Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла с моим другом. Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес 100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали. Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики. Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель). Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила: - Ты что собирался сделать на самом деле??? Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром! Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд! К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы первой одеться и выйти из комнаты. Да и совсем забыл - квартира однокомнатная. P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!
история показалась смешной, хотя антураж так себе. есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с чифиром закусывали. вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того, чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму придут. врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по 17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку. ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она, понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами, бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим... некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды. вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и до сего момента разговаривал исключительно вполголоса. с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!
Месяц назад купил финский холодильник. Хорошая практичная вещь. То ли из благодарности к умелым людям, сделавшим добротную технику, то ли чиста для прикола, то ли от переизбытка положительных эмоций решил я повеселить (ну хоть немножко рассмешить) этих финских ребят и их дистрибьюторов. Написал на их фирму письмо с претензией, что в Инструкции к их финскому холодильнику прописано очень много, например сколько должно быть сантиметров от стенки холодильника до стены квартиры, сколько милиметров должно быть от провода до плинтуса, на какую полку какие продукты каким концом класть и при каком запахе какие продукты выкидывать и пр. НО! Самого главного не было написано. А именно: каким концом в этот финский холодильник надо закладывать яички. Тупым или остреньким? Ведь если положить в специальную яйцевую ячейку яичко тупым концом вниз, то остренький кончик будет торчать вверх и его неудобно будет брать. А если положить то самое яичко остреньким кончиком вниз, то оно будет неустойчиво размещено и его будет трясьти легкая вибрация. Хотите - верьте, хотите - нет. Но от финской фирмы я получил письмо с уверениями, что их финские специалисты обязательно учтут мои претензии, чтобы "взыскательные вкусы российских покупателей были удовлетворены сполна". А в придачу они прислали мне (то ли в качестве компенсации, то ли в уплату за молчание и неразглашение их финской "непредусмотрительности", то ли для адекватного прикола) бесплатно финский мобильный биотуалет.
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер. Пересказываю. Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее: "... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:
На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек. Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :) И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые выходные. И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую. Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там покосил - ну хороша игрушка. А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики всякие. Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит. И никакие уговоры и убеждения не действуют. И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит, не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил ! А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте оградку, досочками или камешками выложите. На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами. Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не убрал - косить нельзя было. Но я справился. Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай, произошедший с ним. Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно "помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти "помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит: "Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в осадок.
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает:"Хай Гитлер!"Сразу же один ребенок руку поднимает в ответ:"Зиг хаиль..."Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит. Латвийка ей:"А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьенок? Почему?"А русская и говорит:"Да потому что, когда немка сказала "Хай Гитлер" мой ребенок кулачки сжал, а ваш обосрался..."
Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом: "Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :)
Совпадения. Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером, делать было нечего. - Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю. Вовка призадумался. - Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг закадычный. Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много. Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась, и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом. Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот совпадение. - А с другом-то потом встретились? - Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом серьезно увлекся… - Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются: - А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
К истории от 30.06, которая заканчивается словами Вот она оперативность и находчивость. Хочу добавить еще один пример. Стоим мы как-то раз с моим другом Игорем, пьем пиво, беседуем за жизнь... Подходит к нам оо-чень симпатишная девчонка с вопросом," не видели ли мы такой маленькой собачки"? На что я предполагая, что ей может быть не до шуточек, отвечаю, что нет, а Игорь задает встречный вопрос:" А если увидим то куда позвонить!?" Ну не орел ли!?
Идет ирландец по улице, видит - возле паба идет драка. Он подходит, спрашивает: "Скажите - это частная драка, или все желающие могут принять участие? "
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!" Жюль Ренар
Швейцарец приезжает в Америку. Там, проезжая на автомобиле мимо автобусной остановки, он решил спросить дорогу у двух стоящих на остановки американцев. Остановившись, он спрашивает у них: - Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch? Те лишь смотрят на него с недоуменным видом. Швейцарец: - Parlez-vous fran?ais ? В ответ та же реакция. Швейцарец, не теряя надежды, еще раз спрашивает: - Parlate italiano? Результат один и тот же. Тогда швейцарец плюет на это дело и уезжает. Тут один американец говорит другому: - Может, нам следует выучить какой-нибудь иностранный язык? - А зачем? Вон тот тип знает их целых три – а что толку?
Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячек, удав и жираф. Хомячек говорит: "К нам поступила информация, что сдесь злоупотребляют галюциногенами".
Ну не люблю я негров. Вот в Америке, наверное, там афроамериканцы, а в Африке-негры. Общежитие МТУСИ. Женский умывальник соседствует с туалетом, а в центре умывальной комнаты отверстие для слива воды, готорую выплескивают из раковин. Заходит моя подружка, полячка(Аня привет!)и видит картину маслом. Сидит черная африканка с голой задницей и опорожняется в эту дырку! Полячка ей объясняет, сюда не ходи, туда ходи! Бесполезно. Негритянка все равно упорно ходила в эту дырку. Картина вторая. Студенческая пьянка-гулянка. Клапан переполнен и молодой человек вбегает в туалет, резко открывает дверь и видит негра сидящего в позе гордого горного орла на унитазе, только жопой к двери и руками держится за сливную трубу. Ну чиста лиана, блин...
Лет 10 прошло с тех пор, как я последний раз с рюкзаком за спиной и энтузиазмом в глазах стартовал куда глаза глядят в компании таких же товарищей. Нет-нет, да и посещали крамольно-ностальгические мысли на тему "а не купить ли новую палатку-байдарку-лыжи-рюкзак-и т.д."? И вот сегодня, выгребая утреннее мыло, наткнулся на совершенно замечательный спам, и теперь уверен: не весь спам одинаково вреден! Читайте, и, может быть, Вы придете к тому же выводу -:)
Клуб "Костер" приглашает детей от 13 лет и молодежь преклонного (студенческого) возраста в
Пешеходные путешествия по Крыму 14 дней похода + 7 дней моря = 420 грн. с проездом из Киева
Для начала. Просим не путать нас со скаутами, СПОКами, пионерами и другими организациями типа "Гитлерюгенд". Мы едем отдыхать. Второе. Мы не детская спортивная школа, поэтому Герои Советского Союза, мужественно падающие под рюкзаками, нам тоже не нужны. Инструктора, ведущие вас по маршруту знают, что нужно делать, как вас расставлять в строю и как вас грузить, чтобы вы раньше времени не высунули язык. Вести группу - это целая наука, и (поверьте!) мы ею владеем. Третье. Маршрут (110км) рассчитан на новичков, никогда не видевших рюкзака (но мы вовсе не отказываемся от тех, кто с молоком матери всосал ледоруб и скальные крючья).
Однако, напоминаем: поход - это отнюдь не курорт! Искать и собирать дрова, ставить палатки, готовить на костре - все это под руководством инструктора вы будете делать сами. Походное питание, поглощаемое вами в течение 3-х недель, приведет к тому,что анекдоты про голодных студентов вызовут у вас симптомы полного понимания и даже сострадания. Чувства, испытываемые вами к вашему инструктору будут настолько теплыми, что единственным вашим желанием будет поскорее утопить его в море.
И последнее: поскольку юмор при таких варинтах неизбежен, фирма гарантирует нормальный, здоровый хохот в течение всего мероприятия.
Нелишним также будет напомнить, что любителей "травок", водок и других почитателей химии и ботаники ждет великое разочарование. Кстати, как и любителей отрываться на ком-то. Так что просим вас о следующем. Если ты: жадный; злобный; ленивый; наглый; наркоман - - ты здесь не нужен!
Клуб Костер является юридическим лицом (фирмой) и несет полную ответственность за жизнь и здоровье участников.
Вот так вот...))) Думаю, может все-таки сдать билеты, купленные месяц назад?...)))
Машенька прибегает домой и говорит маме: - Мама, мама, Вовочка на заборе нехорошее слово написал! - Какое слово? - Из трех букв: первая буква как в слове "ухо" вторая, вторая как в слове "ухо" первая, а третья как в слове "х..й" последняя!
Проходил медосмотр в больнице рыбаков. Суббота, людей нет, врачей в кабинетах застать сложно. От безделия читаю всякие плакаты призываюшие пользоваться презервативами, мыть руки и прочее. Наконец обойдя врачей дохожу до кассы, кассира конечно на месте нет. Читаю прейскурант (больше нечего читать у кассы было). Сверху вниз идет подробнейший разбор кому за что платить надо, деталей не помню, но основное отличие мужского медосмотра от женского это необходимость дамам пройти гениколога. Ну и в самом низу вот такое разделение по полам:
Мужчины - 600 рублей Женщины - 750 рублей Водолазы - 1200 рублей
Вот так :). Увидите на дверцах туалета вместо привичных М и Ж букву В - не удивляйтесь, есть у нас и такой пол.
Кушают из огромной кастрюли деревянными ложками щи вовочка с папашей. Заходит Марьванна и говорит: - Ваш Вовочка сегодня послал меня по матери!!! на что папа облизал ложку, и как хряснул вовочку, аж ложка вдребезги. Вовочка головы поднимает и спокойно так: - Ну что, выпендрился перед телкой?! - Теперь ебалом щи хлебать будешь!!!!!!!
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов... Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова у него работает плохо. Анекдот старый. Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках? Ответ: Голова в банку не лезет! Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный вопрос: - А что, у молдован такие большие головы?
Все таки программирование вредно влияет на мозги. Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни слезть с него. Дальше наш диалог - Масяня, зависла ? - Даааа!!! - Ну перегружайся
Так уж случилось что из всех тварей божих кошки и вороны мне наиболее симпатичны: независимость, сообразительность и наглость. Последнее время в столице нашей маленькой, но гордой страны (Латвии) расплодилось весьма изрядное количество как вАронов, так и кошАков. Причем вороны даже доминируют, поскольку из-за наличия крыльев у них наглость резко обострилась.
... Два кошАка сидели и с наслаждением поглащали охотничьи колбаски, выброшенные каким-то кошкофилом из института Гете (В старой Риге). И тут появился наглый варОн, который бочком в припрыжу подскакал и выхватил увесистую ковбаску из под носа у одного из мурзиков. Кашак продолжал хрумать то што было у него во рту и лишь недовольно зашипел. Но ето нисколько не отпугнуло мистера варОна - не выпуская из орта первой колбаски, oн ловким движением поддел и вторую, победно КАРКНУЛ, и после довольно длительного разбега взмыл в небеса по траектории тяжело груженого бомбардировщика. Делаем вывод - либо Крылов брехун, либо вороны с того времени поумнели и поднаторели в исполнении песен с набитой пастью.
... Сьели мы с моей девушкой чипсы а крошками решили угостить одинокую побитую жизнью ворону. Не доходя метра 3 до зверя (ближе не подпустил) - высыпали из пакетика чипсы на асфальт и широким манием руки предложили отведать. Но вдруг вся осторожность и побитость варОна мгновенно испарилась - он взлетел и чуть не коснувшись крыльями моего лица ринулся на добычу: дело в том что y нас за спиной уже паслось 6 его корешей, взявшихся неизвестно откуда (без малейшего звука - ни тебе каракнья, ни хлопанья крыльев), и "почти все вкусное уже съели". Еще через 5 секунд там уже было не меньше 20-ти обиженных ворон - чипсов-то на всех не хватило.
... А ранней весной я обнаружил причуну такого засилия воронья - судя по-всему наша доблестная латвийская армия разводит этих умных птиц в оборонных целях: оказался я волею судеб рядом с одной из баз, задрипаная вывеска гласила что здесь находиться что-то вроде кинологического питомника. За забором бегала какоето замученое животное... похоже что собака, подневольныe зольдатики мели плац и чего то копали (наверное "дообеда"). Но не это привлекло мое внимание - у забора возвышалась гора кровавого мяса выше этого самого забора, и источала непередавaemo-стойкий аромат. A на самой куче и рядом на крыше казармы ссорилось из-за всего этого изобилия АХРЕНЕННОЕ полчише упитаных армейских варОнов. Не иначе их тут специально готовят - все таки мыж-теперь NATO, a не какой-нибудь драный "совок".
великая новость в деле компьютеризации страны!!! появились лэптопы, которые работают на спирту, теперь все гос учереждения будут их закупать, чтобы спирт потихоньку списывать!!!!
ты смотри какой хитрый маркетинговый ход придумали япошки!!!
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте яношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
В последний день недавних конституционных праздиков, когда народ уже начинал потихонику приходить в себя после загула и готовился к шестидневке, занесло меня в гарантийный отдел одной московской компьютерной фирмы. Небольшая комната, очередь стоит человек 6 к прилавку, каждый со своим горем. У кого мыша сломалася, у кого видюха, а кто вообще рад бы там не появляться, но работа однако. Вторым в очереди стоит мужик лет 40 и треплется с приемщиком, рассуждает о железе и байки всякие рассказывает. Собственно его рассказ я и хочу поведать: Звонит клиент - что делать мы клавиатуру вином залили, а нам документ важный сделать надо очень срочно, как нам клавиатуру быстро-быстро починить?! Нам очень срочно надо! - Ну возьмите ее под краном помойте и феном высушите, раз срочность такая - Спасибо большое! До свидания. Минут через 20 опять звонок: - Мы все сделали, как вы сказали, а у нас вообще все теперь не работает - Ок. Привозите вашу клавиатуру - посмотрим На следующий день они приезжают и привозят... догадались уже? нет?... ноутбук ASUS :)))
Народ в очереди сползал под прилавок, валялся на полу и дико ржал. Воистину - ламерз маст дай :)))
Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский язык. Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего, мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минyсом. Комментаpий yчителя: "Hе по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол, за что... Папаша-фидошник читает и говоpит: "Hy как же... оффтопик, овеpквотинг..."
Hochu eshe raz povtorit# nekotorye aforizmy, kotorye ja prochital na etom sajte i kotorye mne ponravilis#:
Frazu “My hotim tebe tol#ko dobra” proiznosyat, kak pravilo, dovol#no zlym tonom Chtoby sdelat# shag vpered, dostatochno odnogo pinka szadi Vse ludi bratja. No ne vse po razumu Da, neveselym poluchilsya nekrolog … Ona byla horosho slozhena, no pravaja ruka vse-taki torchala iz chemodana Dazhe esli tebya sozhrali, u tebya vse ravno est# dva vyhoda. Problema otzov o detej sostoit v tom, chto so vremenem deti uzhe perestajut zadavat# voprosy, a roditeli vse eshe prodolzhajut na nih otvechat# Odna golova horosho, a dve - uzhe nekrasivo Nikak ne udajestsya sobrat#sya s myslyami - to ja zanyat, to oni Negry traditcionno lidirujut v bege, belye v strel#be... Esli ty nikogo ne boishsya, znachit ty samyj strashnyj Lublyu hodit# na rabotu! Polezno projtis#... Iz-za stola nuzhno vstavat# s tyazhelym chuvstvom legkogo goloda
История из разряда "брякнул не подумав". Еду, значит, с работы, устал, проголодался. Приходит СМС от жены:"купи прокладок *****". Ладно, надо, так надо... А я знаю, что ей надо именно ****, другими она не пользуется (неведомо мне, чем они отличаются). Выхожу на своей остановке, в одну аптеку сунулся - нету таких, во-вторую - нету... четыре аптеки обошел - ну нету таких. Откровенно говоря - зае***ся. Звоню ей, объясняю ситуевину... Она говорит, мол, хрен с ним. В аптеках должны продаваться рекламные образцы прокладок, в единичных экземплярах, купи любой. Ок... топаю опять в аптеку, предвкушая скорый ужин. Очередь. Сплошь из молодых мам, обсуждающих с аптекарями ВСЕ: от качества памперсов до состава фруктового пюре. Жарко. Душно. Я в пинжаке, мать его... Наконец, в полуобморочном состоянии оказываюсь у окошка аптекаря. Дабы продемонстрировать, как четко и быстро надо совершать покупки гаркаю: "ДЕВУШКА, У ВАС ПРОКЛАДКИ ПОШТУЧНО ЕСТЬ!?"........... очередь смеялась Batman
Жила-была девушка. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка - в очередной раз возившись с пушистым товарищем, обнаруживает она на пузике у него прыщичек... И давила она его, и прижигала, так затравила, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
Еду вчера в маршрутке. Впереди сидият 2 девушки и громко на всю маршрутку разговаривают: для водителя, для всех едущих и для других машин. (т. е их разговор слышат ВСЕ). Я хочу сапть и судя повсему и не только я. Ехать достаточно долго где-то 40 минут. А девушки все щебечут и останавливаться не хотят. После 10 минут невыносимого гама, просыпается здоровенный дядя и выдает следущую фразу: "Был бы у меня пистолет я вас еще на той остановке пришил бы!!!" Все в шоке, я тоже. Этот сказал что убьет - значит убьет. И через секунду - тишина. Вот так молча и доехали. А я заснуть так и не смог :)
Татьяна рано утром встала Пизду об лавку почесала И села у окошка сечь Как Бобик Жучку будет влечь А Бобик Жучку ставит раком Чего боятся им собакам? И думает взгруснувши Таня: "И как же Бобик не устанет Работать в Этих скоростях!?" А Бобик кончил - с Жучки слез И вместе с ней умчался в лес
ВЕСНА В волшебных звуков переливах Шумят проворные ручьи Сакэ напившись, ссу я в придорожную канаву, Всплывают пузыри
ЗИМА Предавшись грусти светлой Купил я банку вазелина в придорожной лавке Хожу и улыбаюсь молча, Тихо снег идет
ОСЕНЬ Лист клена кружится на водной глади В неровной дрожи вся вода, Набрав неоднозначный номер я в агентство "Гейша" позвонил Шурша листвою выезжают бляди
ЛЕТО Под тенью тополя лежали молодые геи, Их теплый ветер обдувал, лаская Частично разложившиеся трупы А птицы щебетали в кронах
Едет таксист со смены, грусть-тоска, ни хрена не срубил за смену. Тут тормозят его два типа, кричат-докинь до угла,100 баксов дадим. Тот согласился. Едут. На углу-пушка ему в висок уперлась, типы говорят-гони на кладбище без базара! Таксист вшоке, рулит куда сказали. Приехали, те его с тачки вытряхивают- раздевайся! мужик шмотье скидывает, думает-блин, последнюю спецовку ща заберут. Разделся, ему лопату в зубы-рой яму! Тот дрожит, роет, матом кроет свою жадность. Вырыл. Они ему: загибайся раком! Тот загнулся, с жизнью простился, жаль, думает, а придется пидором сдохнуть. Тут слышит-в районе задницы зажигалка клацнула, погорела и потухла. Типы ему шмотки вернули, извинились, сели все в тачку, вези, говорят, нас туда, откуда взял. Доехали, мужик спрашивает: а на хрена все это вам было? - А мой кент никогда не видел, как очко играет, теперь посмотрел!
Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко говоря, неважно, то порой выдаются перлы. Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в кишлаке, говорит: - Я же деревЯнский... Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего незамедлительно следует фраза: - Понял... Я деревянный! Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на лошаде. В его устах это звучало: - Я в городе на лошадь ходил...
Полцарства сигает в тупом исступленьи, Ломаясь и падая преданно лжет. Копыта отбросив лежит преступленье: Убийство - не сахар, а сахар - не мед.
Валяется трупа остывший остаток. Не может он больше бесчинства вершить, В глазах - серп и молот, отрезанка пятка. Спасибо, кто сделал? Кого нам любить?
Награда героя - мальца-пионера Нашла словно ветер, чем пуля быстрей. И молот и серп ему стали примером, Как бить-убивать всяких мерзких людей.
Кого ебет чужое горе? Кого ебут сейчас налоги? Кого там отъебали в море? Кого ебут там на дороге? Кого ебет собака на крыше? И почему в сарае ебутся мыши?
Мораль: кого на сессии ебут, Тот не закончит институт. Залупных Дел Мастер
- Здpавствуйте, 6 лет я был наpкоманом, я исколол себе все что можно. Потом я pешил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил: ммм, тепеpь я алкоголик...
Лизать пизду - ума не надо, Но хуй засунуть туда - отрада! Двинуть можно пару сотен раз, Чтобы не получился пидарас. Только трусы не снимай никогда, Хачики могут нагрянуть и сюда! Залупных Дел Мастер
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты). Осталось только придумать боевой клич для команды корабля. Я предлагаю: "На абор_т_аж!"
Эта история произошла в Израильской военной тюрьме, где я сидел два месяца за одну глупость... Из нашей армии выйди можно несколькоми способами, самый распостранненый, это дезертирство. Ты съебиваешься, тебя садят, выходишь, снова съебиваешься, тебя снова садят, и так пока ты не заебешь армию, и тебя отпускают. Вопрос - а когда же ты ее заебешь? Тут кому как повезет. Часто бывало, что люди заебывались седеть, и тут им оставалось два ворианта: плюнуть на все и дослужить, или косить под что нибудь и выходить через психиатора. Спросите - на что косить? Да на что угодно, лишь бы уже выйди! В основном, лучше всего косить под самоубийцу - это самый верный путь... А теперь, после этого нудного вступления, я перейду к самой истории, которую я назову :
КАК Я ПЫТАЛСЯ ПОВЕСИТь МОЕГО ДРУГА
Как я и сказал, сидел я там два месяца за одну хуйню. Когда орестанту остается немного сидеть, его переводят в охрану. Нет, это не та охрана что с автоматами следят за заключонными, а охрана которая следит за самоубийцами в спец-изоляторе чтоб они не убились. За место автомата нам давали свистки, и если что - свистишь, и дежурный мусор прибегает. Вообщем, занятие неплохое, сидишь с подцаном, тусуешься, ведь большество тех кто там сидели - нормальные ребята, которым жить еще не надоело. Вот так я и познакомился с Кабаном. Эту кликуху мы ему уже потом дали, за его габариты. Мне тогда пару недель оставалось до конца, к этому моменту, за полтора месяца я насмотрелся на все, что только можно увидеть в этом месте (так я думал, во всяком случае :-) ) В один день прихожу я на очередной пост, и менты мне говорят, мол, тут новенький, так что будь внимательней. Захожу я в камеру, и вижу пухлого парнишку на последней стадии депрессии. Ебало - как будто кто то скончался. Конечно, зона это не курорт, но, бля - не до такой же степени! И было у него такое забитое - наивное - детское личеко, что в первый же момент я решил жестоко над ним приколоться :-) . С серьезным видом заправского пахана, я его начинаю расспрашивать, мол кто такой, че почем и так далее. С жалким видом и очень грустным голосом, он начинает рассказывать где он служил, и как его это заебало, и как он хочет выйди из армии, да вот проблема - не знает как. То есть, он как положенно съебивался пару раз, даже пообещал застрелиться, в следствии чего попал сюда - только вот перспективы он некакой не видит. Ну, говорю, словами некого тут не напугаешь. Надо на деле показать, что ты в натуре убиться хочешь. Он спашивает: " а каким образом? " Я про себя угораю со смеха, а сам с срезным видом говорю: "Надо им доказать, что ты настроен серьезно. Например, каждый день тут люди вены реют. Ясно, что людям жить еще охота, поэтому вены они реют не вдоль, как полагается, а поперек. Крови много, но менты не долбоебы, и прекрасно знают, чо это просто понты. Тебе же, надо сделать что, что заставит их задуматься, что-то, от чего зaговорит вся зона, что-то, от чего психиатор прослезится и не дрогнушей рукой выпешет тебе пропуск на свободу... Мы тебя повесим!" ... В этот момент меня волновало только одно - чтоб не заржать ему в лицо и не запороть всю разводку. Гляжу на него - а он вообще ахуел, слушает меня с открытим ртом - наверно и не думал что все так серьезно. Я ожидал что он скажет: " да ну ее нахуй эту зарею! Что, я дибил что бы вешаться?!" Но вместо этого его глаза загарелись энтузиазмом, и он бодро произнес " Давай повесим!". Сказано - сделано. Думаю: - как же его, бля, повесить? На зоне у самоубийц шнурки и ремни забирают, а свои ему дать не прокатит... Я вывернул его сумку впоисках чего нибудь подходяшего, и тут я наткнулся на несколько пар армейских шерстенных носок. Их я связал в ленту, сделал петлю, и конец привязал к решотке парового отопления, расположенной под потолком (да, да, даже в Израиле есть отопление). Для поставки я взял большой мусорный бак с крышкой, который использовался как горшок, так как в этой камере не было унитаза. Кабану объесняю: "план такой - встаешь на крышку бака, залазишь в петлю, бак отодвегаешь нагой, и вешаешься. А я свищу в свисток, и "спасаю" тебя - то есть поддерживаую и не даю задохнутся. Менты прибегают, достают тебя из петли, примяком на скорой к психиатору, а от туда домой. Самое главное - это когда прибегут менты, ты должен отбиваться, спонтом ты не хочешь чтоб тебя спасали - это произведет еще большее впечетление...". Кабан закивал головой, типа все ясно. "Ну", говорю, "вперед!"; а сам уже превкушаю веселье. Кабан залез на бак, зацепил петлю, и скок - прыгнул. Но как и в любом плане, в этом тоже оказались не учтенные нюансы. Под весом Кабана, этот, сука, бил тяжелый, шерстянные носки растянулись, так что Кабан цыпачками едва-едва мог дотянутся до пола. Ноги устанут - он опускается и начинает хрипеть в петле, чуть подпригнет - вроде нещак... Картина уже стала быть не такая смешная, он начал синеть, и я испугался что он не дожевет до прихода ментов. Тогда я подбежал к нему, и попытался его приподнять, но его неподъемный вес оказался мне не под силу. И впоследний момент, я вспомнил что мне надо свистеть, и изо всех сил засвестел. К счастью для Кабана, менты сработали оперативно, и уже через несколько секунд ворвались в камеру. Я занял удобное для наблюдения место в углу, и приготовился веселится. Кабан четко следовал моему плану, и когда менты всей командой питались его вытащить из петли, он начал активно от них отбиваться, сиплим голосом хрепя "суки, дайте мне умереть! ". В разгар борьбы, один из ментов зацепил бак, стоящий рядом, и тот с грохотом опрокинулся, обдав брызгами говна ментов и Кабана. Как меня не хватил сердечный приступ от смеха, я не знаю. Кабана таки вытащили из петли и утащили купать в душевую, а меня взяли на допрос. Допрашивал меня командир изолятора. Говорит, мол, куда ты смотрел и как прозошла такая хуита в твоем присутствии? Отвечаю, что я на сикунду посмотрел в сторону, а он прыг в петлю - и пиздец. Мент задумчевим взглядом уставился куда то вдаль, наверное пытаясь представить себе, как жирный Кабан умудрился пододвинуть бак, забраться на него, привязать петлю и повесится - и все это за долю секунды, когда я отвернулся. Почесав репу, и пообещав что он во всем разберется, он отправил меня назад к Кабану, досиживать остаток поста. Думаейте это конец истории? Еще нет. Приводят меня уже в другую камеру (ту затопило гавном), и там меня уже ждет умытий Кабан, переодетий в чистенькое. Он меня сразу спрашивает: "Ну, как я бил?". Я ему честно отвечаю, что заебись, но теперь осталось доделать последний штрих. Он с готовностью спрашивает " какой?". Хм - думаю - в натуре, какой? Вешать его заново - будет слишком много вопросов, да и уже не так прикольно. И тут меня озарила идея. Отвернувшись в сторону, чтоб Кабан не увидел улыбку, я авторитетно заевляю: "Серьезность твоих намеренией мы уже показали. К психиатору ты попадешь непременно, вопрос - когда? Железо надо кувать не отходя от кассы, поэтому психиатора надо требовать сейчас." Он говорит - "а как?" Я очень серьезним голосом отвечаю - " сейчас ты будешь биться головой о стену, и кричать что требуешь психиатора". Глаза у кабана округлились, и может он и отказался б от этой затеи, но я сказал что дело надо делать до конца, и после всего что он сделал отступать глупо. Подумав, Кабан пришел к выводу что моя речь логична, и с тяжелим вздохом пошел к стене. Стукнувшись пару раз о стену, мы поняли что бетонная стена глушит звук удара и снижает эффект, и поэтому я предложил ему биться о дверь. Дверь у нас было толстая, стальная и очень крепкая. Кабан подошел, и нерешительно попробовал стукнутся. Я его бодбодрял, мол молодец, давай сильней! А Кабан увлекся не на шутку, и каждый раз удар был все сильней и сильней. На последок я дал Кабану последние указания: " сейчас или некогда! Чем громче будешь орать и сильнее отбиваться от ментов, тем лучше для тебя." С этими словами я отошел подальше от двери, и начал свистеть . Прибежавшие менты АХУЕЛИ от этой картины - чувак уперевшись в дверь, хуряится об нее чердаком, и нечеловечиским голосом арет " Хочу психеатора!!!". Через несколько секунд они вышли из ступора, и втроем налетев на Кабана, попытались оттащить его от двери. Но Кабан решил биться до конца. Глаза его налились кровью, пена пошла со рта, от натуги ебальник стал багровово цвета, и нечеловеческим усилием он расскидал ментов в стороны. Затем, выставил вперед лоб, принял горизотнальное положение и с криком на русском "Мать вашу!!!" пошел на таран двери. Сила действия равна силе противодействия. Звук был, словно кувалдой дали по наковальне. Стальнай дверь дрогнула, и с потолка посыполась штукатурка. Кабана сразу оглушило, и отдачей откинуло на пару метров на пол. Менты воспользовались тем, чо Кабана кунтузило, навалились на него кучей, и умудрились таки зацепить ему наручники за спиной. Затем они принесли каску, и напялели ему на голову. Посреди камеры расстелили одеяло, посадили его на него, и сказали мне что если он попытается встать, я имею право применить умеренную физическую силу. С этими словами нас оставили вдвоем. Соблазн был велик, применить эту самую силу, но так как я человек по природе добрый, Кабана я не трогал. В этот момент мой пост подошел к концу, и уходя из камеры, я в последний раз посмотрел на Кабана, и эту картину я запомнил на всегда: потный, богровый, со сковванными за спиной руками, в армейской каске, и текущей слюной со рта, лишь тогда он начал понимать, что его наебали. Его безумный взгляд был устемлен только в одну точку - на крохотное окошко у потолка, в которое видно было голубое небо, означавшее для него столь недосигаемую свободу...
Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне - все предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала: - Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!
По итогам всемирного референдума, который был проведен 30 июня 2003 года на сайте anekdot.ru, лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" был отклонен как Государственный Тост Российской Федерации.
В этой связи, на сайте партии "Единая Россия" объявлен конкурс на лучший Государственный Тост РФ.
Победителя конкурса ждет крупный денежный приз, а также почетное звание Лучшего Друга Президента РФ. Еще 10 лучших тостов украсят юбилейные монеты, которые будут выпущены по случаю начала второго президентского срока В. В. Путина; авторов тостов-победителей также ждут крупные денежные призы.
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам, Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планирует рассмотреть в августе 2003 года вопрос о поэтапном введении лицензирования сексуальной деятельности своих граждан.
Тех, кто "Против" такого нововведения, прошу голосовать: "+2"; тех, кто поддерживает введение подобного лицензирования, прошу голосовать "-2".
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет. Peter
Звонит Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс: - Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того, что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики! - Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила! - Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях тела, где раньше не росли. - О! - А во-вторых - растут они на яйцах! чешка
Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)
"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."
Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного: "Доктор, я правильно ваучер вложила?.."
Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев». Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.
