупой. Птиц сперва чирикал, потом как-то притих и в итоге откинул лапки. Позднее Мише объяснили, что данная порода птичек гречкой питаться не может в принципе – у них слишком слабый клюв… Поменять пищевой рацион и предложить птичке что-то другое молодому человеку просто не пришло в голову. Котам доставалось не меньше. Но самым садистским экспериментом был следующий. В то время (лет десять назад) Михаил неплохо зарабатывал и мог себе позволить ежедневно есть мясо. Обрезки, соответственно, доставались котам. Если все остальные животные просто кушали с аппетитом, то огромный белый кот просто бился в экстазе, отбирал куски у собратьев и нагло орал хозяину в уши, требуя добавки. Кто хочет, тот добъется. Однажды Миша купил на рынке три килограмма отборной парной телячьей вырезки (для науки никаких денег не жалко) и решил провести исследование – сколько же сможет съесть сия наглая скотина, если ее не ограничивать. Экспериментатор вымыл мясо и нарезал его мелкими кусочками. Положил в эмалированный тазик и подозвал белого кота. Кот охренел. Он осторожно оглянулся по сторонам, посмотрел на хозяина и, не увидев ничего подозрительного, набросился на еду. Жрал он минут двадцать – сперва давясь и причавкивая, затем все медленнее и медленнее. Когда места в желудке не осталось совершенно, объевшееся создание отошло в сторону и стало, извините, гадить. У бедняжки даже не осталось сил выйти на улицу, хотя до этого он никогда ничего подобного себе не позволял. Очистившись с двух сторон (пардон за пикантную подробность), белый кот снова подошел к миске и стал кушать. Он, вероятно, сразу понял, что такая халява раз в жизни случается, так что нужно пользоваться моментом. Итог эксперимента: кот повторял последовательность действий (еда – выход – еда и так далее) до тех пор, пока в тазике не закончилось мясо. После чего окончательно измученное животное плюхнулось на пол посреди кухни, из последних сил подняло голову и заглянуло Мише в глаза. В них читалось уважение, смешанное с отвращением. Животное после обжирательства болело неделю, а на мясо смогло посмотреть только через месяц. Удовлетворенный экспериментатор на этом ограничился. Больше он своих питомцев не мучал.
Программа «Время» 22 августа 2004 года Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время посетить могилу его отца. Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …
Приятель вчера рассказал. Сотрудница его из отпуска вернулась, ездила отдыхать в Италию. Вся в экстазе, впечатления льются рекой, рассказывает без умолку. Побывала на корриде. Все расписывает в красках, глаза горят, ах, тореадор, ах, бык... Потом замолкает и задумчиво так: "Но вот что странно: за тореадора только русские болеют."
Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати, снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление, пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они едут… Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако, следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой. Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. … Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ. Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан, которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный «с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье. Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений… В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше он всегда так делал. Текилла 333 tekilla333@yandex.ru
Произошла история недавно, в Питере. Еду ночью в какой-то очередной клуб. И как истинная блондинка, а еще и за рулем, не могу сразу найти нужную улицу:) Свернула, значит, на какой-то узенький переулочек (благо еще с двусторонним движением), и вскоре была остановлена дядечками ГАИшниками, которые просто от нечего делать тормозили всех тех немногих, которые волею судеб оказались именно в этот момент, и именно в этом самом переулке. Припарковалась, открыла окно и протягиваю трясущимися ручками свои документы (сама думаю: "не дай Бог опять одностороннее движение"). Злой дядька ГАИшник смотрит документы, сверяет номера (они у меня тоже "блондинистые" - "444" и говорит: "Вы что все сговорились что-ли???". Я: "А что собственно случилось?" Он: "А ты посмотри вокруг!" Я смотрю на остальные остановленные три машины и тихо умиляюсь: номера у них "333", "111" и "222". Поворачиваюсь к нему и говорю: "А Вы знаете у нас флэшмоб здесь такой:)". Он секунд пять очень серьезно смотрит на меня, отдает документы и отправляет с Богом. Я отъезжаю и в зеркало заднего вида вижу что у следующей остановленной машины номер "777":)) Уж не знаю, что дядечка ГАИшник сказал водителю той машины, но подходил он к ней с явно озадаченным лицом!
Здравствуйте! Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из собственной биографии.
История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был полный идиот. Вот характерный пример. Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед – макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее, плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган. Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и помчался в районную поликлинику. А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его… гинеколог!!! Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет – может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в кабинет и закрыл за собой дверь. Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина. Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но, подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно, чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму домой. Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице (полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не знали, что и подумать. Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться. Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и преследуют его – судьба такая, наверное.
История приключилась с моим приятелем. Повествую от первого лица. Еду вчера по дороге в Чкаловскую мимо стадиона в Щелково. Там перед поворотом железная дорога и знак стоп. Я че то остановился как белый человек, посмотрел на предмет подъезжающего поезда, ну и поехал дальше. И тут раз из кустов ГАЙ и палочку полосатую предлагает... Ну я останавливаюсь, он доки посмотрел... Неужели вы, Андрей Алексеевич нас видели, и показывает на кусты, в которых, даже после того как меня сунули носом не видно гайцемобиль... Нет, говорю не видел... А зачем же тогда вон там останавливался? А что, говорю, знаки обязывают выполнять свои предписания, только при наличии в зоне видимости сотрудников ДПС? Ну счастливого пути! сказал гай и улыбнулся =)
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5 копеек говорит - Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда). Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же получаю ответ - Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Hу-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Hу что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. м понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Hравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. мз подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Hегромко. Hо часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
Опять на тему блондинок.... : Сидим вчера в кафе: я, коллега по работе и моя очаровашка-блондинка. Потихонечку пьем пиво, расслабляемся после рабочего дня, болтаем на всякие темы. Разговор переходит на компьютеры. Друг говорит: "сегодня такую классную игрушку прикупил, жаль что на английском, ни черта не понятно, что делать надо.... После паузы мое солнышко спрашивает у друга: МЯГКУЮ? Мы даже вначале не поняли, что она имеет в виду игру :)
Зашел я как-то в центральный офис "Би-лайна", что-то выяснить (что-не помню, да и неважно). Подхожу к девушке-специалисту, задаю ей свои тупорылые вопосы, а она отвечает, улыбается. Но глаза... В них было написано громадными буквами:"Господи, как вы все за@бали". Сколько я ни тренировался после этого, пытаясь добиться аналогичного эффекта, не получилось. Вот что значит-профессионал!
У меня скорее не история, а афоризмы, которые порой слетали с языка моих бывших сослуживцев. Представляю самые яркие из них:
Я свои слова обещаю. Обслужите меня селедкой. Надо не в глаз, а в корень. Руки веером. Что мы мучаем голову? Рыба дохнет с головы. Не тянуть в долгий ящик. Сделай до четверга месяца. Это пришло в течение вчера. Моя учеба полетит медным тазом. Неравнодушно дышит. Любовь с первого раза. Душу вылить. Чем бы дитя не плакало. Заткнем на это глаза. Мне от этого ни легко, ни холодно. Я срочно опаздываю. Ты что? Телевизор не читаешь? Сумма проданных денег. Расти резко вниз. Закрой язык. Хватит дурью мучаться. Марина, мы с тобой просто как братья. Заявление по собственному уходу. С какого дня у них начался ребенок? Как будто первый раз родился. Про дурака вспомнишь, он и всплывет. Горим по всем швам. От перестановки мест сумма слагаемых не меняется. Мы за наше спокойствие спокойны. Любит воспитывать по полочкам. Я вряд ли сомневаюсь.
Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!". Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие всхлипывание мед. персонала.
В Одессе, на стене тюрьмы, что на ул. Водопроводная, достаточно долго висел плакат, реклама водки "Олимп". А слоган на этом плакате такой: "Олимп" - посидим как Боги. ":)
В 12 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большущей башкой и кривыми- кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родных и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь .
Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и четырех туалетов . Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Г.. вно с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами .
Девочки долго думали, что я мальчик... В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Срал весь лагерь: зеленые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое г..вно .
Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза . Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, потея и чуть слышно ругаясь матом, я достала до очка руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были склизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было склизким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то всхлип, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... скатилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Все. Я ухватилась за балку и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись , решила идти к реке отодраиваться .
Метрах в пяти от сортира валялся директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - окочурился что ли? Я побрела на речку, отодраилась как смогла, а потом кликнула людей: может и не окочурился еще, спасти можно .
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на крыльце и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я проведывала его часто, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год нам сказали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..
Министр экономики Грузии Каха Бендукидзе в прямом эфире программы "Арчеванис згварзе" ("На грани выбора") популярной телекомпании "Мзе" по-русски обматерил своего оппонента, парламентария и бизнесмена Левана Гачечиладзе. Последний тоже не остался в долгу, показав, что еще не забыл русскую речь.
Как пишут `Известия`, беседа касалась приватизационных планов министра, не так давно обещавшего "продать в Грузии все, кроме чести". А конкретно - тбилисского производственного объединения "Авиастроитель", которое выпускает знаменитые штурмовики Су-25. Гачечиладзе, основавший во времена Эдуарда Шеварднадзе довольно успешную компанию GWS по производству грузинских вин, сидел рядом с ведущими. И всю передачу критиковал решение Бендукидзе продать "Авиастроитель" нынешнему председателю совета наблюдателей предприятия Пантико Тордии и стоящей за ним группе инвесторов.
Итогом дискуссии стал такой диалог, который телекамеры, установленные в кабинете министра и в студии, в прямом эфире и, естественно, без купюр донесли до зрителя.
- Вы обманываете народ! - сказал Гачечиладзе на грузинском.
- Я обманываю? - нехотя возмутился Бендукидзе, положив локоть левой руки на стол.
- Да, обманываете!
- Пошел на х..! - то ли бормоча, то ли подумав вслух, произнес министр, переходя на чистый русский.
- Сам пошел на х..! - Гачечиладзе буквально подскочил на стуле.
После этого, продолжает газета, собеседники на какое-то мгновение умолкли. Потом произошло самое смешное. Во время недолгого выяснения - кто, кого, куда и зачем послал - в эфире, вновь на грузинском, из уст Бендукидзе прозвучала фраза: "А почему ты мне тыкаешь?" После этого вряд ли кто в Грузии смог спокойно досмотреть передачу.
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни! Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок. Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух, как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей его как раз отлично слышат:
Ведущий: «Здравствуйте, Артем! » Деятель: «Алле! Алле! » В. : «Говорите, мы вас слушаем! » Д. : «Алле! » В. : «Да, да! Мы вас слышим! » Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »
Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль «бля»»…
Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в кадре. Профессионал!
Произошло это вчера. Девушка я внешне довольно симпатичная, да к тому же вчера шла в гости в веселую компанию. Поэтому нарядилась соответственно: юбочка, туфельки, красивая маечка. Иду себе значит, никого не трогаю. Прохожу мимо играющих малышей мужского пола. Один из них обращается к другому: - "Вот я могу ее трахнуть (показывает на меня), а ты не можешь!" Второй малыш расстроенно так: - "Почему?" - "А потому что я во втором классе, а ты еще в первом!" Видели бы вы мое лицо... Блин, скоро страшно будет через детский сад пройти. :-) alena
Друг расскаZал: Вчера был случай - я окончательно понял, что Украина - таки цивилизованная европейская страна.
Еду на работу почту проверить. Посреди дороги стоит стремянка - клеят морду пану Януковичу "Тому що..." на свежеврытый биллборд - все как всегда. Но есть маленький нюанс - со стремянкой и клейстером суетятся два НЕГРА. :)
Объявления в маршрутке № 105 (от Динамо до Щукинской) 1."Просьба есть семечки вместе с скожурой" 2. "Хлопнешь дверью получишь монтировкой" 3. "Водитель глухой" Ездить на работу становиться небезопсно.
Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю, когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят. Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так, что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни темы репортажа.
Город Лысьва Пермской области. Есть в нашем доблестном ГИБДД один начальник - не самый главный, но при чине и должности. Чел приятный во всех отношениях, поскольку полосатыми палками из кустов не торгует. А фамилия у него - Датский. А теперь внимание: вопрос! Какова кликуха у этого достойного носителя фамилии Датский, если "Гамлета" у нас в городе почитывали и посматривали...? Пра-а-альна! ПРЫНЦ !
Общага,3-й этаж, день, под окнами оживленная улица. Сидим с друганом что-то учим. Он смачно жует яблоко, доедает. Огрызок летит в открытую форточку - читает дальше, но ловит на себе мой осуждающий взгляд - "мол люди же внизу ходят, куда выбросил...". Поворачивает голову в сторону форточки и чуть громче обычного произносит - ПОБЕРЕГИСЬ... іБТЭТЬ...
Вчера ездили на ПУЦ (полевой учебный центр) выбили каждый по 100 с 10 выстрелов, что удивительно при птреблении такого количества водки! Шеф: "Вы че казахи в сборную России готовитесь!" No comments Мы тоже хотим золото...
Никогда не писал истории.. так что попрошу без резкой критики ;) Живу я в г. Одинцово. Туда можно попасть на двух видах автолайнов 1) "Скания" номер маршрута 57, и 2) "Мерседес" номер маршрута 453. Собственно сама история: Еду вечером домой от девушки на 57 седьмом маршруте. На одно из остановок автолайн останавливается для высадки пассажиров. На остановке компания человек 5-7, один из них спрашивает у кондуктора "в Москву идет?" она отвечает что мол уже поздно и автолайн больше в Москву не пойдет. голос из толпы: " Как что вообще не будет туда автолайнов??? " Кондукторша говорит, что может быть пойдет Мерседес. Остроумный голос из толпы "шестисотый?!?!?! :)"... Кондукторша с умным видом "да нет 453..." Остается добавить что кондукторша молодая блондинка ;-) XyKr
Еду на днях вечером в метро после довольно тяжелого рабочего дня. Поезд останавливается на какой-то станции. Сквозь туман в глазах и попавшую прямо на середину надписи раму вагонного окна пытаюсь прочитать название станции: "Крестьянская подстава"... в послерабочем киселе, находящемся в голове, всплывает мысль "фигня какая-то". Трясу головой, хлопаю глазами, читаю снова: "Крестьянская засада"... Еще раз трясу головой, и из киселя наконец неспеша вытряхивается настоящее название: "Крестьянская застава", конечно.
Работаем мы в серьезной конторе, операторами на телефоне. Коллектив веселый, молодые в основном. Ну, конечно, как и везде, случаются у нас казусы разные. Вот один из них, например: Клиенты разные, фамилии и имена, соответственно, тоже. Непривычных для нашего русского слуха, и(главное!) произношения довольно много. Так вот пришлось один раз моей сменщице звонить клиенту. Имя не изменяею, так как именно оно и важно. Зовут его МУХАМАДДВУД(ударение на вторую «а»)сложно произнести, правда? В очередной раз Алена (оператор) после нескольких попыток обратиться правильно к клиенту, после заикания и запинания(«Махо.. Муха.. Мухоме.. Ма.. Ме.. ») –в этот момент вся операторская уже посмеиваится – и уже окончательно измучивись, произносит..(что бы вы думали? без единой запинки!) МухамМАНДАвуд.. эээ(соображает, что сказала..).. секунду..(тут уже ржет не только Алена, но и вся операторская открыто).. c клиентом спокойно так и не договорили, попросили перезвонить. Короче, после этого случая именно этого клиента мы называем Мухаммед – сам попросил.. Видать, смысла слова –то он не понял, но что что-то не так сообразил… вот так и живем.. ВЕСЕЛО! ))) Натка
Газетенка "Москва - Центр" доставляется бесплатно. На последней полосе традиционно простенький сканворд. Очень удобно - как раз успеваешь разгадать за время проведения утренней очистительной процедуры. Ежели процедура затягивается, можно найти интересную информацию в какой-нибудь статейке. На две полосы статья о будущем облике Москвы. Любому ж интересно. Опять про Москва-сити, мелкоэтажные затройки в центре... Опа!!! На Поклонной горе планируется возведение Океанариума. Самый большой то ли в Европе, то ли в мире. Уже не помню. Зато информация об обитателях данного заведения ну просто запала в душу. Несколько десятков тысяч представителей океанской фауны, в том числе 20-МЕТРОВЫЕ АКУЛЫ!!! "Челюсти в центре Москвы"!!! - серия 25-я. Готовьтесь граждане. Никто не знает где достать гранатомет? Так, на всякий случай. Когда детей на экскурсию поведу. oldman
К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке: Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.
Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и водному полУ...
Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше. Так же беспорна, как про голову?
Ответ:
При прочих равных - две конечно лучше. Особенно, если в обе есть свободный доступ:))
но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс - практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения - не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество - много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает особо резко и экономия может сойти на нет.
Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит (иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами (множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно, возможны сбои в системе.
c сайта inosmi.ru ( Россия в зарубежном теле- и радиоэфире) :
`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь, приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями, которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).
ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?
Лето озарничать охота(нам было лет наверно 10-11). Ну и пошли на речку, есть такая р. Малая Истра, приходим на пляж. Уже не помню кто предложил пойти вверх по течению и насрать в воде, а потом быстро вернуться на пляж и посмотреть реакцию купающихся. И вот в семером!!! делаем ето дело и побежали быстро на пляж. Ждали реакцию не долго, мужик орал: - Все выходите из воды конализацию пррвало? :% Ну мы естественно ХА-Ха Вот такой детский юмор.......... Да
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием было много. Вот следующая.
1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху. Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные. Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте. Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы. Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию...... Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про таких говорят - прямой как угол дома. К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в спортзал и включил свет...................... Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам казармы страшнее греха трудно придумать!!!! Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону, тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе только пробежав полдороги). Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил произнести: - ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........
В связи с историями от 24.08 и 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: это еще что, вот у нас в части случай был. Под Новый год завезли к нам на склад 3 ящика шампанского, ну ясное дело для офицерского банкета, я как раз в карауле стоял и эти ящики охранял. Все видел собственными глазами, поэтому врать не стану. Как стемнело приперлись две здоровенные крысы, и сразу к шампанскому, учуяли стало быть. Разодрали фольгу, потом одна хвост свой в петельку проволочную вставила, а другая давай ее крутить. Ослабили закрутку, сидят ждут. Ну через минуту бабахнуло, а как выпить? Ну тут первая ушла, гляжу тащит трубку от бензонасоса. Они трубку в бутылку и ну отсасывать! Минут за 40 отпили грамм по 200, и поползли по домам. Потом еще другие приходили по 3-4 зверька, выпили в общей сложности 4 бутылки шампанского, да шоколаду сожрали 10 плиток.