Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки? На ту же тему, но только из жизни.
У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте - «Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно, только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие воспринимается как аномалия.
Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам: - Ну что, по пятьдесят? Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит: - Ладно уж, с тобой, так и быть выпью. Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал (дальше от его лица).
Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день. Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза. Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить. По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой. Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер, а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету, значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички, точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету. Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны. Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили, хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там. Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно- интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин. Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон! Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.
Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил. Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел? Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на цепочку закрывшись дрых.
А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка: - Вторая! Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь: - Простите, а куда я попал? - Справочная служба городских аптек.
НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами. Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не видали его никогда. И он их. Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне. Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение цен на нее. А егеря все нет. Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и закуской подмышкой. Неслабая картина? После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый, трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц. Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков. Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью. И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех. Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На улице, напомню -16 градусов. Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!
В продолжение подборки афоризмов учителей в школах... Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках). Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась она приходить в плавках! И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже стал историей (а дело было лет 20 назад). Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова: «Ваша дочь ходит в школу без трусов! » Комментарии излишни! Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет, как закончила школу, но помню это до сих пор.
Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))
Детский сад. Праздник. Типа елка..
По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга. Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю перестарались. Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих детишек повторяет: - Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся.. Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так... Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им. И к одному мальчику поближе приблизилась.. Все дети кричат: - Не нравятся! Не нравятся... Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо срывающимся голоском: - А мне нравятся, нравятся, нравятся...
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется. Четыре красных и одна желтая. Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его все, кому не лень: 1. "Я тебя люблю, но есть вариант..." 2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее." 3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато вас, красных, у меня четверо!!!"
Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт, соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли дальше. Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..." Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..." Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился, возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается дружный вздох облегчения)педеровикам производства..." Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу международный конгресс физиотерапиздистов..." Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную карьеру по профсоюзной линии.
Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика. Первый (озабоченно и неуверенно): - Ты хоть помнишь как Новый Год встретили? Второй (гордо и с достоинством): - Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!
Почему в России не приживается европейская многопартийная система? Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым.
В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать.
Израиль, Тель-Авив,1999 год. Автобус до центра. Мне надо на Дизегофф, в торговый центр. Передо мной сидят две женщины, и, что странно, молчат. Судя по одежде - явно из бывших наших, однако одежда в Израиле дорогая, так что коренные израильтянки могли купить ее на распродаже. Это меня и сбило. Я тихо по-английски спросила, правильно ли еду на Дизенгофф. Одна из дам поворачивается к товарке, закрывая носом весь пейзаж, и изрекает: - Ида! Шо эта жидовка спросила?
Все, клиент деморализован. Но я ж тоже не в Непале выросла. - Ой тетечка, шоб вы были мене так здоровы как я жидовка!
Под ржач в автобусе с честью выхожу за три остановки до места.
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Если будут яйца - возьми десяток. Программист в магазине: - У вас яйца есть? - Да. - Дайте 10 батонов колбасы.
История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется, бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик, ангелочек!" Идиллия в общем. Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек. Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются. Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал
После успешной миссии на Марсе, ученые НАСА собираются отправить исследовательские корабли в Европу, Азию, Африку и Южную Америку. Возможно удастся получить доказательства, понятные обычным американцам, что разумная жизнь существует и за пределами США.
Англия, 19-й век, замок лорда, званный обед, на котором собрался весь цвет страны. Среди обеда в зал входит дворецкий и обращается к лорду: - Сэр, такое случилось, наш бык выебал белую корову! Гости в шоке, лорд отводит дворецкого в сторону и говорит ему: - Послушайте, Джон! У меня на обеде собрался весь цвет Англии и такие выражения абсолютно неприемлемы для этого круга. Если бы Вы выразились более завуалированно, например, что наш бык удивил белую корову, мы бы Вас все прекрасно поняли. Дворецкий молча кивает и уходит, лорд возвращается к гостям и пытается их успокоить. По прошествии двух часов, когда гости успокоились, в комнату опять входит дворецкий и лорд сам обращается к нему: - Ну что, Джон, на сей раз наш бык удивил черную корову? - Еще как удивил, Сэр. Опять выебал белую!
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
Уездный город N, театр-кабаре, с черного хода заходит молодой человек в костюме, плаще, шляпе и с большим букетом роз. Слегка волнуясь он подходит к сидящей вахтерше и неуверенным голосом просит ее: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы пригласить Ольгу из кордебалета. Вахтерша звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Ольга из кордебалета уехала на гастроли. Молодой человек, мнется, ему неловко, но он находит в себе силы обратится с еще одной просьбой: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы тогда пригласить Лену из кордебалета. Вахтерша опять звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Лена из кордебалета тоже уехала на гастроли. Молодой человек краснеет, ему ужасно неудобно, он уже собирается уходить, но все-таки в последний момент спрашивает: - Извините ради Бога, последняя просьба, не могли бы Вы пригласить Катю из кордебалета. Она опять звонит наверх: - Молодой человек, к сожалению, весь кордебалет в полном составе уехал на гастроли. Молодой человек смущенно прощается и направляется к выходу, когда вахтерша окликает его: - Молодой человек, что я Вам могу посоветовать, ебите хор!
Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите, мама с папой! Я вам мешать не буду! Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски замечает: - Да, наверное вы спать не будете...... P.S. Мы и не сомневались.....
Анекдот старый, но смешной. Лето. Семья(мама, папа и маленький мальчик) отдыхает на природе. Папа с сыном ловят рыбу. Папа(о, чудо) поймал золотую рыбку. Рыбка: - Валяйте, исполню три желания... Сынок: - Хочу хомячка ! Папа: - В пизду хомячка!! Мама: - Ой! Ай! Из пизды хомячка!!!............ Dama
Видел сценку - стоят две девчушки, держат под уздцы кобылу и пони, предлагают всем проходящим сброситься животным на питание, сфоткаться за деньги, прокатиться и проч. Идут два мужика браткообразной внешности и одному вперлось сфотографироваться верхом на пони. А седла не было, только попона какая-то. Он на животину взгромоздился, а второй полыхнул фотовспышкой скотинке чуть ли не в морду. Пони испугалась и понеслась. Мужик на ней, вцепившись в гриву, орет матом, барсетка, телефон и прочее летят в разные стороны, второй побежал за ними, пони еще больше испугалась, прибавила ходу, брыкается, ну чистое родео ))) Наконец попона съехала и ковбой сытно е@анулся, правда очень удачно, в сугроб. Девчонки ждать развития сюжета не стали, прыгнули на кобылу и ускакали ловить своего необъезженного мустанга, провожаемые щедрыми обещаниями догнать, разобраться и прочее…
Летайте самолетами "Аэрофлота". Это забавно. Лечу вот давеча. Время обеда. Стюардесса подходит с вопросом "Что будете есть? Курицу или рыбу?". "Рыбу". "Вот и хорошо, а то курицы нет". "Э-э-э-, а зачем тогда спрашиваете". "Сервис"...
Зашел тут намедни домой к приятелю слесарю заказать одну железяку-обычно в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко" ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей" мужик наловился. Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем. Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной рекламе.
Начальнику ЗАГСа. Заявление. После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!
Я живу в Монреале. У нас последнее время наплодилось русских агентов по недвижимости, каждый хочет сделать свой миллион. Так вот, недавно в газете увидел рекламу очередного, где среди прочих, была строчка: "Помогу найти, купить или ПРОДАТЬ дом вашей мечты!" Вот так, продай свою мечту и будь счастлив!
Сисадминская :) Ведро адреналина, или как быстро но качественно испортить брюки :) Только что перепугался не по-детски, до сих пор руки дрожат :) Сисадмин я. Сисадминю помаленьку. Расширяется фирма. В новые комнаты локалку прокладывал. Тяну в серверной кабель, обычный себе такой кабель, локалка. Дотянул куда надо, и давай его резаком перекусывать. Режу, и тут он у меня в руках как давай дергаться и гудеть - как будто в нем напряжения на все 100 тыщ вольт :) Аааа, первая реакция - все бросаю нафиг и бегу оттуда, по дороге бьюсь в стойки, сшибаю парочку серверов... Отдышался, успокоился, перекурил - думаю что это? Дедушка телефонист ( он кабеля растаскивает по комнатам, я расшиваю розетки и патч-панели ) решил расправиться со мной таким коварным методом? Подкрался тихонько, глянуть одним глазком - и долго потом ржал :) Кабель, скотина, одним концом залез в дырку в сервере и попал в вентилятор, и так натурально дергался и гудел :) DC
В службе поддержки компании microsoft объявлен набор группы добровольцев из 200 человек для починки американских марсоходов, c собой брать еду и теплые вещи.
Раннее парижское утро. Первый луч света пробившись сквозь листву заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал номер: - Доброе утро, дорогая! Это я, Жан!........................ Как пошел на хуй?
Эту историю рассказал мне приятель, назовем его Олег. За правдивость я ручаюсь
Олег прикреплен к какой-то хорошей ведомственной стоматологической поликлинике, куда и ходит лечить зубы. Там у него то ли врач знакомый, то ли тетя работает, не суть. Пришел Олег в клинику, поставить допустим пломбу, плюхнулся в кресло и ждет своего врача. А там как и во многих клиниках есть "просто врачи" и есть те кто уже много лет трудится над оздоровлением зубов нашей нации, обладает гиганским опытом и квалификацией, и с ними даже "хороший врач" не полениться на всякий случай лишний раз посоветоваться. В этой клинике одна из таких врачей - Голубых Ольга Петровна. Олег сел в кресло, его врач сказал ему, что подойдет через 10 минут, посиди дескать пока, подожди. Он сидит, скучает, и тут в кабинет заходит редкий анекдотный "пацан". Барсетка, золотые цепи, "чисто мобила", чтобы ее было получше видно хоть она и беспоновая, держится все время в руках и участвует в пальцовке. После недолгого диалога "а че, мне чисто зуб пасматреть, чисто. Чее? Ааа.. Ну без базара я сяду в кресло" и т. д. , этого "пацана" усаживают в соседнее от Олега кресло, и молодой мужик - стоматолог начинает его осмотр. Сам внешний вид таких "пацанов", вызывает улыбку и Олег с интересом наблюдает за тем, что на соседнем кресле происходит. При осмотре выясняется, что один из зубов у него подгнил под коронкой, и коронку нужно "опустить", т. е. снять, убрать поврежденную ткань зуба, и поставить коронку снова. Врач отрывается от "пацана", отходит на шаг назад, снимает перчатки и смотрит на него. К врачу подходит еще один врач (тоже молодой мужик), он ему что-то там говорит, тот кивает, и они поворачиваются опять к больному. Затем один из стоматологов сделав серьезное лицо обращается к другому, показывая в сторону "пацана" небрежным жестом:"Ну что.. Сейчас будем опускать... Зовите Голубых". Фраза прозвучала громко и отчетливо. "Пацан" вскакивает, начинает рамсить на всех вокруг, обещает всех "чисто закопать" и т. д. Культурный персонал смотрит на него как на сумашедшего. Олег сползает с кресла. :))
сегодня рассказали. работал один знакомый в видеопрокате, который находился в каком-то там большом магазине. ну и однажды заходит интеллигентного вида девушка и говорит: - дайте мне, пожалуйста, запись "Дюны" шокированный продавец отвечает: - спросите в соседнем отделе, там недавно покемонов завезли, может, и запиздюны есть.
Детские высказывания-2. О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали дальше?
Прибегает мужик на бензозаправку: - Дайте мне 95-го бензина немножко - У нас 95-й кончился, есть только 76-й - Ну пожалуйста полбутылочки хотя бы - Нет, только 76-й - Ну пожалуйста... Поискали заправщики и слили ему полбутылки 95-го. Мужик схватил бутылку и убежал в кусты. Заправщикам стало интересно, что он с бензином в кустах будет делать. Подошли они тихонько к кустам и видят: мужик поливает руку бензином и онанирует. Они его спрашивают: - А почему ты не взял 76-й? Он маслянистее и кожу не так разьедает. Мужик отвечает: - Не, 76-й не подходит, я уже пробовал. ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ.
О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные. Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м! Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я................. И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!" Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.
Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению, муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его слов. Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники». Да уж, праздник удался!
С сайта www.newru.com (http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html): Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет." :-)
Вчера в конце рабочего дня мы писали информацию к пресс-конференции. С утра коллега пошел заверять ее у начальника. Вернулся – смеется. Оказывается, он написал: «В специализированных подразделениях используются 28 служебных собак, они оснащены 10 автомобилями повышенной проходимостью и 15 переносными радиостанциями». Вот как вредно работать по вечерам. Мне давно казалось, что уходить с работы надо в обед
Двое моих знакомых были по тур. путевке в Тайланде. А может и не в Тайланде, но где-то там. Зашли в местный ресторан и решили заказать ну что-то совсем экзотическое, что и для самомго Тайланда тоже экзотика и редкость страшная, только что - хрен его знает. Подзывают официанта и расписывают ему свои желания, мол на твое усмотрение, только удиви. Официант уходит и через некоторое время приносит огромное блюдо на котором разложены листья местного лопуха. А по этим листьям в какой-то слизи и соплях ползает живой червяк. Эти двое посмотрели на червяка, потом друг на друга, да делять нечего - сами, дураки, экзотики попросили. Вот и получили. Разделили они червяка пополам, и съели. Через некоторое время к ним подходит официант и спрашивает, понравилось ли им блюдо. На что один отвечает, мол, что тут может понравится. На вкус, червяк - он и есть червяк, хоть в Тайланде, хоть в Африке. После этих слов с официантом случается настоящая истерика. Он начинает что-то истошно вопить, мешать местную речь с английским, но через некоторое время этого крика ребята начинают понимать, что есть нужно было листья с соплями. А червяк, между прочим один единственный на весь ресторан, эти сопли, то бишь слизь, и делал. А они, мать их перемать, кормильца-то и сожрали.
Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает - главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить суровую российско-медицинскую действительность? Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий. Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь, тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук, уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!
маршрутка за что купил за то и продаю. Мне вчера друг рассказал, что в одной из маршруток на двери красуется надпись: "тише скажешь дальше слезешь" Александр
Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие. Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол. Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет. Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не куда принилась за дело. Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас тошнит..."
Было это в славные студенческие времена. Сидим с другом (два оболтуса) на паре - Бюджетная система, решаем кроссворд. Преподаватель читает лекцию и ходит между рядами. Но мы увлечены совсем другим занятием. Тут она подходит к нам и, естественно спрашивает, чем собственно мы занимаемся. На что мой друг поднимает голову, и как еврей вопросом на вопрос выдает: "Какая денежная единица в Греции?" Пауза 5 сек. После чего последовал ответ: "Драхма" и не сбивая темпа дальше читает лекцию. Правда после этого она просто села за стол, наверное решать с нами кроссворд в ее планы не входило.
Сексуальный ликбез (вдогонку к истории о яйцекладущих слонах).
Где-то в возрасте 4-5 лет меня, как и всех детей, одолел философский вопрос: для чего нужны мужчины? Ну женщины, понятно для чего нужны – они рожают детей, а вот мужчины??? Бабушка, мудрая женщина (в отличие от родителей, увиливавших от ответа всеми возможными способами) развеяла мое недоумение враз! Очень простым и впечатляющим наглядным примером - в огороде на грядке с огурцами: - Погляди на цветочки, видишь – одни с завязью, а другие – пустоцветы. Так и у людей. Объяснение оказалось настолько ясным и убедительным, что никаких вопросов у меня больше не возникало. Лет до 12, когда соседская девчонка провела со мной второй в моей жизни урок сексуального просвещения – на сей раз в области практической. Опять же в огороде, но огурцы тут уже никакой роли не играли.
Сидим на работе, одна девушка сходила в медпункт, померила давление и спрашивает: - Если у меня давление 108 на 70, мне куда нужно идти, в шахту или в космос? - Домой в постель и спать!
Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских островов, недалеко от славного города Владивостока. Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка, становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек, победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ. Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.
Собираюсь на работу стараясь все делать тише. Благоверная моя еще спит. Открываю ящик с чистыми носками и пытаюсь найти среди 7-10 два одинаковых, что собстно не получается, так как стирал их и укладывал в ящик я, обычно же это делает жена, обязательно один в другой по парам. Останавливаюсь в задумчивости куда делись пары. В этот момент замечаю что жена проснулась. Происходит краткий диалог (надо сказать что жена золото дом держит в порядке и поэтому таких проблем никогда не возникало))): Я: ничего не пойму ни одного одинакового. Жена (полусонно): ты просто не умеешь их компановать... После чего засыпает. что было сказать? -))
Не прикол. Рейс Алматы-Душанбе. Таджикские авиалинии. Самолет Як-40. Пару дней до этого разбился такой же в Узбекистане. Подали ужин. Кроме всего прочего, обнаруживаю шоколад "Титаник". Без комментариев.
Наша команда из шети человек прибыла в Бразилию более десяти лет назад, да так почти вся работает здесь и сейчас. Работать приходилось много, чтобы завоевать авторитет и обеспечить продолжение контрактов. От стрессов приходилось спасаться спиртным, которое стало средством расслабления и развлечения. Прибыли мы сначала без семей, были достаточно молоды, и когда продукция желез внутренней секреции подступала к горлу, приходилось пускаться в авантюры. Около полугода я проживал вместе с Васеи (назову его таким образом), характером и внешностью очень похожий на российского крестьянина 19 века, каким мы привыкли видеть его в кино и на ТВ. То есть, он был сильно прижимист, все время себе на уме, на лице его застыло выражение, что его легко не проведешь. Для канд. физ.-мат. наук конца 20 столетия, согласитесь, что такой характер, мягко говоря, странен. Когда он стал получать за свои труд в валюте, он еще более затаился, глаза его приняли полубезумное выражение: он, будучи самым слабым в команде, решил выжить в Бразилии во что бы то ни стало (что, к его чести, ему и удалось). Эта его карактеристика нужна, что бы понять дальнейшее. Итак, поскольку долгое время мы были без семей, перед нами стала проблема решения амурных вопросов. Я, как говорится, отдавался только по любви (то есть, при минимальной затрате денег). Васе, в силу особенностей его внешности и характера, было трудновато это сделать. Видя его затруднения, я стал ему предлагать проституток. Он, то ли из-за прижимистости, то ли из-за любви к жене, отмалчивался. Но однажды он созрел. Как-то мы попивали пиво в забегаловке, я подозвал проститутку, узнав, что она готова оказать услуги за 50 зеленых, предложил Васе. Вася вдруг встрепенулся и сказал да, да, да. Далее было весело. Я напился в этот вечер основательно. Проснулся среди ночи от того, что в комнате горел свет, Вася с подругой голые бродили по комнате, окна были раскрыты, так что жители дома напротив могли с удовольствием (или без оного) наблиудать происходящее у нас в комнате. Вася что-то сказал подруге и она полезла на меня. Я заорал: нет!!! Потом утром Вася мне заявляет: а чего ты отказался, ВЕДь ОНА НА ДВОИХ - ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!. Согласитесь, что услышать такое от к.ф.-м.н. в конце 20 века - это большая (если не уникальная) редкость. Через некоторое время я с облегчением разьехался с Васеи по разным квартирам. К нам приехали жены. И жизнь потекла в нормальном русле. Но когда я рассказываю друзьям о Васином ``ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!” - это доставляет им веселые минуты.
В молодости мне довелось работать техником в лаборатории электронных приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий Союз только-только развалился, все еще держались советской линии поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться за большой деньгой никто не спешил. Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком. Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли, понявшего, что его ненавязчиво и культурно под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все утихли минут только минут через пять. В последующем для поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!
Курьезное недопонимание С мамой и подружкой Наташей Галченок мы гуляли за забором пионерского лагеря имени Лени Голикова летом 1989 года. Хотя у лагеря была огромная территория с высокими соснами, запутанными тропинками и много численными полянками, гулять хотелось именно за территорией, за забором – на воле. Где ветерок колыхал картофельную ботву на поле слева от лагеря и кудрявую путаницу еще зеленых стручков гороха на поле справа от лагеря. Почему мы смогли выйти за забор? Потому что моя мама работала в этом пионерском лагере зубным врачом. Так что мы всегда могли выпить лишний стакан компота и погулять вне концентрационной зоны во время свободное от линеек. Так мы частенько и делали. И в тот момент, о котором вам сейчас повествую, мы шли по дорожной колее, между забором лагеря и созревающим полем картошки, зелень которой уже прилично вымахала за солнечное и теплое лето. Нужно еще сказать, что по соседству с нашим лагерем располагалось большое количество других пионерских лагерей и даже детских садов. Мы поворачивали за угол, когда увидели, что навстречу нам идут трое молодых людей, явно утомленных поисками и припекаемых полуденной жарой. - Это не «Леня Голиков»? – спросили они. - Нет!!.. – резко хором ответили мама и Наташка. Я сочла нужным промолчать. Понятно, что нужно держать в тайне для вожатых и пионеров наши прогулки за забором, но почему необходимо еще и скрывать, как называется наш лагерь? Все равно, рано или поздно, они ведь узнают. Наверное, решила я, если мы согласимся с этим, то тем самым обнаружим наше присутствие за забором. Что-то в этом роде… Но почему меня не предупредили заранее? Я ведь могла брякнуть «да!». В это время незнакомцы горестно повздыхали и отправились дальше, утирая пот снятыми ветровками. Когда они скрылись из виду, я решила уточнить обстоятельства раз и навсегда. - А почему нельзя говорить, что это «Леня Голиков»? - Почему – нельзя? – удивилась мама. – Как раз можно. - Но ведь ты сказала, что это – не он?! - Ты не поняла. Они поинтересовались – «У вас никто не болен? » Хотя, как они так как сразу догадались, что я врач; я ведь не в халате, – задумалась мама. - Нет! Вы все не так поняли, - внесла свою лепту Наташка. – Они ведь спросили на самом деле: «Это не футбольное поле? » Идиоты, правда? Как можно играть в футбол, если картошка доходит до коленок? - Ндааа… Ну вы даете… И куда вы обе их отправили? Им ведь нужен был лагерь Лени Голикова! Интересно, кто это были такие и когда они теперь обратно придут.
Навеяло историей про эстонцев от 22 января. Есть в Таллине ТТУ-университет. Мне рассказывали, как один препод. человек вроде интеллегентный, наехал на студента:- А потсемуу у Вас чертес песдаатый ? Только спустя некоторое время офигевший студент понял- препод спрашивал, почему чертеж без даты...
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...