Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подшивала рекламные буклеты в разные папки. Соответственно, в дыроколе оказалась куча разноцветных кружков. Я только хотела посмотреть: не пора ли почистить дырокол, но... эх, руки-крюки, вся начинка разлетелась. Все произошло за спиной начальника. Он как раз с малиновым лицом орал по телефону поставщику:" Ты что думаешь? У меня здесь цирк-шапито?" А за его спиной по серому ковролину мое конфетти... красиво.
Произошло 6 февраля... в день Трагедии. Как только узнали про взрыв в метрополитене, ужаснулись: друг уехал на метро в 8 утра, а живем мы в Царицыно (две станции от Автозаводской). Естественно, опасения самые нехорошие. Мама пьет успокоительное, мы отслеживаем в интернете новости, боимся увидеть знакомую фамилию в списках пострадавших... А его все нет. И не звонит. Вечером раздается звонок: "А ваш Вася в больнице." Самые худшие опасения подтверждаются, у меня внутри все леденеет. Уже думаю о том, какие могут быть травмы, как буду сообщать об этом васиной маме, выживет ли он вообще... однако голос в трубке продолжает: "У Васи тяжелейшее... ОТРАВЛЕНИЕ ВОДКОЙ".
Еле откачали. Называется, выпил за чудесное спасение. Наверное, судьба. А вообще, товарищи, - берегите себя.
Как-то давно по ТВ сюжет показывали. Белорусские таможенники на белорусско-польской границе провеяли машину уж очень нервно ведшего себя мужика. Открывают, значит, дверцы его грузовичка - там стоят 5 больших коробок. На коробках надпись - "Холодильники ЕКЛМН". Спрашивают у него: "чего там?". Мужик отвечает: "там холодильники". Таможенники: "проверим". Вскрыли наугад пару коробочек - не соврал. Вроде бы все, собирались уже уходить, но тут из одной невскрытой раздается приглушенный писк. Глупо было бы ее не проверить. Результат превзошел все ожидания. В коробке (примерно) 2.0 х 1.5м находилось 20 ГРАЖДАН КИТАЯ!!! Каково?
- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы? - Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа! IID
Моя жена - просто чудо. Очень хочет мне угодить. Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого не ем. Уговаривает: - Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!
Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идем мы однажды с одной сотрудницей и ее сыном 6 лет по улице. Вдруг видим - валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода № 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как сейчас, и конечно Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает: "Мам, а что это такое валяется?" "Напальчник", - отвечает мамаша. - "Вот ты когда палец порезал, я тебе его надевала". Дите удовлетворилось. Прошло минут 10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повегла в шок: "Это ж какой у дяди должен быть палец!!!" Всеобщий хохот.
Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:
"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!" Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.
Он советует поместить эту молитву как "обои" на "рабочий стол" компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые зачастую сами выскакивают на экранах."
Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы... Касперский отдыхает...
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?!?! Вот здорово!!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Одевай!
Командировка... Беру билет. Скорый "Москва - Новый Уренгой". Завтра в дорогу...
Села в поезд. В купе девочка, выходит через пару остановок. Беру белье. Устраиваюсь. Завариваю чай... Сарапул... Янаул... Я остаюсь одна. Класс! Улеглась с книжкой.
В вагоне жарко. Новый. Удобные купе, душ, в туалете вода - руки обжигает... Вагон служебный - проводники, транспортная милиция, начальник поезда. Чисто, уютно, спокойно...
За окном темнеет. Укладываюсь спать... Красноуфимск... В коридоре слышен голос проводника: "Мужик, займешь верхнее место в 5 купе." (Yes! Это соседнее.) "А ты, мужик, в четвертом - верхнюю." (Блин! А это ко мне...) Дверь купе распахивается, заходит мужик. Следом еще один. Затаскивают рюкзаки. Шуму!!!
Уснуть не удается. Встаю. Завариваю чай. Берусь за книжку, вязку... Мужики наперебой рассказывают мне о тяжелых буднях Красноуфимска. В прошлом сельскохозяйственный город стал нищим. Узнаю, что это единственный город в России, в котором изготавливают косы для заготовки сена... Через пару часов я уже знала все о их детях, женах, любовницах... Замечу, что сама я им гожусь в дочки.
Поздно. Пора спать. Ложусь. Минут через 30 понимаю, что шоу начинается! Сначала шепотом, потом, наглея, вслух: "разливай, там еще осталось..." Ворочаюсь с боку на бок. Молчу. Решила, если не угомонятся, то буду принимать меры... После очередного закусывания в воздухе зависают крепкие русские выражения. Все! "Мужики", - предупреждаю, - "еще слово и пешком в Уренгой пойдете", - да, да, это я набралась храбрости. :о) Снова шепот. Почти тишина. Эмоции мужиков перехлестывают бури водки в железных кружках. (Еще пару строчек о соседях. Вахтовики. Два здоровых дядьки. Корефаны. Старые, закадычные. Помоложе - северный вахтовый старожил, везет друга на заработки.) После очередного: "Наливай. А, там не осталось? Так достань новую..." Я поднимаюсь: "Мужики, я вас предупредила. Иду к проводнику." Дохожу до купе. (Мужики не без интереса выглядывают из купе - не шучу ли я). Объясняю ситуацию. Прошу поменять мне место. Вагон заполнен - мест свободных нет. - Что мне делать? - Ну, я не знаю... - Решайте вопрос, это в вашей компетенции. Я так не поеду. - Ну... Через купе от вас транспортная милиция. Постучитесь к ним... - Черт возьми!!! - взрываюсь я, - кто здесь проводник?! Встаньте и сходите! Молоденькая девочка, лет 20, встает, направляется в конец вагона. Доходит до купе. Мужики сидят по струнке. Тишина. Раздается ее голос, писклявый такой, "сюси-пуси": о) - Мальчики! Что это такое! Ведите себя спокойно, пожалуйста. Вы мешаете отдыхать пассажирам. И это она "мальчикам", упившимся почти до белой горячки! Понимаю, что действовать мне придется самой. Проводница уходит. Мужиков отправляю спать. Разбредаются по верхним полкам. Вагон погружается в сон... И тут, идиот из 5 купе снова стучится к нам: "есть хочу". Добряк-корефан его кормит. Шуршат авоськами, гремят ложками, снова разливается водка, бряцанье кружек. Соседние купе просыпаются. Выгоняю соседа. Закрываю купе на задвижку. Тишина. Вагон погружается в сон...
Раздается стук. Теперь идиот из моего купе захотел пописать. Бурно прокомментировал, перемежая русской бранью… Ушел… Вернулся. С шестой попытки попал на верхнюю полку. Закрываю купе на задвижку. Тишина. Вагон погружается в сон...
Тридцать минут. Стук. Еще настойчивее... Сосед из 5, его Витек зовут, хочет кушать... Задвижка сломалась. Мой сосед матерится что есть мочи, пытаясь открыть. Орет, что ему нужна кувалда. Народ просыпается. Вываливается в коридор. Транспортная милиция СПИТ!!! Витек бежит к проводнице, но случайно будит начальника поезда: "мужик, открой, там люди в купе замурованы..." Приходит начальник поезда. Сосед Серега (мой) догадался включить свет и подковырнуть задвижку ножом... Дверь отъезжает. Видя на пороге трезвого мужчину - начальника поезда, объясняю ему, что не мешало бы высадить алкашей на следующей станции. Начальник стучит в купе ментов. Просыпаются. Ворчливо: - И че вам всем ночью надо?! Короче, у мужиков забирают паспорта. Вопрос будут решать утром. Раз по шесть они еще сходили покурить и пописать, но не спали уже только два соседних купе...
Утро. Менты, выспавшись, мужиков требуют к себе. Алкаши, ехидно на меня косясь: "Таня - добрая, Таня вызвала милицию," - уходят. Жду результатов. Оставили до следующего предупреждения. Разрешили пить пиво - это со слов моих идиотов, водку - нет.
Дальше я решила действовать самостоятельно. При первой фразе "разливай" твердым голос сказала: - А ну, пошли вон отсюда! Оба! Знал бы ты, как мне было страшно!!! Витек слинял. Сереге я разрешила запрыгнуть на верхнюю полку. Тишина. Тридцать минут прошло. Серега с верхней полки: - Танечка, можно я пописать? Разрешила. :о) Вернулся и быстренько наверх. Еще тридцать минут: - Танечка, можно я покурить? - Ты че, обнаглел? Писать недавно ходил, мог и покурить! Не разрешила: о) Уснул. Еще тридцать минут. В дверь ломится Витек: "есть хочу..." - А ну пошел отсюда! - Можно я тут с краешку посижу? - Нет! - Почему? - жалобно так... - Потому что нет тут твоего места. В коридоре стой. Витек в коридоре кушать хочет. Вагон начинает потешаться. Но все рады - тихо-то, наконец-то, стало!!! Проходит еще час. Витек снова: "кушать хочу..." - Мужик, ты че постоянно есть хочешь? У тебя че, глисты? Мдя... Разошлась я. :о) Просыпается Серега - быстренько писать. Надо же, и покурить не забыл! Забирает из коридора Витька. Разрешаю им покушать. Быстро и тихо. Кушают. Запивают пивком и по верхним полкам - тихий час. Кайф!!! Тишина. Мухи б летали - слышно бы было. Читаю книжку.
Снова Витек. Заходит. - Ты че? Опять есть хочешь? - Серега, ты че, спишь? - это уже Витек. - Вставай, я кушать хочу... Нет слов!!! Гоню его к чертовой матери. Тусуется в коридоре. Заглядывает: - Можно я с краешку посижу? - Посиди. Сидит. Начинает рассказывать о дочерях, которые одна за другой ему детей "в подоле" приносят. Терплю. Говорит громче. Серега стал ворочаться. Проснется - снова за пиво сядут... - А ну замолчи! Или пойдешь вон! - Молчу, молчу... Соседи довольные. Тихо. Спокойно. Даже детей в коридор поиграть отпустили... - Танечка, а можно я здесь полежу? - В свое купе иди! - Там ребенок маленький. - Спрашивай у начальника поезда. Уходит. - Разрешил два с половиной часа. - Ложись. И чтоб я тебя не слышала. Как понимаешь, еще через полчаса он снова захотел кушать. Отправила в коридор, предварительно снабдив авоськой с едой. До обеда все было мирно...
Тобольск. Поезд стоит 20 мин. Решила пройтись по перрону... Выскочил Серега. Купил рыбки, орешков и еще кой-какой ерунды... Пулей в вагон. Пять минут до отправления. Захожу. Кушают... Мат - топор в воздухе зависнет... Напились пока меня не было. Отправляю пописать и покурить, и предупреждаю, чтоб до ужина не видела и не слышала…
Серега, уже с верхней полки: - Танечка, я вот тебе орешков кедровых купил. Не ругайся. - Сам грызи. - Танечка, ну арахис вот. Тебе это. Хочешь? - Не люблю соленные. - Семечки? - Съесть стакан семечек - облизать квадратный метр асфальта. - И рыбку. Это я тоже для тебя. - Не ем копченное. - А шоколадку хочешь? - От сладкого кариес. ... Угомонился. Уснул. Пару раз до Сургута я им разрешила пописать и покурить. Витьку еще полежать на нижней полке в нашем купе. Потом, швырнув в него подушкой, отправила на место.
Сургут. Одеваю сапоги. Довольные, руки почесывают: - Выходишь? - Не дождетесь! Витек проболтался: - Серега, ты куда чекушку спрятал? - А ну доставай! Щаз в милицию обоих сдам! Достает. Отбираю и в карман шубы. - Вы мне, мужики, огромную коробку конфет должны, за то, что я вас терплю, - наглею я. Поезд пять минут как остановился. Все на перроне. Выпрыгиваю из вагона. - Верунчик!!! Это моя сестра. Целуемся, обнимаемся - полгода не виделись. - Как дорога? - Сейчас расскажу, - давлюсь от смеха. Идем втроем, я, сестра и ее муж Иван на вокзал, попить кофе. Почти час мы надрывали животики. Верунчик еще раз заключила, что со мной сложно заскучать. Почти безвыходная ситуация - компания алкашей, стала цирком.
Идем к вагону. Дверь в наше купе открыта. Свет включен - через окна все хорошо видно. Серега прячет водку под подушку. Витек встает. Поворачивается к окну. Видел бы ты его глаза!!! Я ему и одна страшна, а теперь меня - две! (Я и сестра) Витек крестится, наверное, решил, что упился до двоения в глазах. Пулей запрыгивает на свое место. Больше я его не видела. Жаль. Даже не попрощалась... Захожу в вагон: - Серега, бутылку из-под подушки доставай. Глаза - как у Витька. Тоже крестится. - Мать, ты откуда все знаешь? - Ты давай бутылку доставай! Где коробка конфет? За водкой сбегал, а конфеты не купил? - Шас, подожди, исправлюсь. Одевает куртку. Поезд трогается. Проводница его толкает в вагон. Он выпрашивает у нее шоколад. Я жестами объясняю происходящее Вере и Ване. Они еще на перроне. Веселятся. Серега приносит две шоколадки: - На, несчастье ты наше, - ласково так, смиренно, - пойдем чай пить. Пью чай. Шоколад вкусный. Я такой люблю. Серега в третий раз промахивается по верхней полке. Заходит милиционер. Ко мне: - Все в порядке? Четвертая неудачная попытка. Серега, планируя вниз: - Танечка - женщина жесткая. Она у нас учительница. При ней мы только шепотом... Чуть позже, засыпая: - Да, забыл сказать. А ты красивая. Очень... Ладно, решила я, прощу его...
Утром он мне помог собраться. Закинул наверх матрац, попил со мною чаю, вынес сумки. Расстались мы с ним почти друзьями. :о)
Много мелких деталей я пропустила. Думаю, что рассказанного уже немало, чтобы уловить иронию ситуации.
Пойду чаю выпью. И шоколадка еще Серегина есть. :о)
Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубликован. Все предидущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами.
Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: - Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: - однако, умный русский. А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.
Перед инаугурацией в 2001 году Джордж Буш был приглашен ознакомится с Белым домом и обойти все его помещения. После того, как он выпил несколько стаканов чая со льдом, Буш спросил Клинтона, можно ли воспользоваться личным президентским туалетом. Когда он вошел в личный туалет Клинтона, он с изумлением обнаружил там золотой писсуар. Немного спустя Буш рассказал своей жене Лауре об этом писсуаре. "Только подумай! – воскликнул он, - Когда я стану президентом, если захочу, у меня тоже будет золотой писсуар! Но я не буду заниматься такими излишествами!" Вечером, когда Лаура обедала с Хилари, она рассказала госпоже Клинтон, какое сильное впечатление произвел на Джорджа тот факт, что в личном туалете президента Билла Клинтона установлен золотой писсуар. Поздно вечером, когда Билл и Хилари ложились спать, Хилари улыбнулась и сказала Биллу: "Я знаю, кто нассал в твой саксофон." ================ Перевел Nemadeka
Есть Бруклине русский магазин, "Ле Монти" называется. Рекламу его по местному русскому телевидению крутят ну просто день и ночь. Кто не знает, там шубы, дубленки, одежда какая-то... Вот и забрели мы туда недавно (зима-то холодная!) Качество, я бы сказала, очень средненькое, зато цены просто заоблачные. Ну и народ естественно торгуется, особенно если берут на наличные, не секрет ведь, что у русских такс часто можно наличными не платить, договориться. Так вот пока мы там ходили, искали куртку, в глаза бросилось объявленние над кассой:
Дорогие покупатели! Пожалуйста не торгуйтесь, Цены и так снижены, Платите тах, НЕ ПЕЙТЕ КРОВЬ!
К счастью, мы там ничего не купили, а то бы я это носить не смогла...
Ученые решили выяснить кто в универе умней всех. пошли к доктору... дали самоучитель китайского языка: "за сколько выучишь?" тот полистал, полистал: "ну за года 3...". те: "не, слишком долго".. пошли к профу ( ;) ): за сколько выучишь? - нуу... за 2 года те: " не, слишком долго". пошли к... ну допустим ректору к самому главному и самому умному:))): за сколько выучишь? тот листает, смотрит долго: ну за полгода, если постараюсь... те: ну это уже конечно лучше, но все равно долговато. вышли из универа, смотрят студент курит; ну, думают, прикольнемся. дали ему самоучитель, за сколько говорят выучиш? тот смотрит так долго..... листает и курит..... листает и курит..... ученые: ну что, так за сколько? Cтудент: " Ну че вы прицепились? Ща, докурю пойду сдавать!!"
Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный дом, подходит к кассе спрашивает: (НР) - У вас есть что-нибудь на 20$ (Кассир) - На 18$ только коза! (НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит: (К) - Вот вам сдачи 2$. (НР) - Да оставьте себе. (К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите! (НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть. (К) - Да, есть! (НР) - Что есть? (К) – Подглядывание. НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую охудительную блондинку шпилит. (НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! » Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу е#&ал! »
Теорема: Крокодил более длинный чем широкий. Доказательство: Возьмем произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы. Лемма 1: Крокодил более длинный чем зеленый. Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зеленый. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зеленый (на самом деле он темно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана. Лемма 2: Крокодил более зеленый чем широкий. Доказательство: Посмотрим на крокодила еще раз сверху. Он зеленый и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зеленый, но не широкий. Это доказывает лемму 2. Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично. Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Мудреца спросили:"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
Идет красная шапочка по лесу, радосная, песенки поет, вдруг БАЦ..!.. на колобка наступила..."Вот блин!"-подумала красная шапочка.."Вот БЛЯДЬ!"-подумал колобок.
Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной. Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются???
Рассказали на пьянке, но источник заслуживающий доверия. Два следока работали в паре. Нормальные мужики. Как-то нажрались и решили снять проститутку и оттянуть ее по полной. Чем и занялись на специально купленной для таких дел квартирой. В общем, оттянулись хорошо и утром шалавка ушла. А об этой квартире знала жена одного из следаков. И в праведных поисках потерянного мужа зашла в эту квартиру. Ее взору предстала довольно щепетильная картина - два мужика спят в одной кровати, а вокруг разбросаны использованные презервативы. Как они оправдывались, было умолчено.
"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать." ... интересно, нашел ли он работу?
Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... .doc
Встречаются на лестнице Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик: - Наташа, мне показали новую позу, называется "Бешеный бобер" - ООО!! А это как? - Нагибайтесь, милочка И поручик начинает немилосердно драть наташу прямо на лестнице. Через 5 минут Наташа: - поручик, но веь это обычная поза "Раком"!!! - ах, я совсем забыл - вы должны судорожно грызть перила!
Пьяная доярка заваливается в коровник. Разваливается возле коровы и начинает мычать что то непонятное. А корова говорит опять нажралась, ну ладно держись за сиськи я попрыгаю
Втупление: Если кто не знает, на улице, то место где стоят "жрицы любви" называется витрина. Она как правило находится чуть в стороне от основной улицы или шоссе. (например как на Ленинградке)
Сама история. Идем мы с товарищем и его младшим братом (12 лет). Идем по Тверской, поворачиваем в переулок. И тут начинаем предаваться воспоминаниям. - Вот там, за углом, школы наша. - Ага, а в той бильярдной мы уроки забивали. (Собственно все было достаточно недавно, 3 года назад) - Угу, а вот ту витрина раньше была. (Я понимающе ему подмигиваю) Тут подает голос его младший брат. - А у нас возле дома еще витрина. Я начинаю лихорадочно вспоминать их район, так как я подумал, что он имеет в виду витрину магазина. Однако никаких магазинов с витринами у них рядом с домом нет (помню точно, вчера у них был) - Какая витрина? Спашиваем мы с товарищем хором. - Ужасная, прямо с ног иногда сбивает, так сильно дует.
Мораль: Иногда полезно смотреть на вещи не испоренным сознанием. =)
- Ты слышал, в метро бомбу взорвали?! Ой, что было - огонь, дым, грохот, трупы, куча раненных, скорые туда-сюда, пробки, паника... - Да-да, и не говори, эти ужасные пробки!
Работаю в банке во Флориде. Основные клиенты это старички и старушки со всеми прилегающими атрибутами возраста - начиная от склероза вплоть до метеоризма(). И смех и грех с чем приходится иметь дело.
Старушка-одуванчик. 3 волосинки но старательно накручены на бигуди. Я(тыча пальцем в строку на документе): Не могли бы вы пожалуйста здесь расписаться. Бабулька: расписаться? значит имя написать? хм....(поворачивается к своей мед. сестре) Как меня зовут? Мэри? Точно!! Ага, Мэри Олбрайт...
Дедуля приходит. Лет 80. Сам. Помогаю заполнить документы для внесения денег на счет. (Он плохо видит, пишет, слышит, дышит..), заполнила строку с его адресом, следущая - номер телефона. Я: Сэр, продиктуйте мне ваш номер телефона пожалуйста.. Дедок: (продиктовав номер, скрипучим трясущимся голосом)- Звони после шести. жене ни слова...(И заговорчески подмигивает... Шутник, однако...)
Еще один дедуля приходит тоже дышит на ладане. Ему кто там помогает из моих коллег. Я немного поодаль от него, поздоровалась с ним и чего то там улыбаюсь.. Вдруг смотрю, народ в банке сплыл полукругом от дедка метров на 5, и потихоньку сползают на пол... Три мои коллеги разом сиганули на пол поднимать ручки и не могут подняться у всех слезы на глазах, лица красный и ржут как кони.. А я стою че то там про погоду втираю дедку и улыбаюсь.. Мне потом сказали: он как пустил газку минуты на полторы с музыкальным сопровождением на весь офис - одна я стою и улыбаюсь ему....
Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь конечность. Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100 евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант, х&як и отрубает ему мизинец. Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец на стол и официант ему отпанахивает палец. Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к себе официанта, достает х#&, ложит на стол. Официант (ехидно): - «Что денег не хватает» Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »
Вышли как-то на охоту три богатыря. Увидели пищеру змея-горыныча. Тут Илья Муромец говорит:-Давай надерем задницу змею. А Добрыня Никитич: - Давай. Алеша Попович:-Не пацаны вы идите, а я на шухере постаю. Ну зашли они вдвоем и исчезли на часа три. А. П. решил проверить их, зашел внутрь и видит такую картину: И. М. ебет в жопу змея горыныча, а Д. Н. бегает вокруг и пиздошит ногами змея:-шо сука, три головы отрастил, а две жопы не мог.
Занимаются две лягушки любовью в позиции ОН сзади. Он причитает: -Какая ты мерзская, зеленая, как от тебя тиной воняет. Она спрашивает:- Ну неужели во мне нет ничего хорошего? Он:-есть, но сейчас вытащу!
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас запись Дюны есть? - Чего? - Говорю, запись Дюны есть??? - Чего-чего есть????!!!! - Запись Дюны!! - Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел игрушек, у них покемоны есть, может и запиздюны тоже...
Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная шапочка постучала в дверь: - ТУК-ТУК! - Дерни!!! - За веревочку, бабушка? - Дерни на хрен отсюда!!!
После выхода фильма "Последний самурай", в котором американский офицер, посланный в Японию для борьбы с повстанцами, понимает, что правы как раз поовстанцы, а не его хозяева, переходит на их сторону, Голливуд собирается сделать из фильма трилогию - выпустить части 2 - "Последний моджахед" и 3 - "Последний федайкин" с аналогичным первой части сюжетами.
Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана. - Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла. - Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник. - Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну. - Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот. - Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс! - Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
На прошлой неделе ездили с моим солнцем вдвоем в дом отдыха. Про сам дом отдыха напишу позже, чтоб знали, ездить туда или нет )))) Напишу для начала, как мы отдохнули. Ну естественно это были четверо суток фантастического секса с перерывами на приемы пищи. Так вот про первое наше занятие любовью я и хочу написать %))) Предупреждаю: ГРОМКО НЕ РЖАТЬ, ЖЕСТОКО НЕ СТЕБАЦЦА!!!
Дык вот... Первая ночь... Я ухожу умывацца, возвращаюсь, зайка заснул. Я обещала его разбудить (не пропадать же драгоценным минутам зря). Нежно поглаживая, начинаю нашептывать ласковые слова. В ответ слышу лишь неразборчивое бубнение. Переспрашиваю раз наверное пять. Понимаю только одно слово ТУГАРИКИ. Понимаю, что у мальчика спросонья бред. Похихикивая, решаю убедицца в этом и спрашиваю, кто же такие тугарики. Он отвечает "Ну как ты не понимаешь, ТУГАРИКИ устороили дискотеку, а я пошел разобраться и меня отпиздили". Понятно, думаю я.
Полежала, повертелась минут пять, снова начала предпринимать попытки по пробуждению моего солнца. На этот раз способ был выбран более кардинальный ))) Я начала поглаживание по интимным местам. Оу Е!!!!! И тут эрекция... через минуту глаза открываются, раздается нежное и жаждущее одновременно мурчание, страстный поцелуй, секс... Я сверху, кровать вовсю гремит, он делает мне офигительные комплименты, какая я детка, крошка и т.п. Проходит минут 15. Меняем позу, сверху теперь он. У обоих глаза горят от желания, страсти и любви. И вдруг он делает круглые глаза и говорит мне: "ПОЙДЕМ ПОКУРИМ?"
Я абсолютно не догоняю, в чем же дело, но соглашаюсь, думаю, мало ли что не так, щас выясним... ну и чтобы немного разрядить обстановку спрашиваю, а помнишь, как ты мне про тугариков втирал. Он ржет, я рассказыываю. И тут вопрос: "А как ты меня разбудила вапще?" Я рассказываю все по порядку, на некоторых моментах краснея и понимаю, что человек слышит все впервые. И тут он выдал: "Ты знаешь, я проснулся и сраз предложил тебе покурить!" %)))))))))))))))))))))))) Вот такой секс. Он во сне великолепен. Правда, как потом выяснилось, еще более великолепен он, когда бодрствует. Но все же лунатизм рулит %)
Инцестин - новый, суперсовременный, абсолютно натуральный препарат, резко снижаюий сексуальное влечение к близким родственникам. Рекомендовано Минздравом, МВД и Прокуратурой России. Bad Hunter
Позвонил человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря - милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр-бор. Вся фирма-то - три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали - ей в этот день долг отдали. Все всполошились - как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали -поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю - нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась - тоже денег нет. Причем интересно - взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали - думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого - попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил - выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе - зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее. Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих - звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице - Свете. Директор берет трубку и с первых слов - а, Света, знаю - знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду - ну ангелочек, да и только.
Сижу, читаю пятую книгу о Гарри Поттере ("Гарри Поттер и Орден Феникса"). Дословная выдержка из главы 7:
Чем дальше они шли, тем меньше и неприглядней становились дома. Наконец они достигли улочки, на которой только и было что несколько убогих офисных зданий, пивная и большой переполненный мусорный контейнер. Гарри и предположить не мог, что Министерство магии находится в таком малопривлекательном месте. - Прибыли, - бодро объявил мистер Уизли, показывая на видавшие виды красную телефонную будку, в которой не хватало несколько стекол. Будка стояла у глухой стены, щедро изрисованной граффити. - Прошу. Он открыл перед своим спутником дверь. Недоумевая, Гарри вошел. Мистер Уизли, втиснувшись следом, захлопнул дверь. Для двоих здесь едва хватало места. Гарри оказался прижат к телефонному аппарату, висевшему криво, словно какой-то хулиган пытался его сорвать. Мистер Уизли протянул мимо Гарри руку и взял трубку. - Боюсь, мистер Уизли, телефон тоже сломан, - заметил Гарри. - Нет, нет, я уверен, что он в исправности, - возразил мистер Уизли, держа трубку над головой и вглядываясь в диск. - Ну-ка... шесть, - он стал набирать номер, - два... четыре... опять четыре... опять два...
Похоже, Джоан Ролинг помешана на "Матрице"... %-)))
Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так 40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки, периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую - что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет, оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел... А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась. Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть, чтоб хоть маленько подсушить...
Если блондинке подарить эротичный, красивый и дорогой пояс, то она наверняка наденет его в театр, ресторан или на дискотеку. А пульт с дистанционным управлением останется у меня. Шахид.
Из записок украинских партизан. Сидим в засаде. Двое: я и Микола. Смотрю, едет повозка с немцами. - Микола, кидай гранату! Микола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами.
В четверг в программе "К барьеру" выступал Манский, автор документального фильма про небезызвестную группу ТАТУ. Вот что он сказал про свое творчество: - Надо показывать жизнь такой, какая она есть, а не разукрашивать РОЗОВЫМИ красками! :о)
Майор-дирижор очень любил музыку а когда фальшивили ломал дирижорскую палочку (деньги быстро таяли) Солдат барабанщик в оркестре не может сыграть фразу с пятой попытки, подходит к нему Майор-дирижор берет папку с нотами (килограмм пять) орет команду "Встать" и со всей дури солдату по голове. А наш солдат под козырек и говорит "Служу Советскому Союзу" Bu3a.ru