Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем). В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник! Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу… (NIC)
Короткая предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика страны такова, что каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока лет раз в году законный месяц ходит под ружьем - будь ты хоть безработный, хоть программист, а хоть миллионер. Ясное дело, резервисты получают больше поблажек, чем срочники. Например, в увольнительную (к семье-детишкам-теще) их отпускают каждые выходные. Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный и вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через неделю - как водится - оказался отпущен на все четыре стороны... на ближайшие 48 часов, даром что не женатый. Закатился наш герой к любимой девушке. И отправились молодые люди на дискотеку, отдохнуть от суровой правды будней. Правда, вернувшись поздно вечером к подруге домой, наши подопечные порядком повздорили. Девушка хлопнула дверью и отправилась ночевать к подруге, а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с чистой совестью заснул. Проснувшись ближе к полудню и перекусив чем Бог послал, потянулся солдатушка за своей одежкой... и не обнаружил таковой нигде. То есть абсолютно. Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали там, где был брошены с вечера. А вот штанов, пардон, нетути. Как и всего прочего. Пометавшись по квартире и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть какой-нибудь предмет мужского туалета, наш солдат решился на крайний шаг: надел пляжные шлепанцы и самый большой из найденных халатов (а барышня, надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с независимым видом отправился к своей машине. Парковаться ему пришлось накануне ночью, когда все приличные места под домом уже были заняты, и путь предстоял неблизкий - через всю улицу. Девушка еще, на беду, жила в самом центре города, так что передвижение огородами исключалось в принципе. Оставалось индифферентно запахивать полы халатика на волосатых ногах, изображая русалку на прогулке. Прохожие особого внимания не обращали - мало ли придурков по городу шляется. Обратил внимание полицейский патруль: чем-то им не понравился бородатый мужик в цветастом женском халатике, розовых тапочках на когтистых ступнях сорок пятого размера и с винтовкой М16 за спиной. Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер армии обороны Израиля, их пришлось отпаивать водой. По свидетельству пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины военного патруля - этого придурка угораздило поехать в увольнительную на машине с армейскими номерами. А уж какой фурор вызвало его феерическое явление собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи... Ну, а форму, ботинки, трусы и прочую военную фигню забрала, естественно, мстительная подруга. Заглянув домой с утра пораньше и убедившись, что этот бесчувственный... ну, сами понимаете, кто... дрыхнет как ангел, барышня быстренько прихватила обмундирование и сделала ноги. Говорят, он ей этого так и не простил.
Давненько это было… Иду мимо Петропавловской крепости (СПб), подбегает ко мне мужик, мол хочешь в кино сняться? Оказывается - снимали фильм, недосчитались массовки, отлавливали на улице мужиков высокого роста и склоняли к искусству. Почему высокого роста? А потому что надо было изображать немаленьких гренадеров. Я согласился. Мне быстро подобрали мундир и шапку, чем-то похожую на папаху, дали громоздкое ружжо и заставили снять часы. Джинсы оставили - нижняя часть обмундирования была только у первого ряда, штатных массовщиков. Начало съемок затягивалось, чудо-богатыри в ожидании сигнала разбрелись по крепости. Кучка японских туристов, офигев от обилия громадных русских в странных одеждах, жестами просят разрешения с нами сфотографироваться. Мы разрешаем и они просят проходящего мимо мужика взять их фотик (не мыльницу, а крутую вещь с мощной оптикой) и запечатлеть группу. Мужик берет агрегат, смекает сколько он стоит и бросается в бега. Японцы в шоке. Один из нас выступает вперед и с криком «У-у-уу, бл@ть!!!!! » кидает ружжо на манер городошной биты. Похититель получает прикладом меж лопаток (бутафорское оружие не тяжелое, но... эффект внезапности), падает, выпускает фотик, встает и уходит огородами. Японцы благодарят, дарят городошнику авторучку со счетчиком Гейгера, завершают фотосессию и бросают фразу, привожу ее в переводе с англ. - «Русские полицейские очень смелые и находчивые, но форма у вас очень странная». Городошник, ползая на карачках, с прискорбием осматривая обломки ружжа и прикидывая возможные репрессии за испорченный реквизит, отвечает им, ессно по-англицки: «Наше оружие тоже странное, оно не настоящее». Японцы утешают - «Мы были в Лондоне, у их полисменов вообще нет оружия, даже фальшивого». Городошник изображает на лице глубокое раздумье и, не вставая четверенек, изрекает: «А чем же они тогда бросаются в преступников? » Японцы отчаливают с тяжелыми мыслями о судьбе английских «бобби», мы переводим диалог остальным и нас пробивает на истерический хохот, из-за которого мы еще долго не можем приступить к съемкам…
PS Ружжо мы тихонько поменяли на целое, их там много было, составленных в ружейные пирамиды.
Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.
Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения) и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме (улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили. Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.
Осень. Моросящий дождик зарядил с утра. Серое небо, тучи… серое настроение… Плановый ремонт теплотрассы. Траншея через всю улицу.. я сижу в машине, жду сына.. наблюдаю за прохожими, которые прыгают по доскам перекинутых с одного края на другой. Из подъезда выходит сосед с собакой на длинном кожаном поводке.. А куда деваться? Даже в такую погоду, когда казалось что «хозяин собаку на улицу.. » псинам нужно справлять свою собачью нужду… Одет сосед был не по погоде… то ли собрался куда… в такую грязь… в небесно-голубых джинсах… увидел меня… поздоровался.. и перейдя по дощечкам повел своего овчара гулять на травку. - Умная псина! Не зря он ей хвалится! Дрессировать водил! Слушается!.... Быстренько сделав все маленькие и большие дела.. возвращаются.. Достойный псиный пример для подражания! Кто мог подумать, что сейчас они решат показывать результаты дрессуры… Оценив свои спортивные возможности.. округлость своего пивного животика.. сосед останавливается перед рвом.. что-то говорит своему псу… видна их сработанность. Можно сказать, собака согласилась и кивнула.. наматывает поводок сильнее на руку.. Разбегается вместе с псом и с громким криком - БАРЬЕР!!!! Взлетает! Делает огромный шаг над пропастью! И уже нога коснулась заветного противоположного края…. А пес передумал прыгать, он только согласился разбежаться! И не став рисковать своим здоровьем, затормозил всеми своими когтями впиваясь в глину… Сосед словно подстреленная птица в полете, шарик на резинке… На секунду замер. И резко меняет свою траекторию прыжка…. Падая, начинает нежно сползать по глиняному краю… Пес, держа своего хозяина на своей шее, вернее ошейник уже был на ушах… не выдерживает разница в весе.. и медленно.. еще пытаясь тормозить… оставляя на глине полоски от когтей, стекает на хозяина в яму. Из ямы доносится нецензурная брань. Недолго настоящий мужик с собакой бултыхался, почти сразу нашли выход или выполз.. Повезло! Трубы не положили.. и дно канавы было таким мягким - перина из земельно-водно- глиняной жижи! Эх! А как красиво они вышли на прогулку! И как умопомрачительно возвращались обратно! Что пес, что мужик - непонятного окраса! Чамкая грязью, оставляя пятна на асфальте.. проследовали домой, на радость своей хозяйке!
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?... otto(at)tut.by
История эта случилась в те чудные перестроечные времена, когда только что пал «железный занавес», а мой старый приятель по студенческим годам в Витебском государственном мудицинском институте Боря, в те годы ученик выпускного класса города Витебска, славного своим партизанско-подпольным прошлым, был отправлен в составе делегации витебских комсомольцев с дружественным визитом в немецкий город-побратим Франфуркт-на-Одере. До пункта назначения добирались поездом, и как водится дорожную скуку по возможности превращали в увлекательное путешествие путем поглощения внушительных объемов алкоголь-содержащих напитков. Надо заметить, что несмотря на то что занавес пал, но социалистические традиции еще были сильны, и до начала поездки с будущими делегатами, которые по замыслу д.б. представлять так сказать лицо страны, проводили долгую политпросвет работу: мол не ударьте в грязь лицом, не поддавайтесь на провокации, враг не дремлет и т.д. И вот, наконец, поезд благополучно прибыл во Франфуркт-на-Одере. На перроне встречающая сторона. Все как положено - немецкие пионеры в отутюженных рубашках и галстуках, цветы, оркестр и прочие атрибуты сердечного гостеприимства. Боре, как комсоргу, было поручено первым выйти из вагона на дружественную немецкую землю. Стоит заметить, что до последнего класса он изучал английский, а немецкий изучал лишь последнюю школьную четверть. Далее рассказ от его лица: «Выхожу в дверь вагона, лицо заспанное, вижу - толпа встречающих, чувствую надо что-то сказать типа приветствия, а в голове все перемешалось. Поднимаю вверх руку (видел по телеку, что так делают генеральные секретари и др. ответственные лица при сходе с трапа самолета) и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы находились в состоянии полного оху[]вания :) malash@km.ru
Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория, преамбула, если хотите.
Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо, благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю. Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня давно потерян.
Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте. Санек: - Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту? Операторша: - Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN. Cанек: - НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ. Я медленно сгибаюсь пополам. Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции) выдает: - PIN код на более простой поменять не хотите?
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. Dean.
Вот только что случилось!!! Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:
Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших, конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой - те же:)) Пошел на кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу - так и есть. Моя соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в другой - миниатюрной «часовой» отверткой. (также на столе лежит набор - отвертка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)
Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия: Так как отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на столе), изначально думалось использовать ее. Когда дырочки были уже просверлены и дрель была отдана туда, где ее позаимствовали, встала проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой = шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается, а длина ящичка от секретера - сантиметров 15 от силы. => отвертка эта тут бесполезна. Не подлезть. Думают... Кто-то вспоминает, что у него где-то валялась маааааааленькая такая отверточка...
Приносит... длина - 5см, ширина наконечника - 1мм. (к слову - легче закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него дырочку) Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм) закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.
....... оставалось два ящичка...... Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....
я: А что - расширить нельзя? Этот кекс (к): нет, дрель отдали... :( я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?.. к: Рукоятка большая. Не пойдет. я: дай-ка посмотрю... к: не дам!... (пауза..) я: почему: к: Рукоятка большая. Не пойдет.... я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??
Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10 секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки... дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа...... :) (а вы говорите Швееееция...)
Совершенно свеженькое. Мы, с моими ближайшими друзьми решили смотаться в Прикарпатье, открылся там неплохой горнолыжный курорт - Буковель. Оглядеться, разведать все для последующих приездов и пару дней покататься на лыжах - сбить оскому, так сказать. Курорт, можете поверить, с будущим. Денег вбухано немеряно. В шикарном пихтовом лесу понастроены коттеджи из дерева, неплохие склоны, подъемники уровневые. Рагтраки, вертолет ставит опоры для новой трассы, в прокате новые комплекты оборудования. До Австрии или Франции, конечно, не дотягивает, но Словакия, Польша и Чехия с Болгарией - просто отдыхают. Кроме кафешек, магазинчиков и другой необязательной инфраструктуры, естественно. Тут еще расти и расти. Снег, легкий минус, гуцульское гостеприимство - атмосфера расслабляет. Между двумя основными подъемниками курсируют сани на конной тяге. Гривы у «тяги» расчесанные, хвосты заплетены в косичку и стоит удовольствие на них прокатиться 450 метров - 5 гривенок. Не сильно дешево, но за удовольствие надо платить, а лошадкам и возницам - что-то кушать. Экзотика по прикарпатски. Одновременно с нами, с ревизией, на базу приезжают киевско-днепропетровские хозяева. Народ чисто конкретный - все в черном, джипы черные, выражение лиц соответствующее. Сразу видно - в прошлом - не офисные работники. Боевое прошлое тяжким грузом отпечаталось на челе. Пацаны прехали «пробить обстановку», оценить наметанным глазом, чтобы все было «джуки-пуки», т.е., простите, все о’кей. Местные гуцульские управляющие явно решили проявить повышенный уровень гостеприимства и вместе с водкой, солениями, шашлыками и жарко натопленной сауной, решили предоставить хозяевам местных девиц. Девицы такого уровня в Яремче не водятся - скорее всего, заказывали в Ивано-Франковске. В общем, картина маслом… Снегу по колено, легкий морозец, по тропинкам метутся три девы, на каблучищах сантиметров в 15, в ботфортах по колено, с юбками не прикрывающими лобок и супердорогом шмотье от кутюр, на рыбьем меху. Автотранспорт, подъезжающий к месту катания, при виде сего непотребства, виляет всем телом, дрожит колесами и немотивированно тормозит. Из машин побогаче высовываются коротко стриженные, молодые и не очень, люди и силятся впарить девицам визитные карточки. Смотрится все это, как ромашка в заднице. Для непонимающих - объясняю. На горнолыжных курортах такого типа, народ одевается попроще. Не Кошерель, все - таки… Теперь, собственно, сама хохма. Помимо интенсивного катания, вечером предыдущего дня мы пили с гуцулами. Это само по себе испытание для печени, а поскольку один их моих друзей тормозить не умеет в принципе, то последние полкило были явно лишние. Утро, по этой причине, не задалось. После «боржоми» и йогурта, солнце слегка привстало над горизонтом, и мы пошли готовиться к отъезду. Рецепция расположена на втором этаже - и подниматься, и спускаться надо по внешней деревянной лестнице. После расчетов, спускаемся по лестнице вниз. Впереди наш «бестормозной» кум, слегка оживший и восторженный от природы. За ним мой напарник и замыкаю колонну я. Навстречу поднимается одна из тружениц полового фронта, в боевой раскраске и на понтах. Усиленное мужское внимание ласкает кожу обдуваемых морозным ветерком, ягодиц. Нашего неугомонного она минует, т.е. он ее уже не видит, а мы видим на встречном движении. В этот момент, наш слегка «похмельный» друг, замечает стоящие внизу сани, в которые запряжена лошадка. Лошадка ухоженная, красивая и, вполне естественно, вызывает у нашего друга бурное восхищение. С восторженными интонациями, громким голосом, на весь курорт он орет: - Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА! У девицы, идущей нам навстречу, выражение лица меняется с загадочно-манящего на офигевшее. Но фишка в том, что эту реакцию видим только мы. А кум, увлеченный лошадью, продолжает орать: - КАКАЯ КОБЫЛКА! ВОТ БЫ ОСЕДЛАТЬ Еі И ПОСКАКАТЬ, ПОСКАКАТЬ! Выражение лица у девицы уже такое: «Убить сволочь! На месте! Медленно! Чтобы помучался! » Мы тихо оплываем по стене от хохота. Мы долго объясняли нашему другу что же, собственно, произошло. Из-за чего мы смеялись до слез из глаз. Потом мы еще минут пять «ржали», как те кони, втроем. Надо отдать должное девице. На обратном пути она тоже не проявляла враждебности и хихикала, бросая на потенциального наездника взгляды-завлекалочки. Но если бы видели ее в тот момент, когда наш друг делал ей «непристойное предложение»! Если бы она сама себя видела!
Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас. Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно поговорим. И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг. Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое... Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был, был мобильник. Тяжелый такой Nokia. И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами, я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь. Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились. Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла. И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило... Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ. Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не видел больше никогда. Ну и представьте, каково было мне......
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии. VxL
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это сила.
Женский сайт, форум "Странные и смешные привычки наших любимых.." http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208 выдержки
2003-12-31 22:22:16 Кальвадос ой, обхохоталась, пока читала, какая тема суперская)))... еще он в ванной сидит минут 45, пока все везде помоет и побреет... он носит goatee - усики + фигурная короткая бородка - не бородка, а растительность - и все это ювелирно приводится в порядок, и в ванную зайти не моги :)))
2004-01-12 04:33:01 Ню :))) Любит ковыряться в зубах с задумичивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постояннно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастет в более глобальную проблема. Итог: у него стал дергаться глаз. иногда дергается по три дня, Бедный как он страдает и говорит что это я его довела:) А еще он носит шапку только когда непричесанный, а если он без шапки зимой и его друзья спращивают поему он без нее, он отвечает гордо: А я сегодня причесался!!!
2004-01-12 13:48:18 ири Вспомнила еще одну привычку любимого мужа: когда он ложится спать, ему обязательно надо подергать ногой, быстро-быстро так дергает, я так предполагаю, что у него еще с детства идет: когда-то мама укачивала, а теперь он сам себя. Каждую ночь от этих "самоукачиваний" я заснуть не могу: кровать трясется и мне смешно, а если его ноги прижать, чтоб не тряс, он руками начинает. Господи, это так трогательно!
2004-01-14 15:19:51 ириска ой, девченки, да вам повезло, что ваши по 3 часа в ванной торчат! Моего ничем не загонишь. Может спокойно ходить 2 недели немытым! В грязных носках, фу. Ну вот как его заставить пойти помыться ума не приложу? Я вот каждый день моюсь, так он мне говорит, ты грязная вот и моешься часто, а я чистый. кошмарики.
2004-01-14 16:38:14 Анна У моего мужа тоже катышки в пупке собираются. Он говорит, что это потому, что грудь волосатая :-))
2004-01-15 01:04:57 Светлана Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"
2004-01-15 01:06:52 И мне! Я тоже хочу мужа =)
2004-01-15 12:44:15 sasha Девочки, смешнее самой крутой комедии!!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него.... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит .
2004-01-15 18:03:51 Муж Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки чтоли ставить?
в г. Томске в районе Шарикоподшипникового завода есть магазин с названием "Титаник", но самое примечательное в том что охраняется он охранной фирмой "Айсберг". :-)
Рассказал коллега. Занесло его в застойные годы в командировку в Ростов. Там получили новые станки из Еревана. Так в инструкции было написано: "При повреждении поверхности - покрасить станок в красивый(!) цвет."
"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова" (http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S. А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных источников оперативной информации проводится адресная спецоперация силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного главаря...
Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
Если вам дорогу перешла черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка и черная внучка, то это значит, что дедка вытянул вместе с репкой силовой кабель...
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления: Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся основной парашют? - Как птица... Лечу и гажу!
Недавно у нас в Литве прошел конкурс на детские рисунки. Детей просили нарисовать, каким образом они представляют себе полицейского, их работу и т.д. На конкурсе победил рисунок, на котором была изображена собака в полицейской шапке и с наручниками. Без комментариев...
В одной фирме была очень строгая дисциплина. Сотрудники приходили в 7 утра, а уходили за полночь. Работали не покладая рук, часто оставаясь без выходных. Однажды один сотрудник пришел в 9 часов. Все были жутко удивлены, особенно когда он в 18 часов собрался и ушел. На следующий день тоже самое. Все в шоке, наверное у него что-то серьезное стряслось. На третий день не выдержали, отрядили парламентера узнать в чем дело? Парень отвечает: "Ребята, да вы что, я же в отпуске!?"
Живу в Белгороде. Недалеко от моего дома открылся магазин торгующий всякой-всячиной. Магазинчик является закрытым акционерным обществом и носит гордое имя «ФИЛ». Сокращенно ЗАО ФИЛ Жители моего а также соседних районов иначе как зоофилом его не называют.
История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял шапку на генерале. Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает. Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки сержанта). Привожу ее как запомнил. "У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать, посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик. Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать "Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в ответ ему: "Аааааа!" Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом, типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."
ПРИХОДИТ мужик в бар: - Бармен! бутылку водки! - Минуточку... Сидит, молча пьет... Бармен: - У Вас горе? - Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пидором оказался... - Сочуствую... На другой день тот же мужик: - Бармен! две бутылки водки! - Что, неужели что-то еще произошло? - Средний сын, скотина, тож пидор!!! - Ужас! приимите мои соболезнования... На третий день: - БАРМЕН!!! ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! - Нужели и младший сын подвел? - ДА!!! Кого я вырастил??? - Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женшинами спит? - Ну да, жена...
В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга" Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма "Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.
Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось
Встречаются по весне лиса, волк и медведь. Лиса и волк ободранные, тощие, ребра в стороны торчат. А мишка кругленький, упитанный, аж лоснится. Встретились, стали рассказывать кто как зимовал. Лиса: - Я осенью на птицеферму пробралась. Не жизнь была а малина - каждый день по курочке имела. А потом был переучет, недосчиталисю кур. И началось - отравы, капканы, собаки... Еле ноги унесла, всю зиму скиталась, голодала... Волк: - Я тоже в похожую историю попал. У отары залег, каждые 2 дня барашка имел, королем ходил. А как недосчитались овец то началось - собаки, охотники, ужас. Чудом спасся, бродяжничал... Медведь: - А я в Подмосковье на стройке зимовал... Волк и Лиса: - Ну?!. Медведь: - А что "ну"? Там ж молдоване, кто их считает.
Молодой человек, я согласна отпустить с Вами мою дочь на дискотеку, но учтите, что она девушка порядочная и не позже чем через три дня должна быть дома!
Работаю я, значит, програмером в одной конторе(ке). В комнате где сидим мы - "компутерщки" этих самых компьютеров стоит много, болше чем сидит людей. И вот сегодня, в конце рабочего дня заходит к нам наша коллега-соседка - ну, скажем, Катюшка. Как говориться все при ней - молодость и формы. однако невооруженным взглядом видно - день сегодня выдался тяжелый - подтормаживает барышня. Заходит она значит и садится своей упругой попой на ту самую тумбочку, где стоит внутри сетевой сервер баз данных. Садиться аккурат так, что слегка прижимает клавишу пробела. Сервер, стоявший в это время в "спящем" режиме просыпается с характерным писком.
Видя это дело я, как человек технику ценящий, и относящийся к ней (технике) с пиететом, говорю Катюшке " - Нажми три кнопочки. Умеешь?" Ну я хотел чтоб она машину заблокировала сочетанием [Alt]-[CTRL]-[DEL]- а то вдруг чего.... Так вот, говорю я ей: " - Нажми три кнопочки. Умеешь?"
А она, не отрываясь о чтения какой-то бумажки, все в том же подторможенном состоянии отвечает: "Всмысле??? Пальцем или попой???"
В глазах ее было написано искреннее непонимание по-поводу моей, скорчившейся от смеха рожи....
Работаю менеджером одного из зоопорталов. В числе прочего у нас имеется фотоконкурс, куда пользователи загружат фотографии своих мурок и шариков, породистых и не очень. Сегодня приходит письмо, цитирую: - ----------------------------------- Здравствуйте, Зооклуб! По-первых хотела бы сказать, что ваш сайт просто чудо. Все можно найти, так и держать. Во-вторых, у меня большая просьба - я у вас на фотоконкурс по ошибке добавила фото своего мужа, вместо фотографии своего боксера. Не могли ли бы вы удалить моего мужа из фотоконкурса очень вас прошу. Подпись фотографии - Мой старичек. ---------------------------------------------- Удалили мы ту фотографию, вообщем, ничего особенного, муж лежал откнувшись лицом в пляжную подстилку на берегу моря. Сообственно говоря, можно было так и не нервничать.
Приходит кум к куму:"что-то у меня курки дохнуть начали..." Тот ему отвечает:"Помажь им клювики зеленкой". Через пару дней:"кум, все равно дохнут!"-"завяжи им на лапки по черной ниточке". Еще через пару дней:"Все равно дохнут"-"пообрезай им перья". Еще через пару дней:"все сдохли!"-"что совсем все?"-"все!!!"."Бл.. дь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось
Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже. Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано! Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья согласны пить! Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"
Еду в маршрутке, мерсике. Час пик, народ не только сидит, но и стоит. Кто-то портит воздух, все задыхаются, но культурно молчат, вытирая слезы. У водителя окно приоткрыто, и свежий зимний ветерок защищает его от газовой атаки. Маршрутку тормозит интеллигентный мужчина с дамой, заходят в маршрутку закрывают дверь, мужчина дает 2 гривны водителю, и тут зловонье доходит вместе с деньгами к водителю. Того аж перекосило от такого откровения и он поворачиваясь с криком произносит "кто это"? Интеллигент виновато отвечает, - "это я, за двоих". Маршрутка чуть не взорвалась от смеха.
Предистория, для тех кто не слыщал. В Гремании живет очень много людей выходцев из бывшего Союза. Среди них в основном русские немцы, евреи и другие. Так же существует много туристических фирм предлагающих автобусные путешествия на русском языке. Я со соей ненаглядной и еще с одной знакой парочкой едем в Брюссель в одном из таких автобусов ради интереса и по потребности культурного обогащения. По мере продвижения к столице Бельгии начинаю, как и мои знакомие понимать, что в автобусе едут в основном ребята которых с радостью бы приняли и в Израеле. Общую картину дополняет "Бортпроводница" Люся с соответствующим выговором. Посмотрели город, европу в миниатюре, писающего мальчика и. т. д. Едем обратно. Наши места на втором этаже автобуса. Все устали, кто спит кто читает.
Но в основном все молчат.
Имменно для такого случая в автобусе на нащем этаже имелся телевизор с видеомагнитофоном. И тут наша Люся недолго думая или по плану включила ни что нибудь, а кассету М. Жванецкого. Ну и естественно все мы и еще человек 30 в длинном верхнем салоне автобуса из тех кто еще не спал, стали смотреть всем давно с детства уже знакомые выступления Автора.
Ничего не предвещало беды...
Я тоже устал и так как сидел у окна то дремал, то нет-нет тоже иногда поглядывал на Экран. В тоже время краем глаза я стал замечать, что моя дорогая как то очень странно смотрит на Жванецкого.
А так как сидела она "в проходе", то видно ей было очень хорошо да и телевизор висел почти в двух шагах. Почти ничего не нарушало тишины в салоне.
Глядя на ее лицо, можно было подумать, что видиш перед собой школьника, впервые услышевшего теорию о том что вселенная бесконечна, и пытавшегося это осознать.... Люди если и говорили, то приглушенно, дабы не мешать другим смотреть концерт...
И тут это чудо громко, отчетливо и очень удивленно на весь салон воскилцает:
......" Т А К О Н Ж Е Е В Р Е Й!!!"......
:-O
В салоне стало еще тише. Телевизор потерял зрителеий. Проснулись все...
----------------- Зайду к одинокой, чистоплот. дамочке 40-48 лет - днем, на бескорыстной основе, попрактиковать в массаже. Я не профессионал. Москвич 40 лет, 90, озабоченностью не страдаю. Позвоню приславшей фото. -----------------
Рассказал знакомый. Лежал он как-то в больнице и кним положили малегького ребенка, но так как ребенок был маленький, вместе с ним положили и маму. И вот пришел навестить их отец, принес, понятное дело гостинцев, и все такое. Посидел с ними и пошел по делам дальше. Дальше происходит следующее: Мать: Скажи досвидания папе. Сынок выбегает вслед за отцом в коридор и кричит: - Досиданья!(граматика сохранена) Ноль реакции. - Досиданья!!! Отец продолжает идти, видимо погруженный в свои мысли. - Досиданья!!!!!! Отец выходит из отделения. - Ну и дулак нафиг! Все кто это видел, бились в истереке минут 5.
Зашли мы с друзьями как-то в магазин в подмосковном городе Краснознаменске купить пивка на вечер и что-нибудь погрызть. Половину ящика пива продавщица выдала с легкостью, а на мою просьбу присовокупить к нему еще и сухариков, на «закусь», выдала: - Вам сухарики с каким ХЕРОМ? На мое «легкое» недоумение и дикий смех моих друзей, продавщица надолго задумалась, и добавила: - В смысле, Вам с хреном, или может быть с колбасой? :)
Горный Алтай. С. Кебезень. У владельцев большой усадьбы, у входа на веревке привязанной к дереву. Сидит огромная собака, дворовой породы. Очень чуткая…слышит всех и вся! На земле стоят миски с едой из которых спокойно едят хозяйские кошки. В будке дремлет маленькая хозяйская собаченка.. Пест стоит, вроде на них смотрит и машет хвостом.. Видно, что с глазами – проблема. Собака слепая. - Да он своих любит! Кошек, да еще двух наших собачек. . Сам то злой, а вот им разрешает с собой делать что угодно! Ааа…с глазами что... Молодой он у нас был.. сидел на цепи.. а она была приварена … вон видишь большой железный штырь в землю воткнутый? Вот вот…А грозы у нас в горах!! Сильные! Да такие молнии яркие!! Через все небо простреливают! А гром у нас какой!!! Раскатистый! Прямо к земле прижимает! В тот вечер дождина не бывалой силы полил! И одна молния как долбанет аккурат в этот штырь! Он аж засветился весь! Да и цепь то в ночи видна стала! Мы напугались! думали убило кобеля! Сгорел за живо! Подбежали к нему…он как мертвый лежит! Минут через 30 стал в себя приходить! Спасло его, что ошейник кожаный был на шее! А оказывается только глаза у него пострадали! Ему годков то уже больше 10.. старенький! Он у нас как свой барометр! Приближение грозы за сутки чует! Выть начинает и метаться….. прячется! Предупреждает!
Работал я некоторое время назад эникейщиком в одной не самой мелкой конторе. И однажды получил от непосредственного начальника приведенное ниже письмо с пометкой "Подберите что-нибудь". Я, конечно, "подобрал" где-то под столом бухгалтерии престарелый хромой Epson, но над самим письмом ржал полдня. Итак:
Уважаемый Петр Петрович! Учитывая сохраняющуюся напряженную криминогенную обстановку в Советском административном округе, руководствуясь Указом Президента российской Федерации №1016 от 24.05.1995 г. "О неотложных мерах по усилению материально-технической базы правоохранительных органов", а также отсутствия финансирования и тяжелого положения, в котором находятся правоохранительные органы, руководство Советского УВД САО г. N-ска просит Вас оказать спонсорскую помощь батальону ППСМ МОБ Советского УВД САО г. N-ска выделив принтер для компьютера в диспетчерский пункт БППСМ. Начальник Советского УВД САО г. N-ска Иванов И. И.
Через неделю за принтером пришли жутко стесняющиеся парни в униформе. Вроде были довольны.
Урок в грузинской школе. Учитель: Като! Като: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи, сколько будет 2+2? К: 5 У: Идиот, баран, садись. У: Вано! Вано: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи, сколько будет 2+2? В: 3 У: Идиот, баран, сын таких уважаемых родителей, а такой баран. Критин! У: Сосо! Сосо: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Сосо скажи этим идиотам, баранам, ослам сколько будет 2+2 Сосо: четырэ учитэль! У: Маладэц Сосо профессор! Дэти вы только посмотрите какой с вами професор учится! Голос Като с задней парты: Учитель! У: А? К: Х. й на! Вставать надо когда с прфессором разговариваешь! Лис
Вспомнила такой случай. Собрались мы компанией - 6 человек. И пошли к нам в гости..А у нас был овчаренок.. И так получилось...что навалил он кучку возле двери..и один друг (хирург нашей пол-ки)..когда снял ботинки..случайно наступил на "собачью радость". Ну естественно носки снял и выкинул...одел тапочки.. Гуляли мы почти всю ночь..подруга его не выдержала..легла и заснула. И вот вроде время подошло домой идти... Наш хирург будит свою невесту - Слушай..ты в носках? (она была в джинсках и естественно - носки) - Даааа...(отвечает сонно) - Снимай, дай мне.... (одевает) Давай вставай! Поехали домой!!! - ааа это как.. я без носок то.... - Зрасте вам! Значит я должен босой идти? Конечно носки я ей выдала... но сам факт.. как ее жених ловко разул! И это в конфетно-цветочный период.
Служил я в доблестной советской армии в конце 80-х - начале 90-х. То ли армия во мне так нуждалась, то ли еще что, но в отпуск я угодил только под концовку службы, когда до дембельского приказа оставалось с месяц (в те времена это была не редкость - многие так и не удостоились этой чести, в отпуске побывать то есть).
Отгулял как положено свои 12 дней (с дорогой туда-обратно) и возвращаюсь в расположение. Путь лежал через столицу тогда нашей общей родины - Москву. Вываливаюсь из поезда на Белорусском вокзале, в каждой руке по объемному баулу с гостинцами жидкими и не очень для сослуживцев, грудь в "орденах", парадка ессно ушита по самое немогу, фуражка на затылке, в голове еще легкий хмель от вчерашних домашних проводов. Весь в заботах как преодолеть путь до Павелецкого вокзала, не напоровшись на патруль... И вот они родимые: Прямо на выходе с перрона подскакивает солдатик ВВ-шник, опытным взглядом определяю - не более первого полугода службы: - Патрульный... трата-там... Подойдите к начальнику патруля... - взявши под козырек, примерно так приветствует он дедушку советской армии. Млин! Ептыть через ногу! Че делать? Тот упомянутый его начальник, аж целый подполковник, стоит шагах в десяти от нас и курит, краем глаза контролируя ситуацию со мной и еще несколькими такими же невезунчиками-отпускниками... Надо идти... По вьевшейся почти за два года привычке не подходить к старшему по званию, не приведя свой внешний вид в порядок, пытаюсь спасти ситуацию: - Фуражку поправь... - руки-то у меня заняты. Видать сработал тоже армейский рефлекс у салабона при виде старослужащего с сержантскими погонами - бедняга с круглыми глазами схватился за свою и без того идеально сидящую на тыкве фуру. - Мне. На лице у салаги облегчение и просветление. Фуражка с моего затылка переходит в надлежащее положение, а я к подполу...
PS Водку у меня тогда изьяли, гады, и обьявили трое суток ареста по месту прохождения службы, на что ротный сказал "Ну и х$% с ними!".
Случай на таможне Привезли товар - раскладушки, а потом еще привезли - тетрадки с Бритни Спирс на обложке и также ластики. И вот один таможние говрит 2-му - Щас проверяем койки, а потом проверяем девок и резинки! ... даже сам не сразу понял че сказал... :-)))