Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию. Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед «Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, - атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском... Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид. Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно. Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг... А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке. Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий. Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!" (Это не анекдот - продается в Царицыно!)
Вспомнил на днях. Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
Только что вернулся приятель из Турции. Летал по путевке maximum all inclusive, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие ограничений. На вопрос девочек из офиса: "Ой, Андрюша, ну, как отдохнул? Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем!" мрачный Андрюша мрачно ответил: "В баре не загорают!"
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Крестный рассказал. После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене. Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем. Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль... Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену... Major Pronin.
Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной этим видом: - Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ!
Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты. Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было. Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то. Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить, представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.
Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры. Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3 комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед. Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая, говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть, но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю". В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до вечера не разговаривал. Анатолий
Только советский человек может просить у очереди,стоящей в "стол справок" пропустить его без очереди на основании того,что ему нужно "только спросить".Наблюдал лично.Это сильно.
Сдавали мы как-то экзамен по уголовке, который принимал завкафедрой - большой специалист в этой области, а следовательно, очень требовательный. Моя подруга мечтала пойти по его стопам и связать свою работу с этой отраслью права. Уголовку она знала хорошо, можно даже сказать на "отлично", т. к. читала доп. литературу и т. п. Так вот, достался ей билет с вопросом РАЗВРАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. В комментарии к кодексу давалось определение: обнажение половых органов, совершение различных непристойных действий. Надо сказать, что на этом билете несколько человек засыпалось. И вот представьте: очень культурная девочка, порою чересчур скромная и стеснительная начинает монотонно и в деталях расписывать эти развратные действия, которые и не во всякой порнухе посмотришь. Все готовящиеся, забыли про свои билеты, и с интересом слушают. Препод весь красный говорит ей, мол достаточно, а она как с цепи сорвалась и давай дальше... в общем поставил он ей отлично, даже вопросов задавать не стал. PS. подруга сейчас работает в области гражданского права
Украинская деревня. Хлопец подходит к дому девушки и кричит: "Галю! Галю!" Из дома выходит мать девушки:"Нема ии дома, Микола! А шо ты хотиу?" Микола, расстроено терябя член в руке, водит им по плетню (тррр-тррр):"Та... Так... Поговорыты..."
В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь себя. А теперь внимание - вывеска:
Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно. P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.
Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То есть звук есть, изображения - ноль. Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30 нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные. Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не работает!" - на полном автомате ответил я. Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.
Стоят вообщем в ванной после купания мальчик и девчушка года по 3... - А у тебя нету такой штучки, как у меня,- хвастается мальчуган. - Ну и что, мне мама сказала, что когда я выросту у меня много таких будет!!!
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно работать не будем. Ж... чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!" Пришли, косят... Долго косят - часа два... Что-то не так... Блин, косы забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит мать с соседом на кровати!!! "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой!!! "Не фига себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын... такое дело... ты уже взрослый... Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже, соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет... Он к матери: "Понимаешь, сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла". Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!" Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то все видел, как вы с мамкой!.. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо..." Бежит к отцу: "Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это, сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь! Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел... Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в руки и бечь... Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то? Закуски б соорудила..." Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в сельсовет!... Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"
Произошла эта история в 70-х годах прошлого века одном из военных училищ, затерявшихся на просторах Советского Союза. На первых курсах, как и во всех советских вузах, курсантам читали общую физику. Лектор, надо сказать, был простоватый мужичок, который, не желая забивать головы слушателей сложными речевыми конструкциями (а, может, и по другой какой причине), называл абсолютно все понятия (термины, формулы и т. д.) одним словом: ХОЗЯЙСТВО. Получалось следующее: "А теперь мы ЭТО хозяйство подставим в ЭТО хозяйство и получим вот такое хозяйство." Конечно, на первых лекциях товарищи курсанты хлопали глазами, пытаясь понять, что же он хочет, потом помалу приспособились. И вот, по всем правилам жанра, на лекцию приходит ПРОВЕРЯЮЩИЙ! Серьезный такой полковник. Он садится на задние ряды, и вместе с курсантами слушает лекцию. Те, кто украдкой бросали на него взгляд, видели, что у полковника (точно как в американском мультфильме) медленно расширяются глаза, а челюсть опускается на уровень стола. После звонка, все еще в прострации, полковник подошел к ближайшему курсанту и спросил: "Тарщ курснт, ну-ка, скажите, что будет, если это хозяйство в это хозяйство под то хозяйство???" Курсант быстро нацарапывает в тетради соответствующую формулу. Полковник смотрит на формулу и изрекает: "Ах вон оно что, а я-то думал, это он про людей..."
Веселая история приключилась со мной (и нетолько) в тролейбусе.
Было это давича. Час пик. "Рогатый" набит до упора, еле двери закрываются. Дык вот. Я стою на задней площадке и ощущаю как мой нос сильно раздражает жуткий и мерзкий запах нашатыря. Весь трал тоже нос ворочает. Фишка, две тетки типа БИЧ, морды, танк развернулся, благоухают. В трале духота и вонь, все окна и люки наружу открыты на всю катушку. И, вот незадача, на вонючих теток дует из люка, рядом с ними стоит сотрудник милиции и почти умирает от недостатка кислорода. Одна тетушка вдруг молвит: - Гражданин начальник, прикроите люк... На что милиционер, с видимо уже поехавшей крышей говорит: - Ты что сволочь, убить нас хочешь?
Пять минут смеха продлили нам жизнь, тетки вышли на следующей...
Ночь, часа 2, Буэнос Айрес, что-то не спится, взгрустнулось. И тут в открытое окно доносится такое родное "Листья желтые, над городом кружаться..". "Наши в городе",- подумалось и легко уснулось.
Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в карточку: "здорова". Она встала, оделась посмотрела в карточку: - Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у всих - маленька ! :)))
Как тут принято - преамбула! В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня. теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"
Ведущий «Евровидения-2003»: - Последнее наше включение из Риги. Идет подсчет голосов жюри. Итак, кто же победит - «Тату» или Сертаб Еренер? Нам только что сообщают, что из Москвы для помощи членам жюри прибыл глава ЦИК Александр Вешняков. Подводят последние итоги. ОГО! Оказывается, первое место занял Владимир Владимирович ПУТИН!!!!!!
Историю рассказала жена! Стоит она сегодня в поликлинике в очереди, впереди нее культурного вида бабулька, очередь - сдавать кал. Бабуля достает из пакета баночку 800гр. заполненную до половины. Медсестра ей говорит: "Бабуля оставьте в пакете!". Не говоря ни слова бабка вываливает все из банки на стол, и начинает сгребать рукой в пакет! Два парнишки лежат на полу, сестра бранит бабулю, та отвечает: "Вам же за это деньги платят".
Рассказал сегодня мне мой друг Женя Башара (не удержался я ;) историю, которую поведал ему его военрук еще в школе.
Времена Советского Союза. Территория бывшей ГДР. Наш ЗИЛ подъезжает к буржуйской бензоколонке. Из ЗИЛа выскакивает красноармеец с пустым ведром и направляется к крану с водой. Немцы наблюдают. Набрав ведро воды, красноармеец с невозмутимым лицом возращается к ЗИЛу и... начинает заливать воду в бензобак. Немцы охуевают. Залив полное ведро, солдат прыгает в машину, заводит и сваливает, оставляя немцев стоять неподвижными в мозговом ступоре, "вот, мол, у русских техника до чего дошла"...
Секрет красноармейца: Наши строители ЗИЛов не довели трубку, перекачивающую бензин из бака в двигатель, до дна нескольких сантиметров. Когда в баке остается чуть-чуть горючего, трубка не дотягивается до уровня, и ЗИЛ, естественно, не едет. Умный и находчивый солдат, залив воды, которая тяжелее бензина, поднял уровень в баке и трубка снова могла черпать горючее из бака.
___________________________ Макс-конь из Новой Зеландии
сидят заяц и медведь в КПЗ. заяц: - миш, а миша, ты знаешь, а тут бьют. медведь: - да ну... тут со скрипом опкрывается дверь КПЗ и вовнутрь вталкивают верблюда. заяц: - миша посмотри, что с лошадью сделали...
Мужик возвращается из недельной командировки, хочет сильно. К жене подкатывает, а она ему типа, знаешь у меня сегодня еще столько работы, давай в другой раз. На следующуй ночь мужик снива пробует, а жена, типа, ой у меня так голова болит, давай отложим. На третью ночь мужик уже не может терпеть, "ДАВАЙ" орет. Ты уже три дня подряд просишь, - говорит жена. - Ты что маняк сексуальный что ли?
Иду по двору на работу. Останавливаюсь вытряхнуть камешек из босоножки и легонько так опираюсь на белую шестерку, поднимаю глаза и вижу наклейку: "Автомобиль охраняет клоп-спидоносец!". От греха подальше убираю руку с капота. Вот такое автострахование!
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо. Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу: "Безработный у безработного лимон украл".
реальная история, сам был свидетелем..... Tду в автобусе... народу полно... женщина стоит у дверей, за ней парень.... он говорит: "Давайте меняться"... она отвечает: "Давайте"... он: "А что у вас есть?" 8-)
Если сократить все человечество до деревни в сто человек, принимая во внимание все пропорциональные сокращения, вот так будет выглядеть население этой деревни: 52 женщины,48 мужчин; 30 белых, 70 не белых; 57 азиатов,21 европеец,14 американцев; 11 гомосексуалов; 6 человек будут владеть 59% мирового богатства, и все они будут из США; У 80 не будет приличных жилищных условий; 70 будут неграмотные; 50 будут недоедать 1 будет иметь высшее образование.
Наша Маша громко плачет Придавила дверью пальчик Тише Машенька, не плачь, Ей сказал сосед наш, врач, Пальчик мы тебе отрежем Будеш выть - тогда зарежем!
Разговаривают две представительныцы прекрасного пола, первая(П): - Вот вчера в ГУВД была. Вторая (В): -А что там делала? П: -Дык комп у меня конфисковали... В: -Э-э-э, как это??? П: -Ну мы взламывать учились... сеть. Во думаю девченка прикололась...
6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г. Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!). Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает: - При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду! Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...
Папа заяц говорит своему сыну:"охотники отстреливают нас за шкуру и мясо, поэтому мы должны быстро размножатся" папа: видиш тех четырех самок, щас я сделаю им детишек быстро смотри папа: раз два три четыре теперь ты сын: раз...... два..... папа: непойдет слишком медленно давай еще раз сын: раз...... два..... три... четыре...... папа: непойдет опять медленно давай давай быстрее сын: раз два три четыре пять.. сын: ой извини пап Feniks
Сижу перед экзаменом, волнуюсь жуть... мама скидывает смс "как дела? все нормально? я тут в холодильнике твой салат увидела, можно я его съем, и тебе немного оставлю?"... заботливая мама... блин.. отвечаю, что можно. Про экзамен не стала ничего писать, все равно она не этим интересовалась. Экзамен не сдала, еду в автобусе с мыслью "все козлы", автобус полупустой (все сидят и пара мест свободных еще есть), недалеко от меня сидит парень с мобилой. Красная блестящая "раскладушка", полифония, все дела. А у нас в Красноярске бум на мобильники начался чуть больше года назад. Так что народ все не наигрался, и полифония на телефоне эт круто. И вот он то- ли смс активно отсылает и получает, то ли в игрушку играет. Но короче мобила эта пищит и заливается трелями. А он даааавольный сидит, ажно светится. А мобила все "тринь-тринь-ляляля-трлилили", полифония, блин... рядом тетенька преклоных лет сидит, и постепенно ее это тоже достает. Сидит зубом цыкает. Меня короче это все (и трели и цыкание) достало минут через 15. Я поворачиваюсь к молодому человеку и громко произношу: "молодой человек, я очень за вас рада, что вы накопили денег и купили себе клевый, красивый, такой блестящий и маленький ТЕЛЕФОН. И я прекрасно понимаю ваше желание донести до всех, что вы теперь круты и у вас есть такой замечательный ТЕЛЕФОН. Я, и все здесь присутсвующие в полной мере оценили звуковые возможности вашего суперского ТЕЛЕФОНА, и все мы поняли, что вы теперь счастливый обладатель такого чуда. Будьте добры, продемонстрируйте лучше как на ВАШЕМ НОВОМ ТЕЛЕФОНЕ работает режим вибрации.", парень покраснел, смущенно что-то пробормотал и убрал мобилу. Спасительная тишина. Рядом-сидящая тетенька преклонных лет перестала цыкать зубом и одобрительно посмотрела на меня. Кто-то в автобусе в дополнение высказался на тему того, что стоит выключать звук телефонов в общественных местах и вообще. Я гордо восседала на своем месте, даже провал на экзамене отошел на дальний план.. Но буквально через пару минут разразился трелями (кстати тоже полифония:))) мой собственный телефон, который я купила вчера, и еще не знала как быстро и неслышно убрать звук. Это мне подруга прислала смс. Я начинаю лихорадочно тыкать по кнопкам, еле нашла меню, потом там еще искала установки мелодий. Короче вроде все. Прочитала смс, ответила. Сижу... делаю вид, что это вообще не со мной было. Ничего парню я не выговаривала, и уж точно это вовсе не мой телефон тут орал на весь автобус. Но моя подруга была неугомонна, у нее была куча вопросов, а смс она набирает ооочень быстро. Мне приходят все новые и новые сообщения, звук все так же работает (если даже не громче), а я не могу даже ничего сделать. Потому что как только я захожу в меню и начинаю искать где отключается звук, приходит новое смс (траля-ля-ля-ляяяя на весь автобус) и все сначала. Короче вышла я из этого автобуса на следующей-же остановке давясь от смеха, и пытаясь не смотреть на ехидную рожу парня и на осуждающе-качающую головой тетеньку.
Познакомились мы тут с одним венгром. Лэсом звать. Классный мужик..... Тренирует лошадей. Моя мне и говорит: -Ты с Лэсом дружи... Может он тебя на ипподром пристроит... Лошадки тебя любить будут)))))))))))))))....(во как)))))))) Ваще то меня твари всякие любят. И я их. С незнакомыми ротвейлерами чуть ли не взасос целуюсь... Пришли как то к Лэсу в гости. А у него попугай есть. Здоровый такой и падла редкая. (кусает всех).... Ну выпили... Я начал приставать к попугаю...... Это было что то. Любовь... Ути-пути... поцелуйчики... Вобщем и Лэс охуел и все присутствующие... А сегодня моя звонит нашему лепшему корешу.... И рассказывает ему.......про попугая... На что Олег и выдал: - Ну ..дык ... это понятно...почему.......его животные........любят...... САМ ПОТОМУ ЧТО СКОТИНА..................
Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4 годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем... - Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду папой.... - Мама в ауте :) Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал, что сам это придумал :)
ДОВОРОТ …750 метров - это наша высота. Мало? В самый раз. Когда у тебя полное брюхо бомб, эрэсы под крыльями, да не расстрелянный боекомплект, как любовь не растраченная, выше забираться не тянет. Взлететь-то проблема, все время боишься, что полосы не хватит. Минута до цели. Мандраж. Когда ляжем на курс сброса все пройдет. Некогда станет бояться. Тогда будет работа. Любовью делиться. Как там наши «маленькие»? Сумели прижать к земле супостата, или бьются за читое небо для эскадрильи «горбачей»? Над аэродромом кружили враги. Жидкий огонь ПВО не мог причинить им особого вреда. Слишком быстры, слишком живучи, слишком смертоносны, слишком… Известие, что с соседнего аэродрома на помощь поднялась эскадрилья Свободных Охотников, не вдохновляло. Они не успеют. Потому что блокировка аэродрома почти всегда была вестником смерти. Летающих танков. Ил-2. ... До вылета оставалось еще 10 минут, пилоты курили, обсуждали предстоящую охоту, когда пара Ла-7, вынырнув из-за облаков, хлестнув короткими злыми очередями по батареям ПВО, ушла на боевой разворот. С полосы не успел убраться последний транспортер, ему в кузов начали запрыгивать механики, водитель дал газ, кто-то не успел, заорал в след. И замолчал глядя на небо. Над ВПП неслись еще два истребителя. Первый мессер исчез в в облаке взрыва от прямых попаданий в бензобак едва начав разбег. Залпы 3-х 20-ти миллимитровых пушек последовательно ударили в двигатель второго самолета, заклинив его и окутав дымом, прошили кабину, брызнув синими искрами рикошета от бронеспинки, превратили в лохмотья хвостовое оперение. Ведущий второй пары Ла-7 вышел из виража и лег на курс перехвата возможной подмоги. Полоса заблокирована, два оставшихся мессера - легкая цель. Ведомый справится: “Добивай их, сынок! ” Добивай! В перекрестье скользит изуродованный мессершмитт. Черт! Знаю же, что за командиром ничего доделывать не надо, но не привыкну никак. Значит, успеваю приласкать только одного за заход. Ручку чуть на себя, вот он, следующий, желтоносый. У-у-у, хищник! Рев пушек. Отдача сбивает с курса. Коррекция и залп! Залп!!! Три костра на полосе. После следующего захода их станет четыре. Эй! Ты куда, сволочь?!! Последний из мессеров разворачивался. Чуть не капотируя от слишком резко набираемых оборотов движка, подпрыгивая на кочках, истребитель начал рулежку к запасной полосе. Взлетит, сукин сын! Успеет выйти в лоб Илам! Если промахнусь, точно успеет! Позор!!! Разворот. Горка. Бочка на выходе. И синие стрелы зениток совсе рядом. Грохот, перекрывающий рев двигателя, тряска. Выход из бочки, ручку чуть от себя, как же медленно слушается рулей раненая птица! Доверни, родная, доверни!!! Правая педаль в пол до упора, прицел медленно-медленно догоняет силует врага. Ну, еще чуть-чуть! Доверни!!! Доворот! И он не взлетит! Доворот!!! И три моих пушки навсегда лишат его неба! ДОВОРОТ!!! И подошедшие без потерь Ил-ы разотрут этот аэродром в пыль! Удар снизу. Чудовищный. Настолько сильный, что меня чуть не выбрасывает из кабины, я больно бьюсь головой о фонарь. Отсраненно думаю, чем это меня??? Ведь высота совсем маленькая…
…Открываю глаза. Кровать. Моя кровать, в моей квартире, в Москве 2003 года... Болит голова. Так, как будто стукнулся макушкой об стену. В ту, которая как раз перед глазами. Рука жены берет за плечо, аккуратно переворачивает на спину. В свете ночника вижу злые глаза, взлохмаченные волосы. Моя благоверная ехидно осведомляется: “Ну, что? Довернул? ” Во сне я скрежетал зубами и хрипел: ”ДОВОРОТ! ” Правая моя нога что есть силы давила на педаль. Так сильно, что спихнула с кровати жену. Проснувшись от удара об пол, та обиделась не на шутку. Схватила первое, что попалось под руку, как оказалось подарочный талмуд формата А4 листов на 400, и со всей силы врезала по… э-э-э… парашюту. А башкой в стену я уже ткнулся сам, по инерции.
PS «Ил-2 Штурмовик Забытые сражения» был куплен неделю назад. PPS На GeForce-4, все описанное выше выглядит как художественный фильм. PPPS Указанный аэродром был сделан в генераторе миссий соседом. Напихал эрликонов, сволочь!
Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает - Чего ты мол так волнуешься? - Да вот боюсь катастрофы. Вдруг входит стюардесса и объявляет: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугтвания акул. Мужик на весь салон: - Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая попадется!
Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки, навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..." На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в демократию? Тогда мы летим к вам... Грустно...
Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит: - Звери последний день живем, творите что хотите! За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает: - Последний день живем, ты зачем презерватив одел? А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.
Вот сижу тут на работе, скучаю, да вспоминаю разные веселые моменты моего детства.... Вы когда-нибудь видели как бегемотики справляют свои большие физиологические нужды? А мне вот довелось.... на заметку любителям продить по зоопарку
Мне года 3-4(сам всего не помню-рассказ моего отца), пришли с отцом в зоопарк погулять, на зверушек посмотреть, плавно передвигаемся мимо всяких вольеров и тут очередь доходит до них-бегемотиков. Народу у вольера стоит много, бегемотик демонстративно повернулся ко всем задом и нагло помахивает своим хвостиком. Мы с отцом с умилением разглядываем эту картину, и тут отца какой-то мужык тянет за рукав, и говорит, что-бы мы отошли подальше. Естественно отец спрашивает "а с какого это хрена"? , на что получает ответ-"поверьте мне-сейчас сами все увидите!"Мы отходим на безопасное расстояние и тут вот он-момент истины! Бегемотик с одуренной скоростью начинает крутить своим хвостом и начинает проводить дефекацию организма! Ор стоял такой, что заложило уши! Фекалии разлетались метров на десять за пределы вольера! Народ был "счастлив"(обратить внимание на ковычки), а папик просто помирал со смеху..... кстати, по поводу того мужика уточнений не было, но зная моего отца думаю, что мужик пива вдоволь напился в халяву-то! Вот такая вот история, так что будете в зоопарке-поаккуратней разглядывайте живность-фиг знает, чего от нее можно ожидать
Ебать всех глобалистов надо, они как стадо на лугу. Пасутся вместе и наградой им будет хуй большой в заду! А то уже своею жопой они хотят на шею сесть. Не будет этого доколе у нас в штанах "хозяйство" есть. Своим "штыком" проткни им жопу, товарищ, смело не робей, И пролетарский хуй умело до основания забей. Чтоб знали гниды ,нет пощады для ваших задниц никогда Куда ни сунетесь ,глобально вас ждет огромная елда!
Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за пролавком кричит повару: "Один бургер!" Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню. - Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо видела. - Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает дырки в пончиках.
Три богатыря поспорили кто дольше ведро на хую пронесет, Первый пронес 10метров, второй 20 а третий одел ведро и упиздил 1час нет,2нет пошли они его искать, нашли под дубом мертвым а на дереве Соловей-Разбойник сидит и угарает, те два мудака его спрашивают, что сука сделал с Алешей, он отвечает сколько лет живу ни разу такой нелепой смерти не видел, бежит Алеша с ведром на хую, спотыкается, дужка на ведре лопается, хуй по лбу мозги в разные стороны .
Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые? - Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой шуткой! - Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет? - Ну волосатые, а что? - Да вы оказывается ХОББИТ !
Навеяно историей про Ахмеда от -27 05 03. Ранние семидесятые, студенческий стройотряд завершает ударную стройку в одном из овощемолочных совхозов Башкирии. Работаем аврально, поскольку вследствие нерегулярных доставок стройматериалов рискуем не сдать объекта в срок. Стройматериалов не хватает еще и потому, что мы все вовлечены в увлекательный товарообмен с местным населением - работящие и хозяйственные мусульмане, не пили, вечно что-то к домам пристраивали, а стройматериалы в годы Брежневского Дефицита, если кто помнит, на вес золота. А у нас сухой закон в отряде, вот и не давали друг другу помереть. Директор совхоза, зная об этом, придал нам в качестве надзирателя инженера по ТБ, раз уж ему на работе делать нечего, некоего Каффарова. Полный идейный большевик, даром что молод был, по-русски говорил просто паршиво, хотя вся деревня изъяснялась на великом и могучем прилично. Достал он нас всех страшно. И вот в один из дней просит он меня как бригадира организовать разгрузку не нашего цемента, что грозило нам полным срывом графика. Я с удовольствием отказал, завязалась дискуссия, в ходе которой пришлось высказать, какое непотребное действо я совершал в отношении как цемента, так и самого Каффарова. На том и расстались, причем, с его стороны прозвучало твердое обещание "все директорэ сказат". На следующее утро, зная его сволочной характер, готовлюсь к "пистону" на оперативке - крут был директор. И вижу - народу, как всегда, полно, даже директрисса школы, какие-то дамочки явно городские приехали, а Каффарова нет! Не веря своему счастью, быстро рапортую, и направляюсь к выходу, как вдруг врывается запыхавшийся Каффаров, и с порога, чтобы не упустить добычу, орет на меня: - Куда бижыш? Все внимание, конечно, на нас, тишина, директор на полуслове замолк(как все начальство, терпеть не мог, когда его прерывали), а Каффаров, не давая мне опомниться: - Защем миня ибал и симент ибал? Когда первый хохот смолк, директор мне грозно: - Активный ты, смотри-ка. Чего не поделили? Каффаров, радуясь поддержке: - На нервах игралэ, ебиный гавна!...
Навеяно историей про 5 литров "Гинесса" в канистру из-под тосола.
Переезжал я как-то, ну и попросил друзей кто не занят был помочь барахло перетаскать. Перетаскали, спрашиваю: - Чего пить будем? - Пиво, - говорят. Посмотрел вокруг в поисках тары - смотрю ведро, нормальное такое, эмалированное. Взял его и пошел за пивом. Тетка в магазине спрашивает: - Вам ведро?!! - Не видишь другой тары нету? - А сколько в нем литров? - Десять - А десять до края или до полоски? Ее можно понять, в верхней части ведра пара сантиметров уровня почти литр. Вобщем намеряла она какой-то кружкой. Тут бы и конец истории, да в тот же магазинчик мой приятель через пару месяцев с эмалированным бидончиком пришел.
- О! Тут до вас с ведром приходили!!!
Зы: обычно у нас за пивом с пластиковыми бутылками ходят.
На остановке автобуса висит объявление. Я прочел. Оказалось - реклама детского сада. Цитирую:
Ясли-сад "ДЕТИ ПОКЕМОНА". Цены приемлемые. Ваш ребенок не будет ни в чем нуждаться!
Интересно, что они хотели этим сказать? А мне тут же вспомнилась тысячекратно повторенная байка о том, как ребенок в маршрутке требовал купить покемона, а не то расскажет папе про мамины похождения.
Старый анекдот Петька с Анкой в постели. Тут внезапно возвращается Василь Иваныч и Петька, чтобы избежать скандала прячется в шифоньер. Василь Иваныч заходит домой и видит что Анка в одном нижнем белье. В. И. : -Анка, ты что это по дому голая ходишь? Я ведь тебе столько новых платьев купил! Открывает шифоньер и считает: - Вот смотри, Раз платье, два платье, три платье, здравствуй Петька, пять платье.... G
Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить. Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и очень сильно раздражает. Приступим.
Способ 1. «Детсад»
Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь (смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит, но первая капля есть.
Способ 2. «Продвинутый детсад»
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.
Способ 3. «Липкий звонок»
Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно смыть.
Способ 4. «Звонок засох»
Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).
Способ 5. «ГрЯзевые ванны»
Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для надраивания полов.
Способ 6. «Электродинамика»
Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки. Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело подключай звонок к кнопке лифта ;).
Способ 7 «Уголовно наказуемый»
«Это же хулиганство! Получите 15 суток! », - говорил небезызвестный Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок. Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты не загнул, но повеселился основательно. byaka.ru
В общем скажу сразу - если вы женщина, и тем более - если вы женщина с правами и водите машину - лучше эту историю не читайте чтобы не быть обиженной :-). Еду вчера вечером в Домодедово. На развязке поворачиваю с внутренней стороны МКАДа на шоссе, ведущее к аэропорту. Передо мной едет ЖЕНЩИНА за рулем довольно нового Рено Клио, правда относительно грязного :-). Надо заметить что там на мосту целых ТРИ полосы, насколько я успел заметить :-). А уже вечер, машин немного. И надо было тете этой явно куда-то очень сильно либо спешить, либо повернуть налево, через километр абсолютно пустой дороги, это не важно. Просто для того чтобы осуществить свои хитрые замыслы она сразу же после выезда на мост довольно резко выехала на крайную левую полосу. Вы когда-нить видели как женщины ездят за рулем? Большинство из них ведет себя одинаково :-) - им не важно окружение, им все равно - пробка это на Садовом в час пик, или абсолютно пустая трасса где-нибудь на бескрайних просторах нашей Родины. Они ЕДУТ! И все - АБСОЛЮТНО ВСЕ внимание - поглощается этим процессом. Так и в вышеописываемом случае, тетя просто НЕ ЗАМЕТИЛА мотоциклиста, которые на приличной скорости ехал как раз по крайней левой полосе :-). Мужик оказался внимательнее ее, он резко тормознул, обогнал ее машину справа, и заглянул в окошко что бы показать что к чему, и что он думает о том как она водит :-). Увидел женщину, и... Вы знаете - всегда хотел мотоцикл - быстро, удобно, без пробок - но то что сделал этот мужик, меня вдохновило больше всего! Так вот, увидев женщину за рулем, он с досады просто ХЛОПНУЛ РУКОЙ (знаете как иногда хлопаешь рукой по столу когда что-нибудь получилось не так) по зеркалу заднего вида, и расстроенный видимо поехал дальше :-) Ради интереса посмотрел на реакцию тетки - как смотрела на дорогу вперед себя увлеченно - так и смотрела :-), непробиваемая оказалась.