Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
- Папа, а кто такие братья наши меньшие? - Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома! - А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке? - Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
- Ирина, скажите, а почему вы решили баллотироваться на пост президента Российской Федерации? - Ну... как вы знаете, грядущий год по японскому календарю - это год обезьяны...
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Как сообщает агентство "Интерфакс", Центральный Банк РФ приступил к выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так ненавязчиво Президент РФ В.В.Путин начал свою избирательную кампанию.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил: "Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день". - Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали? - Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не покладая рук... - А ЖЕЛУДОК что скажет? - Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать. - Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились? - Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились с таким объемом. - Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на него, он и сейчас-то встать не может...
Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Конечно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого украинского политика. - Ладно, иди работай. Вызывает Кучма Литвина: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Безусловно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов. Провели очень точные параллели. - Ладно, иди работай. Кучма один в кабинете в задумчивости: - Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать? (c) Щасливець
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. - Вот это женщина, - говорит первый. - Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
- Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - С плохой! - Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так нравится!
- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее? - Ну ясно! Тот, что пил! - А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: - А как жизнь супружеская? - Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... - А мы регулярно! - А ну расскажи, КАК???? Ну, как??? - Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
Новости науки. Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают: - Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год? - В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца... Quantum
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! - отвечает молодой человек. - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша. - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
Приходит мужик к аптекарю: - Дайте одну таблетку "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли.
Баба приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть!
Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Доктор говорит пациенту: - Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного! - Чтоб не вредило здоровью? - Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
Разговаривают две лесбиянки: - Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев? - Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел обедать в горы. В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН".
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
Очередной случай бешенства отмечен у американского президента. Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность, игнорирование ООН. Передается половым путем от зараженных быков.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку… Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Папа читает детям нотацию перед завтраком. - Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать? - Ножиком и вилкой! - Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать? - Вилкой. - Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать? - Ложкой. - Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!" взято с www.joelonsoftware.com
В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер - с голым задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс - в раскорячку в кресле гинеколога.
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй, ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда, мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и говорит: "Принесите ее!"
Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас. - Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая? - Да не. Это он просто на ультразвуке поет...
МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных! Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. - Вовочка! А где твое животное? - Оно дома, это говорящий ежик. - Говорящих ежиков не бывает! - Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: - Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да он не говорит! - А вы глубже. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да ты меня рaзводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!
Из выступления В. Жириновского на TV: ... Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."
Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!