Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы, предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором. Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три. Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга, пересекают канал под углом градусов в 45. Место - точно под окнами основного корпуса. В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал, посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито. Но! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Но, звиняйте, пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.
Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока пройдет-стает одна партия, потом следующая.... "Да ну ее на хрен, Колян!" Нагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.
Гора стоит и не оседает. Ну стоит и стоит. Нам-то что? А главный чуть не ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах. А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом, словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком БЛЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!
Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили. Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в конце концов свалился в вонючую жижу.
Никто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она благополучно растаяла. Над трубами сварганили решетку.
Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за глаза не величают.
Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский..
НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ДЕДА СЕМіНА СТЕПАНЫЧА ИЛИ "ЛЫЖНЮ-Ю-Ю...".
Эта еще одна история про моего соседа по даче, про которого на этом сайте написано уже не мало. Рассказ поведан соседкой по даче, но излагается от первого лица.
В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный звонок: - Алле, - сказала я. - А-кхм, о-о-0, дык... ну-у-у-у... акхм... псссст, произнес нечленораздельную скрипучую речь очень неприятный голос. - Слушаю вас, говорите... - Дык, эта, а-кхм, я и говорю, эта... ну-у-у... вот! А я куда звоню? - А я откуда знаю куда вы звоните? - Да-а-а-а-а-а??? А это хто у аппарата? - Да чего вы мне голову морочите... Вы кто и кто вам нужен? - А-кхррр-тррр... эта.... эта... эта-а-а-а... как яво... дык энто я... Семен Степаныч... э у аппарата... эта... как ее... Татьяна?... - собеседник так произнес свое имя, что сначала я не поняла даже что он сказал. У него вышло Псемен Пстепаныпч... - Кто-кто? - Псемен Пстепаныпч... эта-а-а.... ну эта... забор... дача... сосед... ну... - А-а-а... - наконец-то по обрывкам фраз и набору слов пересыпаных словами-паразитами, я поняла кто это. Ни хрена, думаю, в жизни не звонил, а тут на тебе... Чего стряслось?! - Здрасьте... что случилось? - выпалила я. - А-кхррр-тррр, эта... дык ну.. как яво... бабка... дача... а машина... и снега... кхрррр.... пссссст... и мои одни... а другие в гостях... соседи можа... псст... а ехать-то надо! - Семен Степаныч, да не волнуйтесь вы, спокойно объясните. - Ага! Кхрпсссстттт.... эта-ааа... как яво... вот!.............. На дачу мы с бабкой собрались.... а машина в гараже... снегом так замело, что не выгонишь яе... дык... эта, как яво... а дети одни в отъезде... а другие в гостях... а-кхррр-пссст.... эта... дык.... бабка и говорит, можа хто из соседей поедить, да нас забереть?... Что ты сказала? Ничего? Кому?.... а... Ну пусть........ Вы жа вродя кажный выходной ездите, можа нас прихватите? Где? Кому? Что ты говоришь? Да замолчи ты... (зажав ладонью трубку заорал дед бабке).... вот! - наконец закончил построение этого удивительно трудного алгоритма дед. Надо отметить, что говорил он как то странно, вместо шипящих у него получались звуки типа 2псоспед", вместо "сосед", "епздите" вместо "ездите" и т. п. В некоторых местах моего рассказа, я не буду менять фонетику главного героя. - Что за вопрос, конечно заберем, - говорю - Вы где живете? - короче, договорились о встрече, забрали их с бабкой и котомками, едем...
Надо сказать, что мы с мужем, зимой, почти каждые выходные ездим на дачу, кататься на лыжах, жарить шашлычок на морозе и т. д. Короче любим это дело. В домике у нас русская печь, а машина у нас "Нива", поэтому любая непогода нам не страшна. Едем, значит, дед с бабкой сидят на заднем сиденье. Дед, имея очень длинные ноги, сидел в позе рыболовного крючка, так, что колени у него были на уровне ушей и с очень умным и серьезным видом изучал наш автомобиль и задавал различные "умные" вопросы, тем самым показывая какой он "знаток" в автомобильном деле:
- А энто, что у вас так много ручек переключения передач? - спрашивает он моего мужа Сергея. Муж начинает еме объяснять что-то, про повышенные и пониженные передачи, а дед кивает, с исключительно умным видом...
- А я, эта, как яво... думал, что несколько коробок поставили... ну эта... есси к примеру одна полетит... а ты в болоте стоишь... дык одна про запас тогда.... Муж резко округлил глаза, как будто ему прищемили дверями пальцы... и медленно выдохнул... Я поняла, что дед сморозил какую-то глупость.
- А эта, как яво... бянзина... много жреть? - спрашивает дед. - Ну как сказать, терпимо, смотря как ездить - отвечает муж. - Ну да... ну да...- закивал головую дед...- А то я вона, езжу то мало... а все равно жреть....
В кармашке чехла переднего сиденья, муж всегда возит огнетушитель, головка котого выглядывает наружу.
- А в термосе у вас чаво? Чай, кофе? - указывая на огнетушитель спрашивает дед. Муж второй раз округлил глаза и начал старательно переключать какие-то ручки и нажимать на кнопки, уходя от ответа, чтобы не заржать. - Хорошая машина... идеть как ровно.... Да-а-а... научились делать... - сделал дед умнейший вывод о нашей "Ниве". (Справка - автомобиль "Нива" запущен в серийное производство в конце семидесятых годов прошлого века). - Да, машина подходящая. В любую погоду, куда хочешь, снег, грязь, все нипочем... Мне она в основном из-за большого клиренса нравится - сказал Сергей. При слове "клиренс" (расстояние от крайней нижней точки автомобиля до проезжей части), бабка Аня явно смутилась и покраснела. Но любопытство терзало ее и она робко спросила: "А что, у машин, оно тоже есть?...". - Что есть? - не понял Сергей. - Ну оно, большое... из-за чего она вам нравится.... - залепетала бабка. До Сергея и до меня медленно доходило, с чем бабка перепутала слово "клиренс". Глаза Сергея сузились, как у китайца, пальцы до синевы впились в руль, лицо покраснело, губы плотно сжались и маленькая слезинка скатилась по щеке. Сергей то и дело, как рыба хватал ртом воздух и снова "закупоривался" на какое-то время, пока наконец не выдохнул, безвольно опустив плечи, с тихим стоном "и-и-и...". - И где же оно, интересно? - не унималась бабка. Мне стало страшно за мужа. За рулем ведь все-таки. - Дааа обяснять долга-га-га - еле выдавил он и включил погромче радио, где как раз начали транслировать прогноз погоды. Приехали к полудню, выгрузили деда с бабкой. Дед говорит: "Ну, пспапсибо вам больпшое!", и улыбнулся. Двух передних зубов на месте не было. Так и не вставил, после падения с крыши дома, по-осени. - Ну чаво, значит, на лыжах пойдете кататься? - шепелявит Семен Степаныч. - Ага...- говорю - погода хорошая... Сначала в лес, потом на горку. - Дык, эта.... я тожа пойду прогуляюсь, а то за зиму ни разу на лыжах не стоял - говорит дед. - Дед, да куды тябя несеть? Ишшо кости переломаишь на лыжах энтих... Давай, вона, лучша снег во дворе почисть.. Ни пройтить, ни проехать... Мы на дачу зачем ехали, на лыжах кататься и отдыхать что-ли? - выдала сакраментальную фразу бабка, из которой явственно следует зачем людям нужна дача. - Ты, эта... как яво... давай-давай... разберемси... - прогнусавил дед, явно озлобляясь на бабку Аню.
Надо сказать, что горка у нас на дачах, довольно длинная, относительно пологая, но в конце крутая и выходит к речке. Поэтому, когда разгоняешься, в конце, нужно заворачивать налево, чтобы не отнесло к реке. Речка хотя и не широкая, но с быстрым течением, поэтому толком не замерзает. Так, только покрывается ледяной коркой. Покатались мы с Сергеем часик по лесу и вернулись к горке, где было лыжников человек пятнадцать, с детьми. Дети резвились, кто на санках, кто на лыжах, а взрослые, часть из которых была "продвинутыми горнолыжниками", с радостью съезжали с горы. К этой веселой компании присоединились и мы. Минут через 15 у горки появился дед, неся на плече лыжи и палки. Дед был одет в синий полушерстяной костюм с белыми рисочками "а-ля Динамо-Москва-62", а на голове у него была длинная вязаная шапка-колпак в полосочку, в которой он был похож на престарелого Буратино. Отдельно следует описать лыжи и палки. Лыжи были сделаны естественно самим дедом, из плохо струганной доски, а концы их были загнуты спиралью вверх, как туфли у турецкого паши. Палки были сделаны из молодых березок, которым, по вине деда, так и не пришлось повзрослеть. На концах палок были приделаны кружки сделаные из крыжек консервных банок. И лыжи, и палки (равно как и дом деда, со всеми "хозяйственными" постройками), были выкрашены в светло-коричнейвый цвет, точь-точь в такой, в какой выкрашен коровник в соседнем колхозе. Чинно здороваясь со всеми, дед взобрался на горку, надел лыжи и с видом как минимум к.м.с. приготовился к спуску. В это время двое пацанов, чуть не сбив деда, с криками и улюлюканьем покатились вниз на санках. Буратино бросил серьезный взгляд, но стал терпеливо ждать, пока они уберуться с его траектории. Опять встал наизготовку и только собирался оттолкнуться палками, как какая-то молодуха с парнем, в хорошем горнолыжном обмундировании просвистели мимо деда, по его траектории. Буратино метнул на них злобный взгляд, так, что колпак нервно взметнулся в сторону, плюнул и отодвинулся метра на два к краю. Наконец он оттолкнулся и с возгласом "ИИИХ", стал стремительно набирать скорость. Откуда ни возьмись, возле "финиша" вдруг появилась полная дама, позировавшая на фоне горки, фотографировавшему ее мужу. Дед дернулся на лыжах, встряхнул головой так, что колпак стал развиваться на ветру за плечами и заорал: "ГЭЭЙ!!! ЛЫЖНЮ-Ю-Ю... МАТЬ ВАШУ!!! ЛЫПХЖНЮЮЮЮ!". Дама заметила его слишком поздно и дед попытался ее объехать. Ему почти удалось это сделать, но так как его лыжи (читай - дрова), с трудом поддавались управлению, то он резко крутанувшись в сторону, с пронзительным криком "ГАААААА!", на полной скорости влетел глубоко в кусты, обильно росшие по краям горки. Вылезая и отряхиваясь от торчавших изо всех мест веточек, дед заорал на даму: "Ну вы-ы-ы!!! Нашли место где фотографироваться!!!! Вам тут что, баня что-ли?...". Дама напрягла лобик, не очень поняв эротическую фантазию деда про баню, но тем не менее, вежливо извинилась. Что-то ворча себе под нос, дед снова полез на горку. На этот раз, взабравшись не высоко, он сумел-таки съехать вниз без вреда для себя и окружающих. Так он скатывался несколько раз. Наконец, видимо с досады, что все ездят с самого верха, а он как школьник катается внизу, дед полез на верх горы. Приготовившись, он оттолкнулся палками, и стал стремительно набирать скорость. В том месте, где нужно уходить влево, чтобы благополучно затормозить на финише, лыжи (читай - дрова) опять не послушались деда и стали еще стремительно лететь по самому крутому уклону горы, по накатанному снегу, вниз к реке. Пока дед летит к реке и думает, что ему делать, следует дать следующую информацию. Непосредственно у реки, на высоком и крутом берегу, растут две большущие березы, как близнецы-братья. Между березами, на длинных тросах привязаны качели-тарзанка, с которой в летнее время молодежь обожает сигать в воду. Деда несло прямо на эти березы. Поняв, необратимость ситуации, дед начал делать рептилиеобразные движения телом, стал извиваться как уж, приседать и дергаться в разные стороны. Знаете такую старенькую детскую песенку, со специфичным танцем: "На танцующих утят, быть похожими хотят... кря-кря-кря-кря...."? Так вот, постороннему наблюдателю, могло было бы показаться, что дед несколько модернизировал подтацовку этой песни и пляшет на лыжах, выписывая вертлявые па. Поняв, что на танцующего дикого селезня он даже очень похож, но тем не менее от аварии его это не спасет, дед театрально взмахнув руками в стороны, выбросил лыжные палки и с душераздирающим криком "КУДА-А-А??? Г-И-И-И-К!!!!" на страшной скорости влетел точно между двух берез, на качели животом. Качели взметнулись ввысь, над рекой, вместе с висевшим на них дедом в лыжах, набрали высоту и на мгновение замерли в самой верхней точке, словно давая возможность окружающим насладиться моментом, после чего пошли в обратную. Дед взмахнул руками как прыгун с трамплина, перекинулся вниз головой и с трубно-протяжным стоном "ООО-ЭЭЭЭ-ООО", со всей дури, с шумом и плеском ушел под лед вместе с лыжами. Через секунду он вынырнул и стал с безучастно-глуповатым видом рассматривать окружающих, которые ринулись со всех сторон на помощь. Деда вынули из реки мокрого до нитки, но лыжи были все также намертво присоединены к его ботинкам. "Утонуть бы лыжи не дали..." - тихо сказал дед, когда его кутали во что могли и несли домой. "Убился, старый, ой-ой-ой..." - закричала бабка Аня, когда истекающий водой сверток с головою деда внесли в дом. Все воскресенье бабка парила деда в бане и поила чаем и растирала самогонкой. Вечером, я пошла к ним и сказала, что мы через час уезжаем и чтобы они собирались тоже. Всю дорогу до Москвы дед помалкивал. Когда мы высадили их у дома, дед повернулся к нам и сказал: "Шпашибо!" и попытался улыбнуться. Четырех верхних зубов у него не хватало...
Вот такие бывают истории. Кому понравилось, пишите doncossack@narod.ru. Пишите, и я сообщу кое-что новое.
Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не такой тираж, как посещаемость этого ресурса...
Итак:
"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась. Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"
Знакомый тут рассказал: Выхожу гулять со своей псинкой (типа "дворняга"), вижу, сосед выгуливает свою (типа "бультерьер"). А у этого бультерьера 2 страсти: 1) ему постоянно для прогулок в зубы дают старую покрышку, он радостно ее кусает по всему двору и внимания больше ни на что не обращает. 2) Он обожает машины. Причем на стоящие внимания не обращает. На быстро едущие тоже, догнать, наверное, не может. А вот медленно едущие... О-о-о-о-о!!! Ну так вот, роется это чучело (типа "бультерьер") на помойке (кончилась очередная покрышка, новую добыть еще не успели), сосед сидит на лавочке, пивко попивает, и тут... Из-за угла выруливает "восьмерка". Медленно едет (20-30 км/ч), двор все-таки. Это чучело видит такой подарок природы, немедленно бросает свою помойку и начинает охоту! С истошным лаем (дурное это чучело) догоняет машину, некоторое время бежит рядом, затем со всей дури вцепляется в заднее колесо (я так понял, в боковину), его мотает два-три оборота колеса, бьет по земле, после чего покрышка лопается! Чудище это, целое и невредимое, отскакивает в сторонку, очумело мотает башкой, после чего на его морде появляется радостная собачья улыбка, и оно бросается дальше в погоню. Мужик на восьмерке, видя за окном такое дурное создание, решил, видимо, свалить подальше и там уже разобраться со своим колесом. Но это корявое чучело догоняет машину опять и вцепляется уже в переднее колесо. Та же ситуация - два-три оборота собаку молотит об землю, потом колесо лопается, она отскакивает в сторону, пытаясь понять, что произошло. Когда наступает озарение, опять появляется дикая собачья улыбка, погоня продолжается. Но водила решил не искушать судьбу, остановился и начал громкими гудками привлекать внимание хозяина этого чучела. Хозяин, подняв похмельную голову, видит картину - стоит восьмерка, из нее что-то машет и кричит какой-то мужик, рядом сидит его (хозяина) собака и довольно лыбится. Что он сказал при этом собаке - отдельная история, но с водилой они разбирались еще долго (типа, собачка не виновата, нефиг по чужим дворам медленно ездить и т.д.)
История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках.
Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит: слушайте, у Абрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли ко мне, отметим... Это сейчас все знают, кто такой Абрамович: самый богатый чукча. А тогда, в 95-м, на постсоветском пространстве был известен один Абрамович - наш, настоящий, правильный. Знаток.
Пришли к Ире, сели, выпили, обсудили игру. Разговор о ЧГК плавно перетек на треп «про вообще». И тут Паше Воробьеву после третьего стакана приспичило заняться антисемитизмом. «Задолбали евреи! - доверительно сообщил Паша. - Никакого житья от них нет». И принялся рассказывать, как его, природного русака, всю жизнь притесняют носатые-пархатые. Что интересно, Паша умудрился ни одного конкретного примера не привести! Выдал такую размытую жалобу.
А сидел Паша между Абрамовичем и Белкиным. Они сначала хихикали, потом как-то поскучнели, потом не выдержала Ирина.
- Павел! - сказала она строго. - Ты хоть помнишь, зачем мы тут?!
Павел задумался. Надо отметить: он у нас был, мягко говоря, человек больших возможностей. Однажды поехали они с капитаном Любимовым за добавкой, пьяные в жопу, и их тормознул какой-то сводный патруль ментов и ГАИ. Сидевшего за рулем Любимова, который лыка не вязал - аж машину подбрасывало и переставляло на ровной дороге, - стражи порядка согласились отпустить. Но при условии, что заберут Пашу, мирно спавшего на заднем сиденье. Хотя Любимов трындел без умолку, а Паша, колоритный такой, с бородой и в камуфляже, слова ментам не сказал. Дрых. Насилу Любимов от них отболтался.
А я ведь советовал Пашу в багажник положить от греха подальше. Ему все равно было уже по фиг.
Так вот, про Пашу. Зная за собой большие возможности, Паша на всякий случай думает сначала. Заметно, что голова у него плотно забита еврейским вопросом, и соображать Паше трудно. Тем более, тур отыгран, напрягаться лень.
- Время пошло, - по привычке подсказывает кто-то.
Паша игрок опытный, ему минуты не надо, он размышляет секунд пятнадцать, и говорит:
- Есть ответ. Мы тут собрались, потому что у Абрамовича день рождения. - Вот именно! А Абрамович - кто? - Кто?! - переспрашивает Паша, опасливо косясь на Абрамовича. - Он вообще-то еврей, - говорит Ирина вкрадчиво. - ЧТО?! - взвизгивает Паша.
Все офигевают. Три команды ЧГК, включая сильнейшую на тот момент в стране команду Белкина, которую удивить практически нечем.
- Угу, - скромно признается Абрамович. - ікарныбабай! Слушай, ты это... Вот угораздило! - Паша оборачивается к Белкину. На лице Паши написано: надо же какая фигня, Абрамович-то наш - еврей! - А чего ты на меня так смотришь? - удивляется Белкин. - А чего? - настораживается Паша, наученный горьким опытом. - Я тоже... Не очень русский! - сообщает Белкин. Без вызова в голосе, но уверенно.
У Паши отваливается челюсть. Он беспомощно озирается. А как раз напротив Паши сидит Макс Поташев и уже скорбно кивает, предвидя следующий его немой вопрос.
И еще целый ряд гостей ждет не дождется своей очереди.
Думаю, если б не группа поддержки в лице Ирины, сползающей по шкафу на пол, и двух задниц - Любимова и моей - выразительно торчащих из-под стола (мы уже с минуту стояли на четвереньках и тихо всхлипывали), наверняка Пашу обнял бы Кондратий. Ой, не от конфуза. От ужаса.
Он потом весь вечер жалобно вздыхал.
И то правда, заманили русского человека в синагогу какую-то.
Итак... Суровый северный город, валенки и мерседесы).. Единственный музей (ес-сно - краеведческий, 8-). Славился он испокон веков огромным скелетом мамонта (1 шт) и муляжем стоянки пещерных человеков. Воспоминания детства содержат яркие кадры семейных посещений данного храма науки и многословных мудрствований тетушек экскурсоводов. прошли годы... нам треть жизни, скука гложет - "А пошли-ка, вспомним былое, просвятимся, приобщимся!" - "А то!" Заходим. О! -Выставка ракушек и прочих морских кораллов. В центре - как много лет назад стоит окаменевшее чучело предка нынешних хоботоносных, а по бокам -!!!!!! - ДВА МАЛЕНЬКИХ СКЕЛЕТИКА МАМОНТЯТ!!!! первая озвученная : о бля.. пока нас не было - они тут РАЗМНОЖАЛИСЬ!! выгнали нас с треском, ... а смеху на полвечера было
У нас в конторе ремонт идет глобальный по всему зданию, так что сидим мы в условиях приближенных к боевым... Заходит вчера новая главбухша наша (боевая дама совковой эпохи) обводит обстановочку и без вступлений многозначительно так выдает: - Ну ничего, скоро мы все ХОРОШО СИДЕТЬ будем,- и ушла - Профессиональное чувство... - со смаком выдает товарищ
Я живу на Урале, в городе, где единственная речка запахом наводит на мысль о канализационных трубах, а сплав. средствами в окрестностях города являются разве что байдарки да каты. И вот занесло меня в Питер, впервые в жизни, уже в недетском возрасте. Мой близкий друг и проводник по совместительству был исконный питерец, выросший в этих краях, а потому наивный восторг простой сибирской девушки он снисходительно поправлял: "Не кораблик, а судно", "не речка, а канал"..
Ну и случилось ему завести меня на колоннаду Исаакия - единственно высокое место в этом плоском, как блин, городе на болоте. Идем с ним по периметру, он тоном гида-экскурсовода рассказывает и показывает: это Поклонная гора (гору не разглядела, совсем), это Зимний дворец, это Дворцовая площадь, это стрелка Васильевского острова, это Адмиралтейство, это порт... Я восторженно киваю, благополучно пропуская все его комментарии мимо ушей, и любуюсь городом, спрашивая, что вот это, и это.. Он с улыбкой повторяет по второму разу.. И тут мое внимание привлекает множество подъемных кранов, в беспорядке раскинувшихся на довольно приличном участке местности. Я, вспомнив, что в нашем городе сейчас активно застраиваются многие районы и сделав логические умозаключения, осведомляюсь, а что "это там такое большое строят?" Он переспрашивает где и, проследив направление моей руки, сгибается в приступе неудержимого хохота.
Удивленная я бесцеремонно тормошу друга, с наивным непониманием: что я такого сказала? Он, пересиливая хохот: "Это порт! Там суда разгружают!! А краны называются цапли, я же только что сказал про них!!!" - и снова смеется… Я удивилась. Пожала плечами. Стала рассматривать порт, похожий издали на стройку. А рядом шли люди. В метре от меня остановились две девушки, и одна другой рассудительно сказала, показывая рукой на портовые цапли: "там, наверное, строят что-то большое..."
.. к счастью, мой Дим так и не услышал этой коронной фразы - но я его обрадовала, не преминув сообщить, что не я одна такая сугубо сухопутная туристка. Он снова согнулся от смеха. Только вроде успокоился, пошли дальше… И - еще несколько шагов вперед, и маленький мальчик лет семи тянет маму за рукав, широко раскрытые глазенки сияют неземным восторгом, и спрашивает: "Мам, мам, что там такое строят?!"
Туристы стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у пола, мой ненаглядный.. И только я расслышала: "Не знаю, сынок. Наверно, что-то большое..."
Как правильно путать номера телефонов История приключилась со мной, но сначала расскажу небольшую предисторию. Есть у меня товарищ, с кличкой определяющей мировоззрение и жизнеощущения - кличка простая и верная - «В жопу не дам». Получил он ее в одну из больших компанейских пьянок, в которой участвовал в первый раз, с большим участием мужиков и наличием отсутствия (не всегда лучшей) второй половины человечества. В компании он был человек новый поэтому воспринял он дружеское участие к своей персоне, то бишь подливание водки, принос на подносе еды лично ему, и всяких доброжелательных взглядов типа вливайся в компанию, очень неадекватно, а так он человек был военный и к тому же наученный нашим ТВ, что гомосеков в этой жизни немерянно и хватает на всех. Он в определенный момент после 500 мл, выпитой не водицы, на принесенный лично ему чай и попытку моего друган подсесть к нему поближе, в смысле поговорить по душам и спросить «Ты меня уважаешь? ». Он рявкнул, громко и утверждающе, строгим командным голосом, видимо, что бы вся компания определилась - «В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!! ». Естественно после этого данная фраза прилипла к нему на века и стала народной кликухой и фразой дня. На следующий день, когда уставшие после вчерашнего восхождения на вершины миллилитров, рекорд - 750 на альпиниста, народ начал съезжаться на опохмел, я решил позвонить на парню, ну так сказать вспомнить о вчерашнем. В том смысле, что звоню ему на мобильник. - Привет - начинаю разговор, в ответ «Привет» правда неестественным голосом, но ведь утром многие меняют голос, а некоторые еще и плохо слышат, я например. Ну и дальше, все просто, набираю побольше воздуха и произношу ключевую фразу - Ну, что в жопу дашь?! В ответ тишина и сдавленное мычание, повторно заданный вопрос выдавил из трубки злобный рык и гудки отбоя. Через пять минут вопрос прояснился - оказалось, что звонил, я на телефон начальника моего товарища, номер которого отличается всего лишь на одну цифру. Начальник мужик лет 50, правда работает коммунальщиком лет 30, еще несколько дней после этого звонка, по словам сослуживцев, не брал трубку мобильного и вообще стал с опаской относится к мобильной связи. Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.
Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах - чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов. Согласно исламским канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед смертью, не допускается в мусульманский рай. - У нас только одна проблема, - заявил представитель метрополитена, - что делать с хохлами?
Жена инструктирует мужа: - Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА.... Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать - Спаситель ты наш.
Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...
Сидим дома с ребенком (3 годика), нужно сходить за хлебом, буквально вниз спуститься. Я ему говорю: "Я схожу за хлебушком на минутку, ты играй, ничего не трогай, никуда не лазай". Возвращаюсь. Сынуля с порога:"Я ничего не трогал! И в сумку твою не лазал! Там конфет нет!!!"
Это не юмор такой спецназовский, это всерьез и от всего сердца. Мечта о рае, каким он представляется под проливным дождем в центре высокогорного болота.
- Эх, надеть бы сейчас сухие ботинки и залезть в ванну с горячими пельменями.
История эта, а точнее прикольный эпизод, произошла два года назад. Я сам живу в Питере, но меня послали в командировку в Хельсинки, причем через Москву (там был общий сбор). Приехал я, значит, на поезде в белокаменную ранним утром. Погулял по Москве малость пешочком и поехал загодя в Шереметьево-2. После долгих мытарств, я, наконец, выяснил, что надо ехать на станцию метро “Речной вокзал” (до этого в Москве был только один раз в детстве). Выхожу на “Речном вокзале”, ищу остановку маршруток. Подлетает кавказец: “Куда? Шереметьево? 600 рублей. ” Лирическое отступление: Видок у меня, прямо скажем, “ботанический”: очки, покорный взгляд и проч. Кроме того, огромный чемодан. Нет, думаю, за 6 сотен, я бы от трех вокзалов доехал. И продолжаю искать остановку маршрутки. Кавказец скачет вокруг: “Поехали за 500! Сейчас в аэропортах регистрация долго проходит, опоздаешь! Один поедешь в машине за 400 рублей! Опоздаешь!!! Давай чемодан, 350 и по рукам! ” (Когда я буду залезать в маршрутку, чтобы “долететь” до места за 20 рублей, кавказец будет перебегать дорогу в неположенном месте с криками: ”Садись за 200!”). Поняв, что остановка находится на противоположной стороне, я устремился туда. Было (внимание!) пол-одиннадцатого утра, т. е. 10:30. И тут кавказец решил применить свое коронное оружие запугивания: “Во сколько у тебя рейс? В 17:30?! (и, ни секунды не думая) ТАК ТЫ УЖЕ ОПОЗДАЛ!!! ”
История такая. Снега у нас выпало ну очень много за раз. И так получилось что я застрял. В собственном дворе. ну что делать.. никого нет. ставлю первую передачу, отпускаю сцепления и выхожу из машины. колеса гребут а сам пытаюсь вытолкнуть. В раскачку, по всякому. Смотрю рядом машина запарковалась. Наверное соседа привезли - подумал я. помучился еще минут 5 устал. посомтрел в сторону машины - вижу водила один сидит. решил подойти попросить толкнуть немного. подхожу к машине сидит мужик за рулем, сидение немного опустил - наверное устал и отдыхает. тупо тревожить человека ну да ладно. Подошел постучал по закрытому стеклу мужик обернулся и посомтрел на меня. Тетенька которая делала ему миньет тоже оторвалась от своего занятия и тоже на меня посмотрела:)) Я быстро извинившись пошел дальше толкать свою машину... это не все. через минуту выходит мужик из машины сам угарает, на ходу застегивая ширинку, и помогает мне вытолкнуть свою машину:))))
В связи со взрывом автомобиля Яндарбиева, представители российских спецслужб заявили, что к БОЛЬШОМУ СОЖАЛЕНИЮ, они к данному инциденту никакого отношения не имеют.
Как сообщили нам из компетентных источников, при обыске в квартире архитектора, создававшего проект "трансвааль парка" был найден пиратский диск AutoCad, предположительно купленный на митинском радиорынке. По словам этого же источника, именно этот диск послужил причиной обрушения крыши.
Дети выросли и жена стала посвободнее. Кстати, она мааленькая, стройненькая. И стал ее мучить вопрос, что мол жизнь проходит, а она так никем знаменитым и не стала. И длится это целыми днями, целыми днями... Вот вчера я и говорю: - Ну ты еще вполне можешь стать кем хочешь. Она с радостью и надеждой: - Кем, ну кем? - Например серийным маньяком убийцей. - А ты думаешь я смогу? У меня получится???
Мужик вышел на пенсию и вернулся на малую семейную родину -островок у северного побережья Шотландии. Лет пять местные с ним даже не здоровались, и вдруг - стук в дверь. Бородатый мужик, сосед. - Здрасьте, хотел вот вас пригласить на вечеринку сегодня. - Спасибо, я обязательно приду. Очень рад. - Хочу вас предупредить, сэр, народ здесь грубоват, пьют помногу и отказываться не принято. - Да я тоже не слабак выпить. - А как напьются, бывает дело, и до драки доходит. - Не страшно, я в армии боксировал, могу за себя постоять. - Хорошо, сэр. А под конец, бывает, прямо и на сеновал, без церемоний. - Ух, так я за, очень даже за... А кстати, много народу будет? - Да нет, все заняты что-то, так что по-семейному, вы да я...
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати Лель! После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов - "Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!" Ждем с нетерпением!!!
Как-то зимой достали билеты в уголок Дурова. Наш спальный район был тогда глухой окраиной, улицы не чистили, автобус ходил редко. Посадил сына в санки, потащил по сугробам на станцию. Санки спрятали под платформу (все так делали) и уехали на электричке. Представление было чудесным. В начале Дурова долго заставляла петуха взмахнуть крыльями: раз двадцать резко опускала вниз руку, на которой он сидел, но добилась своего. Потом макака сосала что-то из бутылочки, а Дурова чмырила ее и всех родителей, которые делают так же. Слоник, ко всеобщей радости, хорошо покакал на сцену. Радостные ехали домой... опа! Санок на месте не было... Я сразу понял, чьих рук это дело: углядеть под платформой санки можно было только с тропинки, которая шла вдоль нее через сугробы. Вдоль нашей платформы идут пути сортировочного депо, на которых всегда стоят товарные составы. С пешеходного моста часто можно видеть, как неприметные мужички деловито возятся у дверей вагонов. С начала 1986 года действовал Указ об усилении ответственности за мелкие хищения, но никто из них, видимо, особо не боялся. Мы же с другом уже успели попасть под эту кампанию. Месяц назад я нашел на свалке разбитую дверь. Под картонной обшивкой такой двери - прочная плита из ДСП, из которой выходят чудные антресоли для байдарок. Я уже сделал себе парочку и пообещал сделать другу. Пока везли дверь к нему, дважды побывали в отделениях при метро: с нас требовали ЧЕК! По словам дежурного, в райсуде лежит нераскрытых дел о мелких кражах аж на два миллиона! Я не выдержал, сунул ему под нос драные рукава куртки: воровал бы - ходил бы я в этом дерьме?! Отпустили, но нервы помотали... На всякий случай решил глянуть, не перепрятали ли они наши санки где-то рядом. Посадил сына на скамью и побрел по тропинке. Санок не было, но за опорой кассового павильона торчал краешек какого-то предмета. Оглянулся - никого. Влез под платформу: голубой бачок от унитаза! Со всей арматурой, с крышкой и площадкой! И тут, значит, "поработали"... Ну ладно, пора обратно: сын уже пищит. Отнес его домой, покормил, уложил, а сам решил сделать вот что. Заселяя квартиру, мы обнаружили, что у крышки бачка в туалете отколот угол. Жена ворчала, но отдельно крышки не продавали, да и бачки в полной сборке были в дефиците. Вот я и решил незаметно отвернуть крышку с того бачка: и проблему решить, и "этим" насолить! Взял сумку побольше, но забыл про инструмент. Увы: я не смог отвернуть маленькую ребристую гаечку, которая удерживала крышку. Замерзшие пальцы не слушались, а гайка, видимо, примерзла. Забирать бачок целиком было страшно - боялся не столько получить "мзды" от "хозяина", который где-то рядом, сколько нарваться на милицию: "а где чек?" - и спишут на тебя целую партию краденого! Так однажды было: в стройотряде моя бригада работала по ночам, и когда бетон не привозили, ребята укладывались спать. Под себя натаскали несколько листов пенопласта, стали ими драться, раскрошили... и списали потом на нашу бригаду ПЯТНАДЦАТЬ КУБОМЕТРОВ! Раз за разом, обдирая кожу и наливаясь злобой, терзал проклятую гайку. И вдруг вспомнил: да ведь все это уже было! Была эта леденящая ненависть: взять детское! фашисты!! скоты!!! Был этот черный копченый снег, мерзлый металл так же обжигал руки... "Майн либхен, посылаю детские вещи, почти новые, их надо только немножко отмыть от крови"... Откуда-то возник мерный тяжелый ритм: "... дадим отпор грабителям... с проклятою ордой!!!" В тот момент я не почувствовал бы даже укола гвоздиком. Сомнения исчезли: надо действовать, и быстро - вон уже тормозит электричка, надо смешаться с толпой. Хватаю тяжелый неудобный бачок, выскакиваю на платформу, ныряю в толпу. Волоку трофей по мосту ("пролетая над Череповцом...") на виду у всей "орды", мысленно (руки же заняты) выставив им средний палец... Йессс!!! Фидель как-то назвал ситуацию на Кубе "особым периодом в мирное время". Вот и у нас многие годы было нечто подобное: все против всех. Увы, в последнее время становится что-то уж слишком горячо... Но и в "тихие" советские годы соседка по коммуналке грозила теще нанять кого-то за сто рублей, чтоб перерезал их всех; тестю в коридоре соседский сын по пьяни прожег зажигалкой свитер... Иду по мосту, размышляю таким образом - и вдруг слышу сзади громкий женский голос: - Молодой человек, постойте! Я к вам обращаюсь!! Вот вы, с бачком!!! В одной из недавних историй была чудная фраза (голосом Дроздова): "Пользуясь естественной маскирующей окраской, песец старается подкрасться к жертве незаметно..." Первая мысль: бросаю бачок вниз и бегу. Вторая: там отпечатки пальцев, бросать надо внутрь открытого вагона - пока пойдут доставать осколки, он уже уедет... Третья: взять себя в руки и все же узнать, что она хочет?! Мы же интеллигентные, блядь, люди... Оборачиваюсь: пожилая тетя, и слава богу, не в форме: - Где вы покупали этот бачок? Там есть еще такие? Бормочу про Кутузовский проспект, на ватных ногах волочусь к автобусу... P.S. Через несколько лет, когда шустрые комсомольцы потащили все подряд огромными кусками, подрастающий сын задал вопрос: почему нельзя воровать, если кругом такое?! Выслушав нравоучения жены, я ответил ему так: - Запомни, сынок, две простые вещи. Первое: у людей воровать нельзя, но воровать у этого государства - можно и даже нужно... мамаша, помолчи! Второе: воровать надо уметь. Кто не умеет - тех ловят и вот они-то отдуваются за всех. У тебя в этом плане плохая наследственность... И рассказал ему вот эту историю.
Случится, иногда, полоса везения – ну так все хорошо получается, что думаешь, вот я сейчас Бога за бороду ухвачу, ан нет. Тут тебя судьба по носу и щелкнет. Хорошо если легонько. В уже довольно зрелом возрасте вздумалось мне научиться с парашютом прыгать. Дескать, если не сейчас, то потом уже и вовсе поздно будет. Друзья дали адрес. Всего сорок минут на машине ехать. Не буду рассказывать о жутком страхе, испытанном при первых прыжках. Многие наверняка слышали это от своих знакомых. Но однажды вдруг осознал, что страха нет, а выход из самолета, управление и приземление получаются все лучше и точнее. В один из дней второе приземление было очень удачным. Я опустился недалеко от круга, в центре которого матрац лежал. Думаю: «Ну, в третий-то раз я прямо на матрац спущусь, все точно рассчитаю…» Сделал, как рассчитал. Вопреки инструкции и командам с земли сначала опускался боком к ветру. Когда счел нужным, повернул против ветра. И вскоре вижу, что площадка приземления уже подо мной, а я все еще на приличной высоте. И ветер сносит меня со скоростью 5 м/с, которую я компенсирую парашютом только наполовину. Внизу за спиной у меня автостоянка, за ней в ряд очень высокие и острые флагштоки, за ними двухэтажный штаб авиаотряда, на крыше которого установлена стеклянная будка руководителя полетов, дальше лес. Прямо не знаю чего выбрать и куда я попаду. Выручил руководитель полетов. Выскочил на крышу и голосом, без мегафона мне командовал – «Левую тяни! », «Теперь правую!», «Брось управление! », «Ноги на приземление! ». Опустился я прямо на крышу возле их будки. Он и радист помогли мне погасить купол, чтобы меня порывом ветра с крыши не скинуло, и убежали дальше руководить. А я собирал купол и не мог понять, в чем я ошибся. Ведь по предыдущим прыжкам все точно рассчитал. Потом выяснилось, что я действительно ни в чем не ошибся. Просто первые два раза нас на восемьсот метров поднимали, а в третий – на тысячу двести. Немолодой
Надумал жениться... Пошли с благоверной кольца выбирать. Обычная ювелирка, на обмен лома делают всякую всячину. Продавец мужик средних лет, спокойный как дохлый лев. 14 февраля, я уже естственно на реальность отзываюсь не особо. Сосбсно диалог: - Мне, говорю, кольцо, побольше, размером как.. как... ну э... как КАСТЕТ! О!!! - (Мужик подымает на меня глаза, на лице мировая скорбь, т. е серьезен абсолютно) Вам грамм 50? С дыркой? - (Я, приходя в себя) Нет, нет, это слишком много, грамм 6. - (Мужик, выражение лица философское) А смысл???? Я аж охренел немного...
Гуляли с женой в воскресенье по центру Москвы, проголодались. Вышли на Большую Дмитровку. Читаем рекламу на перетяжке: "Ресторан "Дрова". Съешь сколько сможешь." Приятного аппетита...
Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит. Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG
Едут два педика в автобусе. Один не выдержал и говорит другому: - Слышь, ну давай здесь... это... Ну, ты понимаешь... - Да ты че, смотри сколько народу! Провакатор не успокаивается: - Да, ладно... Не ссы, милый, когда еще такая возможность будет? Смотри, они все заняты своими мыслями... Им нет до нас никакого дела! - Ты уверен? - Конечно, уверен! И предприимчивый "голубок" вдруг кричит на весь вагон: - Люди! Дайте воды! Воды, воды!!! Никто даже не обернулся. Парень поворачивается к товарищу с видом победителя. Короче, сделали они все свои дела и вышли на следующей остановке. Поздний вечер. Водитель идет осматривать автобус. Вдруг, дойдя до середины салона, чувствует резкий запах... Не долго думая, он понимает, что воняет ничем иным, как дерьмом... причем воняет в самом конце автобуса. Он приблизился к предпологаемому "очагу" происшествия и увидел в углу маленького плачущего мальчика, с головы до ног измазанного фикаллиями... - Господи, ты что не мог сказать? Я бы остановил автобус. Мальчик, разразившись новыми рыданиями: - Ага!!! Тут один воды попросил, так его в жопу вые$али!!!
История не смешная! На одном из украинских телеканалов был показан сюжет с предложением оказать помощь смертельно больному мальчику, нуждающемуся в дорогостоящей операции. Пикантность ситуации: хозяин этого канала - один из крупнейших олигархов Украины(зять Кучмы), для которого несколько десятков тысяч $ - как жетон на метро для большинства населения!!! Вот так и живем!
Лежит в желудке салат, вдруг сверху 100 грамм падают. Салат спрашивает: - вы откуда? - да там один угощает. Через некоторое время падают еще 100 грамм, потом еще. Салат подумал - подумал и говорит: - пойду-ка я посмотрю, кто там такой щедрый.
Было у царя 3 дочери. Пришло им время замуж выходить. Вышли они в поле и пустили по стреле. Попала старшая сестра стрелой на двор к банкиру - вышла замуж за банкира. Средняя попала во двор к бандиту - вышла замуж за бандита. А у младшей стрела попала на болото. Приходит она туда, смотрит: сидит лягушонок на болоте и стрелу ее держит в лапках. Ну делать нечего - сказка есть сказка... Взяла она лягушонка и поцеловала, а он в царевича не превращается! Опять поцеловала - он опять не превращается. Что делать? Вдруг лягушонок говорит человеческим голосом: - Слушай отсосать бы, а то я такой заколдованный...
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Все, я развожусь со своей женой. - Да ну? А что так? - Да она такая грязнуля! - Не может быть! - Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она полна грязной посуды!
Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине, тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и один пидораст
Сидят на дереве три вороны: Эстония, Латвия и Литва. У каждой в клюве по куску сыра зажато. Подбегает лиса-Евросоюз и спрашивает: - Вороны, вороны, хотите в Евросоюз? Все вороны хором: - ДА! Ну, сыр выпал, лиса его подхватила и убежала. Вороны сидят дальше понурые, а одна говорит: - А что, если бы мыы сказали "НЕТ" что-нибудь бы изменилось?
Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое деревянное" Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?" Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!
Пришол мужик домой с работы с букетом цветов. Его жена разговаривает во дворе с соседкой. Муж подарил цветы жене и пошол принимать душ. Жена говорит соседке "Ну вот, придется теперь всю неделю ноги к верху держать", а соседка удивленно;"А что, у вас вазы нету?"
Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко орут "ебана мать! а ебана мать?". Один из партизан стучит в дверь при этом повторяя словно заклинание "ебана мать! ебана мать?". Словом вполне военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит старуха. Партизаны "Ты ебана мать?!" Старуха "Я". Паритзаны "Мужайся мать Ебана убили..."
Три семьи договорились заняться групповым сексом в шестером. Пришли к одной из пар у которой была самая большая кровать. Выключили свет и бросились под одеяло. Через 20минут один мужик выскакивает, включает свет и говорит:"Так стоп, давайте разбиремся кто кого ебет, а то я уже третий раз хуй сосу"!!!!!!!
На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить. Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.
Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в газовую камеру. Помощник комеданта мчится к газовой камере, открывает дверь и кричит: - Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол по 5 марок за метр! - Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!
Вчера опять дочерей В. Путина в вагоне метро встретил. В час `Пик`. Их толкают со всех сторон, а они стоят, прижались дружка к дружке, губки сжали. Над головой самодельный плакатик держат: `Никаких переговоров с террористами`. И я опять подумал, что с таким народом нам ничего не страшно.
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т. д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а чьто? - Восем мешьков ебал!!!
В магазин входит покупатель- карачаевец. На витрине лежат человеческие мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги карачаевские - 3 рубля". Покупатель карачаевец удивленно спрашивает у продавца: "Почему такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец отвечает: "Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы 1 кг. карачаевских нужно вырезать весь аул".
Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.
Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке. Техники, блин...
В день рождения Иришки, ей же и посвящается. Идет это милое создание домой. А дом у нее новый, чистый, подвалы в нем теплые. Естественно, что людей без прописки и места жительства это сильно прельщает. Такая вот парочка и попалась ей у родной хаты. Косолапят, бутылками позвякивают. Запах естественного парфюма на несколько метров вокруг. Так вот значит, идет эта влюбленная бомжеватая парочка вдоль дома, за стенку держится, на веселее сильно. А на улице снежок, гололедик даже легкий. Идущая впереди подруга скользит и еле удерживается на ногах. Галантный же кавалер сзади вкрадчивым голосом с нежной ноткой заявляет: осторо-о-ожно, не пиздани-и-ись, милая!!! Дама отмахивается рукой и кортеж ковыляет дальше… С праздником всех влюбленных, дорогие дамы и господа!
Сидят двое заик. Вдруг один говорит : - А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не з-з-з-заикаясь? - Ну с-с-с-порим! Заика подходит к ларьку и говорит : - L&M! Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему говорит : - А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу! Он подходит к ларьку и говорит : - Bond! - А вам какой, красный или синий? - С-с-с-сука!!!
Патриотичный анекдот: 2030 год, двадцати полосная в каждую сторону МКАД, по крайней левой полосе тихо шурша шинами мчится со скоростью 340 Км/ч новеханькая модель Волги Газ -4101 красного цвета и тут на светофоре ей прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе RX 300
Cедня было семейное (почти) торжество - День Рождения моего деда. Ну вощем, все путем, все немного уже выпили, гость (ровесник деда) о чем-то рассказывает. В ходе рассказа говорит о том, что ему "Германия деньги платит за концлагерь". Отец ко мне наклоняется и грит: "Прикинь, что он творил в концлагере, ежли ему ДО СИХ ПОР зарплату платят!" :) Ex-Hairy Troll
Встречаются жераф и бегимот. Жераф говорит я бутылку водки беру, пию она так по горлу течет в желудок попадает потом в кровь. Бегимот постоял подумал и говорит, а поблевать?
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.