Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Киев. кабаке сидят хохлы, пьт горилку. Вдруг влетает один хлопец, весь перекошеный: - Хлопци! Скорийшь, там наши с москалями бьются! Все подхватились и понеслись. Один Петро как сидел, так и сидит за столом. Через некоторое время хлопцы возвращаются: одежда порвана, морды в крови, но довольные - намахались. - Петро! А чогож ты нэ пийщов? Петро (очень солидно): - Обосрався. - З переляку? - Ни. З лютой нэнависти.
Поймал лев суслика в прериях. - Знаешь кто я? - тот, "нет". Съел. Второго. - Кто я? Тот, не знаю. "Я царь зверей!!!" Не слышал суслик. Лев и его съел. Таким макаром переловил с десяток. У десятого дополнительно спрашивает, откуда мол такие суслики в прериях, не знающие царя зверей. - Из Казахстана, - отвечает несчастный десятый суслик. Само собой лев приезжает в Казахстан и ловит там местного суслика. - Знаешь кто я?. Тот нет. Я царь зверей!!! Суслик тихо и оглядываясь: "А, что, Назарбаев умер!"
Приходит мужик(М) к доктору и говорит: - Доктор(Д), что-то меня на мужчин тянет, наверно я гей. - (Д) Вы наверно артист? - (М)Нет. - (Д)Вы наверно модельер? - (М)Нет. - (Д)Тогда вы наверно просто в подобных кругах вращаетесь? - (М)Да нет, я слесарь. - (Д)Дорогой, так Вы тогда не гей, а просто пидар!
Пьяный муж приходит домой: - Жена, жена, я тебя ХОЧУ!!!!!!! - Да ты че, й меня же месячные. - А мне плевать, хочу, и все...... Утром муж просыпается, идет в ванную, смотрит на свои руки: - О, черт, до чего ж я допился, я ее убил! - смотрит в зеркало - А ПОТОМ СЪЕЛ!!!!!!!!!!!!!
В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом... А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N1.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N2)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили... (Комната N2) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате N4 Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5 Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
попалэ на остров русскэнно, француз э амерэканец. туземцэ эх поймалэ э говорят: еслэ хотэте ет надо пройтэ 3 эспэтанэя 1: переплэт речку с крокодэламэ 2: вэколот глаз одноглазому цэклопу э 3: эзносэловат дэкую женшэну. вообщем поплэл француз его крокодэлэ сойралэ. поплэл амерэканец прплэл речку с крокодэламэ забегает к цэклопу в пешеру а от туда крэк шум ну туземцэ подойдалэ пару мэнут все съел цэклоп амерэканца. теперь очеред русского поплэл переплэл крокодэлов теперь забегает к цэклопу в пешеру а от туда крэк шум гам камнэ летят ну туземцэ подойдалэ пару мэнут э давай ухадэт мол съел цэклоп русского а тут эз пешерэ вэбегает русскэнно э крэчэт : ну где там ваша баба дэкая которой глаз надо вэколот?
Идет негр, видит бомж спит. Негр поимел его, и положил ему в руку 100 рублей. Бомж просыпается, видит червонец лежит, пошел в магазин, купил водки, напился, и опят уснул. Идут уже 5 негров, опять поимели бомжа, и положили ему 1000 рублей. Он просыпается видит 1000 рублей, пошел в магазин купил 5 бутылок водки и колбасы. Все выпил и опять уснул. Идут 15 негров, видят, бомж спит, еще раз поимели его, и положил ему 10000 рублей. Он просыпается видит 10000 рублей, идет в магазин и говорит,- дайте мне коньяку, а то от вашей водки жопу ломит. Антикиллер
Мужик забегает в магазин: - Бутылку водки и бутылку фанты. Через час тот же мужик снова: - Еще бутылку водки и фанту. Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах: - Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.
едет Илья Муромец, у дороги Калевипоег(эстонский богатырь)сидит Что сидишь? Лосадь не идет. Так ты ее подкуй. Пробовал и под зад и под куй, всеравно не идет.
Лежат в кровати дед и баба: - Ну что бабка давай молодость вспомним? - Да ты что с ума сошол, старый пень?! - Давай как раньше я на шкаф и сверху на тебя. - Ну давай. - Э-э-э-эх! - Ну, бабка понравилось? - Да давай еще! - Сейчас, только ногу вытащу.
Забирается как-то Малыш на чердак и внезапно обнаруживает там двух мужиков жестоко жарящих Карлсона. Ну, сбегает вниз, расстроенный такой, плачет, лучший друг, млин, пидором оказался... Карлсон за ним: " Ну че ты Малыш? Ну я ж.... да меня ж с толкача заводили!"
Зять бегает по дому. Тещя спрашивает:"чего зятек бегаешь- я же полы мою". Зять: ты не видела таблетку, на тумбочке лежала? Теща: ой я же с просонья ее съела! Зять: так вот теперь иди и сама свою дочку еби.
Значь так: "Пришел мужик в бордель. Деньги были. Заказывает он рыжую, чтоб натуральная была. Нет проблем - ступай в номер 7, как войдешь два раза в ладоши хлопни. Входит мужик в номер, на кровати девах лежит. Волосы - рыжие, брови - рыжие, ресницы - рыжие, а вот лобок - черный. Мужик назад к администратору - наебали, мол я рыжую просил, а пизда у нее - черная. "Сам мудак, - говорит Администратор - как войдешь в ладоши хлопай - мухи все и разлетятся".
Приехала на Московский кинофестиваль Софи Лорен. Устроили ее в отель и вечером, как назло, когда она плескалась в душе, кончилась горячая вода. Вызывает сантехника, тот приходит и молча делает свое дело, не обращая внимания на обнаженную Лорен. Та есс-но в шоке, первый раз видит таковое пренебрежительное безразличие к ее красоте. Наконец сантехник замечает на себе ее исступленный взгляд, оборачивается и говорит: - Че уставилась дура? Сантехника никогда не видела?
Крокодил Гена и Чебурашка на войне сидят в окопе. Гена строчит из пулемета во все стороны, Чебурашка рядом стоит, дрожит: - Гена, а Гена, чем кровь пахнет? - Отвали, Чебурашка, мне некогда! - Ну Ген, а Ген, ну чем кровь пахнет? - Да отвянь ты! Г...ном пахнет! - Ооой Гена, в меня попали!
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА… АпАздал… вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степана - ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степана - это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!.... Болгарин хуев!
Сидат 3 кота! Адин гаварит я такой ленивый что кажда мне дают пакущат я не чачу встават и ити к Чащке! Втарой гаварит да ну это ищц не тщо мне уже морду в Чащку лощат а мне щеват в падлу! А третий гаварит, вы слищали вчера ночю крики? Эта я себе на яйза наступил и была впадлу ногу убрат!
Приходит мужик в секс-шоп и грит: - Бабу мне резиновую, быро! ,ну продали ему, вбегает он опять через уже и визжит:-блядь, ебаный в рот, я что у вас просил-бабу, а вы че мне продали, мужика какого то, у него хуй спереди и хвост сзади; ну а наизнанку то пробовали вывернуть?
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Кругом тишина, спокойствие. Хорошо - одним словом. Вдруг где-то в далеке слышит крик: «Пошел на Х..!!! » И опять тишина и благодать. Успокоился мужик. Через некоторое время слышит вновь: «Пошел на Х..!!! », но уже ближе. Огляделся, никого. Опять через некоторое время еще ближе он слышит: «Пошел на Х…!!! » и снова все тихо и прелестно. Мужик в ужасе, не поймет что происходит. Вдруг из-за деревьев, по реке выплывает шикарная яхта. Большая белая с парусами, с мощным двигателем. На веслах сидит вспотевший заебан.. й человек и гребет. Мужик кричит ему: «Ты чаво, веслами ворочаешь? У тебя же паруса есть и двигатель мощный» А человек ему в ответ «Пошел на Х…!!!».
ХХ И М И Я !!!!!!! ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Ильича? Тот долго думал. - Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
У мужик был маленький хрен. Он обратился к доктору, тот ему прописал таблетки. Предпредил, что очень серьезный эффект даже от одной. Мужик, переживая за результат, выпил сразу все.
Достоинство начало неимоверно расти. Вскоре туда перешла вся кровь мужик помер. Похоронили его значит, приходят на могилку на следующий день, а хрен торчит над могилкой. Срубили. На следующий день тоже самое. Выкопали его и похоронили спиной вверх.
Через некоторое время около Белого дома появляется его хрен из асфальта. Все в переполохе. Срубили, опять вырос. Намучились ужас. Объявили международный конкурс на решение этой проблемы.
Победили азербайджанцы. Перед Белым домом появился ларек "Шаурма".
Звонит директор морга директору автомобильного магазина: - " Привет! Слушай, ты сегодня сколько автомобилей продал?" - "Пять" - " Блин, а где же тогда еще два ездят???!!!"
Идет Буратино по дороге, встречает Арлекина, который несет на руках Мальвину и горько плачет. Буратино: - Ты чего? - Ма-ма-мальвина проп-пала-а-а-а! - рыдает. - Так вот же она у тебя на руках! - Да-а-а! А ты понюхай!
Высокогорное грузинское село, идет свадьба, на которой присутствует эстонец. Все уже порядком поднажрались, как вдруг кто-то вспомнил, что здесь присутствует гость из далекой северной страны и предлагают ему произнести тост. Эстонец встает, держит в руке рог с вином и говорит:"я хотэл бы чтобы нэвэста взяла у мэня в роот". Услышав такой "тост" жених вскакивает, хватает кинжал и бежит к эстонцу. Эстонец увидев это возмущенно говорит: " Нет! Нет! Я настаиваю чтобы это сделала нэвеста!"
- Не, мамо, не пийду за Грицька замуж. - Да ты сказылась, доню, чи шо? Вже гости збираются. - В него хуй кривый. - Тюуууу. Тебе с нього стрелять, чи шо?
Возвращается муж домой под утро - пьяненький. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? Не поверишь, я выиграл в казино миллион долларов, собирайся. Жена, не веря ушам, бежит в свою комнату, хватает летнее платье и думает: "Наверное на Канары", затем хватает зимние вещи: "А может быть кататься на лыжах, в Куршавель". В общем не знает, что взять, возвращается к мужу и спрашивает: " А какие вещи мне брать, летние или зимние?" М. : "Бери летние... зимние бери.. и иди на z/Й отсюда"
Повторяю для непонятливых: Посетитель ресторана пытается заказать песню. - Исполните "Песню самки каракурта". - Но такой песни нет. - Но вчера вы играли, там еще такие слова есть: "... Муси-пуси, муси-пуси Я горю, я вся во вкусе... ... А ночью я тебя съем!"
Отправили Белку (Б) и Стрелку (С) в космос. Центр управления (ЦУ) выходит на связь: ЦУ: -Белка! Белка! Б: -Гав! ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза! Б: -Гав! Гав! ЦУ: -Стрелка! Стрелка! С: -Гав! ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза! С: -Гав! Гав! ЦУ: -Чукча! Чукча! Чукча: -Гав! ЦУ: -Че гав! Давай собак корми и не трогай там ни чего!
Двое ребят сильно обкуренных едут на машине, тот, который за рулем вообще не соображает, другой еще более-менее. Их останавливает сотрудник ГИБДД, подходит к окну водителя и спрашивает: мол, че ито у вас глаза такие красные. Тот, который за рулем (1) тому, который рядом (2): он спрашивает, почему у нас глаза красные. 2 говорит 1: скажи: всю ночь не спали. 1 гаишнику: всю ночь не спали. Гаишник: почему? 1 передает 2: он спрашивает почему? 2: скажи, на рыбалке были на ночной. 1 гаишнику: на рыбалке были на ночной. Гаишник: а где рыбачили? 1: он спрашивает: где рыбачили? 2: скажи на реке. 1 гаишнику: на реке. Гаишник: на какой? 1: он спрашивает на какой? 2: скажи ему на Оке. 1 гаишнику: на Оке. Гаишник: ну и как Ока? 1: он говорит ну и как Ока? 2 подумав секунду: скажи ему - ну и ку-ку-ку.
Собрал царь зверей всех своих подопечных и говорит: - Так ребята, с этого дня мне в дань уважения будете приносить по куску мяса, а кто не принесет, по лбу х"ем получит! на следующий день все принесли по куску мяса, один заяц принес морковку. Лев ему и говорит: - Ты че косой офигел, я ж тебя предупреждал-раз х"ем его по лбу! На следующий день та же история, но заяц смеется аж заливается: Л: Ты че косой, вчера мало было? З: Да нет просто сзади ежик авоську яблок тащит, а за базар отвечать надо!
Уставший отец укладывает cвоего неугомонного ребенка спать, читает ему сказку: - И сказал волшебник: "Крибля... , крабля... Ребенок: Что, папа, бля? Отец: Все бля, спать бля!!!
Встречаются хохол и кацап. Кацап хохлу говорит - Ни хрена не могу понять ваш язик. Вот например слово НЕЗАБАРОМ что оно означает - перед баром или после бара. Хохол отвечает - Я вашої москальської мови взагалі не розумію. Наприкалд слово СРАВНИ - не можу понять шо воно означає чи СРАВ чи НІ
Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит. Брежнев: - іпт, ты хто? Куда охрана смотрит? - Я - Карлсон! - Какой такой Карлсон? - Ну Карлсон, в книжках не читал чтоль? - Карлсон... Карлсон... Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
Оттягивается женщина с любовником. Входит муж. Американка: - Джон, ты же не запретишь мне делать мой маленький бизнес? Немка, раздраженно: - Ганс, ты пришел на 3 минуты раньше! Француженка, толкая любовника в бок: - Подвинься Пьер, втроем будет веселей! Русская, падая на колени: - Петя, только не по морде, мне завтра на работу! Еврейка, на секунду теряя самообладание: - Абрам?! А это тогда кто? Украинка: - Тарасе? Це ти? А це хто? Ой, я так затуркана, така затуркана...
Спорят два горца мудреца кто самый сильный зверь на свте: - Самый сыльный звэрь это уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем путы! - Нэт! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт! - НЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, но Ужж виходит через Жоп! - НЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, но Цапл - становитса Жоп к Стэнк!! - НЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, Ужж виходит через Жоп, цапл становитса жоп к стэнк, но УЖЖ виходит чэрез "УШ"! НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, Цапл - становитса Жоп к Стэнк, уж виходит чэрез уш, НО У ЦАПЛ "УШ" НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)
Возвращается муж-хохол домой и видит в постели жену с любовником. Жена: - Тарас, це ты? Смотрит на любовника, и - А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Возвращаются вечером двое друзей с попойки. Пьяные - в стельку. Одному из них приспичило поссать. Полез он в штану, но спьяну достать хрен не может. Шарился, шарился в штанах - результата нет. Просит друга: - Петь, достань мне его. ССать хочу, сил нет! Друг Петька полез в штаны, по пьяни попал в карман, вытащил какую-то железку и говорит: - Вась, а я его кажется оторвал! Вася: -, ,, , твою мать, а я думаю, что у меня кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет! Танюшка.
Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу. - Что это такое? - Серьга, сейчас так модно. - Сынок серьги носят или пираты или пидерасты.(подходит к окну)-А корабля около дома я невижу!
Царь говорит: "Кто поцелует змею, выколет глаз циклопу и изнасилует старуху, тот получит мою дочь с большим приданным."
Немец, англичанин и русский претендуют на награду. Немец взял в руки змею и она его укусила. Англичанин поцеловал змею, пошел к циклопу, и тот его раздавил. Русский поцеловал змею, зашел в пещеру к циклопу, оттуда звуки: "А-А-А, больно! Что ты гад наделал?!" Из пещеры выходит удовлетворенный русский и говорит: "Ну где та баба, которой глаз нужно выколоть?"
Приходит палестинец в МАСАД и говорит: - Хочу типа на вас работать - Хорошо, отвечают ему, дело ваше мы изучили и вы нам подходите но есть небольшая проблема. - Какая? - Ну, заробатная плата у вас пока будет 5000$ в месяц но потом обязательно увеличиться. Квартира у бас будет пока 5ти комнатная но потом дадим вам 6ти комнатную. Водитель у вас будет работать пока только с понедельника по пятницу... Офигевший палестинец: - Вы што шутите? - А Вы?
Консилиум селекционеров Америкосы-вот наши цветок вырастили, утром раскрывается а вечером закрывается! Японцы-такие везде есть Вот наши вырастили так там все раоборот! Очередь русских-Петька с Василь Иванычем - Нет у нас нихрена - Бог с ним Петька, раздевайся Закопал его Василь Иваныч одна генеталия торчит - Вот наши русские выдумали подойдешь погладишь он минут на пять встанет раскроется и опять ложится Подошли проверили и в самом деле русские самые великие А японец дотошный остался минут через 5 всех догоняет очки галочкой галстук на ушах замотан весь в крови в синяках - Господи япошка да что хоть с тобой - Да вот хотел от русского цветка лепесток на пробу оторвать оттуда корень вылез как пиздюлей мне навалял!
Пейте томатный сок! Томатный сок это здоровье! Здоровье это спорт! Спорт это деньги! Деньги это девки! Девки это секс! Секс это спид! Спид это смерть! НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
Дебил пошел в лес за грибами. Долго бродил, наконец вылез на хорошую полянку. Увидел большой белый гриб, обрадовался: "О, грибо-очек..." А гриб ему говорит: "Не срезай меня, я здесь самый главный, зовусь Боровиком. А я за это исполню три твоих желания!" Дебил: "Хочу быть умным!" Гриб поколдовал: "Готово!" Дебил произносит в изумлении: "Обоссаться!" Потом бросает взгляд на свои мокрые штаны: "Е. ануться!" "О, грибо-очек..."
Брежнев прилетел с визитом в Ташкент. Со всех сторон доносится "Салам Алейкум!" Леонид Ильич, как положено, добросовестно всем отвечает: "Алейкум Салам!" Вдруг невесть как пробравшийся на встречу диссидент кричит: "Архипелаг Гулаг!" - "Гулаг Архипелаг!"
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
Петька с Василием Ивановичем приехали поступать в институт. В общежитии осталась последняя комната с маленьким одноместным диваном из всей мебели. Решили спать по очереди. Петька лег первым. Ночью Василий Иванович скинул ординарца на пол и улегся сам. Перед рассветом его разбудили истошные петькины крики: "Василий Иванович! Выручай!" - Да что такое?! "Василий Иванович, я с дивана слезть не могу!"
Президиум Верховного Совета СССР обсуждает проблему. Председатель - Вот тут товарищи из Татарии жалуются на несправедливую пословицу: "незваный гость хуже татарина". После обсуждения принимается решение применять пословицу в следующей редакции: "незваный гость ЛУЧШЕ татарина".
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, между тем как загорелся зелений сигнал светофора и прозвучал гудок машини стояшей за тобой. Бесконечность - это промежуток времени, между тем как ты кончил и она ушла.
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару: - Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия? - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет: - Это я ее так морально имею!
в военкомате призывник разговаривает с майором: - товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист после чего майор удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут заявляет: - сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется!
в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку: - дядя, вы наверное солдат? - да, а откуда ты знаеш? - мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает ножом...
молодой кадровый лейтенант и молодой прапорщик женятся и тановятся соседями. проходит 2 года: лейтенант становится "старшим", а пропор покупает домой себе мебель . проходит еще 3 года: ст. лейтенант становится "капитаном", а прапор покупает себе машину. короче проходит еще много лет: бывший лейтенант-уже полковник и вот-вот на носу генеральская звезда, а прапор у же отгрохал себе дачу и расширяет себе дом. все это естественно наблюдает жена полковника: - дорогой, ну когда же ты станеш ПРАПОРЩИКОМ?! наркоман устраивается на работу в ЗООПАРК... приходит както инспекция и обнаруживает, что черепах в террариуме нет... спрашивают нарка что и как. а тот: - открыл дверьЧтоб покормить черепашек, а они как ломануууутьса!!!!!!!!
пьяный муж подороге домой выдумывает отмазку, чтоб не попало от жены "вот как зайду домой сразу возьму книгу и буду читать чтоьб не догодалась" уже дома. жена: - ты что делаещ? - не мешай! не видиш читаю! - придурок, закрой ЧЕМОДАН и ложись спать!
Едут (Н)егр и (У)краинец в поезде. Негр собирается перекусить. Достает из сумки банан. У, удивленно: А шо это у тебя такое? Н: Банан, - говорит. И угощает украинца. Ну украинец поблагодарил, съел, мол вкусно и все такое. Немного погодя негр достает из сумки киви. У, снова: А шо это у тебя такое? Н: Киви, - отвечает. И снова угощает украинца. Ну украинец снова съел и поблагодарил негра. Немного погодя негр достает из сумки ананас. Украинец его опять спрашивает, мол чо за диковинка. Негр отвечает "Ананас!" и опять угощает укринца. Ну украинец съел, спасибо сказал. И достает из сумки хороший шмат сала. Н, заинтересованно: - А что это у вас такое!? У: - Шо такое!? Шо такое!? Сало - оно и в Африке - сало! by animus
Роддом, счастливые родственники встречают новорожденного!!! выходит доктор, неся ребенка за ноги, и расскачивает, родственники в шоке, потом доктор размахивается и со всей силы бьет его об стену. Родственники в еще большем шоке, а докотор с счастливым видом: "шутка, он мертвый!!!!"
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
В селе. сельская изба. живут баба и мужик ее. из всего хозяйства у них остались только петух, свинья и собака. собральсь как то петух, свинья и собака вместе и стали обсуждать как жить дальше. Петух говорит: - "Вы как хотите, а я сегодня ночью ухожу из дома. Слышал как хозяин хозяйке говорит про суп кутиный, а из курятины я один остался, точно шею свернут". свинья: -"И я с тобой, скоро у хозяйки день рождения, точно на холодец пустят". Сбака: -"А я еще денька три поживу, слышал вчера вечером хозяйка хозяйну говорила "ЕЩі РАЗ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ ПРИДіШЬ, ВМЕСТО УЖИНА У ШАРИКА СОСАТЬ БУДЕШЬ"
Деревня, конец июля - пора собирать урожай, раннее утро, хорошая погода, птичьки поют. На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Нет, сдается мне, что косьбы сегодня не будет", тушит косяк, заходит в дом и ложится спать дальше. Минут через 15 подходит к его кровати отец, собравшийся в поле, будит сына со словами: "Эй, лентяй, подъем - урожай надо идти косить". Сын с закрытыми глазами сквозь сон отвечает: "Ты иди, давай, а я сейчас встану, собирусь и догоню тебя по дороге". Повалявшись еще в кровати минут через час парень собирается и идет не спеша в поле к отцу, докуривая по пути утренний косяк. Приходит на поле и вдруг видит, что его отец соседскую дочку 12-летнюю е@? т. "Вот это да!"- подумал парень. Отец кончает, поворачивает голову и видит подошедшего сына. Естественно, сразу краснеет и начинает гнать какие-то нелепые отмазки с перепугу (типа: не знаю, что на меня нашло или: она сама предложила за конфетку)ну и конечно же обещает выполнить все желания сына, только бы он ничего матери не сказал. Сын вроде как соглашается. Вдруг обнаруживается, что парень косу дома забыл и бежит домой за косой, забивая и куря по дороге еще косячок. Заходит в дом, а там!!! Сосед его мать е@? т по полной программе. Ну они парня увидели и давай его упрашивать: "Все что хочешь проси, только отцу ни слова". Ну сын, типо: "Да ладно". Берет косу и обратно в поле, занимаясь по дороге своим любимым делом. К отцу приходит и говорит:"Типо, там к нашему соседу в гости родственники из города приехали, сосед баню топит, не успевает мясо приготовить для шашлыка, ну и просил он тебя очень помочь - свинью зарубить" Ну отец типа "Щас иду". А парень между тем бегом домой. Отец к соседу зашел, никого нет, ну, думает - все в бане наверное. Взял в сарае топор и свинью зарубил, после чего решил домой зайти, от крови свинячьей отмыться. Парень в это время забегает домой и испуганно говорит матери:"Типа, я ничего не рассказывал, но отец откуда то узнал про тебя и соседа и обезумел - соседа убил, а сейчас и тебя туда же" и в окно пальцем показывает. Мать к окну, а там муж ее по двору идет к дому с топором в руке, топор в крови и сам весь в крови. Мать бегом какие-то вещи схватила и решила уехать в другую область к родителям. Сыну сказала: "если отец спросит - ты меня сегодня не видел" и через заднюю дверь бегом на электричку. Отец домой заходит, говорит:"Что-то ни соседа не видел, ни матери не видать?", а сын ему:"Я ничего не сказал, но мать с соседом откуда то узнали, что ты соседскую дочь того и уехали в райцентр в милицию на тебя заявление писать о растлении и склонении к сожительству несовершеннолетней". Тут отец испугался, собрал вещички и решил дернуть в город на заработки, а заодно и перекрыться. Деревня, конец июля - пора собирать урожай, немного за полдень, хорошая погода, птичьки поют. На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Ну я же предупреждал, что косьбы сегодня не будет"
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть тинькофф - они думают, что у них есть пиво.
Высотка, 16-й этаж, звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик епт! - А че пришел? - Стеклить епт! Женщина открывает дверь. - Где стеклить-то епт?! - На балконе! - Как закончу позову епт! Через 10 минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик епт! - Так у меня уже есть один! - Так упал епт!
Приходит мама с ребенком ко врачу и жалуется, что ребенок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д. Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре. Затем маме - А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги. Мамаша удивленно - Зачем? Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.
Рабинович обидел Хаймовича. Его настоятельно просят публично извинится. Он выходит на середину синагоги и говорит: - Хаймович не гад? Не сволочь? Извиняюсь...
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...