Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время, видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко. Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних «маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен, марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места, согласно отданных «червонцев». Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо, представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы изо рта выплевываются примерно такие: - Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел! Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона, стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом. Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит. И когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладающая неплохим чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом, и таким наивным голоском спрашивает; - Так что, и с лошадью нельзя? В этот момент надо было видеть рожу водилы. Описать я ее, конечно, не смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине, выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в неизвестность.
Есть у меня друг, представитель современной поп-музыки. Сразу оговорюсь, что весьма неплохой, если судить по тому, как раскупаются его альбомы и по наплыву фанатов на концертах. Как-то собрались мы вместе справить праздник, и была среди нас одна новенькая, в смысле девушка, попавшая в нашу компанию впервые. Слово за слово, и начала она моего друга пытать, ну, т.е. узнавать, как он на сцену пробился. Его рассказ, который я раньше не слышал, поразил не только ее, но и меня, вот и решил я его написать. Далее от его лица, но в моем изложении, в смысле - простите за ляпы. - Музыку я вообще не любил, а петь до седьмого класса средней школы даже и не планировал. А все пришло само. В виде новой учительницы пения. До нее этот урок у нас был свободным, иногда чем-нибудь заменяли, но в основном мы гоняли балду. Так было и в тот день, в классе гвалт, все решают свои проблемы и выясняют любовные отношения, которые к тому времени начали уже формироваться. Нет, конечно, на появившегося в дверях учителя внимание мы обратили, да и как не обратишь, если была она двухметрового роста, худа, жилиста, и непропорционально сложена, за что тут же получила кличку «фельдфебель», хотя звали ее Светлана Николаевна. Шума никто не прекратил - ведь пение же! И даже окрик с железными нотками - молчать! - был пропущен мимо ушей. Далее события начали развиваться совсем не по программе увеселительного урока. Обведя класс немного мутным, но всепроникающим взглядом, Светлана Николаевна подошла к первой парте, за которой сидел заводила всего класса Олег, подняла его одной рукой за шкирку, а второй перехватила сзади за пояс брюк. После короткого, но весьма энергичного взмаха, тело Олега устремилось в бреющий полет. Я больше чем уверен, что если бы дверь класса открывалась не наружу, а вовнутрь, то результат был бы тот же. С грохотом распахнув ее, то ли башкой, то ли плечом, Олег пролетел по коридору метра три. Прибавьте к этим трем те три, которые были от начала броска до дверей, и вы поймете, какой затяжной и красивый был полет. Не обращая внимания на дикое кряканье, которое Олег издал при приземленьи, Светлана Николаевна, выдвинула стул на середину класса и села, водрузив аккордеон на широко раздвинутые ноги. Я вам скажу так - в классе никто даже не хихикнул, хотя все прекрасно рассмотрели ее теплые байковые трусы, заканчивающиеся почти на коленях. В коллективе воцарилась деловая рабочая тишина, более похожая на покой склепа. Только в коридоре тихонечко скулил Олег и по потолку топала муха. - Петь будем песню «наш командир удалой», - негромко, но так, что по нашим спинам пробежал озноб, сказала Светлана Николаевна. Пели все!!! Хотя я на сто процентов уверен, что слова песни до начала ее исполнения знало от силы двое или трое. Гавкали так, что в класс прибежал завуч, потревоженная шумом в своем кабинете, который находился в другом крыле школы. С того дня урок пения в школе превратился в образцово-показательный. Карлсонами становится никто не хотел, дверь на ощупь башкой была довольно твердой и поэтому все были уверены, что пение самый лучший из всех предметов, когда-либо преподававшихся в школе. Через две-три недели наш класс выдавал такие хоровые вариации, что «краснознаменный» и рядом не стоял. Но какой хор без солиста, поэтому Светлана Николаевна так и сказала: - Нам нужен солист! - и обвела класс многообещающим взглядом. Многие от этого взгляда приняли упор лежа, понимая, что солист - это не тот, кто капусту солит, а тот кто будет петь, стоя рядом с учителем. Ее взгляд долго блуждал и остановился на мне. Нет, то, что я буду солистом, я понял сразу, но где-то в глубине души еще теплилась надежда - авось пронесет! Но не пронесло. А мои сомнения Светлана Николаевна поняла по-своему, и поэтому произнесла довольно четко: - Пасть порву!!! Мысль о том, что моя «пасть» будет порвана от уха до уха, давила на организм так, что голосовые связки под ее нажимом сразу выдали как минимум три октавы. Зажмурившись, я заголосил так, что Карузо и Дэмис Русос должны были позавидовать моему дебюту. Ну, а через две недели, на мои вокальные потуги обратил внимание руководитель школьного вокально-инструментального ансамбля. Вот и пою, до сих пор. Спасибо Светлана Николаевна, продюсер ты мой золотой, за непорванную пасть!!!
Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в свое время:
Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков - как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик приводит туда поступать сына. Спрашивают:
- Как нам подать заявление? - Как, как... Написать заявление и сюда его принести. - А как писать заявление? - Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так далее.
Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово "ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает соответствующим охреневшим голосом спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..? - Да! Это наше семейное призвание!
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было именно так. Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу, очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали, лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе. Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской». Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на субботу, началось светопредставление. Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни одной тучкой. Но громыхнуло! - Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я. Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства. Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела. - Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему соседу. - Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим. Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть, что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия. Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы увидели довольно странную картину. Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации, я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны, объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому ограничился я этим: - Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и срежеща зубами от злости, поинтересовался я. - Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он. На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную ими «культуру». Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный ответ на интересовавшую меня проблему был: - Ну, точно шизанутые! Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому, что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно, лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем! Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо, не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась, а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел в тени деревца. - Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался, объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! - радостно возвестил появившийся за забором Серега. Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок, многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может, что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти сразу. Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка, которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во двор. Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик. - Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я. - … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят. Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью. В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год больше не появлялся. Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!! Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных). Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря. Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне. Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:
- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, .... Где пятый? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину, которая вас ждет? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте без меня, я приду и все проверю. Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45, вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с идеальным принцем. И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней разговор: - Бабк, а бабк... Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо, никто пока еще так не называл. А Женя продолжает: - Мы пришли, а что делать-то нам? А в ответ тишина.... Мимо идет начальник лагеря. - Что случилось, Наталья Владимировна? Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет: - Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает. Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду получили пачку сигарет "Пегас". И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не прих-одит в голову. Женя говорит: - Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том кончится, без обид. И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.
У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок - дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер, рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в полусне: - Папа, мама, а комната и вправду моя? - Да, Алена, мы ведь об этом и говорили... - Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в квартире. %)
В содержании Вестника Сибирского государственного технического университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и опыт". То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на высокий научно-технический уровень.
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь? - Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
... Работаю я в Минске, в одной компании... Компания занимает все высотное здание неподалеку от центра, и к нему прилегает куча пристроек. Также имеется своя служба безопасности, которая совмещает в себе еще и функции режимного отдела (это те самые, которые следят за тем чтобы сотрудники: 1. Вовремя приходили на работу; 2. Не задерживались допозна; 3. Не пьянствовали на рабочем месте). Работаю я не кем иным как програмером. И весь отдел, соответсвенно, той же направленности. А где вы, скажите мне, видели программистов, что не любят ПИВА? Вот и мы любим, мы им водку иногда запиваем (да, универсальный продукт). Чтобы войти в здание, нужно пройти через КПП с турникетом, электонной системой пропусков, металлоискателем и т. д. Соответственно, там же сидят доблестные "серые братья" и сотрудник СБ. С продуктом не проскочишь. Хотя в здании есть бар, а также собственный магазин, где можно купить ВСі, никто там закупаться этим не рискует, т. к. на всех покупателей Смелой Воды там явно стучат, и к последнему может с проверкой нагрянуть СБ. Это вроде как была затянувшаяся преамбула, но без нее было бы непонятно, что сподвигло одного из моих сослуживцев на нестандартный подвиг. теперь, собстьвенно, переходим к имевшему место: Допустим, Дима, после очередного перекура, предложил "сбегать". "Ну беги" - было ему ответом. Сбросившись деньгами на пару-тройку литров пива и две бутылки водки, все вдруг резко засомневались в успешности реализации задуманного (причины сомнений см. выше). Дмитрий сказал "учитесь", и велел стоять на балконе и наблюдать, направившись к лифтам. Через пять минут он появился в окне третьего этажа (мы на одиннадцатом) и ловко соскользнул вниз по оптоволоконному кабелю на пристройку, после чего демонстративно спустился по пожарной лестнице... Не буду описывать процесс возвращения, он прошел успешно. Но это еще не сказка, а так, завязочка... Самое интересное началось, когда закончился ценный продукт, и скинулись еще. Диме было лень проделывать все те же манипуляции, да и рядом с балконом спускались вниз два отоволоконника... В общем, наш герой, не долго раздумывая, сиганул вниз по проводам (слава Богу, держались те крепко). ... Пресс-секретарь Инга грустно курила на балконе. Причины грусти ее были просты: ей было 28, но, несмотря на классную фигуру и смазливую мордашку, кольца на пальце не было (и не предвиделось), и половая жизнь была не регулярна... Вдруг сверху с победоносным криком "Еб@ть!!!", резко перешедшим в удивленно-обиженный, на нее свалился ПРИНЦ! Да что там Принц, просто ИДЕАЛ, Апполон, можно сказать... ..."Апполон" Дима завис, глядя большими, как блюдца, и наполненными муками и страданьем глазами. В тот момент он дорого отдал бы за то, чтобы убить "того козла", который не снял металлический кронштей после демонтажа спутниковой тарелки, который как раз висел рядом с кабелем... Осталось только добавить, что через полгода Инга и Дмитрий поженились. Так зародилась дружба между пресс-сервисом и нашим отделом - собираемся вместе, пьем пиво, благо, режим уже отменили...
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому: - Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена, когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история, произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район "Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало, товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла, ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло, местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.
только что... сижу, читаю архивы анектот.ру, натыкаюсь на следующий шедевр: "Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом (много еще кем) сукой, ..... ....... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине." Решил показать коллеге (женского полу), показал, понравилось!!! И далее следует просьба распечатать... А поскольку мне было лениво, по инерции сказал НЕТ. Ее ответ: "Ну ты только что прочитал, кто ты..."
Коллега (весьма известный профессор от психологии) поведал: Попросили его быть оппонентом у одной мадам по докторской. Ну, обычное дело. Открывает работу - она явно из кусков 4-5 авторов скопи-пейстена. В том числе - кусков текста оппонента и его отца (великого психолога). Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Тоже не в первой. Но когда оппонент дошел до сентенции "наши исследования феномена Х показали..." - а по феномену Х на русском языке была ОДНА публикация - книга энтого оппонента... тут уж он не выдержал. В отзыве он написал, что с написанным в диссертации согласен (ну, не согласиться с собой было бы странно), но с защищаемым - категорически нет. "Феномен Х" разбесил его до того, что он 3 страницы! написал просто постраничных ссылок на оригинальные тексты. Диссер с защиты сняли... закончил рассказ так - "все-таки, бывает в жизни справедливость!" ЧК
У нас, на экономическом факультете, есть такой предмет, видимо, общеобразовательный, правоведение называется. Так вот ведет его достаточно молодая и очень веселая преподавательница. Лекции проходят нескучно, всегда много примеров из жизни и довольно интересных фактов. И тут как-то недавно зашла на лекции речь о мусульманских странах, об их строгих законах, особенно, что касается брака, разводов и абортов; потом рассказ плавно перешел на российскую действительность и абортное законодательство, созданное у нас, рассказывая, преподавательница очень увлеклась, а потом, подняв взгляд в аудиторию небрежно так спросила: - А чего это я вам про это рассказываю? Вам вообще по сколько лет? Ну мы, второй курс, и отвечаем: - Ну по 18, 19 Тут она спохватилась: - Так вам еще наверное рано про это... хотя вы... всегда до последнего думаете, что к вам на чай пришли. Аудитория медленно сползла под парты:)
Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:
"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место. С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не делать."
Выхожу вчера значит с работы на пару часиков домой съездить, набираю на ходу СМС-ку, и краем глаза вижу белую Газель, впереди освобождается место я также как набирал СМС сажусь на переднее место, протягиваю водиле деньги, но что же случилось? Водила не берет деньги, и стоим мы на месте. Отрываюсь от телефона... и офигеваю, прыгнул млять один в инкасаторскую машину, долго объяснял я ребятам что я там делаю :-) Вот так вот бывает.
История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.
Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...
стоим как-то на перемене на школьном крылечке... не, не курим, еще не до того обнаглели-просто греемся на солнце, оно тогда как раз стало только пригревать. Стоим болтаем, благ перемена длинная. Мимо идет женщина с маленькой собакой, кажется, таксой. А таксеныш так и порывался зайти на наше школьное крыльцо. И мы слышим отповедь хозяйки: рано тебе еще в школе учиться -мал еще слишком... Улыбка согрела всех.
По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно, что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань (в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет 192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема топографического маразма и географического кретинизма.
Рассказал архитектор, строивший нам дом. Дело происходило в Риге лет сильно ...дцать назад. Его дяде, то же архитектору, понадобилось добавить окно в квартире не 3-ем этаже. Дядя, как простой советский человек нашел двух работяг, которые и согласились прорубить окно. После рабочего дня, прихватив с собой кувалдометр (точные т.т.х история умалчивает) и затребовав с дяди своевременную поставку горючего Митрич и Палыч прибыли на место. Оглядев стену и решив что работа потребует больших энергетических затрат чем предполагалось ребята решили дозаправиться перед, а не после как было оговорено. Дядя особо возражать не стал. Работа закипела. То ли стена оказалась слабее, то ли в портвешок что-то не то на заводе насыпали вместо краски, но только очень скоро в дядины глаза ударил яркий свет из нарождавшегося окна "в европу" мгновенно сменившейся египетской тьмой. Рядом с проемом маячил только Митрич. На ватных ногах дядя приблизился к проему и проготовившись к худшему выглянул вниз. Внизу лежало тело крепко сжимая рукоятку кувалды. Через какое-то время тело задвигалось и начало подыматься на ноги. Дядя перевел свой взгляд на Митрича. Он ласково обняв дядю за плечи и дыхнув на него перегаром произнес: "Вот виишь, Абрамович, ЛОМАТЬ - НЕ СТРОИТЬ!!!"
Недавно просмотрел все истории из Марий Эл. Про то, что кока кола по-марийски - тетя умерла. Врут! кока - тетя, умерла - колэм. Но это напомнило другое. Есть у нас один умный хрен на филфаке (кандидат наук). Так он вам в любом слове найдет марийские корни. Например - Москва - маска ава (мама медведя, медведица то есть). Масквичам и в кошмарах не снилось поди...
З.Ы. А вот за это ручаюсь на 100 % Моторола в переводе с марийского - красивый город. Хотя телефоны - так себе :)
Преамбула: моя маменька долгое время работала на дому экономистом и у нее случались квартальные отчеты, которые делались в последние 3 дня круглыми сутками. история: ночь после свадьбы старшей сестры, в квартире(надо сказать, очень не маленькой)некуда наступить-на каждом квадратном см храпят родственники и однофамильцы. мама в детской комнате остервенело мучает счеты(еще не было калькулятора)-даже свадьба не смогла ее оторвать от квартального. пробираясь через тела, к ней подходит младшая сестренка и спрашивает"мама, где мне спать?". маменька делает мхатовскую паузу, разворачивается и хорошо поставленным голосом произносит:"ульяна, ты плохо учишься и тебя даже на почту не возьмут телеграммы разносить"... и далее еще минут пять по теме. у сестры уже глаза на мокром месте"мам, я же спросила где мне спать!", мы с отцом не можем даже вздохнуть от смеха. маме послышалось-"мама, кем мне стать?" и она ей все подробно заяснила, что по этому поводу думает и не тени сомнения, почему ребенок задает такой вопрос-после свадьбы, еле держится на ногах и вообще...
Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос - ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого. Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл - а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший" майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....
Дима и проездной. В бытность майора Димы НачФином в одной маленькой воинской части где все знают друг друга случилась эта история, довольно забавная однако в тот момент майору она не казалась такой…. Приехала как водится в часть плановая московская ревизия в составе двух довольно «принципиальных» подполковников и одного майора. Ревизоры работали уже две недели и успели порядком достать Диму то, то им не так то это не так, короче ревизия была не дай бог каждому . И вот под конец всего этого «цирка» приходит майор - ревизор и говорит с такой подленькой ухмылкой чтобы Дима зашел к начальнику инспекции и объяснил один «непонятный» момент. Делать нечего пошел начфин к ревизорам, а там строгий такой подполковник начинает из далек, что так мол и так, участились случаи мошенничества и обмана с документами на проезд военнослужащих, короче выпендривается. …. Потом спрашивает- а как у вас товарищ майор с этим дела обстоят? Естественно, Дима отвечает что все по закону и нарушений нет, что он лично все командировки проверяет и оплачивает …. Ревизор не унимается, злится, переходит на оскорбления… Тогда Дима выходит из себя но все же вежливо так (все-таки подполковник) говорит - вы за какого такого пи….. меня товарищ подполковник держите (сопровождая это крепкими словцами ) я говорю никаких таких нарушений не может быть и в помине. Ревизор же заявляет что он подведет Диму под монастырь и акт ревизии ему будет снится в кошмарах …И вообще за кого ( на этом месте был трехэтажный автомат) принимают тут МОСКОВСКУЮ ревизию если подсовывают такие образцы неприкрытого подлога!!! И бросает Диме в лицо проездные документы на майора М. Начфин их поднимает читает и с беззвучным хохотом сползает вдоль стены…. Представьте к проездному на имя майора М был приложен билет на поезд на гражданина М….. Все бы ничего но билет то это был детский!!! Конечно потом вызвали этого майора М. и выяснили что билет этот принадлежит его сыну, он просто перепутал его со своим … Рассказал НачФин http://nachfin.h11.ru/
Утро после юбилея. Вася сидит в трусах, и угрюмо смотрит куда-то сквозь батарею пустых бутылок под ТВ. Я нажимаю кнопку на пульте, и из ящика доносится «Легко на сердце от чистых сосудов! » «А голове, бля, тяжело…» изрекает Вася.
Живу в Беларуси. В связи с гонениями и исчезновениями в нашей "Синеокой", опускаю названия мест. Неприятностей хватает и без этого. Хочу рассказать горбуху до чего дошел наш "усатый", самый чесный в мире президент. С первого января изменил таможенное законодательство. Ввел растоможку (пошлину) на все виды грузы из-за границы, в том числе и на гуманитарку. Пришла помощь из Великобритании детям - сиротам, в интернаты, приюты. То бишь, гос. учреждениям. Наш "беларусбаши" обложил и ее пошлиной. Сейчас грузы стоят, не шевелятся. Таможня только руками хлопает себя по лбу, че натворили. Сам на себя пошлину ввел. А вы говорите дурных президентов не бывает. Да, кстати, недавно ввел поправку в закон (уголовное наказание) за разглашение гос. тайны и клеветы на президента. Всю Беларусь колбасит, о чем это он?!
Все-таки Фетисов выбрал самую правильную тактику во время последнего матча русской олимпийской сборной по хоккею с американцами (вспомните, как шла игра). Просто не повезло - лед вовремя не треснул (вспомните матч русской сборной со сборной Германии 5 апреля 1242 года на Чудском озере)
К старой истории о сигаретах More: Летом в Калининграде пришла в парк, решила выпить чего-нибудь прохладительного, так как очень жарко. Но кроме пива ничего нет, долго думала, наконец-то решила:"По пиву!" Пиво было "Очаковское" в огромных бутылках и польское в маленьких по 0,3, , на этикетке латинские буквы EB. Возникла проблема: как его озвучить: назвать русскими буквами - скажут, что необразованная, в английской или немецкой транскрипции - просто неприлично. Так и ушла несолоно хлебавши!
Сидим плотной компанией из трех IT (админ, программер и техник), с чуством обреченности пялимся на процесс тестирования базы. Звонок. Кто бы это мог быть? Конечно ОН. ДОРОГОЙ юзер. С огромадной проблемой -- на кассовм терминале не пробивается чек. После НЕ продолжительной игры в "объяснялки" -- каких-то 5 - 10 минут, подумаешь, выясняется что проблема в том, что не набираются цифры "в сумме". Далее вопрос -- А вы на какой клавиатуре набираете, на цифровой? (понятно что имеется в виду? :) ). Ответ последовал незамедлительно -- Нет, на обычной, с кнопочками. Нам хватило....
Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку" (их рано умерший сын)... Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 - говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!" Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:
- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!
Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...
Не далее как вчера, точнее уже сегодня. Возвращаюсь из гостей, после 2-х ночи и литры водки, в общагу, вижу магазин и вспоминаю что завтра надо стирать, а порошка нет. Иду туда, а вся проблема в том что кошелек с деньгами забыл на работе, захожу, спрашиваю девушку, а не отпустит ли она мне товар под запись, сначала отнекивается, но т.к. магазин в нашей общаге, и я там часто скупаюсь, соглашается и спрашивает: Что Вам?. Я говорю: стиральный порошок... Надо было видеть ее реакцию. Занавес.
О моей дочери. Моей дочери 4,5 годиков – это тот самый возраст, когда выдаются перлы. Она очень любит ездить со мной в машине. Мы даже в садик по утрам бывает доезжаем на машине (хотя садик в 300-х метрах от дома), когда ребенок пытается заслужить такие привилегии примерным поведением. Поэтому любой поход куда-либо на папиной машине воспринимается как праздник. Естественно она у меня садится на заднее сиденье, как того требуют ПДД и собственные правила безопасности. Но любой запретный плод сладок. И с некоторых пор дочка стала проситься на переднее сидение, типа "Почему маме можно, а мне нельзя?", " Я уже большая!" и т. п. Пару раз я все-таки ей уступил и посадил рядом с собой по пути в садик и обратно (едем до садика по внутренней дороге – более безопасная дорога), дабы укрепить в сознании ребенка мысль, насколько мы уважаем и считаемся с ней как с взрослым человеком. После этого случае ребенок проникся самоуважением к собственной персоне и безмерной благодарностью к родителю: все-таки с ней посчитались как с взрослым и старалась вести себя более-менее послушно. На днях, забрав ее из садика мне пришлось мотаться по городу с дочкой около часа. Не знаю из каких соображений, то ли настроение было хорошее, но в тот день моя крошка гордо восседала рядом со мной на переднем сидении. Папа разрешил!!! И вот финал! Приезжаем домой. Дочка с порога кричит маме: "Мама, мама! А мы с папой на машине ездили!" Мама: "Да?! А куда ездили?" Д. : "Папа по делам ходил, а я в машине сидела и папу ждала!" М. : "А ты где сидела?" Д. : "Где, где? впередЕ!!!" Занавес.
сначала анекдот: - чего у тебя вид невыспанный и спина расцарапанная? - всю ночь не спал - спину царапал.
Смех смехом, кто подумал о приятном проведении ночи. А вот у меня отец каждое утро в таком состоянии идет на работу. Просто у него аллергия и почти все тело посыпало)))). А ведь чешется)))))
Публикуется впервые. Я убрал только название городов, а также основные фамилии участников действия. Конечно грех смеяться над бедной старушкой, но сие действие не должно кануть, ведь это ШЕДЕВР!!! Наслаждайтесь, заценяйте. Кстати оригинал был напечатан на печатной машинке, я задолбался перепечатывать.
Начальнику В-го цеха МУЭС . . Л-ну от абонента 33-4-48 Б-ой Анны Степановны инвалида II-й гр. проживающей на ст. Т-и пер. Коммунальный 5-2
З А Я В Л Е Н И Е
По поводу Вашего извещения о погашении задолженности за предоставленные мне услуги связи по состоянию на 20 ноября (?) – почему именно 20 ноября 2003г. ? , категорически ответственно сообщаю Вам, что пользовалась я услугами телефонной связи а именно т. 33-4-48 с грехом пополам до июля месеца 2003г.. когда я систематически каждые 3-4 дня в неделю начиная, грубо говоря, с апреля месяца 2003г. по июль 2003г. а также многократно ранее (см. Копию заявления от 15/I-2003г.), потом неоднократных приходов лично в Техотдел с разборками по поводу оплаты недобросовестное предоставлению по указанному номеру а именно мне, Б-ой А. С. , услуг телефонной связи, а именно на мои неоднократные притензии к оператору т-ой АТС Е. Д-ус по поводу блокирования моего номера 33-4-48и не только с 15/I-2001, когда и тогда кончилось мое терпение за постоянные прослушивания моего номера (выдовало дыхание в трубке и шорохи бумаги, очевидно, фиксирующими мои звонки, а так же поступающие звонки на мой аппарат (кстати, у меня прекрасный экспортный вариант аппарата с определителем номера и еще 10-ю услугами), отключение моего номера от выхода на В-о –9-, еженедельное отключение моего аппарата на выходные дни (начиная с каждой пятницы, субботы, и воскресения, без возможности дозвониться и даже прерыванием разговора с начальником милиции, если я конкретно называю имена воров-домушников третировавших меня с апреля месяца 2002 года, нелегально посещающих мою квартиру уже второй год в мое, даже непродолжительного отсутствия в пределах квартиры, не то что я не нахожусь дома, а именно всегда, когда я отлучалась даже на непродолжительное время в магазин или на почту и то неслась сломя голову обратно, чтобы хоть как-то предотвратить очередное хищение либо имущества, (лучшею часть ), либо продукты питания. но воры оказались не только до наглости шустрые в хищении, но и неплохие специалисты в телефонной связи. Несколько раз у меня пропадал тех. паспорт на мой экспортный вариант, который они очевидно досконально изучали, но спешили и не все сразу запоминали, опять воровали и все каждый раз что-то додумывая. так они научились блокировать мой аппарат не только на выходные, но и совсем отключили меня с 25 июля 2003г. , когда он замолк на веки, т. е. не работает до сегодняшнего дня. Я назову Вам фамилии телефоно-домушных воришек, но чуть позже, а сейчас убедительно прошу, , поверьте мне, я сама бы хотела подать на них в суд за такое чертовское преступление, как подставить меня, нетрудоспособного инвалида II-й группы на отключение телефонной связи, ведь мне они устраивают такие козни, что без «скорой помощи» не обходится. Мало того, что «делят» со мной мое (мое!) нажитое за многие годы имущество, но и продукты, которые я закупаю I раз в месяц во время получения пенсии (9-е число ежемесячно) их мне тоже не хватает до следующей пенсии. Так помогите же мне, пожалуйста, проведите служебное расследование на Т-ской Атс, допросите, или мягче говоря, пусть и Елена Д-ус, и какой-то Владимир Васильевич, и Леха Петрунин (?)- Брат Петряшина Александра Сергеевича, трижды осужденного и лишь несколько лет как вышедший на свободу, но грамотные в своих делах. Пусть объяснят, как они сговорильсь с Карповым О. Н. , проживающим по одной со мной улице - пер. Коммунальному д.6 кв.1, (Карпов, Леха – зек, Петряшин А. С. бывший «пан» воровской шайки, трижды судимый, прож. – й по пер. Коммунальному д.1 кв.1, Владимир Васильевич – сотрудник Т-ской АТС или бр. М-ва присосались к одинокой женщине – инвалиду и лишают последней возможности связи с внешним миром. Я и сейчас сижу дома уже после больницы с поломанной ногой и получила Ваше извещение лишь в день выдачи пенсии. т. :9/XII-03г. Я узнала о сроке оплаты и задолженности за просроченный июль и уже август – позвонила Лена Д-ус 26 августа 2003г. и сообщила мне что у меня задолженность по 80 руб А/П за июль и август и 1 мин за разговор с Ю/Сах. и если я не оплачу до 10/IX то они отключат телефон. Вот и «отключили» да и не в IX а аж 20/XI а я отключила его 11 августа как не стал работать и убрала аппарат, чтобы и его не стащили. Подтвердить могут на почте ст. Т-и, что с 11 сентября они не могли мне дозвониться, а 11 сентября я сидела дома, ждала газовиков- привезли газ балонный, еще 23 сентября звонила с почты в аварийную службу Гор-газ вызов зафиксирован. 27/Х-03 я сама проверяла поступившие номера и моя телефонная записная книжка выдала мне перечень поступивших в мое отсутствие номеров (ездила в С-нь) поступили 6 звонков без определения номера по времени: 1-ый № не опр.-14-02, 2-й -11-06, 3-й № не/опр. -4-й не опр. -15-28, 5-й не опр. -0922- - -, в 10-46, и стоит значек функции * * 02-1 –переадресация по времени. Далее мои проверки: 30/Х приходила соседка с Коммунальной 7-1 Токарева, принесла переданный ей по тел. сообщение о получении факса из Холмска ( я делала запрос с телефона другой соседки с № 9-37-2-30 по коду, и опять от Токаревой уже 1/ХI, когда я получала факс и нужно было сделать некоторые уточнения, от соседки Токаревой № тел. 37-1-92 звонила в Холмск, за что в ночь с 30/Х на 31/Х-03 получила удар в затылок сильным разрядом электрон. пушки – у Карпова О. есть компьютер. Это было в 04-25 утра 31/Х, после чего я долго болела. 7 ноября -«Скорая». Несколько дней не проводила проверку записей, затем на № функции**70 – голосом поступившие №№ - не стали срабатывать, работает только календарь и время. 12/Х сброс и полное очищение «памяти» телефона. 15/ХI к Карпову О. Н приезжал Леха на а/м В 536 АМ – японский грузовик с наварен. Бортами. Что-то покавырялся у Карпова, хотел посетить мою квартиру, но я уже заподозрила и заметила некоторые перетрубации с радарным «ночным сторожем» установленном на крыльце у Карпова и направленного прямо на мою веранду, переставили повыше на чердак светильник и подъсоединили дополнительно мини электроподстанцию изменив угол падения освещения моей квартиры, и направленно воздействуют на меня эл. магнитным потоком с такой силой тока, что все эл. приборы создают магнитное поле на всей площади моей квартиры, а электронный указатель ночного времени на телефон. аппарате ритм работы ночного времени эл. магнитной установки. Это круглосуточное воздействие эл. магнитного потока, эта постоянная тряска и спального места и любого предмета, находящегося в квартире приводит к невозможности отдохнуть или прилечь с моими переломанными конечностями, вызывают головные боли, головокружение, меня качает как маятник. Немеют руки и ноги, изменяет ритм пульса 85-90 уд/мин, поднимается давление, а мои попытки уйти из дома, немного отдохнуть от этой инквизиции оборачиваются новыми травмами и поломами конечностей. Так: 20/ХI, находясь в ужасном состоянии и постоянной боязни придти к «разбитому корыту» я поспешила с приема врача домой, и опять (уже в третий раз сломала левую ногу) обречена находиться у себя в квартире, как в камере пыток по вине пресловутых, позорных, наглых воров-домушников, халявников, любителей поживиться за чужой счет. Теперь и телефонные услуги нам, инвалидам и одиноким, недоступны, я оплачу и за июль, и за август А/П с пеней до 10 сентября, т. е за мое фактическое пользование Вашим «сервисом». С горечью и болью в душе клянусь честью, что я нахожусь в таком положении поэтому еще раз прошу провести служебное расследование и вывести на чистую воду нечистоплотных работников Вашей службы телефонной связи, дать мне письменный ответ по результатам проверки и обнаружению «телефонных воров» и продажных служащих в Вашей системе, я пойду в суд, как только смогу ходить и выходить на улицу. Пошлю Гонца от своего крыльца при предъявлении квитанции об оплате за услуги, прошу ВЫДАТЬ ему на руки компьютерную распечатку за период ИЮЛЬ-АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ-ОКТЯБРЬ-И 20 дней НОЯБРЯ, согласно Вашему извещению, а там посмотрим, смогу ли Я связаться с Вами по тел. 2-..-.. Господин Л-н! С уважением Б-ва А. И 16. декабря 2003г.
Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает... Открываю, а там голимые ноли.... Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на работе есть место и время для веселья....
случилась со мной инфекиця на копчике, и пришлось делать операцию, а к слову, живу в Америке. Началось все с того, что капельницей в руку ткнули 3 раза, так в вену и не попав. А обычно через капельницу дают воду и какое-нить расстабляюще-пьянящее. И вот лежу я, без всякого успокоительного, вся трясусь, плакать готова, так как свежи еще воспоминания от первой операции... наконец, через 15 минут иглу воткнули, подождали 20 минут, пока все подействует, и повезли в операционную. Ну, провезли, надо на другую кровать перекладывать. Видят, что я в сознании, грят - лезь сама. Ну похуй, думаю, легла. Начали к кровати пристегивать ремнем, в меня прокралось сомнение, а знают ли доблестные американцы, что операция-то на спине!?? И вот лежу я пристегнутая и во всяких присосках, приходит анестезиолог, подвешивает снотворное, нажимает кнопочку... Вапще-то на счет 7 всех вырубает, а я уже 4 минуты лежи и на плитку на стенах пялюсь... нажимает еще раз, я уже недовольна, ибо доза эта лошадиная, нее, скорее слоновья. И тут входит ДОКТОР! надо было видеть его глаза, когда я посмотрела на него и спросила "как дела"!!! В глазах бегущей строкой шел вопрос "какого хуя"!??! в итоге дохтур свалил, оставив меня со всякими мед сестрами и братьями...
закончилось тем, что они игле переткнули, ибо все равно в вену не попали. В итоге рукой я не могла шевелить пару дней. А хули, усыпили руку. Первый вопрос, который я задала после операции, был "зашили??" (в первой операции нихуя не зашили и оставили открытым разрез 3 на 5 см!), после кивка мамы следующей фразой было "есть хачу! курить хачу!"
в общем, мягко гря, удивились они устойчивости русских, ибо нас на колени не поставить, мы лежали и будем лежать!
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной Ковровской Академии в 1996 году... Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5 лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день созваниваются по какому-нибудь вопросу. Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!! далее с его слов: - Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где... я просто плакал С уважением, Андрей
Итория произошла она 18 апреля 2004 в праздник, который у всех называют по разному, проводы, поминки, красная горка, может еще както но речь собственно вот о чем: Наше семейство тесть, теща, жена, и сын пошли на кладбище поминать, но всвязи с тем что сыну еще нет и двух лет взяли для него детский маленький велосипед (пласмасса с металом в котором малыш еле помещаеться). Так вот идут все с кладбища поменули, и малышу захотелось пописять. Тсть и моя жена пошли отводить его в кустики а теща осталась стоять рядом с детским велосипедом. Возле нее Лежал пьяный мужчина по возросту намного младше ее приподнял голову и произнес следующую фразу цетирую: "Вот знал что нельзя пить и выпил. Внучичка довези меня до ближащего бара!" :)
"На правах рекламы" или "Маркетинговый ход конем".
Это типа был эпиграф. Хреновый эпиграф, но за "приамбулу" скоро будут побивать камнями. Весьма, кстати, справедливо. Ибо zаебали уже.
Только что посмотрел шедший по РТР фильм "Формула 51" с Сэмуэлем Джексоном... Фильм про гениального (негра!) химика (НЕГРА!!!))))), создавшего супер-наркоту... Хорошее кино... Мне понравилось... А еще больше мне понравился прокрученный несколько раз рекламный ролик... Рекламировались таблетки "ТЕРПИНКОД"- замечательное средство от кашля!!! =)
Для военных, для представителей народов севера и юга, а также для незнающих химию и\или городскую жизнь, разъясняю: в "терпинкоде" содержится КАДЕИН. Торчки покупают и жрут его пачками, т.к. таблетки эти в свободной продаже! ;-)
Реальная история из одного форума, може и нельзя копировать истории с других сайтов, но это не юмористический сайт. Далее без коментариев. http://www.compass.com.ua/forum/sendmessage.asp?parentid=10217&keyword= Решил я разогнать свой винт с 5400 об/мин до 10800. Для этого подал на него одновременно -12В и +12В (24 в сумме должно было выйти). А он сволочь погудел, попробовал винду загрузить и комп отрубился. Теперь даже на штатном питании не стартует. Кто сталкивался с таким? sod , 15.04.2004 16:14:00 Забыл добавить: винт ВД на 10 гигов Eger , 15.04.2004 16:21:00 Псих :) Это все что я могу сказать тебе по этому поводу! LiQUiD , 15.04.2004 16:30:00 LOL :))) Я чуть не плакаль:) Ты бы еще монитор по диагонали разогнал...просто номинация "Пост дня". pan , 15.04.2004 16:40:00 ну насмешил так насмешил, LiQUiD ,А Я заплпкал, а перемекку туда попробуй подать, хуже ему уже не будет, зато дыма будет и запаху. руский человек может зделать ВСЕ, если не задумаеться над вопросом а на х.. зачем. pan , 15.04.2004 16:46:00 Что с винтом? - да не знаю может поламался? теперь всем прочитал переписку, мастер наш со стула упал, sod - с тебя пиво, работа на час остановилась. когда мастар успокоился сказал умную фразу, но оно тебе не поможет, драйвер двигателя сгорел (микруха такая) хрен выпаяешь, и совсем невозможно впаять. sod , 15.04.2004 17:18:00 Пацаны вам смешно, а у меня трагедия будет, если до вечера винт не восстановлю, меня отец убъет - там вся его БД в 1C. Я пробовал его разобрать, смазал пластины машинным маслом - все равно не фурычит. Наверное там сгорел его движок...Думаю поставить к нему моторчик на 9в от старойй игрушки - как думаете, будет он крутится? Dred , 15.04.2004 17:24:00 ;) Первое АПРЕЛЯ уже закончилось проснись pan , 15.04.2004 17:35:00 Крутится будет, а чем ты его приклеить собираешся, можешь попробовать пластилином. Машинное масло сотри, лучше воспользуйся растительным маслом. pan , 15.04.2004 17:38:00 молодец, такую шутку росписал, спасибо за удовольствие. sod , 15.04.2004 17:55:00 Пацаны не 1 апреля это, а полная жопа.Подскажите контору, где можно данные с пластин восстановить. Они полностью целые, значит можно как то данные оттуда считать? просто SOS, я в панике... sod , 15.04.2004 17:59:00 мы брали второй винт на 120гб в компасе. Там могут помочь в таком случае или пошют? и где официальный сц WD в Киеве? Eger , 15.04.2004 18:05:00 Sod, ты или приколист или... воздержусь от эпитетов. Пошли ссылочку этого топика в ЭПОС. Я думаю они еще с таким не сталкивались, да надо ребятам настроение поднять :). sod , 15.04.2004 18:11:00 Какие могут быть приколы когда база данных за год работы наверное навсегда утеряна . Я у друга видел винт ВД на 10000, он сказал что там 24в питание и я решил, что и в обычном так можно сделать....вот и поплатился:( А подробнее можно где этот ЭПОС? Они смогут помочь или тоже ржать будут? p.s. ну почему вы такие злые? у меня горе, а вам смешно...неужели никто глупостей в своей жизни не делал?:( Eger , 15.04.2004 18:26:00 СЦ "ЭПОС" - Киев, sod , 15.04.2004 18:53:00 2Eger: спасибо хоть тебе за ответ, хотя мне уже наверное никто не поможет...все знакомые говорят, что после разборки винта ему уже ничего не светит. Интересно, если б я его в панике не разобрал, то восстановить можно было бы? Теперь сижу и жду армагедец, который мне папа устроит:( Eger , 15.04.2004 19:00:00 Если ты поверхность диска не трогал - то надежда есть, но стоить это будет немерянно! sod , 15.04.2004 19:03:00 Завтра поеду в эпос со своим добром...только после всех насмешек наверно стыдно будет о своей проблеме рассказать. Остается надеятся, что хоть что-то из данных можно спасти...и что стоить это будет не очень дорого. Eger , 15.04.2004 19:33:00 Во много раз дороже чем новый винт! В твоем случае, без обид, твой выбор спектрум с магнитофоном. Он безопаснее, и спалить что-либо, там трудно (можно конечно магнитофон разогнать, всунув его в 380, но его (напряжение) еще найти надо, и это уже совсем другая история).... pan , 16.04.2004 10:09:00 я сначала тоже более менее серьезно отнеся к этой лабуде и кстати проскакивала у меня мысль нормальная, технически обоснованая - драйвер сдох, вполне возможно, что востановить винт после перенапруги, можно было-бы, ну а щас Изя все, ой. Eger , 16.04.2004 12:06:00 И таки по вашему -12 +12 = будет 24? ;) Или у меня что-то с головой? Теоретически конечно можно заставить моторчик крутиться быстрее, но, как заметил Семеныч, это равноценно подключению магнитофона к 380. Напряжение должно было пойти только на моторчик, но: 1. Электроника расчитана на скорость винта 5400 и просто не знает что делать с большей скоростью. 2. Подача питания у моторчика винта отличается от моторчика из детского конструктора (это к електротехникам). Кстати о спасении инфы могу сказать, что если таки пластина не тронута - можно что-то спасти. Скажем так, что бы гарантированно уничтожить информацию полностью, надо или електромагнитным разрядом по винту шарахнуть или включить разгерметизированный винт на 3-4 часика поработать (покрутится) в пыльном помещении. Можно еще наждаком поработать... Это из курса "защита информации"... Семеныч , 16.04.2004 14:03:00 Дело в том, что напряжение есть разнеость потенциалов, поэтому если взять -12...+12 получиться -24 В, а если +12...-12 получиться +24 В (курс ТОЭ ВНУ им.Даля) :-)))))))))))))))) Так что от так от.... И после масла.......... Семеныч , 16.04.2004 14:08:00 К стати, интересно узнать о завершении истории, которая может смело быть вывешена на Eger , 16.04.2004 14:14:00 Ладно, ждем бедолагу с новостями... :) Да, если история не вымышленная, то парень попал на бабки конкретно (посмотрел прайс, на который ты ссылался). Ждем бедолагу...... Семеныч , 16.04.2004 15:24:00 А еще мне интересен мотив данного действа.... pan , 16.04.2004 15:26:00 очень както не вереться в достоверность истории, хотя люди всякие бывают. мотив понятен - познать непознаное, впихнуть невпихуемое, прилепит не липнушее и найти на ж... приключений. sod , 16.04.2004 17:38:00 бедолагу дождались...мало того что обсмеяли по полной, так теперь уже и не верим:( да, пипец настал полный, с пластин ничего не удалось восстановить (отец обращался не в эпос, а в другую контору) и винту тому ничего не светит. О мотивах знать хотите?Опять же ржать с меня будете...Я слышал, что когда два винта на одном шлейфе висят, то более медленный тормозит более быстрый (а второй у меня сигейт на 120), вот и решил его разогнать чтоб лучше было. А чтоб вы еще больше с меня несчастного погнали, то смазывал его так как думал, что от большой скорости пластины слиплись и что-нибудь заклинило. Вообщем, сорри за беспокойство, я сделал вывод что лучше никогда не делать ничего в компе чего и вам желаю pan , 17.04.2004 13:48:00 Грусна история, конечно, но гений сын ошибок и тд. Лицо хоть целое осталось? в следующий раз, сделав глупость - не спеши делать вторую, лучше пива хлебни, помогает от зуда в шаловливых руках.
После взрыва метана в шахте в Кузбассе, где погибло 47 из 60 шахтеров, СМИ сообщили что шахту «отремонтируют», и она вновь заработает. Ну чем не анекдот?
На damochka.ru : Я ОЧЕНЬ ВЕСЕЛАЯ И УМНАЯ ДЕВОЧКА!!! КРАСИВАЯ, В МЕРУ РАЗУМНАЯ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПАРНЕЙ СТАРШЕ СЕБЯ, УМНЫХ И С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! ВОТ!!! А ЕЩЕ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД И ХОДИТЬ НА ВЫСТАВКИ В МУЗЕЙ, В КИНОТЕАТРЫ, КУЛЬТУРНО ОТДЫХАТЬ В РЕСТОРАНЕ И ВООБЩЕ... Я ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!!!!!
Для интеллектуалов сокращенный вариант : Открытия американских ученых на Марсе разрешили древний парадокс, почему Моисей так долго водил евреев по пустыне. А также - почему на Марсе пустыня, а евреи здесь.
еще навеяло историями про Марий Эл. Да, марийцы вместо "В" произносят "Б". Нациаоняльный анекдот, можно сказать диалектика: - У меня три брата и все на Б: Битька, Балерка, Болодька, сестра Бера, кобыла - Бенера...
В городе Кракове, на Ратушной площади стоит бочка. И на ней написано.... (необходимо высказать свои предположения, а потом читать дальше) - Посол советского союза.
Открытия американских марсоходов наконец разрешили самую большую загадку Библии - где так долго Моисей водил евреев по дороге из Египта... И, кстати, совершенно понятно, почему евреи так сторонятся остального человечества
Возле школы прогуливается мужик с собачкой. Две девочки подходят к нему и одна спрашивает: Дядя! Вы педофил?! - Нет. С чего вы взяли? - И Наташка тоже говорит что нет, потому что вы ебете свою собачку…