Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой друг, работающий охранником в одном крупном банке.
Пришел к ним в банк новый управляющий. И решил он, заступив на новую должность, помимо всех прочих задуманных им великих дел и революционных перестановок, навести порядок в службе охраны. А в охране, надо сказать, и так был порядок, начальником был опытный человек, отработавший не один десяток лет в системе МВД. Конечно, какая там у них работа - понятно. Банки грабят не каждый день и поэтому целыми днями охрана скучает в своей конуре, проверяя паспорта входящих граждан, да слоняясь по офису, наблюдая за посетителями. И тут вызывает, значит, новый управляющий начальника охраны к себе в кабинет и обрушивается на него с гневной речью о случившимся ЧП. Начальник охраны ни о каком ЧП не знает, у нас мол, все в порядке, службу несем исправно. «А вы заходили в туалет?» - спрашивает управляющий. Оказалось, что кто-то из мужчин, работающих в банке, регулярно мочился мимо унитаза. А туалет был красивый, отделанный мрамором, чистый и, естественно, такое обращение с ним коробило управляющего. Ну а кто же мог совершить такое преступление - по его мнению, естественно кто-то из охранников - они же все неграмотное бескультурное быдло. В общем, управляющий, срываясь на крик, потребовал от начальника охраны немедленного проведения служебного расследования с последующим наказанием виновных. Собирает н. о. своих подчиненных и предъявляет им претензию: «Руководство считает, что вы ссыте мимо толчка. Признавайтесь, кто это сделал». И тут охрана негодующе закипела. «У нас, уважаемый, все сотрудники имеют высшее образование, а некоторые и по два,» - возразил начальнику охраны зам по экономической безопасности, бывший ФСБшник. «Все культурные люди, окурок никто мимо урны не кинет, не то что мимо унитаза поливать будет». Остальные тоже высказались, но более бурно. В общем, собрались все идти бить морду управляющему. «Подождите, - сказал начальник - зря я что ли десять лет опером проработал? Сейчас выясним, кто это на самом деле делает». И закрутилась спецоперация по поимке нарушителя чистоты сортира. Настроили камеру наблюдения, чтобы показывала всех входящих в туалет и, соответственно, выходящих оттуда. Рядом с входом устроили круглосуточный пост в лице двух охранников, с тем, чтобы они участвовали при задержании преступника. В сам сортир, постоянно меняя время посещения, чтобы не создавалось видимости наблюдения, регулярно наведывались сотрудники службы охраны под видом желающих отлить, проверяя чистоту пола возле унитазов. Был составлен план маршрутов, система условных сигналов и график наблюдений, которым все следовали. На другой день операция «Чистый сортир» успешно завершилась. Наблюдатель из третьей кабинки туалета по рации доложил о совершении тяжкого противоправного деяния - кто-то (лица он не видел, т. к. сидел на унитазе, имитируя напряженную кишечную деятельность) решил отлить и во время этого акта явственно слышался шум струи, льющейся на пол туалета, причем не наблюдалось никакой попытки изменить траекторию потока и перенаправить его по назначению, т. е. в унитаз. Тут же пост на выходе приказом начальника был приведен в боевую готовность и когда нарушитель появился из дверного проема, его мастерски (сказалась выучка в спецсилах) взяли, положив лицом на пол и заломив руки. Преступник был в шоке, ничего не мог говорить и лишь что-то испуганно мычал. Тут же он был препровожден к управляющему и предоставлен как доказательство невиновности службы охраны и ее великолепной работы в деле безопасности банка. Управляющий похвалил всех за отличную работу, извинился за то, что он плохо думал об охранниках и распорядился отпустить виновника, поскольку тот был руководителем отдела и сыном директора банка. Вот так, хотя в наши дни ограбления банков и другие чрезвычайные ситуации не часты, но банковская охрана гордо несет свое знамя и всегда находится в состоянии готовности к любой внешней и внутренней угрозе.
Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся. Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот, приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь. Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо, изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника, настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток, пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара... но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо мне думают...
Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька". Я не плаклъ, я смеялся.
Преамбула ;-) Мой знакомый - молодой президент фирмы. Машина у него - достаточно престижная иномарка. Стоит всегда неподалеку от офиса, рядом обычно паркуют свои машины сотрудники и посетители фирмы. Недавно на одну из этих машин упало дерево (никаких особых повреждений, был немного погнут закрепленный на крыше багажник, все было устранено с помощью кувалды и какой-то матери). Автомобили теперь оставляют на свободной от упавшего дерева территории импровизированной стоянки. Амбула: Два дня назад в дверь постучался человек в явно "рабочей" одежде, представился работником служб по озелению (или что-то наподобие) и вежливо попросил президента убрать машину (она в тот момент там стояла одна) со стоянки, мотивирую это тем, что она мешает подъезду спец. техники для эвакуации дерева. Мой знакомый без всяких задних мыслей эту просьбу выполнил. Через полчаса, не обнаружив никаких работ на месте парковки, он решил вернуть автомобиль на привычное место. Вероятно, окрестности уже давно не слышали такого отборного мата, ибо, подойдя к своей машине, он обнаружил, что у нее разбито стекло и из нее пропала дорогая магнитола... Вот такие у нас сейчас изобретатели-рационализаторы, мать их...
Дело было в 198-х годах прошлого века. 1 сентября, "День знаний", МЭИ, стадион "Энергия". Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну кого соберешь в августе. Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам. министра энергетики тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа парада - впереди гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах, потом велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами должны выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить их. Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки с цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами - только вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с лыжниками, куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам на лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации" вначало дорожки, девушек - под трибуны. Дубль два. Проходит первая часть "демонстрации". Лыжники прошли. Девушки с цветами опять видят перед собой свободное пространство и, с энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям и... правильно, встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы. Народу на трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого куда надо. Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и те прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли пот со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор. Впереди бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый цветок? Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так вот цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же. Вот она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается, в руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это не волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу эстафетную палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная палочка другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в том же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел на один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец стебелька, передал помошнику. Не скажу, что трибуны сползли под стол, не буду грешить против истины, не было там столов, но праздник удался! Le
Всем давно известно, что гос/экзамены это довольно пустая формальность, и чтобы получить на них двойку надо ОЧЕНЬ постараться (я знаю ДВА таких случая за несколько лет). Один из которых я с радостью донесу до публики. Настраивал я свою благоверную на ГЭК по МХК (мировая и художественная культура) именно таким образом, что списать все удасться влегкую, преподам заваливать вас тоже нафиг не надо и пр. и пр. Так вот, приходит моя подруга с экзамена и говорит:"Вот, наврал, поставили пару (не ей правда) и за что!!! Всего то не ответил человек на вопрос, кто написал оперу "Руслан и Людмила". На что я, как мне кажется, справедливо отвечаю, что мол раз экзамен по культуре, то у основных произведений, которые и так у всех на слуху, надо хоть авторов знать. Немного понапрягав серое вещество сам даж вспомнил, кто автор (ясен пень - не на экзамене). Но сермяжная правда оказалась еще эффектнее. Просто среди вопросов, данных, естественно, для подготовки к ГЭКу заранее, был вопрос, который звучал так:"Опера ГЛИНКИ "Руслан и Людмила".
Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину - еврей. Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу (а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну, а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-)
все рессказывают истории, а я что, хуже что ли? ,, ,, Так вот. История. Непосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. На это была ему выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию. Приехал, устроился в гостинице. Но оказалось, что станок к приезду был не совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит, что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и не употребив их по назначению. Но отдавать их проклятым фашистам не позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался в самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия. И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали люди в форме. На их требование сдать наличность он предъявил пустые карманы. Так что конфисковывать было уже нечего. А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в родные пенаты.
Сегодня в новостной передаче местной телестудии был репортаж о том, как спонсоры подарили колонии для малолеток комплекты учебников для средней школы. Диктор за кадром и говорит (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): "С недавнего времени рацион ребят пополнился свежими овощами, а теперь еще и учебниками". Я, конечно понимаю, что гранит науки надо грызть, но что так, почти буквально...
Надписи на бамперах автомобилей: - Не пейте за рулем, можно пролить - Это не пивной живот, это топливный бак для моей секс-машины - Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать - Раз текила, два текила, три текила, ПОЛ - Если ты думаешь, что эта машина грязная, тебе нужно провести ночь с ее владельцем - Если ты ведешь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь вести себя плохо, отправляйся в мою - Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное на заднем сиденье вызывает детей - Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать - Тот кто смеется последним, думает медленнее остальных - Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников - Результаты моего IQ теста были отрицательными - Старые рыбаки никогда не умирают, они только так пахнут - Работа это для тех, кто не умеет рыбачить - Рыбалка: идиот на одном конце лески, ожидающий идиота на другом - Оружие не убивает людей, ЭТО ДЕЛАЮ Я!!! - Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы - У меня ПМС и пушка, вы хотели что-то сказать? - Конечно я вышел из ума, там темно и страшно! - Реальность это иллюзия созданная нехваткой наркотиков в нашем обществе. - Если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят - Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными, потом дела идут хуже - Бога придумали потому что людям нужна была надежда и козел отпущения - Иисус любит тебя! (остальные думают, что ты - задница) - Бог придет и она недовольна - Боже, защити меня от твоих последователей! - Так много кошек, так мало рецептов - К черту собаку, берегитесь владельца - Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами) - Чтобы занять блондинку посмотри ниже (вверху) Чтобы занять блондинку посмотри выше (внизу) - Наша репутация происходит от брюнеток, которые красят волосы - Если бы не дети, это был бы мерседес - Держитесь подальше, учусь переключать передачи - Если не нравится как я вожу, убирайся с тротуара! - Не думайте за рулем - Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя - Если бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему они следаны из мяса? - Бог должен простить Бен Ладена, мы должны организовать их встречу - Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так говорить - Я думаю, следовательно я холост - Еву подставили - Если муж сказал что-то там, где его никто не слышит, он все равно не прав? - Политиков и пеленки нужно менять регулярно и по одной причине - Сумашествие передается по наследству - от ваших детей - С ДОРОГИ! Детям нужно пописать
Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом: "Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл народного творчества.
Разговаривают два программиста, взрослые, серьезные люди... Первый спрашивает второго: "А у тебя жена-программист?" "Нет" - отвечает второй. На лице первого изумление и недоверие: "А о чем же вы с ней дома тогда разговариваете?????!!!!!!"
Многие посетители этого сайта постарше наверное знают, что презерватив в СССР имел обозначение "изделие номер два". Два так два... но что же тогда было изделием номер один? Был несколько озадачен, когда узнал, что "изделие номер один" - это ПРОТИВОГАЗ. И то и другое из резины, но посмотрите на приоритеты... мдаа...
О всеобщей политизированности. Живем в Москве. Решили отправить сына (ему 4.5года) к бабушке в Ташкент (кто не помнит - столица солнечного Узбекистана). Звоним через пару дней, спрашиваем у него - ну как там типа, нравится тебе - на что получаем ответ с ужасом в голосе: - Мама, папа, тут вокруг одни чеченцы!!!!! Аут.
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.
Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе пиздец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"... Jul
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение. Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала: "Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования". Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.
Эта история произошла лично со мной, так что подлинность гарантирую. Я установил на своем компе программу распознавания речи. Записываешь голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы. Например: - Ворд! - и запускается MS Word. - Дельфи! - стартует Borland Delphi. - Пиздец! - по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown. Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее (это важно) и выполняет соответствующий запуск. И вот - пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это круто, я подключаю микрофон, говорю "Дельфи!" - комп отвечает моим голосом "Пиздец!" и завершает работу...
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор: - А что вы тут делаете? - Да клип снимаем. - А где? - да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль. - А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..." "А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно. Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!? » Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте» И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться» И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем» Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять! » «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель. «Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И отпустил. И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта. А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И пошел себе…
Стою намедни в летней кафешке, пиво покупаю. Заходит качающееся в разные стороны тело(Т) и объясняет продавщице(П), что ему необходимо срочно позвонить. Т: Это, ик! , Слышшшь? Дай позвонить. П: У нас телефона нет! Т: Ну дай в натуре, я заплачу! П: Мужчина, я же вам объясняю, - у нас телефона нет!!! Т: НУ МЕНТОВ ЖЕ ВЫ КАК-ТО ВЫЗЫВАЕТЕ?! P.S. Видимо уже бывал здесь...
Таежный "шериф", или как тайга действует на американца.
Историю эту рассказал мне мой приятель, он же является и главным действующим лицом. Дело было в Красноярском крае, в советские времена. В Красноярске есть институт леса и древесины, у него есть несколько филиалов в крае. Институт ведет большую научную работу и обмен специалистами с аналогичными иностранными учреждениями. Приезжает на полгода в один из таежных филиалов для научной работы чуть ли не начальник соответствующей канадской организации. Звать, кажется, Дональд. А мой приятель, кстати, милиционер и его прикрепляют на полгода к этому канадцу в качестве охранника-сопровождающего. Чему мой приятель рад необыкновенно. Все таки лучше, чем по деревням ворованных кур искать. Ну, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца, содовой доливает и т. д. С ужасом смотрит на разлитую по граненым стаканам на троих бутылку водки. Время идет. Приятель мой шарашится с Дональдом по тайге, отгоняет от него бичей и медведей. И потихоньку простая таежная жизнь оказывает на Дональда благотворное влияние. Про виски и содовую уже никто не вспоминает. Сибирские закуски, а как-то: строганина, малосольная нельма, икра, грибочки, пельмешки, брусничка и т.д. уверенно побеждают всякие заморские чизбургеры. Пол-стакана водки Дональд уже выпивает уверенно, пара литров на троих уже не кажется ему смертельной дозой. Приятеля моего с самого начала стал звать "шерифом". Финал. Все хорошее кончается. Полгода прошло. Друзья соответствующим образом прощаются. Дональд собирается уезжать и увозит полный блокнот соответствующих рецептов таежных закусок типа "грузди соленые" или фирменное "макало"(соус) для строганины из осетра. Обрадованный начальник милиции немедленно отправляет "шерифа" в какой-то глухой таежный уголок на расследование очередного убийства по пьянке. И вдруг по всем средствам связи идут немедленные указания "шерифу" бросить все трупы и вернуться. "Шериф" летит-плывет-едет и весь в мыслях: неужели что-то с Дональдом случилось. Приезжает, его с сиреной везут в аэропорт. И что видит. Около спецально заказанного для доставки Дональда в лоно цивилизации вертолета стоит он сам, в хорошем подпитии, посылает все летное начальство туда, куда и положено посылать в некультурных таежных местах. И орет, что пока с "шерифом" не выпьет, никуда не полетит. Выпили. Еще раз распрощались. Вертолет улетел.... Есть и в Америке нормальные мужики...
Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших современников. Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов - толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам «микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной «мамке». После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой - самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись, мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному, молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота, беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока, Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами: знаем мол, бывает и не такое. - Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы. Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались «матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что, собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том, что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный шеф со странной конструкцией в руках. К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным светодиодом. - Это светящийся поплавок? - предположил кто-то. - Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое ловля рыбы «на удар»? Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно завертели головами. - Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный угол подвального помещения. - Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя. - Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает дергаться. Подсекаем и рыба наша. - Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем закончится этот полет мысли. - А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося изобретения. - Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить, пусть увидит настоящую рыбалку. Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании довелось мне побывать в этих благословенных местах. Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод. Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно прикрепить к удилищу.
Почти каждые выходные проводим мы с семьей моих бывших однокурсников, да и дети у нас ровесники, по четыре года.. Наш киндер постоянно декламирует какие-то детские стишки, вне зависимости от того, просят его об этом или нет-ну вот такая привычка у парня, видимо, чтоб не забывалось:)))Причем со стишками этими он обращается вольно, переделывая их на свой лад. Например, Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, Потому что Я хороший. Ну вот, в субботу мы, как обычно сидим за столом, дети уже поели и бегают по двору, причем наш постоянно подбегает, и требуя всеобщего внимания, читает какой-нибудь стиш, чем, откровенно говоря, достает всех потихоньку.. Тут Леха, хозяин дома, ловит своего дитятю, ставит их с нашим рядком и говорит: - Значит так, сейчас каждый прочтет стишок, и все, больше чтоб нам не мешать, если хотите, можете друг другу читать.. Наш радостно начинает: - Крошка сын к отцу пришел... Мы: (почти хором) - Знаем мы этот стих уже, молодца, иди отдыхай.. Далее очередь Егора, сына хозяев. Он долго вспоминает, потом со словами: "Ладно, вспомню - расскажу" убегает, утаскивая за собой нашего декламатора.. Мы сидим, болтаем о своем, через четверть часа появляется Егорка, и, что-то схватив со стола, с криком: "Вспомнил!" скороговоркой произносит - - Пришел отец, убил коня. после чего уносится в дом:)) У нас трехсекундная пауза, потом всеобщий ржач и высказывание предположений, из какого фильма или мультика могла бы быть выдрана эта живодерская фраза.. Отсмеявшись, Леха говорит: - Да уж, крошка сын к отцу пришел и сказала кроха.. После чего голсом нашего ребятенка произносится: - Ты зачем коня убил, Шереметьев Леха? (Леха Шереметьев - папа Егора, хозяин дома..) А наш стихосказитель, оказывается, прибежал с Егоркой, но остался, раздумывая, какой сорт мороженого попросить - ведь куплено целых три:))...
Я потом эту историю нашим знакомым рассказала, и Леша очень обиделся, когда человек 10 ему позвонило без всякого здрасте начиная разговор с вопроса - "%ули лошадь замочил?", а один перепутал его голос с голосом приехавшего в гости тестя.. Тесть потом спросил: - Алексей, а что это у тебя за история с лошадью? (Лешик, не сердись пожалуйста!!)
Питерцы - поймут... Наблюдал картину вчера на автобусной остановке в Купчино. Идет задумчивого вида мужчина лет пятидесяти пяти, интеллигентный такой, с бородкой. К нему подскакивает девушка в яркой синей куртке с надписью "Валентина Матвиенко" и радостно всучивает проспектики с краткой биографией известной личности. Тот медленно поднимает голову, рассеянно смотрит на подскочившую и выдает: - Девушка... Я этих проспектов прочитал столько, что уже готов поверить, что Валентина Матвиенко - Иисус Христос...
Ехал как-то в метро (Москва). Перехожу со станции Проспект Мира-кольцевая на Проспект Мира-радиальная. На переходе один из эскалаторов на ремонте, закрыт со всех сторон железными щитами. Висит табличка "Ремонт эскалатора ведет...." или что-то подобное, все как положено, со значком Московского метро. А рядом картонка, на которой написано "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ (и т.д.)" и никого рядом нет :)) Видать совсем прекратили финансирование Московского метрополитена ;)))
Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах.
Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной интонацией говорю: "А в этот кувшин мы будем кидать кости...!"- и мы начинаем смеятся. Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки... "Ну, из "Буратино",- я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с ужасом. "Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО???"
Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз. Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"
Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте). Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на анекдот.ру, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры. На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей. Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо. Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.
Первый мой трудовой опыт состоялся лет в четырнадцать. На летних каникулах, между восьмым и девятым классами. Захотелось заработать денег, почувствовать самостоятельность. Работу я нашел быстро. В каком-то СМУ требовались хлопцы на погрузку кирпича в машины. Я согласился. А чего? Работа как работа. Ума и опыта особого не надо. Кирпич, сваленный в кучи с платформ на грузовой станции надо было кидать в подходившие время от времени ЗИЛы-самосвалы. Машин пять-шесть в день. Тяжелая, конечно, работа. Не все было строго в то время. Я сейчас пацана своего газеты не могу устроить разносить из-за возрастного ценза. А тогда… Работало нас четыре пацана одного примерно возраста. По-первости поныла спина, потом втянулся. Работали мы аккордно, два месяца. Заплатить нам обещали за весь срок сразу. И неплохие, кстати, по тем временам деньги. И заплатили… Об этом и история. День официальной выплаты зарплаты я пропустил. Не помню, приболел, что ли? Неважно. Пришел через день в контору этого СМУ, в бухгалтерию. Посмотрела тетечка в ведомость, потом заглянула в сейф, и говорит, что денег - нет. Все выдали. Приходи теперь через две недели. Так мне обидно стало! Чуть не заплакал. Представляете? Пришел за первой в своей жизни зарплатой - и такой облом. Все это видимо так явно отразилось на моем лице, что тетечка опять полезла в сейф, опять посмотрела ведомость, бумаги какие-то и говорит, что в принципе сумму эту она набрать может, но только мелочью. Осветившая мое лицо надежда заставила тетку вздохнуть и она начала доставать из сейфа банковские упаковки с монетами и ссыпать их, пересчитывая… «Куда же тебе их ссыпать-то? » Нашла на шкафу коробку из под конфет. Денег около четырехсот рублей. Мелочью. Всякого разного достоинства. От копейки и выше. Надо отдать ей должное - помаялась она со мной, пересчитывая мелочь, изрядно. Напоследок дала добрый совет. Что б мне не тащить домой эту груду металла, зайди, мол, в ближайший магазин, они у тебя мелочь с удовольствием поменяют. С радостным лицом и тяжеленной коробкой, вприпрыжку, прусь в ближайший магазин. Подхожу к кассе, говорю, типа, мелочь не возьмете? Отчего ж не взять, говорит кассирша. Очень даже нужна. Я перед ней коробку - бух! Открываю… Ого! - говорит кассирша. Откуда ж это у тебя? Зарплату, говорю, выдали. Ага, ага, - говорит кассирша, сейчас я у заведующей узнаю, можем ли мы столько поменять. И слиняла. С коробкой вместе. Пять минут нет, десять Минут через пятнадцать подъезжают менты, берут меня, коробку, в машину, и в отделение. Там дяденька мент начинает меня с ходу колоть: где мы бомбили автоматы, кто подельники, кто руководит нашей бандой и так далее. Версию о зарплате, говорит, будешь в камере на малолетке рассказывать. Запугал по полной программе. Лирически-ностальгическое отступление. Правда, в те времена периодически возникали слухи о каких-то шайках молодежи, бомбящих всякие автоматы. А какие, кстати, автоматы-то были? Метро, понятно - пятак. Телефон-автомат - двушка. Камеры хранения - пятнашка. Еще пятнашка - междугородний телефон. «Паслэдний вот закончился пятнадчик… Прывет, Вано! Я сылно устаю! » - пел как раз в то время Саша Новиков. Газировка - копейка без сиропа и трешка с сиропом. Газеты - двушка, по-моему. Не помню, были ли какие автоматы на десятик? Помню, что в автобусно-троллейбусные кассы можно было бросать все, что угодно. Попал я, видимо, под очередную волну борьбы с бомбилами автоматов. Довел меня мент до слез. Слушать ничего не хочет. Ты бы, говорит, хоть придумал чего поправдоподобнее. Ну, что копилку разбил. Я б и то не поверил. Четыреста рублей почти. Откуда? Какая зарплата? Да у меня знаешь сколько зарплата? Мне три месяца за эти деньги работать. Слава Богу, появился какой-то вменяемый начальник. Чего ты, говорит он менту, мозги ебешь? Ищи телефон этого СМУ, звони, узнавай.. Подтвердится - отпускай пацана. Нет - вызывай родителей и послушаем, чего он еще споет. Слава Богу, нашелся телефон. И тетка из бухгалтерии оказалась на месте. Огорчению мента не было предела. Можно было для красного словца написать, что в качестве компенсации менты отвезли меня домой, помогли поменять по дороге деньги… Такой хэппи энд… Не было ничего такого. Вышвырнули из ментовки, хорошо хоть деньги вернули. А я и так после всего счастлив был. Побежал прямиком домой. Вот такими были мой первый трудовой опыт, первая зарплата, и первое знакомство с нашими правоохренительными органами. Деньги потом мать обменяла у знакомой продавщицы. Потратил я их с умом. Попросил отца добавить и купил свой первый мотоцикл. Фирмы «Минск». Зверь - машина! Недолго же я, блин, на нем покатался… Но это, как говорится, совсем другая история.
Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.
Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец, Гердт ему сказал:
- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот и запомни: алигате - аригато.
Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ - аригато, алигате - аригато... »
Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:
Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР, этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха, 50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились - вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь. Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами справляйтесь!" Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа, братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь подальше". Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких, по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая, корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям сдали. Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался... с армией даже в Германии шутки плохи.
Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло. Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым эмигрантом, проведшим в Америке два года.
- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить. Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай: спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе! Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут. Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно - настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой - вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и хвататься за живот… - Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…
Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической направленности. За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести рекогносцировку. Акакий был в восторге: - Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…
И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой газетой и цедил ненавистный «капуччино». Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз. Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился за коброй... И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула. Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег не грех попросить! - Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию! Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно спрятал в баночку. Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения - претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся: - Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан. Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA… - Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……
- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на дорогах. Согласен?
Алеша содрогнулся, но согласился. А это уже другая история.
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке. Температура воздуха- 40, воды - 15. Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и "Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика: - Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу. Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!! Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах". Каково же было его удивление, когда фифа с криком: - Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом по башке.
Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже. Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно “русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка, лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек, побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том, что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники, много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем звезды из настоящего рубина. Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”. “Нет, хочу прямо сейчас!”
Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала. Звучал монолог очень искренне. Прохожим очень понравилось. На родителей смотрели больше с сочувствием.
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово. А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".
Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи... У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить какую-либо тему дня. Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)
В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?" И марка соответствующая - SWATCH NABAB
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то побубнили друг другу… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку… И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили… Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки… Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант.
Про деда своего я, к сожалению, мало что помню и знаю. Так, общие факты биографии. И несколько историй. В первую мировую деда мобилизовали. Воевал в кавалерии. Вся жизнь у него с лошадьми связана. Дезертировал. Я так понимаю, смута в войсках тому виной. Потому что дед был не робкого десятка и Георгиевским кавалером к тому времени. Прятался от жандармов в русской печке. То отдельная история. Потом революция, гражданская. Воевал у Щорса ординарцем одно время. Потом крестьянствовал и заведовал чем-то типа конефермы. В Отечественную практически с первых дней на фронте. Вместе со своими лошадьми. В сорок третьем пришла похоронка. Бабка поубивалась, а четверых сыновей надо было доводить до ума. Пятый, старший, уже воевал. В сорок пятом, в начале весны, пришла еще одна похоронка на деда. Решили, что ошибка. Но на всякий случай еще раз отплакали. А в сорок шестом вернулся сам. С Германии, с оккупационных войск. Привез патефон. Радовался, что не попал на Дальний Восток. И что бабка его дождалась несмотря на две похоронки. Похоронки по пьянке торжественно спалил на костре во дворе дома. Устроив общедеревенское шоу. С песнями и плясками. Жаль. Награды свои, ордена, медали, держал (сказать «хранил» язык не поворачивается) в деревянном ящике в мастерской. Вперемежку, и царские, и советские. Давал внукам поиграться с «цацками». Без пиетета, вообщем, относился. Бабка следила, чтоб ничего не растеряли. А, все равно, половину похерили. Награды своего погибшего фронтового друга хранил отдельно, на бархатной подушечке, в комоде. Внукам даже заикаться про них не велено было. По праздникам, выпив, доставал, показывал, в руки не давал. Был у него перед тем дружком должок. Должен он был, по их взаимному уговору, в случае смерти разыскать и удочерить его ребенка. Очень его этот долг тяготил. Разыскать в то время по детдомам осиротевшего ребенка… Разыскал. И удочерил. И вырастил. То тоже отдельная история. О том, что тетка моя любимая, несмотря на отчество, мне по крови совсем не родная, я узнал, уже будучи взрослым. После войны опять стал заниматься своими лошадьми. Потом, уже на пенсии, все равно работал конюхом. Не мог без лошадей. Как рассказывают, с лошадьми и про лошадей говорил намного больше, чем с людьми и про людей. Ну и вот история. Была у него в конюшне кобыла. В хозяйстве бесполезная совершенно. Своенравная, необъезженная, неуправляемая, цыганских, что ли, кровей. Ни пустить на колбасу, ни продать дед ее почему-то не давал. Авторитет его в конюшнях, несмотря на должность конюха, был непререкаем. Кобылка забеременела и ожеребилась. Жеребенок обещал быть добрым конем. Повел их дед как-то вечером купать на реку. Кобылу и жеребенка. Привязал жеребенка на берегу - искупал кобылу. Потом привязал кобылу и повел жеребенка. Не знаю, почему не вместе. Прожил дед всю жизнь на реке, а плавать так и не научился. И реки форсировал, держась за коня. А тут жеребенок малой. То ли в яму дед попал, то ли что. Стал тонуть. Ухватился за жеребенка. А тот и сам уже из последних сил ноздрями пузыри пускает. Сносит их к середине. Сам бы утонул и жеребенка утопил. Кричи - не кричи, если близко никого нет. Как кобыла справилась с коновязью? Как-то справилась. Бросилась в реку. Стала выталкивать их к берегу. Вытолкала. Километра за два ниже по течению. Дед, хоть и был практически без сознания, так в жеребенка вцепился, что долго потом не мог руку разжать. Свело. Говорил, что когда пришел в себя, долго боялся открыть глаза, ожидая увидеть архангела Гавриила. Когда открыл, - увидел склоненную лошадиную морду. А народ, кто слышал крики с реки о помощи и побежал туда, уже доложили бабке, что дед утонул. Одежду с берега принесли. В очередной раз скончался, короче. Пока его часа через три не привезла на себе необъезженная (!) кобыла. Еле живого. В трусах. Но веселого. После этого что бы кто-то словом, или, упаси Бог, делом, обидел кобылу… Лучшее стойло, лучшее зерно, сахар с руки… Они и умерли с дедом, говорят, чуть ли не в один день. По крайней мере, если и разминулись, то немного.
О болезнях пчел. Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссии на пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельского хозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти как много, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждую братскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже и агонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своей республике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум, где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как не материться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнюю Белоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочным названием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и в пятидесяти километрах от ближайшего крупного города - Гродно. Желающих учиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, но общее население училища (читай - пятиэтажного общежития, стоящего вавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигало полутысячи человек. А учились там - помимо пчеловодов - повара, пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингент постигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет - БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половина человечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушек приходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалось что-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первого сентября все студенты съезжались в училище, психика не каждого деревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного пола вокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснять отношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, если только иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащих деревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самых обитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою «мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуанов из близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтому наиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупые разборки, а заниматься... нуу, делом, короче. Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходят нижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училище поступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка. Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменов не было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверное очень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смог донести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большой проблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы это поцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп.... разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предмет вообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато по прибытию в училище он моментально сориентировался на местности, и начиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними» у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежития было сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажного здания ;) Если бы мне кто до этого сказал, не поверил бы, но я видел своими глазами, как деревенский парень, симпатичный блондин, выросший на шкварках с самогоном, круглолицый, розовощекий, несколько даже полненький, появился через две недели на «мужской» половине с обтянутыми кожей скулами и огромными мешками цвета сливы под глазами... одежда на нем болталась как на вешалке и вообще он мог смело сниматься в массовках фильма про Освенцим. Наши дружеские подколки вкупе с наездами преподавателей за непосещение занятий он воспринимал как и все по жизни - с присущим ему пофигизмом. К его чести сказать, он продержался в училище аж до весны, при этом твердо следуя принципу: «если нельзя переспать со всеми женщинами в мире, то надо максимально к этому стремиться». В весе он так больше и не прибавился до самого своего исчезновения из училища, не помогало даже щедро присылаемое родителями деревенское сало и самогон в трехлитровых банках. Ну и в один из редких дней, когда Генка почтил своим присутствием занятия, выпало мне сидеть в аудитории почти за спиной у Генки, за соседней партой. Шло занятие по предмету «Болезни пчел», Генка был, как всегда, невыспавшийся, позевывал и периодически переспрашивал у соседа по парте, о чем собственно идет речь. Препод, узрев Генкино присутствие в аудитории, просто не мог упустить возможности поставить ему хоть какую-нибудь оценку и вызвал его отвечать с места по материалам предыдущего занятия. Генка поднялся с выражением мученника на лице, предварительно окинув весь класс жалобным взором, в котором без переводчика можно было прочитать истеричное «СПАСИТЕ»!!! Далее как в замедленном кино следует дискусия препода и Генки: П. - что такое Акарапидоз пчел? Молчание, Генка посторно жалобным взором окидывает соседей, поймал мой взгляд и я сжалился, шепнул: «болезнь... ». Г. - Болезнь пчел! П. - Что она поражает? Я уже включился в процесс и продолжаю нашептывать правильный ответ: «Дыхательные органы». Г. - Акарипидоз поражает дыхательные органы пчел. П. - Чем вызывается болезнь? Я продолжаю шептать и Генкин голос приобретает бодрый оттенок... Г. - Акарапидоз вызывается микроскопическими клещами, которые поселяются в дыхательных органах пчел! Генка уже почуствовал, что спасение грядет и отвечал все более и более уверенно (еще бы, ибо у меня по всем предметам, касающихся пчел, были пятерки). И тут следует заключительный вопрос... П. - И каковы внешние признаки болезни? Нашептанный мною ответ Генка повторяет даже не задумываясь... Г. - ПЧЕЛА С ХРИПОМ ДЫШИТ!!!
Хотя до конца урока оставалось минут десять, урок на этом кончился. Очевидцы рассказывали, что хохот нашей аудитории было слышно по всему корпусу училища.
Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники... Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама 19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону, мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...
Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая (после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:
Я: Алена, ты умеешь делать миньет? Алена: Да Я: Вперед! Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!
(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ :)))
Есть в горах недалеко от Ташкента славное местечко. Небольшой палаточный лагерь с дивным названием "іш улкашунос", по русски - "Юный краевед". (Так же в ходу названия "Алкаша нос" и "Юный короед"). Всякие туристы-альпинисты используют его как перевалочную базу, а всякие матрасники типа нас просто приезжают туда на пару-тройку суток покайфовать на природе. Приехали мы как-то раз, расположились, отдохнули немного (все-таки 7км в гору от электрички переть с рюкзакми), и приступили к самому интересному. К тому, ради чего мы туда собственно, и ездим. А именно: потребление спиртных напитков под закусон, приготовленный на костре, в романтической обстановке, под звон гитарных струн, при отблесках пламени костра на постепенно хмелеющих лицах... В общем, кто считает, что все это лучше выпить дома, на кухне, тот ничего не понимает в картофельных очистках! Ну так вот, когда совсем стемнело, а потом немного посветлело (взошла полная Луна), приспичило одному из присутствующих по нужде. По большой, я бы даже сказал по ОГРООМНОЙ нужде. А так как переться в самую дальнюю часть лагеря было влом, да и некогда уже, наш герой (стриженый под Котовского), сильно кренясь поочередно во все стороны света, в сопровождении двух товарищей направился... кудато во тьму. Итак сцена: тропинка, идущая вдоль склона. Слева - крутой подъем, справа - не менее крутой спуск. Внизу, метрах в пятидесяти спуск переходит в небольшую полянка, а она обрывается в горную речку. Наш Герой, сойдя с тропинки на полметра, спускает штаны, присаживается на корточки лицом к спуску и... правильно теряет равновесие и кубарем катится вниз. Набирая скорость, прокатывается по заросшему деревьями и кустами спуску (и как он только не вписался ни во что?), выкатывается на полянку и...(барабанная дробь), остановившись над самым обрывом в той же самой позе, в какой он начал свой героический спуск, с громким пуканьем делает то, что так давно требовал организм. Затем, выполнив все необходимые действия, как ни в чем не бывало, поднимается наверх, на тропиночку, подходит к тем двум пряникам, что должны были обеспечивать его безопасное передвижение по местности, и спаакойно так грит: "Ну че, пошли штоли?" Пряники, остолбенев от пережитого (еще бы! чел чуть с обрыва в горную речку не улетел!), переглядываются, приходя с себя, затем начинают дико ржать. На вопрос Героя, чего такого смешного произошло в его отсутствие, один из них, давясь слезами ответил: "Не, ну ты прикинь, когда ты покатился вниз, я думал все, хана. Но когда ты выкатился на поляну, там же светло, бли, от луны, ты прикинь картину: катисся ты, и сияет в лунном свете то голова, то жопа! Голова-жопа, голова-жопа, голова-жопа, голова, ПЕРДЫСЬ!" Ржали они втроем еще долго. Когда рассказали остальным, ржали еще дольше, приговаривая "Не, ну надо же, а! Голова-жопа, голова-жопа!". С тех пор утекло много воды в горных речках, но иногда, собираясь старой компанией, не можем удержаться, что бы не подколоть того чела: "Эй ты! Голова-жопа!"
Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает задницей прямо в собственное дерьмо! Мат стоял на весь лес...
Дело было буквально вчера. Приехал к жене в роддом, беременная она... 8 месяц. Ну собственно и лежит в роддоме на сохранении. Вообщем приехал, стою разговариваю под окном... На доме труба водосточная... объявлениями заклеена. Заинтересовался, подхожу ближе - читаю. "СРОЧНО КУПЛЮ 1 КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ВАШЕМ ДОМЕ!" Я плякаль... ;)
История произошла со мной лично, поэтому за истинность ручаюсь. Из серии "черный юмор"
Преамбула. В середине 80-х годов мне довелось жить за полярным кругом в поселке Амдерма. В тех же местах жили местные аборигены: ненцы (те же чукчи, но называются по-другому). Люди добродушные, но за годы советской власти спились окончательно. Однако какой бы ненец ни был пьяный - он не замерзнет (наверное, свойство организма). Однако было одно исключение. О нем - сама история.
Амбула. Трое ненцев (естественно, пьяные в дрободан) ехали в конце декабря на снегоходе "Буран" с острова Вайгач в поселок Амдерма. Точнее, ехали двое. Третий валялся вусмерть пьяный в нартах. Видимо, в тот раз действие поговорки "пьяных Бог бережет" было временно приостановлено, потому что этот абориген вывалился из нарт и повредил руку. Причем, началось сильное кровотечение, от которого он и скончался. На этом можно было бы поставить точку, если бы два его друга (поняв, что третьего не воскресить) не решили его похоронить. По национальному ненецкому обычаю. Сидя. Для этого они продолжили путешествие в Амдерму, где и оказались через два часа. Теперь маленькое отступление. Вы представляете, что представляет собой тело покойника после двухчасового пребывания на 30-градусном морозе? Правильно: по твердости тело не уступит бревну. Оба аборигена прибыли в общагу, где и начали приготовления к похоронному обряду. Для начала они попытались его усадить. Нетрудно догадаться, что попытка закончилась полной неудачей. И вот тогда было принято судьбоносное решение. Они - внимание! - наполнили горячей водой единственную ванну в бытовке общаги и поместили туда тело, дабы оно разморозилось. Сами продолжили согреваться горячительными напитками, коих у них оказалось достаточно. Теперь представьте себе состояние женщин (а некоторые из них были беременны), когда они заходили в бытовку и видели окровавленный труп, принимающий водные процедуры... Зрелище было не для слабонервных. Но все в итоге заканчивается и в итоге труп закончил принимать водные процедуры. Т. е. разморозился. После чего эти два пьяных кренделя раздели его еще раз, обмыли и попытались усадить. Однако труп попался упорный и наотрез отказывался принимать нужную позу. Тогда было принято второе судьбоносное решение. Они - снова внимание! - вынесли его на улицу и усадили в сугроб перед входом в общагу. Очевидно, на морозе покойник присмирел и принял нужную позицию, потому что кунаки покойного джигита ушли квасить дальше.
В это самое время я возвращался с работы. Была полярная ночь, на безоблачном небе сполохи северного сияния выглядели особенно красиво.... Теперь представьте себе мое состояние, когда на подходе к дверям родной общаги я увидел голого мужика, сидевшего в позе, отдаленно напоминающей роденовского мыслителя. На 30-градусном морозе!!! С шевелящимися от ужаса волосами, я подбежал к сидевшему и начал трясти его за плечо и бормотать что-то типа "мужик, вставай". Мужик не вставал и вообще не реагировал на мои уговоры. С воплем буйнопомешанного я влетел в общагу и начал то-то орать. Мужики, икая от хохота, объяснили мне суть вещей и влили в меня стакан водки, дабы привести в чувство. Дальнейшее публика лицезрела до утра. Третий акт пьесы начался с попытки одеть почившего. Вы уже догадались, что эта попытка одеть статую (в которую превратился труп) окончилась крахом. Тогда (естественно!) эти оба сотрудника фирмы похоронного бюро "Безенчук и ненцы" - правильно! - снова начали операцию "Разморозка"! Конечно, до утра в общаге никто уже не спал! Похороны закончились утром, когда оба пьяных ненца увезли своего бедолагу-приятеля в неизвестном направлении. Где они его похоронили - об этом история умалчивает.
«... дайте мне, а то помру!» «В. Теркин» Твардовский
...не могу боле молчать, хватит - натерпелись...
тут надысь зема с Караганды засветил, как кличут в народе памятник «Шахтерская слава», что супротив Дворца Горняков - «Как русский казаха нае*ал... » А ить могло быть и иначе... Памятник ваяли по случаю выдачи Карагандой 2000000 тонн угля «на гора». (ист. справка: по полуоткрытым данным в среднем за 100000 тонн угля платили одной шахтерской жизнью. ... Ага...). Памятник ваяли с помпой, за старшого был махровый скульптор с эполетами. Накидал он эскиз: двамужика держуть булдырину угля над собой: русский - двумя руками и казах - одной; и, помолившись ридной партии, начал лепить шедевер... Эскиз просочился в массы, которые моментально отреагировали: - Вот и в шахте, дескать, также - русский работает двумя руками, а казах - одной... Дошло резюме до Верху. Шибко там негодовали - аполитично же... Вызвали скульптора, поставили задачу: чтобы в срок и без ущерба для дружбы народов!!! Тот не долго думаючи меняет мужикам головы. Управился, бля... Наступает торжественное сдергивание хламины с памятника (чуть не врюхался в ряды «массовки», насилу отпихался). Ну там оркестр-гости-речи. Баалшой Дядя дергает хламину - аплодисменты с уходом в овацию, а в задних рядах - где номенклатуры пожиже было - реплика: - Вот так и в шахте - что казах двумя руками наработает, то русский одной сделает... Кота в мешке не утаишь... А вы - «нае*ал, нае*ал... ». Жорик
Еще по поводу памятников. В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье. Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"
Жительница техасского города Сан-Антонио Эми Брашер считала, что нашла идеальное место для хранения марихуаны. Ну кто, думала она, станет искать наркотики под капотом автомобиля, принадлежащего 45-летней матроне?
Некоторое время тайник служил ей верой и правдой. В полицию на мисс Брашер донес автомеханик, которому она препоручила свой автомобиль для замены масла. На допросе Эми Брашер заявила, что и представить себе не могла, что для замены масла механику потребуется поднять капот.
ДЕЛО ОБ ОТРЕЗАННОЙ ГОЛОВЕ.
Примерно в то же время, когда Америка переживала свой энергетический кризис, в британском Ливерпуле некто Джон Д. ломал дверь в доме Ричарда Моррисона, местного художника радикала. Когла дверь уступила, Джон очутился на кухне. Первое, что бросилось ему в глаза, - стоявшая на огромном кухонном столе банка. В ней плавала чья-то отрезанная голова. Подросав весь свой воровской инструмент, Джон бросился бежать. Вскоре, не вынеся непрекращающихся ночных кошмаров, он отправился в полицию, где не только сообщил о жутком преступлении художника, но и сознался во всех собственных. Сейчас он ожидает суда.
"Я согласен, что это одна из моих самых макабрических работ - маска из бекона, помещенная в банку с формальдегидом, - объяснил Ричард Моррсон. - но я и представить не мог, что она может вызвать столь сильную реакцию."
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон", требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. "Похоже, - говорили позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть".
ДЕЛО О КАРМАНЕ НАРКОТИКОВ.
По свидетельству мичиганских газет, в марте того года в истории судопроизводства штата произошел уникальный случай. Судебное заседание было преравно на целых десять минут из-за того, что судья не мог перестать смеяться.
На скамье подсудимых был некий Кристофер Джонс, обвинявшийся в хранении наркотиков. Дело его казалось совершенно беспроигрышным: наркотики действительно были обнаружены в кармане обвиняемого, но полицейский, обнаружевший их там, не имел ордера на обыск Джонса, а потому, согласно местным законам, результаты такого обыска никак не могли быть приняты судом.
Прокурор попытался было оспорить доводы защиты, утверждая, что полицескому ордер был не нужен: карман пиджака подсудимого подозрительно оттопыривался, полицейский подумал, что это может быть пистолет, а потому имел все основания для обыска без ордера. В суде Джонс был в том же костюме, один из карманов его так же оттопыривался. В пылу спора он передал пиджак судье со словами: "Сами посмотрите, ваша честь, можно ли в кармане этого пиджака хранить оружие?". Во время осмотра пиджака судьей из кармана выпал пакетик с кокаином. Отсмеявшись, судья признал Джонса виновным.
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей : - Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу! Та смеется: - Ты же не знаешь кто я, Надя или Света! Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами: - Надя, не говори ей!
Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает: "Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п. Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь, я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и дополняет: "Да, и еще туристов тоже" ;-))
Дети цветы жизни. Сколько же они радостных минут нам приносят.. Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал... Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Так вот, он сказал:"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!! Там все полдня по полу валялись.....
Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!
Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано.
Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.
Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку.
Тигра сидит на экстази, это сразу видно.
Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.
Это предисловие: Порт Котка. . Счастливые обладатели иномарок по очереди проезжают финский пограничный и таможенный контроль. К финскому таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТТРО, в которой сидят 5 русских. Таможенник читает документы: - АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, отин остается. Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у них закрыты. Таможенник наставает на своем. Тогда русские требуют, чтобы он вызвал начальника смены. В ответ слышат: - Натщальникк занятт. Отщен слошшный слутщай, в ФИАТЕ-УНО етет три литовца!
А вот это НАСТОЯЩИЕ таможенные документы:
Некоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты досмотра производились максимально "описательно". Досмотровый не обязан знать, как называется товар, он только видит, как он выглядит. А вот собственно ОНО. Этим актом досмотра зачитывался весь пост, и те знакомые, кто понимает (не дословно): в а/м № товар находится без каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить органическое происхождение товара. И так далее, очень художественно, на 2 листа. Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.
Описание углеводорода ациклического в Акте досмотра: "Вещество в 200-литровых бочках прозрачно-мутноватого цвета. На запах - едкое, гадкое. По вкусу напоминает бензин с высоким октановым числом."
Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу держал одной рукой, а казах двумя.
Вот на что способен пожилой житель Москвы, т.е. вроде как мужчина, а совсем не женщина. И совсем не блондин даже.
Мужик должен был прийти на встречу с товарищем к 15.00. Они заранее договорились. Товарищ мужика приходит на место встречи вовремя, но нашего москвича не застает. Объяснения мужика: - Я забыл, когда мы решили встретится, толи в два, толи в три. На всякий случай пришел в двадцать минут третьего. Подождал до без десяти три, устал и ушел. Я ЖЕ ТЕБЯ ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ЖДАЛ.
Друг на днях расписался. Мужем стал. Позвал в гости отметить это. Пришлось мне и Даниле подарок искать. Сервизы и комплекты постельного белья в качестве подарка были отметены сразу, поэтому пошли на поиски чего-нибудь этакого. Нашли магазинчик, торгующий разной мелочью. Обнаружили в нем деревянные фигурки, типа как первобытные народы вырезали. Непропорционально-аляповатые, сантиметров по 70 высотой, мужские с отвисшим пузом, женские с такими же грудями. Стали выбирать, кого больше молодожен напоминает. Продавщица в процессе выбора еле смех сдерживала от наших реплик и комментариев. Но держалась, не позволяла себе смеяться вслух. И все-таки заставил Данила ее захохотать в голос. Всего одной фразой: "ЦВЕТЫ подержи!". Передавая мне купленный перед этим кактус в горшочке.
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения! рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого... такие вот дела...
Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу и проч. В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить изнасилование - в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in your hands!)
Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!
"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур. ... В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в главную базу нашего Тихоокеанского флота."
Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields
Названия некоторых станций московского метро, называемые бродящими там стадами гостей столицы: "Тушкинская" (Тушинская или Пушкинская, дятел и сам не знал) "Лужайка" (Полянка) "Израильский парк" (Измайловский парк) "Орел" (Сокол) "Гвардейская", "Белогвардейская" (Красногвардейская) "Аэродром" (Аэропорт) "Голубянка" (Лубянка)
Как-то раз понадобилась моей маме калина, ну и попросила она привезти сию ягоду одну свою знакомую, которая с ней и работает. Та привезла баночку варенья. Калина, как известно, ягода горькая, а тут после дегустации оказалось, что сладкая. Потом та самая мамина подруга рассказала, что на этом самом ее зятек тоже попался: Спросил у бабки - то бишь матери подруги, почему, мол, калина сладкая, она ведь вроде горькая должна быть? На что бабушка отвечает: "Так я же каждый день под нее писаю!" Как он бежал, согнувщись в три погибели, с трудом сдерживая рвотные порывы - это уже другая история. P.S. А эту баночку с вареньем я все-таки выбросил :-)
История немного грустная но всеже=) У меня был хомяк, причины по которым его не стало приводятся ниже. Вобщем одним солнечным днем я поняла что с домашним животним творится не совсем здоровые нюансы. Во избежания проблем, в тот же день мое не слишком массовое животное( его вес составлял около 300 грамм) было доставлено к ветеренару. Как ветеринар поставил диагноз для меня по сей день остается загадкой. Но заключение было что у питомца несворение желудка и неделю его надо держать на таблетках которые мне выписали в тот по моиму мнению хорошо законченый день. Приехав домой предворительно купив лекарства я спокойно закинула таблетки а аптечку а хомяк вернулся с свою клетку. Утро. Полусонная и полностью никакая( етому способстовала вечерняя хорошая прогулка) я вспоминаю что мне моему зверьку надо дать те злополучные таблетки (дозировка три штуки утром и три вечером). Не посматрев на упоковку а по своеим убеждениям думая что ето именно та пачка я даю зверьку три таблетки. Проходит час... непонимая почему хомяку все хуже и хуже я интуитивно смотрю на упоковку где всего 12 букв а именно: СЛАБИТЕЛЬНОЕ дозировка одна таблетка на 40кг Ехх через два дня хомяковых мучениий и его внутреностей оказавшихся за пределами его тела он скончался... adelaida
Валяемся с женой в кровати готовимся ко сну, ну и телек так поглядываем - МТВ. Показывают довольно таки старенький клип М. Джексона и сэра П. Маккартни Say, Say, Say так вроде называется, а там Миша Яковлев, Джексон то бишь, еще чернявенький такой, до операции своей короче. Ну и жена выдает в конце клипа, а че это он когда успел обратно операцию сделать в негра.
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима) берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь:
Неужели из-за масти Не сыскать мне в жизни счастья Я обижен злой судьбой Ах зачем я голубой…
Так хочу найти я друга Но пока одну лишь ругань Слышу вслед я за собой Ах зачем я голубой…
Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет: Там еще один куплет есть «про радость к жизни». И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо Если друг надежный рядом Если всеми ты любим Быть неплохо голубым!!!
Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»
Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним. Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил. Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД
Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно посредственными интеллектуальными способностями.
Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества. Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало вмешательства законодателей.
Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным "блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.
Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку словом, нужно ударить ее по голове словарем.
Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме). Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол, покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше, доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за день, подруга говорит: - Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу... - Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера... Моя, уловив интонацию: - Ну, и по веревкам - тоже...
Пятница, вечер работаю сисадмином... Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух, пришлось удовлетворить...1с глючила. попытался опять - по дороге меня поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно на меня смотрит. Оказалось у меня была одна сигарета в руке, а две остальных за обоими ухами! ну да, та еще картина... пора домой...
Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов. Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ смолоду!". Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???
Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак, типа, вам какие, с пупырышками, с усиками... - Да самые обычные, это не мне, это - собаке. - ?????? - Да лапу он порезал... Занавес...
Ездили мы как-то всем рабочим коллективом "на природу, на шашлыки". Время на лоне природы пробежало незаметно. Вот уже подходил конец гульбища, водка почти выпита, соответственно, условности отброшены. Наша главбухша, слегка покачиваясь, усиленно обсуждает с менеджером какие-то рабочие вопросы. (Ну вот такая она у нас!) Собеседник же ейный, то есть наш славный менеджер, очень далек от серьезных дел. Он, мило улыбаясь, глядит на главбухшу и, кивая в такт речам, пытается ненавязчиво приобнять ее в области, скажем так, нижней части спины. Главбухша, увлеченная своей речью, этого не замечает. Зато это замечает ее муж, до того уныло слонявшийся с магнитофоном в елках. Заметив такое беспардонное посягательство на нижнюю часть своей супруги, оскорбленный муж подходит к беседующей парочке и, потрясая несчастным магнитофоном, выговривает поскучневшему вдруг менеджеру: - Если ты, мудак, сейчас же не уберешь руку с ЖОПЫ моей жены, то я тебя отоварю по башке вот этой МАНДОЛИНОЙ! ... Товарисч менеджер угрозой проникся, а эта фраза вошла в историю нашей фирмы...
Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить... жил безбедно... Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали... Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе Электросила.... Рассказ собственно о нем.... Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого... Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда и везде.... Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...
Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили... Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck заканчивала....
Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю... а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин.... поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли... хозяйственая была... Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно... но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный... короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее... усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился в свою комнату досыпать счастливый....
Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не брали.... Мама Нина переполошилась... Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе нашли.... Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что))) обозвали "МУДАКОМ" Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и запахом керосиновым пукает... Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся! Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел... опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал! Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья! указ был выполнен.... Конь не помер пить меньше не стал... но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...
Эта история не претендует на реальность - слишком много рук она прошла, прежде чем до меня добралась. Хотя в то, что это МОГЛО быть - верю. В далекие годы начала нашей дружбы с Кубой, решили наши развернуть там зенитные подразделения. Не для того, чтобы немедленно сбивать самолеты вероятного противника, а так. На всякий случай. Сделали все аккуратно, так что американцы даже ничего не заметили. Началась каторга. Гоняют штаты своих разведчиков туда-сюда над островом; наши их отслеживают, на картах курсы проставляют, целеуказания вычисляют. То есть делают всю предварительную подготовку, а сбивать-то их нельзя. Все же пока засекречено. У народа руки чешутся, хандра началась. Летит однажды очередной разведчик. Наши его фиксируют. Дежурный спокойно читает книжку, все равно ничего серьезного нет и не предвидится. В этот момент ему приходит сообщение о самолете. Дежурный докладывает начальнику и спрашивает "Какие будут указания?". Вопрос бессмыссленный, но задать его положено. А сам продолжает читать. Начальник, офигевший от всей этой тягомотины, в сердцах отвечает: "Да сбить его к какой-то там матери". Дежурный, не вникая в суть ответа, то ли передал его, то записал куда. Причем, естессно :-), убрав матерную лексику. Тот кто принял (прочитал?), воспринял поступившее сообщение, как команду. В небо пошла ракета. Американцы вначале офигели, как это пальмы могут сбивать их суперсовременные самолеты? Начали разбираться. Разборки кончились карибским кризисом. За что купил, за то и продаю.
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз, он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите. На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там". Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на 20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?" Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник кивал в знак согласия, и в конце: - Отлично. Ваша фамилия? - Гофман. - Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник. - А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки". - Без приказа не отступать, - не растерялся студент. - А еще? - Да больше ничего. - Хреново. Как твоя фамилия? - Семенов. - Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
Математическая загадка: "Каждый шестой из десяти студентов, выезжавших за границу на работу, - мужчина". Кто решит задачку от Белорусского телеграфного агентства (БЕЛТА)http://belta.minsk.by/ - сообщение от 20.08.03 17:34:36 с названием "Среди работающих в зарубежье граждан Беларуси возрастает число студентов".
Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!
Читаю сегодня астрологический прогноз на будущий год, а там такое! Впрочем, судите сами: "А вот для российского президента у знаменитого астролога припасен весьма благоприятный прогноз. ГОД БАРАНА для него просто идеален - популярность Путина в 2003 г. достигнет высшей отметки".
История рассказана знакомым врачом. Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга. Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы начинают расходиться. Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал всего 3!
Эту историю я слышал давно, забыл уже, однако мне тут напомнили. Парился я в баньке с одним умудренным опытом и сединами человеком, который сейчас столяром при храме в К***ской епархии работает. В предбанничке, за самоваром порассказал он много чего, но особенно запомнилось про его общение с настоятелем Псково-Печерской Лавры, имя его вот только запамятовал. Служил тот в хрущовско-брежневские времена, и, как тогда водилось, регулярно общался в представителями всесильного Комитета, и уполномоченными по делам религий. Естественно, не исповедовал, а наоборот, они желали, чтоб игумен каялся в грехах всяческих. Однако далеко не всегда получалось, как им хотелось. Батюшка юродствовал. Вызвали его как-то пред выборами в Советы. - Что это мы к вам, монахам, в монастырь урну избирательную возим, вы что у нас - особенные? Неча! Будете теперь, аки всякие сознательные советские граждане, сами на избирательный участок ходить! В означенный день братия, отслужив Литургию, построилась. Настоятель благословил всех, и возглавленное им шествие, чинно и благообразно, с пением приличествующих песнопений проследовало через пол-города к избирательному участку. Исполнив свой гражданский долг, монаси смиренно построились и также благолепно, с пением славословий Богу и святым Его, "отидоша в обитель свою". В горкоме и прочих комах за голову схватились - шутка ли - шествие в облачениях, да еще и с молитвами! Религиозная пропаганда, самая что ни на есть неприкрытая! Срочно вызывают настоятеля и устраивают ему разнос - да как посмел, антисоветчик, пропагандировать! А он им: - Сами же сказали - ходите на участок, как все. - А молитвы ваши тут зачем!? - А у нас так положено, иначе нельзя, не богоугодное дело будет. Так и пришлось им снова урну избирательную привозить, от греха... major Pronin
Предыстория. Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи. Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали бесплатно. Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение. Таким образом "распределялась" вторая половина девиц. Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.
Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею - бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?
Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе, выдает такую фразу: - А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку или пиво! - Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие. - Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!
Вот что ныне думают детишки во время первой влюбленности (прочитал на форуме cyberfight.ru):
Я влюбился по-настоящему!!! Всем привет! Я за всеми скучал! Вы не представляете даже что я сейчас в себе чувтствую! Я готов плакать! С одной стороны это счастье, с другой - жаль. Я влюбился по-настоящему! До этого со мной такого не происходило ни разу. Вобщем, рассказываю: Есть одна девушка (G1). Она учится в параллельном классе. До этого я ее не замечал, потому что практически не общался. Но, как только пообщался, то сразу понял - она, наверное, та, которую я искал. У нее есть все - красота, фигура вроде бы, ум, офигительный характер и даже на мобилке у нее оператор - UMC! Она всегда ходит аккуратная и чистая. До этого получалось так, что что-то мне в девушках не нравилось. Просто я хочу найти настоящую девушку, которая будет меня любить больше двух месяцев и на каникулах. Да, возможно, я сильно придираюсь к внешности, но если что-то меня будет не устраивать, то это "что-то" будет постоянно крутиться у меня в голове и раздражать. Вот, к примеру, бугорок на носу у одной из моих бывших - ну раздражает и все. Когда целуешься, он глаза закрывает и не видно куда девушка в тот момент смотрит (а вдруг она кривится?). У одного из моих друзей есть девушка, с которой они встречаются уже два года и любят друг друга настолько, что когда целуются, то дым сигарет друг другу перегоняют изо рта в рот. Вот бы мне такие отношения. Кстати, его девушка даже на каком-то конкурсе моделей заняла 1-ое место в зрительном ряду (видно, билет "по блату" достала)! Не спроста ведь? Я и сам тоже стараюсь присматриваться к своей внешности. Все время пользуюсь лосьоном для предотвращения прыщей, брею усы. Ногти на ногах я, конечно, подрезаю не так часто, потому что ношу носки (они в них не видны до какого-то времени). К тому же зима скоро... Вобщем, я стараюсь ухаживать за своей внешностью... Даже когда насморк, я уже использую платок. Из всех девушек, с кем я до этого встречался, только одна постоянно заботилась о своей гигиене - моя бывшая (официальная). Она все время носила с собой бумагу! Просто у нее аллергия на пух была и у нее начинали слезиться глаза. И тогда она доставала из сумочки бумагу и заодно конфетки мне И вот с кем я не знакомлюсь - все время попадаются на год-два младше меня Вот, например, знаю девушку (кличка - "березка"), так у нее грязные ноги все время, хотя сама по себе вроде нормальная, аккуратная. А другая девушка (ее подружка) вообще носки носит! Но зато я понял одну важную вещь - прежде чем начинать встречаться, нужно узнать девушку получше. Т. е. стать хорошими друзьями (это я в каком-то фильме увидел). И тогда все будет хорошо. Даже до пупка можно будет дотрагиваться (а то моя бывшая мне не разрешала)! Знали бы вы, какое счастье, когда ты сидишь с девушкой дома у своего друга, обнял ее и кушаешь сухари. Ей это так нравится, что даже улыбается! А друг сидит и смотрит. Но больше ничего при друзьях делать не стоит, потому что девушка начинает стесняться. Я как-то попробовал с ней целоваться перед другом, а она несерьезная была и только улыбалась Хотя это она, наверное, из-за друга смеялась, потому что он с прыщами. С этой девушкой у нас все начиналось хорошо. Почему "начиналось" - поясню дальше. Она мне даже спинку почесала, когда комар укусил. Я не хотел сразу все задействовать, чтобы максимально привлечь к себе внимание, потому что хочу попробовать по правилу "симпатия-дружба-любовь". Я хотел ее понять, ближе расположить к себе и все такое. Поэтому я и не спешил, хотя понял, что она мне нравится, только 3 дня назад. После этого я только и думаю о ней. И я так понял, я ей тоже симпатичен. Но есть одно НО... Вчера (21.08) я гулял с друзьями на улице. Надеялся, что снова ее встретим и проведем до трамвая, но я увидел ее с каким-то парнем! Одно я могу сказать точно - она с ним вот-вот познакомилась, или он с ней. Потому что до вчерашнего дня парня у нее не было, и я в этом уверен, т.к. знаю от ее подружки и от одноклассников. Сразу стало как-то не по себе. Почувствовал какую-то боль и стало то ли обидно, то ли жалко... не знаю. Парень, конечно, по телосложению получше чем я (у него даже кроссовки такого же цвета как и у нее). Я понимаю, живет она далековато и одной ходить страшно... Это бы еще ладно, но она ездит на такси, а это значит, что, если бы я с ней встречался, то за такси пришлось бы платить мне А проезд стоит столько же, сколько и пачка капитошек "Durex"! Ну вот прикиньте, за месяц я бы мог 90 штук уже купить, а придется все на такси отдавать Если я буду провожать ее домой пешком, то к нам могу случайно пристать гопники. А они ж беспредельщики!! Я, конечно, ношу с собой ключ от подъезда в кармане (на всякий случай), но их же может быть много! Пристанут толпой, а девушка даже убежать не успеет. Вот почему я стараюсь знакомиться с девушками в кроссовках... Но дело в том, что я в нее влюбился!!! И очень хочется надеятся, что это не ее будущий парень, потому что я не знаю что я тогда буду делать Может он и сильнее, но от него она точно не сможет получить таких чувств и романтики, как от меня, потому что я "Титаник" 3 раза смотрел! Вобщем, не знаю как быть... Просто так сдаваться я не хочу, т.к. она - единственная, кто меня устраивает во ВСіМ и к кому я чувствую нечто большее, чем чувствовал с девушками до нее. Я на все готов: брошу пить слабоалкогольные напитки, буду более общительным, серьезно займусь математикой... даже попрошу у мамы 10 грн. на "Durex" (потому что сам никак не могу насобирать из-за Колы)! И только ради того, чтобы она стала моей. Что мне нужно делать? Как себя вести? Как быть с ее парнем? "http://forum.cyberfight.ru/showthread.php?threadid=28279".
Меня с женой замели менты в ЦУМе г. Бишкека, опознав в нас гостей страны и надеясь что-нибудь стрясти. После неудачного поиска наркотиков и крупных денежных сумм, их-то я смог заныкать от обыска, менты перешли к изучению документов. Главный мент, что-то вроде старшины, преисполненный чувством превосходства крутит в руках наши паспорта и ведет допрос - Так, откуда приехали? - Из Н-ска. - Прописаны где? - В Н-ске же. Внимательно изучает штампы прописки. - Ага. Вы муж и жена? - Да, муж и жена. Внимательно изучает штампы загса и с торжествующим видом меня уличает: - Так что ж ты меня обманываешь? Она (смотрит в паспорт жены) Петрова, а у тебя зарегистрирован брак (смотрит в мой паспорт) с Ивановой!
Остальные менты попадали, забыв о чинопочитании, мне помешала упасть неопределенность развития ситуации. Когда до главного мента все же дошло, он нас отпустил, ничего не забрав, от смущения, видимо.
Раз пошла такая пьянка... Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку, но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама Бормошка... помесь дога и овчарки.
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой. Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал. А тут и лифт подходит. Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться. Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в лицо летит растопыренная пятерня! Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол лифта, при этом что-то бормоча. Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж... мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж показать... Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю. - Зато у нас на вокзалах чисто! Приятель, молодец, нашел, что ответить: - Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский. бякус
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю прелесть услышанного мной): 1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!! 2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?... 3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж сменить?... 4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя голова грязная... 5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!! 6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна быть такого цвета?... 7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за смены прически!... А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и неподдельно радостными голосами!!)))
Знакомый священник рассказал. Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы. Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" - выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться: "вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая: "но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал. Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но четко произносит: - Ну и дурак же ты. И диакон в соответствии с Уставом отвечает: - И духови твоему.
Историю рассказала непосредственная участница. Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки "Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько ломалось. Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер - бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному. Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает. Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается. Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива. Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока аппарат не починят. Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает. И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал... Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут! Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он тихо: "Может действительно только так с ней и надо". И ушел. Ох и могуч же он, язык-то наш...
На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила рекламную листовку. Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги. Повернулась ко мне спиной. Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.
Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда можем.
Надпись правильная. Да здравствует Союз Половых Сношений!
Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень нужна эта ваза. Он подходит и говорит: - Вам чем ни будь помочь? - Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто собираюсь на день рождения к девушке и вот... - Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки дорогой вазы и все поймет. Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел, а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВіРНУТ...
Довольно долго меня интересовал один малозначительный вопрос: а каким образом тренируются спортсмены - бобслеисты? Сам спорт - бобслей, какой-то, на мой, естественно, взгляд, странный. Подозрительный, в общем, спорт. Ну и спортсмены мутные какие-то. Жмутся друг к другу, шумят, суетятся. А уж тренировки у них и вовсе, наверное, невероятные. Научная фантастика.
Решил я несколько разобраться с насущно-актуальным вопросом. Вот есть этот самый "боб" и четверо членов команды, по иностранному - "тим". Ну, первый из этого "тим"-а, скажем, рулевой. Условно так его назовем. Какое-никакое, а управление там быть должно, транспортное средство, однако. Водительское мастерство - это вам не мячик гонять. На тренировках парень наверняка оттачивает микродвижения рук, учит физику, стремится накачать ноги, хватку развивает. Опять же, ему нужен верный глаз, знания топографии, отличные коммуникативные навыки, чтобы зрителям рукой махать. Голос нужен громкий и резкий, мало-ли, мальчишки заиграются на трассе или бабушку какую туда занесет, бутылку подобрать. Короче, нужный и важный член экипажа. Великий кормчий.
Последний член "тима" - разгоняющий и тормозящий, это уже по обстоятельствам. Обязанностей - вагон. Телегу разогнать надо? Надо. Чтобы товарищи не повысыпались проследить тоже надо. Притормозить, если что - опять он. Ну и за дисциплиной в рейсе следить - его задача, пассажиры могут такие фортели повыкидывать - любо-дорого. Вот и присматривает он чтобы не курили, не выбрасывали пустые бутылки и банки, не смеялись чтобы громко и Доширак на маршруте не употребляли. Замыкающий, одним словом. Ну, наверное и его тоже иной раз замыкает. Все же люди-то, чай и он не железный.
А вот двое средних - это для меня пока загадка. С точки зрения физики высокотехнологичного спорта они предназначены для балласта. Вес - вот их основное достоинство. Набил такими мордоворотами краснозвездный боб - он и несется себе по инерции к финишной ленточке. Передний управляет, задний ногой толкается, а вот этих двух хлопцев, которые по центру, их как тренировать? Представляю, как они на тренировках барбекю-шмарбекю жарят и пиво-миво глушат. Еще ржут, наверное, над своими трудолюбивыми коллегами, которые в это время в поте лица своего готовятся к спортивным рекордам.
А в заезде горланят падонческие песни и, наверное, стараются водителя защекотать. Вертятся все время, записочки друг-другу пишут, самолетики пускают, а иной раз затеют в зрителей плеваться. Или отвлекают переднего, того, который за штурвалом, воспоминаниями о бабах. А то и этих самых баб стараются "зайцами" прокатить. А бывает - наведут с собой племянников малолетних и давай их "на память" прямо во время установки рекорда фотографировать. Ну или, на крайняк, нажрутся прямо перед стартом, на виражах весь боб заблюют, а потом отмазываюся - дескать, болезнь у них профессиональная, руки по штурвалу тоскуют, вот и мутит их от тоски. По штурвалу, есссно. Уснуть могут, наверняка случаи такие бывали. Ну и само-собой, могут запросто между собой подраться на тему "кто сразу за водилой будет сидеть". Раздолбайство какое-то, а не тим-билдинг.
В общем морали тут нет никакой. Просто я бы с удовольствием выступал в качестве одного из этих самых средних за Ямайку, например. Большой спорт меня ждет. До встречи на спортивных аренах :).
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей. Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой. Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал: - Девчонки, а дайте телефончики. Девушки недоверчиво оглядели читать дальше →