Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября 2001 года.
Компания, вышедшая на рынок с мылом для интимных мест планирует выпустить новые сорта:
Мыло для подмышечных впадин. Мыло для ушных отверстий. Мыло для больших пальцев ног. Мыло для указательных пальцев рук. Мыло для средних пальцев рук. Отдельный сорт мыла посвящается заднему месту.
Все сорта "м" и "ж".
В ассортимент будут добавлены также сорта: мыло после похода по магазинам; мыло после похода в кинотеатр; мыло до похода в кинотеатр; отдельные сорта для театра, балета и оперы; мыло перед походом к шефу; мыло после похода к шефу.
Производители стиральных порошков не остались без ответа и выпустили следующие виды стиральных порошков: - для маек; - для трусов; - для носок; - для штанов; - для рубашек и т. д.
Особенно порабовали производители зубных паст: теперь каждый зуб сможет похвастаться отдельным личным тюбиком пасты.
С неожиданной проблемой столкнулись производители шампуней для волос головы. Однако, прогресс не стоит на месте и близится слоган о том, что ВСЕ ВОЛОСЫ надо мыть не мылом, а шампунем, но НЕ ВСЕ волосы надо мыть одним и тем же шампунем! Голова - головой, а @;%"а - @`%@ой! Подбери шампунь!
Открытое письмо председателю ЦИК. Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до +2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества анекдотов. С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.
На ТНТ передача «Дом». Ведущий: - Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?! Пробегающий мимо оператор: - А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!
Цитата: - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
Собственно, сабж:
Смысл слов меняется со временем: Раньше - "трахнуть" - это "ударить", "ебнуть" - понятно что. Теперь - "трахнуть" - это понятно что, а "ебнуть" - это "ударить".
Одна подруга говорит другой: - Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла. - А зачем ты им рот моешь?! - Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".
Агутин - плагиатор. Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут. Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из фольклора: "Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"
В отряд спасателей входят 16 глубоководных водолазов из состава военизированных горноспасательных частей Минэнерго. - ---- "Снежные ласты" - спецподразделение Минэнерго - горные водолазы
Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах. Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Через две минуты опять заходит Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Потом еще один Смит заходит - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Нео думает: "Все, крандец. Завис."
«Налей - будет сок» «Нажми - будет кофе. » «Включи - будет завтрак» Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на кухню. И так в каждой серии. Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.
Армянское радио спрашивают: "Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового цвета?" Армянское радио отвечает: "Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только начинается."
- Алло! Вы кресло продавали? - Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке! - То-то от него так несет!!!
Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом. - Скажите, а Ва кто - программист? - Нет, я охраняю тут. Нео: - А куда ведут эти двери? - Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!
В. В. Путин выступил с заявлением, суть которого сводится к тому, что Россия обладает достаточным количеством ядерного оружия, способным остановить любого агрессора. Забавно, что президент молодой демократии России в качестве единственного серьезного аргумента против старой демократии США, использует то, что было создано при деспоте Сталине в тоталитарном СССР.
Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай. Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.
Навеяно рекламой: Дочка приходит к отцу: - Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь? - ... ... Вообще-то нет... - А дядя Слава может? - Нет, вряд ли. - (с удивлением) И Виталик не может? - И Виталик не может. - (со вздохом) И я не смогла!
Hикто не задумывался о том, что Масяня - это производное от Маруся, которое в свою очередь производное от Мария? В связи с чем, вполне уместной выглядит фраза: Дева Масяня - мать Иисуса.
Арабское радио спрашивают: “Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?” Арабское радио отвечает: “Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”
Карельская деревня. Мальчишки собрались на рыбалку. Но нет у них ни удочек, ни блесен... Один говорит: "У нас есть сосед финн дядя Тойво, можно у него попросить". Пришли: "Дядя Тойво, можно мы у тебя возмем удочки? Мы не поломаем, нам только на рыбалку сходить". А дядя Тойво отвечает: " Мосно то мосно, дела то хоросае. Но только вот... НЕЛЬЗЯ" Никтоша
Во время визита Леонида Кучмы в Бразилию были подписаны докумаменты о совместном запуске ракет по программе "Морской старт". Министерство иностранных дел Израиля выразило озабоченность.
Прошли годы. Билл Клинтон уже давно не президент, но совместный бизнес его и Левински до сих пор приносит неплохой доход. По-прежнему любимо народом пиво «Клинское».
Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно, тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников): "Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в подвал. Водопад прорвал ров. Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла. Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод. Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"
Решение проблемы с косой Тузла: 1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова 2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
Студент выходит с экзамена. - Ну, как? - Два балла. - Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит. - Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю. Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос, ответа на который тоже не знал.
После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!" Den
Беседуют двое: - Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни! - Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск, аплодисменты! - Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!
- Василий, ты какую науку любишь? - Химию. - А почему? - Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий - опять спирт получается.
- А ты Серега, какую науку любишь? - Астрономию. - А почему? - А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
- Вова, а ты какую науку любишь? - Комбинаторику и философию. - А почему? - Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.