Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано в бане одним из косвенных участников. Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград. На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред. У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры - старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку пятисоток. Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами, Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно испорчено. А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами. - Подпишите, - программер протянул акт приемки работ. - Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате? - громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного халата. - Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки. Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.
В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с чисткой крыши. Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым. Лектор: - Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал следующее. Запишите, пожалуйста... С крыши: - [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а???? Вся группа в истерике. Закрываем окно. Лектор: - Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в своей статье "Кант и марбургская школа" замечал... С крыши: - [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто так делает?! Это просто [censored]ц какой-то! Орут так, что слышно сквозь закрытые окна... Решили обходиться без цитат. Под конец пары. Лектор: - Ну что ж, лекция окончена... С крыши: - Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне, [censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!! Такой истерики у меня еще никогда не было...
Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает. Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю: - Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя белым человеком... Всю остальную дорогу мы оба молчали.............
Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
98 год. Чемпионат Украины по "брейну". Славный город Харьков. Я в составе обломка команды из 3 человек, причем двое - посторонние.
Задается вопрос: Охота южноамериканских индейцев на лам гуанако разительно отличалась от всех остальных практикуемых ими видов охоты. А чем?
Меня осеняет - несмертельная охота! Ставлю палец, выигрываем кнопку. Отвечаю - мол, лам не убивали. Далее следует такой диалог: (ведущий [кажется, Кулинич]) - а что с ними делали? (я) - их ловили, использовали и отпускали. (ведущий) - как использовали? *в зале смех* (я) - максимально полно использовали *в голове нет никаких версий, учтонять не хочется... в зале уже сильный смех* (ведущий) - недостаточно конкретно. Не принимаю ответ.
Мы сидим понурые - после такого маяка противник возьмет вопрос за 5 секунд. Но проходит 5, 10, 20 секунд - они все еще не жмут кнопку. Минута подходит к концу, а ответа еще нет. Мы уже смотрим с интересом.
Итак, последняя секунда, они выжимают кнопку... Отвечает какой-то парень... (ведущий) - так что они делали? (парень) - они использовали их... для... удовлетворения своих сексуальных потребностей!
У зала истерика, у нас тоже... Не смешно только этой команде 8)))
PS. А на следующий день в зале висел плакат на листе A1, изображающий ламу гуанако и украшенный надписью "Уйди, противный!"
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар. На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.
Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему: - Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать? Рабoчий (саркастически): - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала, но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт, а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка - человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35. Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне. "Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю. Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла, какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик, увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой после бессонной ночи, просто решил приколоться. В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась этим вопросом - почему он все-таки мужской. Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос "почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас контролеры.
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мудак.
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику: - Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают выглядеть весьма прилично. Мясник: - Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично. - Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.
На EuroNews есть такая рубрика - "no comments". Идет только оригинальная картинка, как правило снятая другим агентсвом. Без комментариев и даже без тиров. Так вот, сегодня это выглядело так. Сначала - передранные у РТР кадры учений: Путин принимает парад, Путин на подводной лодке, Путин командует стрельбами. Последний кадр в ряду - "Петр Первый", с которого вылетает ракета и теряется в облаках. Моментально, без всякого перехода, следующий кадр - Багдад, хибары, на заднем плане какое-то здание посолиднее, охраняемое американскими солдатами. На переднем плане что-то вещает усатый вавилонянин. Вдруг - трах, бах, взрыв, все летит к чертям. В очередной раз взорвали очередную американскую точку присутствия.
Повторяю, оба кадра - стартующая ракета и взрыв - без малейшей паузы, как единый ряд. И БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы 8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат - частичная потеря кожного покрова. 9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились 10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек 11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно. 11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее. 11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь жив - уже хорошо) 12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз к ступице - запаску не поставить. 13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых повреждений. 13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления. 14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не втыкается первая и вторая без сцепления. 15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней) 16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец из синего стал черным. 17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине) 18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина нет. На улице -19 С. 18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало темно. 18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее (голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим приходом пыталась туда засунуть. 19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил лапами по почкам. 20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы вы думали? Правильно! На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется. 2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами какой же она бывает, эта пятница, 13.
Живу я за городом, поэтому частенько я езжу мимо поста ГАИ, находящегося на выезде из города. А гайцы там зверствуют, по понятным причинам.. почти каждого останавливают, и приглашают в здание поста для "проверки по компутеру". Разумеется, когда проверки проходят по 4-5 штук в день, если ездить домой - по делам несколько раз, то это быстро надоедает.. Несколько дней назад после работы вижу картину, когда проезжаю мимо поста - два упитанных гайца толкают заглохший москвичонок 412, с пожилым мужчиной за рулем.. ну, улыбнулся и забыл.. позавчера опять увидел ту же самую ситуацию.. Не знаю, специально ли мужик это делал, но факт.. :) А вчера подъезжаю к посту и вижу, что впереди меня едет этот самый Москвич :) Один гаец завидя сразу две машины начинает поднимать руку с полосатой палкой в направлении первой, к нему подбегает второй гаец, резким движением опускает руку первого, машет своим жезлом чтобы тот проезжал, а как только тот проехал, поднял руку первого так, чтобы она указала на меня... :) Вот и думаю.. мож мне тоже несколько раз "заглохнуть" во время проверки, чтоб запомнили? ;)
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
Анекдот старый, но... Обрушился дом. Комиссия проводит расследование. - Это ты, Кирпич, виноват! - Да вы что, гляньте, какой я хороший, все по ГОСТу, прочность, плотность, из глины правильной! - Хм, и правда... Ну тогда ты, Песок! - Да как так, у меня все по ГОСТам-СНиПам, вес, фракционный состав, кварцевый я! - Хм, верно... Ну тогда ты, Цемент! - А че я, че я? Меня тут вообще не было...
Есть у нею приятельница архитектор по профессии. И как-то зашел у них разговор о том кто когда на работу приходит. - У меня рабочий жень с 9-ти, но вообще-то я к 10 прихожу, - говорит Аня, - а ты со скольки до скольки работаешь? - Ну как тебе сказать, иногда с 10-ти, иногда с 11-ти, я так вообще от "проснулась" до "за***лась"
На подводной лодке после Дня подводника. По полу катаются пустые бутылки, спят бухие матросы и т. д. Капитан продирает глаза, пинаем старшего помошника: - Срочно дололжить наши координаты!!!! - Не представляется возможным товарищ капитан... После вчерашнего... мы окончательно сбились с курса.... - Акустик? Эй акустик, чего слышно? - Шум винтов прямо по курсу! - А, торпедные аппараты к бою! Готовся! Первая пошла, вторая пошла... - А ты, радист, смотри не пропусти сигнал "SOS", ато хер узнаем, где находимся...
В трамвае едет мужик(М), напротив стоит бабуля(Б): М: Бабушка, пожалуйста не улыбайтесь, вы напоминаете мне о моей профессии! Б: И што ита за прафессия, милок? М: гинеколог...
На выходных показывали очень красивую передачу про Cirque du Soleil - Канадскую цирковую компанию которая разъезжает по всему миру с обалденными шоу-представлениями в которых задействованны артисты со всего мира - Китайские мальчики-жонглеры, Австралийские силачи, французские клоуны, ну и конечно же Русские гимнасты. Фильм был снят для северной америки, шел на английском языке, а актеры которых интервьюировали, говорили на неплохом английском языке. Наша девчушка-гимнастка рассказывала романтичную историю как она росла в цирковой семье и буквально с детсва была на манеже. При этом показывают как она действительно здорово крутит обручи, летает под куполом, жонглирует, вообщем делает все то чему не перестают удивляться в цирке взрослые и дети. Кадры представления сменяются моментом тренировки, где та же гимнастка сидит рядом с папой-тренером и смотрит как Китайский мальчик взобрался на вышку для дальнейшего головокружительного трюка... И в момент, когда стихла музыка, и глаза всех устремились на китайского мальчика, Русский папа-тренер, с цирковой интонацией изрекает: "Не прыгнет... Сцыкло!"
Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса и бригаду буровиков.
Навеяно историей про американскую елку в скунсах и про то, что русский с американцем близнецы-братья. В 1995 году нелегкая судьба занесла меня на работу в о-ч-чень солидную американскую компанию. Там я первым делом попал под пристальное внимание отдела кадров в лице американской мисс (назовем ее Грейс) своей трудовой книжкой. В сем заветном доку`менте были записаны следующие этапы большого пути: инженер-испытатель, инженер-конструктор II категории, математик-программист I категории, заместитель директора СП, директор СП. Следующая запись должна была быть: «кладовщик». Мисс долго подъезжала с разных сторон к моей загадочной русской личности со смутными вопросами, общий смысл которых вполне укладывался в незамысловатое «Какого хера!?». Общий смысл моих вежливых, но уклончивых ответов вполне укладывался в народное «Пошла на хер!!! » В конце концов азиатское коварство победило англосаксонское упрямство и я был принят в «дружную корпоративную семью». На второй день работы на мой служебный компьютер пришло по внутрикорпоративной рассылке письмо, которое заставило меня крепко задуматься, а куда я попал? Общий смысл этого пространного послания на 2 листах сводился к тому гомосеки тоже люди и если ваш коллега по работе гомик, то нехорошо называть его сраным пидором, а тем более бить в морду. Надо сказать, что большая жизненная школа общения со всякими иностранцами всех цветов и оттенков совершенно лишила меня какой-либо робости перед ними и я, в отличии от своих новых коллег, ушибленных совком, воспринимал американцев и всяких прочих негров исключительно как коллег в соответствии их деловым качествам. В один из тихих вечеров, когда на складе было выключено верхнее освещение, на в компьютере тихо музицировал FM-тюнер, на столе в граненой кружке пенилась «Балтика №4» (и я вам скажу, это таки была совсем не та «Балтика», какой вы давитесь сегодня, если у вас нет денег на пиво) а на столе неторопливо обнажалась моими руками замечательная таранька от одесских друзей… В общем, все было хорошо, но мой непосредственный шеф Питер за каким-то хреном приперся на работу аж в 23 часа ихнего PMа. Увидев на столе мой натюрморт, Питер впал в легкий ступор. Я понял, что обратной дороги нет и достал с невозмутимым лицом из-под стола вторую кружку и «Балтику». - О, нет, я на работе! - слабо отбивался Питер. - «Помилуйте, есть что-то подозрительное в мужчинах, которые не пьют вина и сторонятся женщин» - ответил я цитатой из «Мастера и Маргариты» - Это ты к чему!? - Да тут недавно получил письмо в защиту педерастов от нашего большого босса… В смысле письмо от босса, а в защиту от гетеросексуалов… - Это ты на что намекаешь!? Ты на кого гонишь??? - начал закипать Питер. Пиво нас примирило. Потом прошлись по второй. После второй Питер начал рассказывать, как он учился три года в каком-то ...йском техническом колледже в залопупенной Оклахоме и как он круто разбирается в компьютерах, и вообще он крутой технический спец, а русские - они не совсем, а некоторые и вообще.. - Слушай, а ты учился где-нибудь на кладовщика? - вдруг прервал свой монолог американец. - Да, я учился шесть лет в Ракетном колледже имени Баумана, который в Москве. - Сори, Витя, я не знал. Я тут тебе рассказываю всякую херню… Питер был немедленно прощен и потом, в мои дежурства, мы неоднократно сидели с пивком, воблой и мировыми проблемами.
На последней корпоративной вечеринке, когда контракт Питера закончился и он должен был уезжать к себе в Штаты, он признался: - Ты знаешь, Витя, у вас в России я чувствую себя даже не как дома, а как в страшной сказке, которую рассказывает матушка на ночь. Только сказка все страшнее и никак не кончается и от того еще интереснее. Я, наверное, из России теперь никогда не уеду.
Через полгода Питер вернулся в Россию и женился на русской девушке Наташе, а еще через полгода его случайно грохнули «братки» во время наезда на какую-то англо-американскую компанию в Ростове, где он был главным бухгалтером.
Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед) в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его манере разговаривать. Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку, а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота. Алик
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах. Непонятно мне, во-первых, Как попал туда сей пинвин? Ведь дошкольнику известно, Что пингвины в Антарктиде. Или этот глупый пингвин Был настолько идиотом, Что поперся вплавь на север, Переплыл экватор нагло, 3аклевавши по дороге Двух акул и пять дельфинов? Во-вторых, какого хрена Было нужно этой твари, Что глупа, совсем как пробка, В наших северных пределах? В-третьих (это уж серьезно), Чье же тело там он прятал? Не иначе он зарезал Под густым покровом ночи Мирно спавшего медведя И, с него содравши шкуру, Медвежатиной нажравшись, Прячет жалкие останки, Чтобы скрыть свою причастность, Избежать суда и кары 3а кровавое убийство? Но тогда я не въезжаю, Почему же пингвин глупый? Дураком он был бы точно, Если б все как есть оставил И менты с прокуратурой Докопались бы до сути. Не такой уж он придурок, Этот пингвин симпатичный: Ну прикончил он медведя, Что ж теперь - в тюрьму садиться? Вот и прячет он, робея, Тело жирное в утесах. Тут ко мне пришла записка: Почему, мол, пингвин робкий? Я отвечу вам охотно: Посмотрел бы я, ребята, Как бы вы храбрились круто, Если бы в такое влипли! Ведь пока кончал медведя, Все он мужество растратил, Так что мне теперь понятно, Почему наш пингвин трусит. В этом вовсе нет позора!
Английские врачи частично приоткрыли завесу секретности над визитом Ивана Рыбкина в Киев: результаты анализов кандидата показали двухнедельный срок беременности.
- Сколько лет, сколько зим! Как живешь-поживаешь? - Да как в сказке! Жена – кикимора и ведьма в одном лице, теща – Баба Яга, тесть – Кощей Бессмертный, шурин – Соловей-разбойник, дети – бесята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок!
Вчера иду на работу (офис расположен на Сокольниках - практически центр Москвы) мимо недостроенной гостиницы. Впереди меня идет тихонечко бабка-божий одуванчик. Тут возле нее останавливается полностью тонированная девяносто девятая, открываются боковые окна, оттуда высовываются бородатые м.. хммм лица кавказкой наружности и следует вопрос с характерным акцентом, который вверг в шок эту бабусю, да и всех находящихся в эпицентре событий: - Бабка, это Москва? - после получения утвердительного ответа - машина резво взяла с места. Живо дорисовались в воображении гранотометы и автоматы, забитые в багажники... А бабка ничего... вышла из ступора минут через 5.. Заблудились ребята вообщем.... И смех и грех....
На днях прочитал объявление в газете в рубрике продаю книги, журналы, цитирую: "НЛО, экстрасенсы, непознаное - журнальные вырезки 3кг по 30 рублей за кг"
Зашли сегодня с приятелем в туалет в институте. Он большой такой, посадочных мест много. Как раз домой идти собирались, так что были в верхней одежде. На мне был толстый пуховик в длинной железной молнией. Захожу я в кабинку и резко расстегиваю молнию на пуховике. Раздается громкий, довольно длинный лязгайющий звук.......... Вопросительный и малось прифигевший голос приятеля, доносящийся откуда-то сбоку - "Ты его там откуда достаешь?!?!?".
- Почему Вы сегодня опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А что, раньше нельзя было выйти?! - Уже поздно было аршьше выходить... Мегги veila@nm.ru
В связи со строптивостью президента Лукашенко Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей новой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности. Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет. - Ты прав, Арлекин. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял по дороге.
В нашей компьютерной фирме есть служба, которая называется «горячая линия». В ее обязанности входит консультировать клиентов по работе с программами, объяснять как решать проблемы с новым законодательством.
Так вот, звонит сегодня сотрудница этой службы клиенту (психдиспансер) и начинается разговор примерно следующего содержания:
- Людмила Константиновна? - Да-а, но… - Больничные ваши будете теперь так учитывать: Заведите отдельную точку входа, в параметрах поставьте «твердый знак». На больничном поставьте Ъ. А галочка – это контроль за максимальным заработком, в общем на всех больничных ставьте Ъ, а галочки на всех - необязательно…. …и если 300+200, это уже получается меньше, чем 510… …но есть критические ситуации: если человек весь месяц был на больничном… - Простите, но вообще-то я Любовь Константиновна. - Это психбольница? - Нет, квартира…
Сотрудница, давясь и рыдая от хохота кладет трубку… О состоянии Любовь Константиновны можно судить лишь косвенно.
В Саратове открыли новый способ борьбы с проституцией. В местах скопления "ночных бабочек" размстили рекламные щиты компании Билайн, на которых размещен слоган "ЛЮБИ БЕСПЛАТНО"
Вспомнила, прочтя рассказ про ЗАГС от 13.02.2004. Лет 15 назад выходила замуж моя одноклассница. Я была приглашена в ЗАГС, поэтому все видела собственными глазами. Технология брачевания везде одинаковая, но вот реакции брачующихся отличаются. На призыв тетки с гербом СССР на груди "Поздравте друг друга!" жених подошел к счастливой невесте и со словами "Поздравляю" по мужски, крепко пожал ей руку.
- Ну что ты, мама, я не могу выйти за него замуж, он ведь атеист! Он даже не верит в существование ада! - Выходи смело за него, дочка, а уж заставить его поверить в ад - это моя забота!
Мой первый мужчина был очень хорош, Красив и умен, ладно скроен, пригож, Нашей страстной любви есть простая причина, Ведь я у него тоже первый мужчина.
США, 2010 год. Урок в школе. Учитель спрашивает: - Дети, расскажите, чем отличаются Соединенные Штаты от остального мира. - В Соединенных Штатах уважают частную собственность - говорит мальчик-индус. - В Соединенных Штатах защищают свободу слова - говорит мальчик-китаец. - В Соединенных Штатах борятся с преступностью - говорит мальчик-мексиканец. - В Соединенных Штатах люди могут свободно исповедывать свою религию - говорит мальчик-палестинец. - В Соединенных Штатах охраняют частную собственность - говорит мальчик-индеец. - В Соединенных Штатах люди равны независимо от цвета кожи - говорит мальчик-негритенок. И тут белый мальчик расплакался. - Что случилось, почему ты плачешь? - спрашивает учитель. - Я хочу жить в Соединенных Штатах... - отвечает тот сквозь слезы...
Сидит Винни-пух и думает над домашним сочинением. Тут он спрашивает Пятачка: "Не хочу в сочинении употреблять слово "курить", не прилично как-то". "Ну тогда говори вместо этого "читать",- говорит пятачек. Винни-пух пишет:"Сидел я однажды дома и тут мне захотелось почитать. Почитал я немножко, скучно стало, пошел к пятачку. У него почитали немножко, опять скучно стало, пошли к ослику ИА. Спросили, есть че почитать? А он говорит, что нет. А у самого глаза ничитанные-начитанные, а за ушами книжки, а из-за рта буквы валят.
Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает: - Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!! - Конечно существует... - Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам все по-х.. й???!!! - Даа... ВСЕ ПО-Х. Й... - Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х. й??!!! - По-х. й - Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников, неужели вам и на это по х. й??!!!!!! - По-х. й - Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!! - Нет конечно! - ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!! - А это мне по-х. й......
Идут два финна по дороге. Один другому говорит: "Арви, смотри, дохлый птица!". Другой поднимает голову, долго оглядывает небо.... ..... и спрашивает: "Где?".
Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300 сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"
Если у вас уже установлена Lingvo 8.0, то посмотрите перевод слова "абзац" :-)) Если же нет, смотрите ниже:
абзац 1) ( отступ в начале строки ) indention, indentation - делать абзац - с абзаца - начать с абзаца 2) ( часть текста ) paragraph 3) эвфемизм clincher, crash Абзац наступил, когда он врубил свою стереосистему на полную. — The clincher was when he cranked up his stereo. Абзац подкрался незаметно — The kibosh sneaked up insensibly. полный абзац — utter crash Syn: конец
Было это еще в студенческие годы. Университет наш располагался (и по сей день располагается) на другом конце города, и доехать до него можно только на автобусе. Дорога занимает где-то час. Проблема заключалась в том, что автобусы эти ходили редко, и как следствие этого, почти всегда битком.(ну, знаете, все смешалось в доме Обломовских и тп.)Так вот, через 3-4 остановки после выезда из автопарка на автобус сесть было очень проблематично, если только влезть и если только постараться. Один из моих сокурсников жил как раз в районе 5-6 остановки. И в один день, честно собираясь с утра в университет, он приезжает туда с опозданием в 2 пары. На вопрос "Что случилось?" последовал саркастичный ответ: "А я стою на остановке, подходит автобус, весь битком забитый. Открываются двери, оттуда торчат ноги, руки, жопы... Ну, я все жопы перецеловал, ни в одной сочувствия не нашел и подумал, нахер мне эти 2 первые пары, лучше я дома посплю. А в универ поеду, когда час пик пройдет..." За наших доблестных студентов-переводчиков!
Вышел ежик из тумана, ебнул водки пол-стакана, достал ножик, колбасу -- заебись в родном лесу! Спьяну песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан, и опять въебнул в туман!!!
Что? Где? Когда? вообще игра веселая. Вот на прошлом фестивале в Саратове был один вопрос про апостола Павла. Все хорошо, но авторы вопроса что-то напутали, и написали про него, что он склонен к членовредительству, имея в виду эпизод в Гефсиманском саду, где ухо рабу первосвященника по имени Малх отсек вовсе не Павел, которого тогда не было с ужинавшими, поскольку он еще был римским солдатом Савлом, а Петр. Кому-то это не помешало ответить правильно, кому-то помешало. И вот те, кому помешало подали апелляцию, требуя снять вопрос. На защиту встали взявшие вопрос. Вопрос был спасен. Аргументы?
Обратившись в Павла Савл сделал обрезание -- вот вам и членовредительство. По некоторым источникам он делал себе обрезание сам, так что для этого процесса ему пришлось слегка наклониться, так что вполне можно относить слова "был склонен к членовредительству" и к Павлу тоже.
Завалило снегом Севастополь, кто бывал в такое время в Крыму, тот знает, что это настоящее стихийное бедствие, транспорт не ходит и т.п. Иду от остановки маршрутки, впереди идет мужжичок, явно поддатый. И так скользко, a он еще умудряется дополнительно ногами заплетаться. И вруг на очередном своем вираже садится со всего размаху в сугроб. Ну, блин, думаю, сейчас мужика надо вытаскивать, замерзнет. Он поднимает на меня невозмутимый взгляд, и вместо просьбы помочь, достает мобильник и залихватски открывает крышку. Далее диалог: - Где ты? (Видно получил аналогичный вопрос). - Где я??? Ну, @@@@$... А на хрена я по-твоему звоню? - - Скажи мне где я!!! Evgy -
Моя жена имеет специфичное чувство юмора. Юморит она редко, но когда что-то говорит - всегда в тему и всегда неожиданно. Сидим, как-то, смотрим фильм. Детективчик очень средненький. Конец фильма, дело происходит то ли на зернохранилище, то ли на заводе каком-то, где зерно перерабатывают. Главный герой по очереди расправляется с бандитами, которые хотят его замочить. И одного из них, находящегося в емкости для зерна объемом примерно с небольшую водонапорную башню, он засыпает зерном. Понятно, что тому кранты. Потом, один из бандитов приоткрывает люк в эту емкость и оттуда высыпается наружу немного зерна и показываются ноги захебнувшегося пшеницей бандита. В этот момент следует комментарий моей жены - без всякого выраженя и эмоций - этакий констатирующий голос, как за кадром: "сытая смерть...". Я валялся от смеха минут пятнадцать.
Командировка! Классик: - Как много в этом слове! Сколько весьма интересных, да и просто забавных историй связано с командировкой. Вот одна из них. Действующие лица: я и мой напарник, назовем его П. О нем подробнее, так как он главное действующее лицо. Возраст – до пенсии пару дней, умудренный жизненным опытом общительный оптимист, любитель выпить всегда и везде. Место действия: пассажирский поезд (туда и обратно) на просторах СНГ. Время года: исход зимы, но морозно. Задача, поставленная перед нами довольно простая - ночь в поезде к месту назначения, несколько часов на выполнение задания и ночь обратной дороги. Проблема только в одном: финансовые ограничения: билеты туда, обратно и суточные. Именно дензнаки в ограниченном количестве стали основной причиной произошедшего. И так, деньги получены, П. направился за билетами, только со своими деньгами. Встречаемся на вокзале за полчаса до отправления поезда. Оказалось, что П. взял билеты только туда (плацкарт), на обратный путь у него не хватало на два билета, и он решил, что возьмем на месте. Деньги он, частично, пустил на полезное дело – уже был тепленький. Учитывая, что билеты он брал за свои я предложил ему сразу взять обратные билеты за мои. Он отказался и потребовал вернуть долг за билет, что я и сделал. Он тут же предложил скинуться и взять 4 бутылки вина. Я оказался. До оправления поезда было время и он успел взять две. Одну из них он принял на перроне в ожидании поезда. Сели нормально. Мы заняли места на верхних полках, на нижних вскоре разместилась молодая мама с двумя маленькими детишками. Как обычно в поезде перекусили перед сном. П. принял вторую бутылочку и я предположил, что он мирно отойдет ко сну. П. был другого мнения. Молодая мама напомнила ему невестку, а детишки – внучат. Характер добродушной беседы слегка выпившего дедушки меня успокоил и я задремал. Проснулся от настойчивых просьб П. к детишкам взять денежку на конфетки. Мамаша вежливо отказывалась и не разрешала детям брать деньги. Я намекнул ему на обратную дорогу. Но куда там. Некоторая сумма перекочевала в кармашки детей. Вскоре все уснули. Не доезжая конечного пункта, мама и детишки сошли. Утро. Проводник разбудил всех – поезд прибывает на конечную станцию. Обычная суета, чаек и т.п. У П. почему то не оказалось бутербродов, рассчитанных на весь срок командировки. Обошлись моими. Готовимся к выходу. И тут П., со словами: «куда я положил деньги?», как - то судорожно начал шарить по карманам. Нашел только мелочь. Пришлось напомнить ему события вечера. После фразы – «дети – это святое» он вырос в моих глазах.
Прибыв на конечный пункт пошли за билетами Учитывая, что назад будем везти некоторый груз, еще в начале решили брать на обратную дорогу купейные места. У него не хватает на место в общем вагоне. В итоге решили, что я беру купейное, а он естественно общее (с моей субсидией), билетов в плацкартный вагон не оказалось. Купив билеты, мы приступили к решению основной задачи нашей командировки. И вот к 15- 30 мы расположились на своих удобных местах: я в купе (рядом с туалетом), а П один на весь общий вагон. Ближе к вечеру в купе зашел проводник и предложил двоим пассажирам из трех перейти в другое купе, так как потребовались места ближе к туалету для немощного пассажира с двумя сопровождающими в погонах. Я и интересная дама заняли два места в свободном купе. Сопровождающие оказались людьми служивыми и не обремененными финансовыми проблемами: водки и шампанского было много - хороший баульчик. Естественно у них быстро проснулся интерес к моей соседке, которую пригласили к столу, а из вежливости и меня. Из – за природной скромности я не смог отказаться от приглашения. После 2-3 рюмочек я откланялся и отбыл в свою берлогу. Естественно дама продолжила праздник. Я спокойно проспал всю ночь один на все купе. Странно, почему меня не побеспокоили? Мой попутчик П не долго наслаждался «персональным» общим вагоном с деревянными «креслами». Всю ночь он провел в положении сидя, так как пассажиров было много и менялись они часто. Станция, на которой мы выходили, не была конечной и пассажиры мирно досыпали. В 6 утра П придя в мой вагон естественно ломанулся туда, где оставил меня с грузом. Мне довелось наблюдать его реакцию на увиденное в том купе: удивление, непонимание, жуткая зависть, восхищение, сожаление о личной непричастности к событиям той ночи. Под столом валялись пустые бутылки в количестве достаточном для всех пассажиров вагона. Естественно я не стал разочаровывать его в моей причастности к данному мероприятию, даже подчеркнул свое тяжелое самочувствие. Наверно я вырос в его глазах, т. к. большую часть пути он добровольно тащил груз, сожалея об упущенной халяве.