Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два программиста. - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк. - ??? - А зачем мне женская одежда?
Сорятся два армяна.. - Я твой мама в ж... е.. ал. - Ну и что? - Я твой бабушка в в ж... е.. ал. - Ну и что? - Я твоего осла в в ж... е.. ал. - А ню повтори, что ты сказал!!!!
Звонок. Женский голос: --- Алллее это "Силиконовая долина???. На другой стороне трубки мужик: ------ Да, девушка, но мы совершенно другим занимаемся!!!
Новый русский попал в больницу. Его спрашивают - что случилось? НР - Еду я типа на шестисотом, останавливаюсь на перекрестке на красный, и тут мимо на огромной скорости проносится "Запорожец". Я подумал, что стою, и вышел...
Снимают рекламный ролик. Гей-клуб, стоит очередь геев. Раздается звонок. Первый из очереди достает "трубу" -"nokia-3310" Второй звонок-другой достает"nokia-3310" и так вся очередь начинает говорить по"nokia-3310". Раздается звонок у последнего-тот достает"nokia-3310"(камера делает крупный план). Голос за кадром:-Даже у последнего пидора есть "nokia-3310"
Пошел Василий Иванович на рыбалку и поймал (да-да) золотую рыбку. Ну типа, исполню три твоих желания, грит рыбка златая. Ну Вася Иванович не будь дураком загадывает: 1. Хочу, штоб шашка мня не брала 2. Хочу, чтоб пуля мня не брала 3. Задумался над третьим желанием, кинул взгляд по сторонам - гляд, стоит конь на противоположном берегу. ВО! ЖЕЛАНИЕ! Хочу, грит, чтоб было как у того коня. И точка! Рыбка, за базар отвечая, исполнила все три желания. Довольный своим остроумием Василий Иванович приходит к Петьке. Бей, грит, меня Петька шакой. Петька, не будь дураком, приказ начальника исполнил. Шашка в дребезги. Доволен Василий Иванович. Грит, стреляй в меня, Петька, из маузера. Петька выпустил от доброты душвной всю обойму. Стоит Василий Иванович. Улыбается. Во, грит, Петька. Какой я. и шашка меня не берет и пуля. А теперь гляди, что у меня еще есть - и снимает портки. ЧИСТО ТАМ. НИЧЕГО, Конь то оказался лошадью! Негоже людям копировать живую природу. так и без головки остаться можно!
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франфурта и пилота рейса Москва-Берлин. Диспечер: - Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 километров! - Вас понял! Снижаюсь! - Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться! Борт: - Понял вас! Сажусь!-И промахивается мимо полосы! Снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в Берлине?! - Был, блин! В 1944-м, но тогда я не садился!
Плывет Василий Иванович через Урал, гребет одной рукой, захлебывается. Подлетает к нему чайка: - Слышь мужик, а чо это ты так странно плывешь? - Да понимаешь, вон на берегу видишь белые из Максима по мне палят, руку прострелили, уж не знаю доплыву ли или нет. - А... а я думала дрочишь.
Гена смертельно обиделся на Чебурашку, и решил покончить жизнь самоубивствием. Он берет трубку и звонит: - Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
значит, много лет назад, созвал король русского, немца и француза. сказал он им: проплывете речку с крокодилами, выколите глаз циклопу и вы**ете мою дочку-целку так чтоб ей понравилось - дам все что захотите!
ну, немца крокодилы захавали, как за-нефиг... француз от крокодилов увернулся, пошел в пещеру к циклопу... крики там доносились... через 30 минут тело мертвого француза вылетело из пещеры... настала очередь русского. он крокодилов завалил, пошел в пещеру... крики там доносились... через 2 часа тело мертвого циклопа вылетело из пещеры...
русский, уставший в ж*пу, выходит и говорит: ну где эта целка, которой глаз выколоть надо?
Бежит лось по лесу, ему яйца мещают, он взял их и оторвал, Бежит дальше встречает лису, та ему и говорит, - Я лиса большая пизда, а ты кто? - Я лось... просто лось
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Одна очень толстая пациентка спрашивает у профессора? - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают!
Если дорогу вам перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, за ней черная Жучка а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку а высоковольтный кабель
Женская Мысль попала в мужской мозг. Смотрит - никого... Одна маленькая мыслишка бежит. Догоняет. - где ВСЕ??? - А ты здесь что делаешь - наши все давно внизу :)
На остановке стоит парень. Подходит девушка - фотомодель да и только. Парень с нескрываемым восторгом глядя на девушку: - И еб#т же кто-то такую. - Да еб#т! И ты хочешь? - ДА!!! - Ну пойдем, он и тебя вы#бет.
Поймали инопланетяне трех мужиков! И говорят: если вы назавете число которое мы не знаем, мы вас отпустим, если назавете число которое мы знаем, мы вас убъем!!! Первый: Триллион? Инопланетяне: знаем! и убили его Второй: Триксиллион? Инопланетяне: знаем! убили его Третий: ДО*УЯ? Инопланетяне: это что за число?! Третий: ну представте себе железную дорогу! она состоит из рельс! в рельсах шпалы! шпалы держутся на гвоздях! сосчитайте все гвоздики и когда дойдете до числа ДА НУ ЕГО НА*УЙ!!!! это будет еще только половина
В пейнджинговой службе раздается звонок. В умат пьяный мужчина заплетающимся голосом просит передать сообщение: - Света, приезжай. Попздим... Оператор: - Извините, но мы не можем принимать такие сообщения. Вы не могли бы по-другому сказать последнее слово? М: Нет.
Проходит полчаса. Ситуация повторяется...
М: Девушка, передайте сообщение для абонента... Света, приезжай. Попздим... О: Я же вам уже говорила. Мы не передаем такие сообщения. Идите, проспитесь. Потом я передам, все, что скажете... М: ладно...
Проходит час. Опять звонит этот мужчина и уже более-менее трезвым, но уставшим голосом просит передать сообщение: - Света, приезжай. Подпись - Дима.
Встречаются два програмера: 1: - Хай, а откуда у тебя велосипед? 2: - Да вот вчера сижу на пляже, обдумываю новую прогу, а тут подходит ко мне девушка с велосипедом, раздевается догола и говорит: "Бери что хочешь". Ну я и взял велосипед. На хрена мне ее одежда.
Едет автобус. Сидит в нем весьма поддатый мужичок. Напротив стоит женщина. Смотрит на него долго так и говорит: - Мужчина, вы такой пьяный, просто кошмар. Как вам не стыдно. Ну вы же ужасно пьяный, отвратительно пьяный. И все в таком духе. Она умолкает. Он внимательно осматривает ее с ног до головы. и отвечает: - У вас очччень кривые ноги, ну просто ужасно кривые ноги, отвратительно кривые ноги... И добавляет:"А завтра я буду трезвый"... :)))
Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит: - Подлодка японская. - Почему? - Там иероглифы. - Ну и что, это еще ничего не значит. Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка англиеская, они там по-английски говорят. - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит. Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли.
Едет американский школьный автобус. В автобусе крики, мат, драка. Водителя все вконец достало. Он вышел из автобуса, вывел детей, построил и начал орать: ТАК! ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ И СЛУШАЮТ МЕНЯ! НЕТ БОЛЬШЕ БЕЛЫХ И ЧЕРНЫХ! ПОНЯТНО? ВЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ! ЯСНО? ЗЕ-ЛЕ-НЫЕ! А теперь все спокойно садимся обратно в автобус. Светлозеленые садятся вперед.
Советско-польская граница. Раннее-раннее утро. С двух сторон моста через Мухавец стоят часовые, наш и польский. Холодно, тоскливо. Наш кричит: - Эй! , пОляк! Как по-польски будет "жопа"? - .. Dupa!.. - доносится с той стороны - Эх.. Тоже красиво..
приезжает мужик с командировки и составляет авансовый отчет: 1. 5000 рублоей - проживание в гостинице; 2. 2000 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках; 3. 8000 рублей - проезд самолетом; 4. 1500 рублей - еб.... проституток. Начальник увидел и говорит: "Что, ты пишешь!!!!", а подчиненный "А, что надо????" начальник и говорит: "Ну хотя бы "ЗАбивание гвоздей"..." Подчиненный: " Понял" Приезд со следующей командироки и дет составление аналогичного документа. 1. 6000 рублоей - проживание в гостинице; 2. 2500 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках; 3. 10000 рублей - проезд самолетом; 4. 800 рублей - забивание гвоздей; 5. 15000 рублей - ремонт молотка.
проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8 второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого кабака потерял.... хе хе...
втречаются два друга - один говорит меня томогоч подвел - как подвел - да ну услышал как песчит. и неуспел на одну кнопкунажать - и чо ? - чо чо! корман носрал.
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:
- Что случилось с твоей ногой, друг? - Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем, по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли. - А что случилось с рукой? - Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один из них саблей мне руку отрубил. - А что же случилось с твоим глазом? - Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз! - И из-за этого ты глаз потерял? - Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо руки...
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет ЖРАТЬ ДАВАЙ. Другая в ответ: А ты в секс-шоп сходи, прикупи чо-нить типа плетки, шортиков там, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашиваетЖ ну как? Первая отвечает обиженно: Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.
После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать. Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку. Он: Хорошо милая, а сколько брать? Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга. Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите, 3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку" Алексей
Приходит письмо Кашпировскому от одного моряка с корабля Петр 1. "Здравствуйте дорогой товарищ Кащпировский. Ну вы б. ля волшебник просто: после двух ваших сеансов у нас рассосался боцман-раньше он сосал только у капитана теперь же у всей команды!"
Сын отцу: - Папа, у меня сегодня был первый половой акт! - Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова пойдешь? - Не знаю, попа сильно болит...
Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее укорачивает на те-же 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.
встречяются както два мужика и один другому говорят. 1-а ти знаешь что такое 90-60-90. 2-ну знаю, это размери стандартные. 1-е не ето иное....... 1-это правила проезда по дорогам города возле милиционера!!! 2-?????
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг мимо него проносится чел на лошади, потом обратно. Когда он в очередной раз проносился мимо, мужик схватил его за шкирку и спрашивает: Ты чего здесь мечешся? Да жарко, а так ветром обдувает и мне хорошо и лошади. Мужик подумал дайка и я своего верблюда разгоню, и мне будет прохладно и ему. Начал верблюда стегать, тот разогнался тыдык-тыдык метров пятнадцать проскакал и рухнул. Мужик его обошол, за морду схватил: Ну че замерз сука?
Заходит пьяный мужик в подъезд многоэтажного дома, поднимается на 3 этаж и звонит в дверь. Дверь открывает женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Вася здесь не живет. - Извените. Уходит. Покружив с полчаса между домов (т. к. дома везде одинаковые)заходит в этот же подъезд и поднимается на этот же этаж. Звонит опять в эту же квартиру. Дверь отрывает та же женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Вася здесь не живет. - Извените. Уходит. Немного походив возвращается. Звонит в дверь. Дверь отрывает женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Я же вам говорю, что Вася здесь не живет. - Я смотрю ты везде живешь, а Васе жить негде.
Звонок в пожарную часть. - Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар! - А как к Вам доехать? - Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.
Врезается Запор в Джип. Ну из джипа вылазит естес-но бригада братков, вытряхивает из Запора дедка, дает ему пиздюлей и объясняет ему, что придется продавть квартиру и т. д. После чего дедок говорит, что может расплатиться и так, лезет в машину, достает АК-47, дает очередь поверх голов, приказывается строиться в шеренгу по росту и расчитаться на первый-второй. - Так - говорит дедок - а теперь вторые ебут в жопу первых. Ну делать нечего, вторые братки ебут в жопу первых. - Так - говорит дедок - а теперь первые берут в рот у вторых. Первые берут в рот у вторых. Дедок под шумок забирает ключи от джипа, прыгает в него и уезжает. Первые орут - ну нихая себе, дед охуел в натуре и т. д. Вторые - а как развел-то грамотно, как развел!
Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок. Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет: - Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю. Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает: - Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что травку продал всетаки пи$ды вставить. Голос матери: - Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.
Рассказывается с интонацией, меняющейся от крайнего воодушевления, до безысходности, полной разочарования:
"Барышня, але! Але, барышня! Смольный мне, барышня, Смольный! Кто говорит? Матрос. Матрос Железняк. Ленина! Ле-ни-на... Ленина мне. Кто? Матрос. Матрос Железняк. Кто сказал?!! Что сказал?... Кто пошел?... куда пошел?..."
подъвыпивший мужик приходит ночью на кладбище и видит человека что то роющего. Решил его напугать. подхотит тихо сзади и так громко: - УУУУ реакции никакой, громче так: - УУУУУУУУУ тоже самое. Ладно, думает, пойду водочку дома допью. Подходит только к выходу, тут его сзади черенком лопаты трясь, и упавшего за ногу обратно тащат. Голос: баловать булуй, а за оградку ни-ни
Прибегает в колхозе к знатной доярке Дуне председатель с квадратными глазами и шипит: - Дуня, слушай сюда и только спокойно, спокойно! Там из города кореспондент приехал из областной газеты, сейчас придет к тебе интервью брать! - Да не вопрос - говорит Дуня - Тока а че эт такое - "интервью"? - Ну Дуня, е-мае! Ну ты ваще! Интервью это ж... Ну интервью оно ж... Ну интервью типа ж....... Ну короче лучше все равно подмойся!
Едут в купе хохол и еврей. Подходит время перекусить. Хохол достает здоровенный кусман сала, а еврей мацу. Каждый смотрит на хаванину соседа и думает как бы забрать себе. Еврей:"Слушай, давай в карты продуктами играть!" Хохол:"А як це?" Е."Ну как в обычные карты только продуктами!" Х."Давай" Хохол отрезает тоненький кусочек сала и ходит. Х."Сало!" Еврей отщипнул маленький кусочек мацы. Е."Козырная маца! Забираю!" Хохол думает-"ну сука не наебеш!"Отрезает здоровенный кусман сала. Х."Козырное сало!!" Е."Забираю!"
Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин, где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...
Доктор говорит пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Пациент: - Тогда сначала давайте плохую. Доктор: - Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент: - В таком случае, какая хорошая новость, доктор? Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате: - Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими ногами? Я ее трахнул вчера.
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
Урок анатомии в средней школе. Учительница: - скажите, дети, какой самый главный орган у человека? В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку. Учительница (с сожалением) - Вовочка, говори! - самый главный орган у человека - кожа! Весь класс с изумлением: - Вовочка сказал приличное слово!!! Учительница (успокаивая весь класс): - Вовочка, а почему главный орган - это кожа? - Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца свои в руках носил...
Разговаривают двое мужиков. Один другого спрашивает: - Твоя жена кричит во время секса? - Тот: Орет!!! - В какой момент? - Когда я член об занавески вытираю!!!
Накуриваются Чебурашка с Крокадилом Геной. Гена такой говорит: "Слышь. Чебурашка, я пойду помоюсь, а потом мы все остальное скурим, без меня не кури". Чебурашка:"Да без бэ", Гена смотался, а Чебурашка сидит и думает "А че это я должен его ждать? Не фига! Я щас покурю, у меня уже приход наступит, так что ну его!" Взял все скурил, тут Гена орет из ванной "Эй Чебурашка, принеси полотенце я его забыл!" У Чебурашки изменя "Вот черт! Шас спалюсь что все сдул! Ой черт! Так, надо взять себя в руки. Блядь, че ему надо? Так ему надо полотенце. А на хуя ему полотенце? Так, ему полотенце надо потому что он в ванне, а в ванне он потаму что он мылся. Точно, так все и было! Значит так, надо встать, взять полотенце, пойти в ванну, отдать полотенце и не спалившись свалить оттуда. Нет, надо когда зайду в ванну сказать "Геннадий, друг, возьмите ваше полотенце, о котором вы просили!" ни хуя, не канает. Мы ж с ним друзья, надо проще и короче, вот так "Гена держи свое полотенце!" Точно, так и сделаю!" Ну и вот встает он, берет полотенце, открывает дверь в вану и "АААААААААААААА!!!!! БЛЯяЯяяЯДЬ!!! КРОКОДИииИииИииЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!"
Сын спрашивает у отца: - Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста, только после свадьбы? Отец мрачно: - Это во всем мире так, сынок.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень. - Вы танцуете? - Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю готовить и домашних животных... - Что ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Раздали в лесу зверям мобильные телефоны. Звонит мышка льву. - Але, это лев? - Да, это лев. - Царь зверей? - Да, царь зверей. - Неужели царь зверей? - Да, царь зверей. - Так я что, говорю с самим царем зверей? - Да, ты говоришь с самим царем зверей. - Ахуеть...
Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака... ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем ! П: Слышь, Рыбак, дай закурить?.. Тот дал ему пару сигарет.. Петька пошел к Василию Иванычу.. П: Он дал... ВИ: А ну-ка пойдем вместе.... ... ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?.. Р: Вам спички или зажигалку?.. ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...
Попадают священник и шофер на тот свет. Св. Петр Отправляет шофера сразу в рай, а священнику:"А с тобой мы еще поговорим!" Священник обиделся, мол я тебе всю жизнь служил, молися по три раза на день, а ты какому-то шоферу предпочтение отдаешь! На что св. Петр отвечает:"Слушай! Когда ты молишься - все засыпают, а когда шофер засыпает - все начинают молиться!!!" B^kM
Украина. Идет через огород мужик, смотрит, тетка кверху задом стоит и чего тьо в огороде делает. Он пристроился и дерет ее. Из дома муж ее выходит, видит все это и кричит: Э, ты че не бачишь шо тебя Тарас ебет? Она оглянулаь так и говорит: ух ты, а я и не чувствую....
Вовращается мужик после работы, видит возле подьезда длиииная очередь и так очень быстро продвигается ну думает дай встану авось по дешевке что достанится или на халяву. Ну дошла до него очередь заходит он в квартиру, а там хоть шаром покати ничего кроме одной табуретки нету смотрит на поталок, а там дыра, ну встал он на табуретку просунул голову в ту дыру, а ему хуякс и как пинут со всей дури по голове ну мужик рвется на второй этаж, ну злой до ужаса, а там никого смотрит голава подымается, а он по ней со всей дури как с ноги ухуячит
Маленький мальчик играет в песочнице. К нему подходит грузин и говорит:"Мальчик, а хочешь я тебя трахну?" мальчик:"Хочу! Только сначала я тебя!". Грузин подумал, ну что там у мальчика? Стручок маленький!.. "Ладно, давай!". Мальчик пристраевается сзади... Грузин:"эй, мальчик! Юноша! Мужчина! Конь ебучий! МИЛИЦИЯ-я-а-а!...
Наркоман стучится в дверь, открывает женщина он ей: - - "Вася дома?" - - "Он умер!" Наркоман уходит и приходит через пять минут. - -"Вася дома?" - -"Я же сказала: он умер" Уходит снова и через пять минут опять приходит. - -"Вася дома" Женщина со зла: - -"Да как вам не понятно я же: сказала ОН УМЕР!" Нарк почесал голову и говорит: "Так я не понял он че - за ханкой не поедет?"
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлока Холмс! это правда что вы видели собаку Баскервили? Доктор Ватсон, если бы ВЫ покурили мою трубку вы бы еще и не такое бы увидели
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? http://www.jokecollection.ru
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. http://www.jokecollection.ru
Авиарейс Москва - Владик. Вышли на эшелон, все нормалек, экипаж расслабился... Включается "речевуха": - Командир, выпить хочешь? - Хочу!!! Передняя панель откидывается, там - стопарь и огурец. Замахнул, через пять минут опять: - Командир, выпить хочешь? - Хочу! Опять-таки откидывается панель, там то же самое... Еще через пять минут: - Командир, а как насчет пое.... ся??? - КОНЕЧНО ХОЧУ!!! - Ладно, мужик... И тут загорается табло - ПОЖАР ПРАВОГО ДВИГАТЕЛЯ :-))
Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась, приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит. Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.