Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Солдаты-таджики - страшная сила..... Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается (история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)
Памирское высокогорье, пограничная застава. Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди них экземпляры. Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого не волнует - Родина ждет подвигов. Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным, поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай. И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли отдельно в канцелярии. И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и не видел.... растерялся. Начальник штаба (сурово так): - Представьтесь, солдат! Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка и напавшего ступора. НШ: - Солдат! Как фамилия? Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном лице. Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис спрашивает как тебя звать. Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал улыбаться и моргать. Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось: - Ну что ты, сынок, имя забыл?... - Как звать, служивый?... и т.д. И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает: - What is your name? Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл развернувшегося перед ним действа. И он сломался: - My name is Ильяс!!! Вот она, великая сила образования.......
Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.
Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих «периодов».
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве. В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я - почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней. Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят. Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу, этот кот занял бы в книге почетное место.
Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила здорового мальчика.
Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М):
Ж: Ну, ты где сейчас? М: Как - где?! Дома, где же еще! Ж: Чем занимаешься? М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока картошечка варится. Ж: Умничка.
Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю слушать:
Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь? М: Какая? Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора часа приеду! М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе) Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь? М: Да, конечно! Так когда тебя ждать?
Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный: как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В старых песнях Queen этот эффект красиво использовался.
Ж: Где-то часа через полтора. М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую. Ж: Целую. Пока.
Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.
Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям, раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще почти полтора часа!"
Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват разговоров по радио...
А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену у меня не получилось. :-(
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.
В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых отморозков. Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П", обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.
Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и этим не обременен. В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята, давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа), пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые... в общем, где можно отдохнуть. Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то.. ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно). Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся, будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы (ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу, вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова. Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал! "Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об американских шоссе). Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак. С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70, а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...
В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у меня $%^данули....
"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд", стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).
Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу не положено.
Похмельный склероз. Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается. В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской власти, взять ее в ночное время было негде. Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся. Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным вопросом - «где взять выпить?». Когда он задал его в очередной, наверно двухсотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном, которого на трюмо стояло немерено. На полном серьезе, вняв предложению, Петрович сделал себе парфюмный коктейль, и одним махом опорожнил полный стакан. Через минуту сознание покинуло его. Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш общий вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то, от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи. - Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так, что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь идет! А то щас вырвет!
Котлочисты Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности… Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной… Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор, стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном - зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это преамбула. Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой. Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку. С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая женщина. Жена, с неподдельным возмущением: - Неси назад, скотина, и отправь им взад!! - Куда я его понесу, у меня не примут…. - Куда хочешь! - Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю. И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес Толя. - Резиновую бабу! - Дай посмотреть? Развязали, надули…
Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу. Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….
Возвращался я из командировки. Поездом. Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан. Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании. Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись в купе в приподнятом настроении и почти друзьями. Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир. Пиво, знаете ли.. И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет», вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой. Она согласилась без колебаний. А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о чем-то веселом. Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед застывает на месте. Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки. Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал в вагон. В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то дрянью. Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и воспоминания об увиденном кошмаре.
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое-возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?
История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000. И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено, берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет. Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли, профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками. Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего? Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола), пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело. Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?
Обычная история, запорожец вьезжает в мерседес. Вываливает дед(Д) из запоржца и три братана(Б) из мерседеса. Б: -Деда, ты нам, оболдуй старый, должен 2000 баксов. Д: -Ребята, сжальтесь, еду с деревни на рынок, копил деньжат, вот ровно 2000 баксов накопил на коровку. Б: -Да нам поеб. ть, давай лаве, гони дальше. Отдал значит он деньги. Садится в запорожец со словами "Что б вы бляди обосрались" Они значит день срут, два срут, три срут, неделю срут. Собрались, кое как деда нашли. Говорят: Б: -Дед, мы больше так не можем, на тебе твои деньги, верни здоровый образ жизни, все штаны уже обсраны. Дед сам охренел. Д: -... ладно. Не срите! День не сркт, два не срут, три не срут, неделю. Приезжают с 10000 баксов. Б: -Дед, мы уже ептыть все. Подыхаем. Невозможно уже. Жопы уже квадратные. Дед опять охренел. Рукой обвел как экстрасенс вокруг каждого. Говорит. Д: -Все у вас теперь будет просто отлично. Б: -Ты нас не обманешь, дед? Д: -Да не ссыте мужики...
Приходит мужик к врачу-проктологу и говорит: - " Доктор посмотрите, у меня в заднице что-то не хорошо"!!! - " Правильно, а чего там может быть хорошего"?
Лагерь МЭИ под Алуштой, август 98-го. Жили мы в палатках, большой а веселой компанией. Я был чуть ли не единственный женатый. И была у нас в компании девушка, по прозвищу Козерожка, которую народная молва записала мне в любовницы. Ну мы этот слух не опровергали, а наоборот, всячески поддерживали - это у нас была дежурная приколка -Козерожка моя "официальная" дюбовница. С моей супругой они в приятельских отношениях, так что проблем не было. Ну, это приамбула. А история такая. Как-то утром, которое, как известно, добрым не бывает, возвращется Козерожка на нашу стоянку. Она всегда с вечера находила себе приключения, и возвращалась только утром. Ну вот, приходит она, сонная, еле живая. Ребята подшучивают - куда, мол, ходила, если у тебя тут любовник (я, то есть) есть? Это слышит моя супруга, вылезает из палатки и громко заявляет: "Так, Козерожка, ты с кем моему мужу изменяешь?" Хохот был слышен, наверное, в Турции.
Так, зарисовочка. Место: незалежная краина, столица г. Минск, компьютерная фирма. Приходит груз с таможни. Рассматриваем. На коробке с материнскими платами GIGABYTE прилеплена наклейка с количеством в штуках и страной ввоза, которая напечатана большими такими буковками. Далее дословно: "EBLARUS" Тайваньцы попали в точку...
Mуж с женой в зоопарке. Подходят к вольеру со львом. Жена громмо читает вслух табличку, ехидно смотря на мужа: “Лев африканский. Длительность полового акта - полтора часа.” Муж смутился.
Идут дальше. Подходят к вольеру со слоном. Жена опять читает вслух: “Слон индийский. Длительность полового акта - два часа.” Муж уже совсем красный, как рак.
Подходят к загону с оленем. Тут табличку начинает читать муж, победно глядя на жену: “Олень БЛАГОРОДНЫЙ! Длительность полового акта - две минуты.”
Жена за словом в карман не полезла: “Зато посмотри, какие у него рога большие ветвистые! ”
Идут по дороге доберман(Д) и шарпей(Ш) (это который весь в складках). Д. показывая шрам на левом плече: - видишь этот шрам? Это я соседнего добермана уделал! Идут дальше. Д. показывая шрам на правом плече: - а видишь этот шрам? Это я с соседней овчаркой дрался. Разорвал его на хрен! Идут дальше. Д. показывая шрам на груди: - а видишь вот это? Это от бульдого которого я разорвал на боях! Ш. долго-долго натягивает лапами на голову складки кожи пока не появляется дырка: видишь дырку? Жопа....
Как-то раз, рассказал мне историю мой друг-рокер.... Был у рокеров сьезд, нечто вроде бард-фестиваля. Ну как водится, прошедшее действо надо было обмыть. У одного из учасников сего действа и отмечала вся шумная толпа в частном доме. В разгар бурных возлияний одному человечку стало что-то очень нехорошо от количества выпитого, вполне естественно - чел отправился в туалет. Щелк выключателем, а света нет. Чел подумал: "ну лана, толи дело, лампочка перегорела, что делать...?". Заходит он в туалет (знал видать где примерно находится нужное ему место), вобщем удовлетворил он свое желание, да и вроде-бы все на этом.... Если б на следующее утро не рассказал свой вариант этого события отец хозяина дома... - "Сижу я, никого не трогаю, газетку читаю, нужду справляю... Тут, вдруг, гаснет свет, открываются двери, заходит человек, обрыгивает меня. Выходит, закрывает дверь... и включается свет."
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! .doc
Преамбула: Есть такой анекдот - возвращается жена из командировки, и видит - муж в постели с любовником... Рассказываю его другу - который сам по командировкам не ездит, а жена по паре раз в месяц мотается... Друг посмеялся, а потом и говорит - ты только моей жене не рассказывай... Я чуть со стула не упал....
Пересадили как то клетку из женкого головного мозга (ЖК)в мужской мозг. Операция прошла, и вот клетка просыпается - смотрит везде темнота и пусто. Ну не может быть чтоб никого не былоб ищет ищет - никого. Вдруг смотрит бежит какая то клетка из мужского мозга (МК). (ЖК)Эй-эй, подожди МК- ты что здесь делаешь, быстрей. быстрей, мы все внизу собираемся
Зима. Лес. Холод страшный. На поляне собралась стая волков. Все голодные, замерзшие. Ну, вожак стаи выступает с таким предложением: - Братья, говорит, волки все мы понимаем, что эту зиму переживем не все, но кто-то все таки останется в живых, самое страшное в другом - при таком морозе можно все хозяйство себе отморозить, а вот это уже трагедия, конец рода. Так что предлагаю, отбросив предрассудки, сделать следующее: встаем по кругу и каждый засовывает впереди стоящему член в задницу-так и согреемся. Главное, говорит что б никто не увидел. Ну, в общем, так и сделали. Вдруг из кустов высовывается морда лося с вытаращенными от такой картины глазами: - Оба-на, говорит, а волки-то пидерасты!!! Понимает, что теперь надо очень быстро сваливать, а волки понимают, что если не догонят - репутации пи... ец. И вот ломятся они через лес. И тут вожак говорит: - Слышь, говорит, пацаны давайте в ногу как-нибудь бежать, а то какая-то е@ля получается.
Джон Керри имеет все шансы стать американским президентом. Помешать ему может только одно - если до выборов избиратели поймут, что все это время путали его с актером Джимом Керри.
Взял телефон себе новый Samsung C100, с классной полифинией который поддерживает mmf (mmf - это более качественное звучание телефона, вплоть до реального воспроизведения голоса и других звуков достаточно реалистично). Вобщем все мелодии, которые по умолчанию в телефоне надоели и решил записать что нибудь новенькое. Зашел на один сайт потом через WAP скачал фразу из фильма Бриллиантовая рука где Лелик (Папанов) кричит в трубку "Але шеф это я Лелик, Лелик" и потом повторяется :-) Очень весело особенно когда тебе твой шеф звонит.
Так вот с этим телефоном и с этой записанной мелодией зашел как то к бабуле в гости, телефон положил на кухонный стол, а сам пошел телевизор смотреть. Хочу заметить что бабуля далекий человек от таких современных технологий как мобильный телефон, знает что есть телефоны без проводов но даже в руках его не держала.
Значит сижу смотрю фильм какой то и вдруг вбегает моя бабуля в зал и кричит: - Сынок.... сынок.... там тебя зовут!!! - кто ? - говорит что Лелик.....
Абсолютно реальная надпись на консервной банке со СПАМом. Для несведущих: SPAM - это не только интернет-рассылочный-поубивал-бы-гадов-хлам, но и продукт питания, до сих пор весьма успешно реализуемый через торговую сеть в доброй, старой Американии, а, именно, колбасный фарш. Не бланманже, конечно, но жрать можно...
Меленькими буковками внизу банки. Цитирую: So. Now you know another of the many secrets of SPAM. This knowledge carries much responsibility. It gives you the power to feed yourself and others. You wield a deliсious skill that has far-reaching consequencies. Please do not use it for evil.
Перевод: Итак. Сейчас вам известен еще один из многих секретов СПАМА. Знание этого подразумевает большую ответственность. Оно дает вам силу прокормить себя и других. Вы обладаете восхитительным умением, имеющим далеко идущие последствия. Пожалуйста, не используйте его во зло.
Напутствие для начинающих спамеров. Трогательно, аж до слез. Юмористы, однако, живут в энтой Америке...
Гимн человеческой невнимательности. У каждого человека есть недостатки. Мой самый главный и любимый-просто виртуозное невидение самых крупных и бросающихся в глаза предметов. С возрастом и я сама, и окружающиеся думали, что привыкли к этому... 2 года назад. Адлер. Квартируем у хозяйки в частном одноэтажном доме. Отдыхаем весело. С утра отвожу всех на море, сама иду домой, т. к. сгораю до мяса даже под матерчатым зонтиком, и вообще не понимаю этой странной процедуры-жариться на песке. Хозяйка обычно в это время бывает дома. В один из дней нахожу домик закрытым. Ну ладно, не страшно, где ключ спрятан-в курсе. Нашла ключ-замок не поддается, позвала соседку, ну никак. Соседка помучалась, ушла-дела. Ничего, где наша не пропадала, одно окно открыто, хоть и высоковато-залезу. Поискала в ограде что-нибудь подходящее, вытащила из под ЧЕГО-ТО страшную ржавую боковинку от старой железной кровати, установила на ЧТО-ТО, лежащее под окном, залезла, в узкой юбке, гордая и довольная. Хотя страшно неудобно-боковинка качалась и соскальзывала с ЧЕГО-ТО. Пришедшей вскоре хозяйке чистосердечно призналась "в краже со взломом"с помощью кроватной детали. На что она, медленно фигея, поинтересовалась-"А не удобнее, ли было бы лезти в окно по лестнице?" ????? Как оказалось, торопясь спрятаться в тени помещения, я вытащила ту ржавую штуку из под лежащей на земле ОДНОЙ ЛЕСТНИЦЫ-СТРЕМЯНКИ, и поставила железку на ДРУГУЮ ЛЕСТНИЦУ-СТРЕМЯНКУ, лежащую на боку ПРЯМО ПОД ОКНОМ... НУ НЕЗАМЕТИЛА!!!!!
---- Горячие эстонские парни ------ Приходит горячий эстонский парень к урологу. -- Докктор! У мення эсть каки-тто странные выдделениа на кончике моего пенниса! -- Давайте, дружочек, посмотрим... Так... Так... Половой акт давно был? -- Трии дниа назадд... -- А где, с кем, как, помните? -- Да-даа... -- Возвращайтесь туда как можно быстрее! Вы начинаете кончать!
История про батарейку напомнила. Было мне лет 10-11, т. е. лет 14 назад. Слушала я тогда виниловые пластинки. И не доставал провод проигрывателя до розетки. И был удлинитель. Но вилка проигрывателя неплотно входила в розетку удлинителя и был плохой контакт. ОТКУДА я знала, что вода хороший проводник (а может мне уже 12-13 было, но стыдно тогда признаваться в том, что я сотворила :))), но я решила заполнить пространство розетки влагой. Воды налить туда я не додумалась, а вот напускать слюней.... ЗЫ: губы болели, хорошо хоть не обуглились :))
Сегодня коллега поведала... Если кому это важно, то это произошло недавно в Риге, с одним из студентов мужа коллеги. Этот самый студет, паренек 17-18 лет, безумно хотел в подарок на День рождения слаломные лыжи. Роидтели, ничтоже сумнешися, купили великовозростному дитяте требуемые слаломные лыжи. Хорошо приняв с приятелями на грудь, они решили прокатиться по винтовой лестнице лестничной клетки, конечно, - на лыжах. Сказано- сделано. Но тут на беду этого охламона, да и на свою беду: из квартиры вышла соседка, которую вьюноша сбил. Обоих пострадавших с переломами отвезли в РАЗНЫЕ больницы. Через какое-то время паренек вышел из больницы, и чувствуя свою вину. - решил найти соседку и просить прощения. Он обзвонил ВСЕ больницы города - ее нигде не было. Последнее место звонка было - больница для душевнобольных. Как выяснилось, когда бедную соседку доставили в приемной покой (нормальной больницы), и спросили о причине ее переломов, она сказала: " Выхожу из квартиры, а меня сбивает сосед на слаломных лыжах".. Вы бы чо подумали? Правильно, доктора подумали о том же, и отправили тетеньку в психушку. - ) ЗЫ. Не заню, как паренек потом соседку задабривал-))) Шаха
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в стоимость покупки.
Мой приятель, ветеринар, сказал, что после кастрации у домашних животных резко понижается агрессивность. Даже самые свирепые твари после этой процедуры становятся добродушными и перестают нападать на людей. Может попробовать на чеченцах? Это быстро и недорого.
Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак... БАЦ сковородкой по голове. - Винни! За что?! - орет Пятачок. - Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, - отрезает Винни-Пух. - Винни, но ведь это был всего лишь сон... - Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался...
Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки, а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом произношу: "Чур мне левую половинку, а тебе правую". Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)
Дело было в Воронеже. Идет один товарищ, поздно вечером домой. Останавливается тачка, в ней сидят две девушки и говорят ему, мол, нет желания покататься? Не долго думая, он с радостью принял предложение. В общем, подъезжают они к особняку, и все вместе идут в дом. В доме его встретила братва 2Х2 (длина- ширина), один из них кивнул ему головой и сказал: Пошли со мной. Заводит его на кухню, показывает на кучу грязной посуды. И говорит: Чі СМОТРИШЬ? МОЙ ДАВАЙ!!!
Инспектор ГИБДД водителю: - У вас нет документов на себя и машину! Президент сказал: "Никаких переговоров с террористами вести не будем!" Поэтому с вас 200$ и никаких переговоров!
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
Если раньше партия призывала "Пролитарии всех стран объединяйтесь", то теперь церковь призывает "Христиане всех стран объединяйтесь", а дальше что? Zubkoff
- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации? - Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы, которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже вторую неделю!!!
Заливает мужика сверху. Идет он наверх, стучит в дверь, открывает ему амбал 2 метра ростом: - Че надо?! Я спрашиваю, че надо?! Как треснет его по голове, мужит скатился вниз, ушибся, руку сломал и т.д. Заходит он в квартиру, смотрит в зеркало и говорит: - Че надо, че надо... Да пошел ты нахуй!!!!
К вопросу о том, как родители воспитывают своих детей вопреки тому хорошему, чему их учат в школе.
Произошел этот случай 8 февраля в Санкт-Петербурге. Не так давно рядом с Сенной площадью открылся новый торговый комплекс. Весьма симпатичное место, в связи с чем часто туда наведываюсь. Как и в любом цивилизованном торговом центре, там достаточно помещений, обозначенных всемирнопонятными буквами WC. Так вот вчера, находясь в дамской комнате, расположенной около обеденного зала, я наблюдала прелюбопытную сцену. Из кабинки выходит девочка лет шести-семи и уверенно направляется к раковине, дабы ручки помыть. И тут ее мама произносит сакраментальную фразу: "Зачем тебе руки мыть? Мы же уже поели!!!" И ребенок уходит с непомытыми руками...
Может быть, кроме лозунгов в стиле "Мойте руки перед едой" в школьных столовых, стоит развесить "Мойте руки после туалета" в квартирах, где живут такие потрясающие родители???!!!
- Доктор, у меня проблема - рога не растут! - То есть, как это? - Ну, муж мне изменяет, а рога не растут! - Так это же, дорогуша, просто в народе так говорят, что, мол, рога растут, а на самом деле они не растут! - Ох, спасибо, доктор! А я то уже испугалась - может, кальция в организме не хватает!
Ты наливай половину стакана виски и половину кока-коллы-говорила я мужу -американу. Сил уже нет смотреть-5капель виски -остальное кола. - Да, говорит он, был у нас парень так он говорил что нечего переводить деньги на колу. Да и повелось все с того случая как наш босс, ну тот что мотоциклетный магазин имел, купил трак(грузовик) с ворованным алкоголем, так вот и поставил он ящики прямо в магазин да домой себе, народ идет покупать мотоциклы, а по стенам ящики без акцизных марок. Так мы пили 2 года -сначало виски, джин, водку, последней тыкила-гадость осталась с чем только не мешали не шла . Ну и не поймали -нет, говорит . Американы редкостные тихони -редко что расскажут да откровенно.
ПРЕАМБУЛА. Сегодня вернулись с ребятами из Варшавы со встречи выпускников школы при Посольстве РФ в Республике Польша. В Польше я жил в период 1989 - 1996 г. Язык знаю неплохо, хотя конечно слегка подзабыл.
САМА ИСТОРИЯ. В один из дней поехали обедать в итальянский ресторан. На выходе там лоток с мороженным в вафельных рожках. Я по старой памяти вспомнил, что мороженное по ихнему - это что-то вроде нашего слова "лед", тока с окончанием. Я на чисто польском обращаюсь к мороженщице (милое создание лет 22-25): "Можна лода?" Мой товарищ, живущий в Польше и стоявший рядом, сползает на пол и начинает дико ржать. Смотрю на девушку - эффект слабее, но есть, девушка загадочно улыбается.
А в машине товарищ задал неожиданный вопрос: "А ты всегда продавщиц мороженного просишь минет сделать?" Я в смятении.
Оказалось, про про мороженное надо спрашивать "Можно лодЫ?", а то что спросил я - это аккурат предложение заняться оральным сексом.
Вот теперь думаю в Москве подобную штуку проделать, интересна реакция. О результатах доложусь.
Вдогонку к "какающей колли" (а также к старой истории про добермана-оленя). Однажды поздним вечером, проезжая на машине по одной из московских улиц увидели на обочине - какающего кенгуру, желтенького такого... аж притормозили, оху... очень удивляясь увиденному. Оказалось - лабрадор...
Корпоративная вечеринка или доставка растения до дома
Часть первая. Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисла из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок , грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
Произошло эта история со мной в недалеком прошлом, во время службы в армии. Первые полгода провел в «учебке» в Ивановской области. Однажды попал в наряд по штабу части, (ну кто был, тот поймет), наряд суточный и на эти сутки становился я посыльным (дневальным) по штабу. В наряд входит два курсанта, ну и они по очереди стоят на входе, осуществляют допуск в штаб так сказать, пропуска проверяют и все такое. А второй в это время поддерживает внутренний порядок на территории штаба (проще говоря: подметает, моет, мусор убирает и бегает по всяческим поручениям дежурного по части). Теперь непосредственно история: Утро, штаб, первый этаж…я стою на входе, после бессонной ночи мысли далеко. Рядом в «Аквариуме» сидит за пультом Дежурный по части(ДЧ) и его помощник. Вокруг утренняя суета, со второго этажа спускается какой-то капитан и говорит ДЧ: Там у вас в туалете на втором этаже сверток лежит подозрительный, очень что то напоминает(в свете событий последних лет в стране, все понимают что конкретно он напоминает) ДЧ бежит туда, смотрит, возвращается…на лице смятение, толи эвакуировать всех сразу толи хрен знает что делать. Решает переложить решение на вышестоящее командование, сам идет к заму командира части(ЗКЧ), меня посылает к злощастному туалету. Приказ: встать около двери никого не впускать. Стою я и как то мне не весело, сам, думаю ну кому на хрен нужно этот гребанный штаб взрывать, а вдруг… и от этого становится еще грустнее(сверток то в полуметре за дверью) Ну наконец то идут: ДЧ и ЗКЧ.... смотрят вместе и я тоже посматриваю…бурно обсуждают что делать. Мимо идет женщина (не помню в каком звании, в общем работает в штабе), узнает в чем дело…. улыбается, краснеет и тут все становится на свои места. Оказывается это она Мусор собрала этак аккуратно упаковала и подложила в мужской туалет чтобы дневальные по быстрей убрали, а то они дескать в женский туалет заглядывать стесняются. Финал: все довольные и счастливые расходятся по рабочим местам.
сейчас, сижу на работе (я секретарь) и слышу как начальник борется с телефоном))) аппараты у всех стоят навороченные, вот босс нечаянно нажал кнопочку HOLD (удержание вызова)и у него музыка играет в кабинете))) а он понять не может как это получилось)))) тычет кнопки и так, и сяк, и по-другому, и все пищит у него там)))) а спросить, что за фигня такая, и как с ней бороться, не спрашивает)))стесняется наверное)))) уже третий раз за день я "подслушиваю" "музыкальную композицию" "К Элизе"минут по 15)))) слушаю и смеюсь)))
Купил я недавно стол. Доставка и сборка - бесплатно. Договорились на пять вечера. Пришел домой в 16.55. Разделся, прошел в зал и сбросил пистолет с кобурой (Макаров, модифицированный, с черной пластмассовой рукояткой) на диван, и забыл его там - устал очень. Принесли стол. Сборщик мебели заходит в зал, видит лежащий на дивание ПИСТОЛЕТ МАКАРОВА В КОБУРЕ-ОПЕРАТИВКЕ, и спрашивает:
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ЗЕЛЕНОЙ ПЛАНЕТЕ {рассказ робота} Это было давным-давно, когда люди вместо того, чтобы резвиться в заповедниках, сами сидели за компьтерами, а роботов использовали только на тяжелых физических работах. На одной еще довольно зеленой, но уже сильно загаженной планете жили три касты - юзеры, программеры и сисадмины. Юзеры были темной и малообразованной кастой, зависимой от сисадминов. Все касты планеты поклонялисьсвоему верховному богу - Виндюку, а жрецы-сисадмины для доказательства преданности еще сдавали на сертификат. Раз в два-три года жестокий Виндюк требовал жертв (по-научному это называлось покупкой новой ОС). Всем жителям требовалось найти немалую сумму на покупку нового Виндюка, но многие хитрили и, заплатив скромную мзду местным программерам уклонялись от этой жертвы. Однако кровожадный Виндюк обычно знал об их проделках (для этого у него имелась специальная програ Интернет-Эксплоер (ИЭ), сообщавшая богу обо всем, что хранилось на их винтах). Темные юзеры, использовавшие ИЭ в основном для просмотра занимательных картинок и, реже, для более скучной текстовой информации, об этом конечно не догадывались, но денег все равно не платили т. к. считали, что бог далеко и до всех не доберется. Труднее им было бороться с полубогами-программерами. Программеры, не знающие досконально всех тонкостей культа поклонения Виндюку, были зависимы от сисадминов, что роднило их с простыми смертными. Однако они писали прогры (правда, зависавшие), за которые требовали немалые деньги, что роднило их с богами. Кроме того, программеры считали юзеров самой ненадежной периферией компа. Для борьбы с программерами юзеры обычно нанимали совсем мелких программеров, подбиравших ключи. Чаще всего это приводило к зависанию компа. Вообще, в народе бытовало поверье, что програ, сварганенная местным несовершеннолетним "умельцем" - лучший подарок недругу. Кроме денег Виндюк требовал еще и постоянного духовного совершенствования своей паствы. Каждый раз после выхода новой версии ОС выходили две книжки, называемые библией. Одна - толстая и сложная для сисадминов, другая - тонкая и бестолковая для чайников, ковшиков и совков. Таким образом религия постоянно обновлялась, а паства переучивалась. Неизменными оставались лишь основные принципы Виндюка: *- если програ может зависнуть, то она обязательно зависнет. Если програ не может зависнуть, то она все равно зависнет. *- все прогры черпают ресурсы из общака - Дээльэльки, причем они постоянно сорятся и дерутся за обладание ею. *- все течет, все меняется. Неизменно лишь убожество Проводника. *- жадность Виндюка к производительности компа растет в 32,78 раза быстрее зарплаты юзеров. При этом функциональные возможности почти не растут.
Еду в маршрутке. Народу человек 6-7. Мирно трясемся в нужном направлении. На остановке заходит мама лет 30-35 с дочкой лет 6. И как только садятся доча начинает канючить:"Ма-а-а-ам купи мороженное, ну ма-а-а-ам ну ку-у-у-пии-и-и!". Продолжается эта канитель довольно долго и тут доча решает выдать аргумент в пользу покупки ей-таки мороженного:"ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МОРОЖЕННОЕ, ТО Я ВСЕМ РАССКАЖУ КАК ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА". Народ в том числе и я тихо про себя посмеялись. Мама стала не то чтобы красной а какой-то пунцовой. Едем дальше.... На следующей остановке заходит мужик лет 35 с сынишкой. Из сынишки после того как уселся раздалось: "Па-ап купи мороженное!!!". Водитель не выдерживая такой нагрузки выдает:"Слышь мужик, лучше купи мороженное....."
На волне успеха фильма "Властелин колец" снят триллер "Властелин овец" ("Грузия-фильм"), эротическая драма "Властелин Конец" (реж. Тинто Брасс) и документальная эпопея Евгения Киселева "Властелин-подлец"
Недавно вот получил очередную порцию спама из... догатайтесь сами. Думаю что читателем будет интересно узнать насколько можно исказить русский язык, чтобы донести до адресата сомнительные достоинства сей компании. Некоторые замещения букв ну просто комичны. Итак:
Шкколла Рразг00в0рн0г0...
Телгеф0н: дееевьять.. пять в0щщ0семь 2 щ4 д1 Москнва Россия
Унник анальноая сиснтема асс о цативно образнощго мы ыышления все стад и и о бучения от нулэя до высшего с перподавателями из сша
мыы ышление, чпокрокизнеошение, дела вой английкский
Рез у льтатыыы: Ацмераиканское про изврношение Оьтсущтствие языкового базарьера Мышление на язылке Лбегткосшть в общении
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.