Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лунатик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько дней назад лежу в постели и не могу по какой-то причине заснуть. А ночь надо сказать лунная, всё вокруг хорошо видно. Уснуть не получается, а тут ещё на беду откуда-то взялась здоровенная такая бабочка - размах крыльев где-то с кулак - и тупо бьётся в стенку как раз перед моим носом. Я бы понял ещё, если бы она стала биться в стекло. Ведь не только мухи и осы попадают в стекольную ловушку. Бабочки тоже иной раз обманываются. А тут самая простая стена, обклеенная обоями. До сих пор не понимаю, что такое привлекло к этой стене это безмозглое насекомое?
Но тогда по правде говоря меня меньше всего волновала логичность в поведении бабочки. Об этом я задумался уже гораздо позже. Просто она колотилась в стену в относительной близости от моей головы, и мне очень не хотелось, чтобы она задела своими крыльями моё лицо. Неприятно ведь, любой меня поймёт. А это животное, упрямо тыкаясь в стену, то приближалось ко мне, то снова удалялось. В конце концов меня это всё основательно достало, и, когда эта божья тварь вновь приблизилась ко мне снова, я с силой так махнул рукой, чтобы подальше отшвырнуть это чудо природы от себя.
Причём махнул так, что тут же проснулся. Впрочем проснулась одновременно и моя жена, получив ни за что ни про что изрядную затрещину.
В службе поддержки компании microsoft объявлен набор группы добровольцев из 200 человек для починки американских марсоходов, c собой брать еду и теплые вещи.
Зайдя в ресторан, субтильный и интеллигибельный мол. чек. заказывает поджарить двухмесячного французского цыпленочка. Официант бежит на кухню и просит абы чего поджарить быстренько. Через пару минут брошенное на сковороду создание выносится клиенту. Тот аккуратненько лезет мизинчиком правой руки в попку к цыплаку, нюхает мизинчик и со сдавленным возмущением изрекает:" Я просил ДВУХмесячного французского, а Вы, мол. чек. ,принесли мне ЧЕТЫРіХмесячного немецкого. Это я кушать не буду." Слегка придрюченный офер метется опять на кухню и просит че-нить поприличнее и поскорее, бо зреет конфликт. Через две минутки выносится еще птичка. Мизинчик левой руки с заточенным ноготочком помещается в очередную попку, лижется и затем слышно уже с фальцетом:"Это же, извините, испанский и ТРіХмесячный!!! А что я заказывал - ТЫ уже знаешь!" В полном ауте бой несется к владельцу СОЛИДНОГО заведения и тот авралом достает в крайний срок то, чего прошено. Хоть и с небольшой задержкой выносится с трепетом первичный заказ. Суются оба пальчика, нюхаются, лижутся, и удовлетворенный экземпляр, приступая к трапезе, мычит:"Вот можете же... таких как я, на вас нет... " Рядом полусидя, полулежа находится постоянный небритый клиент заведения. Скосив глаза в одну сторону, скрипя, приподымается и как бы без согласных произносит с трудом:"Я, в натуре здесь третью неделю безвылазно бухаю, осип, опух, оброс, забыл, ОТКУДА я и СКОЛЬКО мне лет... ты, братан, не посмотришь?..."