Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам: - Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо. Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда: - Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк. Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
О женской логике... Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу... а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от тщательности подготовки... - Ты это зачем? А она (милая душа): - Ну как же! Там же столько людей будет!!!! И глядя в мои очи по пятаку, добавляет... - ... ну я это... по привычке...
Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке все должно быть прекрасно... до мелочей.
Рассказала знакомая. От ее лица. Поехала к друзьям в деревню в дальнее Подмосковье. Прокопалась как обычно, выехала поздно. Чувствую, на последний автобус опаздываю. А, не беда, поеду на электричке. Единственное, что плохо, - автобус идет до самой деревни, а от железнодорожной станции километра три-четыре топать полями и перелесками. Ну для городской девушки лишний раз прогуляться только на пользу. Это я так себя успокаивала. А на самом деле? Электричка пришла на станцию около полуночи. Да и не станция - так, полустаночек. Редкие поздние пассажиры рассосались по пристанционному поселку. А я рванула своей дорогой. И пожалела, что вообще поехала. Представляете, темень осенняя. Ни одного попутчика. Ночь. Холодно. Ветер завывает. Дальше носа ничего не видно. Тропиночку на ощупь находишь. А впереди, где-то в километре, на фоне темного осеннего неба мрачным ориентиром развалины старой церкви. Возле церкви - кладбище. Тропиночка как раз мимо церкви и через кладбище идет. И другого пути нет. Во вдряпалась! А куда деваться? Обратно же не повернешь. Иду. Ругаю себя на чем свет. И чем ближе к кладбищу, - тем жутче. Из темных уголков сознания поднимается всякая нечисть. Ничего с собой нельзя поделать. Успокаиваю себя. Я девушка современная. Во всяких вампиров, мертвецов ходячих и детские страшилки не верю. Ох, еще бы вампиры с мертвецами об этом знали. Что я их не боюсь. Приближаюсь к кладбищу. Нервы как струна. Ветер воет. И вдруг! Сзади шаги! Вкрадчивые такие. Встала как вкопанная. Прислушиваюсь. Тишина. Померещилось? Да запросто, в такой-то ситуации. Пошла дальше. Опять шаги! Пошла быстрее, практически побежала. И сзади - шлеп-шлеп-шлеп. Опять встала. Сзади шлеп-шлеп - и тишина. Мысли шевелятся вместе с волосами. Может такой же случайный бедолага? Тогда хорошо. Но почему ведет себя так странно? Не догоняет, не обгоняет, а идет точно сзади. И чем я ближе к кладбищу, тем он ближе ко мне. Стр-р-р-ранно? Еще как! Пошла дальше. Что делать? Кричать? - Кому? Бежать? - Куда? Слева овраг, справа кладбищенские ограды. Но и терпеть дальше этот тихий ужас нельзя. Страх, он всегда от неопределенности. Решилась. Прошла, а практически пробежала метров двадцать, а когда сзади раздались приближающиеся шаги резко развернулась и не останавливаясь шагнула навстречу. Будь что будет. Рукой в сумочке сжимаю какую-то фигню типа ножниц маникюрных. И практически натыкаюсь в темноте на НЕГО. Еще не поняв, ЧТО передо мной, я хорошо поставленным и громким голосом (на самом деле наверное дрожащим и истеричным) говорю «Ну!!! И что дальше?!!! » Запыхавшийся сдавленный сиплый голос отвечает: «Куда, - дальше? » Мужик крестьянского вида, на тот момент показавшийся мне огромным, сжимает в руке пивную бутылку, причем держит ее за горлышко, явно для удара. Маньяк? Грабитель? Мертвец оживший? «Зачем вы меня преследуете!? » - строго! спрашиваю я. И этот огромный мужик тем же хриплым сдавленным шепотом говорит: «Я не преследую! Я БОЮСЬ! » Развернулась я и пошла дальше. Прошли кладбище. Развалины церкви, где днем пьет сивуху и развлекается местная молодежь, а ночами шабашит нечисть, мы обходили если не в обнимку, то плечом к плечу - точно. Потом он осмелел и разговорился. Я, говорит, тебя еще в электричке заметил, видел один раз у Андрюхи (хозяин семьи, куда я ехала в гости). Если б не ты, я бы хрен пошел, заночевал бы на станции у знакомых. Один ночью через кладбище я бы ни за что не пошел. Жутко боюсь. - Ну и сказали бы! А то идете сзади, пугаете! - Дык, стыдно же! Здоровый мужик, а мертвяков боится. - Ну, на станции бы еще подошли. Так и так, сказали бы, видел тебя у Андрея, тебе в Леонтьево, мне то же, пошли вместе, веселее и т. д. - Дык, постеснялся! Вот такой застенчивый и пугливый мужик обитает на рассейских просторах. Шли мы остаток пути, смеялись над своими страхами. А напоследок он помялся и попросил: «Ты только, это, Андрюхе не говори ничего. А то, блин, мужики смеяться будут». Боже, каким райским уголком показалась мне теплая, светлая, уютная деревенская кухня. Состояние мое было видимо далеко от идеального, потому что хозяин еще до того как поздороваться заставил меня выпить огромную стопку водки, а когда я отдышалась, сказал: «Ну? Рассказывай! »
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку) решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине. Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни! Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит "крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик (даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками, переливается весь - я такого ни до, ни после не видел. НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским: - Слышь, братан, купи мобилу! Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает удивленно. - Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги нужны? Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать. Но НР выдал совсем другое объяснение: - Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь, дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало! Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там. P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло за 350 $.
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
Минут 10 назад меня вызывают в наш программный фонд, просят принести с собой дискетку с одной программкой, дескать скопировать надо. Иду туда, говорят: "Подожди минут пять." Забирают дискетку, идут к КОПИРУ, кладут ее туда, делают две копии и возвращают дискету мне... P.S. Оказалось, им нужны копии серийного номера...
Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ: "А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..." Все лежали ))))))
В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того, "чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами. На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно подойдет да и спросит: - Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что, охотник?... - Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там, например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я, пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же добрая, как ее хозяин... Дальше, естественно, следовал вопрос: - А как его зовут? Этого вопроса Витя ждал. - Его зовут Райком! Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы слышали все вокруг. - Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?! Витька делал паузу и тянул с ответом. Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал. Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах окружающих резко подскакивал. Наконец Витя вносил ясность: - Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? - Райком. Так склоняется это слово... И он продолжал разглагольствовать: - Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой. А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед любите? А то я могу вам предложить... Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в кармане. Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.
Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.
Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
Дело происходит в Николаеве, 8 часов утра, еду в маршрутке (намыв - соляные), теснота, забита по самые нехочу, тут на рынке бабки ломятся - "елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чучуть". Вот вроде бы залезли, только отъехали, как одна выдает: "Молодой человек, вы бы хотя бы в позу стали, а то уцепиться не за что, гладко везде..." Маршрутка выпала в осадок.
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
Армянское радио. Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденой картиной на выходе. Ronaldo999.
Трое питерских работяг наклеивают "Моментом" на фасад обшарпанного здания изображение окон, барельефов и т.д… Подходят двое беспризорников: «Дяядь… дай нам один тюбик нюхнуть, у вас их вооон сколько…» Рабочие, сурово: «Ептеть, пошли вы на хуй, ребята, нам еще 50 метров чугунной ограды на набережной клеить…»
Я работаю редактором в одной областной газете. И вот в преддверии всенародного мужского праздника 23 февраля корреспондент газеты, молодая интересная женщина, отправляется в ближний танковый батальон, чтобы написать легонький праздничный репортаж в духе передачи "Служу Советскому Союзу". Там ее солдатской кашей покормили, на танке покатали, на стрельбы свозили. Итак, читаю репортаж. И когда в повествовании речь заходит о том, как танкисты следят за техническим состоянием своих машин, натыкаюсь на восхитительную фразу: "Если танк любить, он ответит взаимностью". Прямо как в стишке:
Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры. Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России. Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный слой воды, а из белого коня вытекает пена. Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя поразмыслить об истории России стоя. Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем (надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.), рекомендованную для внеклассного чтения : - Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи. - ??? - Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ! Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал, потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы, примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не нужен, и стоял на солнце, пока не растаял. Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались... Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали? Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям, дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда, волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик – драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса – птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам, рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня - сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, короче, будут колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя - погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня - нивесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я - говорит - мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу - сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по-официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова:" Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!"
Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще продать дешевле. Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит. Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой чувство, что про нее вообще забыли. Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное, рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит, а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена) "Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.
Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище домой. Заплутал между могил и навернулся в свежевырутую могил и там заснул. Утром просыпается, башка болит... выглядывает из могилки, видит сторож идет,-дай думает, сейчас его напугаю... и с криком из ямы выпрыгивает. Сторожу по барабану, идет по своим делам... Мужик в непонятках, вот думает нервы крепкие... посидел еще в ямк в себя пришел, выглядывает, смотрит, сторож обратно идет, ну вывалялся он в грязи, рожу землел измазал и опять с криком выпрыгивает из ямы. Сторож-ноль эмоций. Мужик огорчился, и пошел домой, только он к воротам с кладбища подошел, а сторож со спины ему по голове, на лопатой!! Ты, говорит, по кладбищу-то гулять-то гуляй, а за оградку не высовывайся!
А вот история, произошедший со мной при разговоре по телефону примерно 3 месяца назад
- Интернет-клуб, здравствуйте. - Здравствуйте, я у Вас вчера заключала договор на ползование Интернетом дома. - Да, что не так? - Вы мне дали имя и пароль для входа. - Да, конечно. - А что у Вас за хулиган на телефоне сидит. - А что случилось? - Я ему звоню, а он мне пшш-ш-ш, да пшш-ш-ш
(Дама звонила на модемный пул и сообщала ему имя и пароль, прося подключить к Интернету.)
Жуют значит травку на пригорке матерый бык и молодой бычок. Вдруг молодой бычок замечает симпатичную рыженькую телочку внизу и говорит: - Бык, а бык! а давай мы быстренько дожуем травку, быстренько спустимся и быстренько трахнем эту телочку! - Неет! погоди. едят они травку дальше. вдруг еще одна черненькая телочка. - Бык, а бык! а давай мы быстренько дожуем травку, быстренько спустимся и быстренько трахнем эту телочку! - Не торопись! Вдуг еще одна ну очень симпатичная телочка. Молодой бычок значит опять со своим предложением, а старый бык все не шевелится. - ну Бык! ну как же так можно! - не спеши! мы сейчас медленно дожуем травку... медленно спустимся с горочки и трахнем все стадо !
История от сектантах напомнила мне историю, которая имела место в одном из московских институтов. Повадились туда белые браться, была такая секта в стародавние времена. И обробатывали они весьма активно всех тех, кто не мог доть отпор по каким-то своим морально-этичиским соображениям. Одной даме надоели эти пришествия на ее родной факультет. Однажды она, одевшись поскромнее во что-то балохоноподобное, зализав волосы и вооружившись Бхагаватгитой, дождалась представителей Белого братства. В тот момент когда они насели на очередную жертву она подошла и, скромно потупив глаза, тихо сказала: - Великий Будда рад приветствовать вас, вы что мою клиентуру распугиваете?.. С тех пор Белого браства в том учебном заведении не было... а потом и сама секта пропала...
Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - ### ь! Да якут я! Якут! Занавес.
Есть у моего мужа друг Рома, приколист еще тот. Поведал он недавно историю пятилетней давности. Дело было в славном городе Тольятти, где-то в сентябре. Есть у нас парк со всякими там качелями, каруселями, неизменным чертовым колесом (терпеть его не могу) и т.п. В этом парке на должности ночного сторожа трудился Ромкин друг Коля, который любил тихими ночами выпить с друзьями ящик, другой чего-нибудь. Как было сказано дело было в сенябре, когда народу на скамейках уже мало, а ночью и вообще нет. Случилось Ромке, уже слегка трезвому, порходить мимо парка и шальная мысля закралась в помутневший разум, захотелось срочно увидеть друга, ну и покататься на халяву. Колька обрадовался несказанно, скучно же одному! Гостю был предложен весь спектр услуг: попить, покататься. Ромка с благодарностью принял и то и другое. Насчет покататься была выбрана карусель "Ветерок" ну или ее еще называют "Цепные качели", это когда на цепочках сиденья по одному, сначала они низко крутятся, а потом метров на 8 поднимаются. Ромка багополучно усадмлся в этот стульчик с предвкушением классно прокатиться. Колька врубил агрегат - Поехали! Когда же Ромка увидел следующее, протверзвел вмиг. Колян со Словами "И я с тобой прокачусь!" Впрыгнул на другой стульчик! Не знаю как сейчас на каруселях, может они автоматически выключаются через 3-5 мин. , этот же агрегат нужно было выключать вручную... Первые 10 минут они катались молча, казалось что не все так страшно, потом пошел отборный мат, потом крики о помощи! Короче катались они до 5 утра, пока какой-то дяденька шедший на работу не услышал истошные вопли с высоты птичьего полета! За то время что они катались, они успели проблеваться, поспать, опять проблеваться, весело провели время! С тех пор Ромка стороной обходит все что кружится-вертится!
Кабельное ТВ. Рубрика объявления: Центру развития детей (д\с №444) требуется воспитатель-охранник. тел:... Уже в следующем выпуске (через 3 часа) слова воспитатель и охранник - через "," А все-таки, веселые там видать детки:)) ЧК (бывш. психолог-надзиратель:),xy1981@km.ru
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества. Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы. Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Диксон выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Мысли некоторых эрудитов подобны канатоходцу - поначалу они завораживают, но их направление предсказуемо, они прямолинейны, и единственное, что удерживает внимание - так это вопрос, смогут ли они довести свою мысль до конца.
Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!) - А ты... А ты... козел! - А ты п...с! - Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер! (задум секунд на 15) - Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
Два русских приезжают в Австралию посмотреть страну. Поскольку в Австралии самая большая достопримечательность это природа, они бродят по лесам и паркам. Бродя по одному из лесов они натыкаются на бескрайнее поле конопли. С радостными визгами и писками они раздеваютя и начинают голомы носиться по полю. Вдруг неожидано появляется полиция окружает это поле. В страхе русские начинают метаться по полю и замечают пробегающее мимо стадо кингуру. Они пристраиваются и довольно прыгают вместе с ними, вдруг один из представителей стада поварачивается и говорит: "Ну вы 2 придурка, носки снимите, а то все стадо запалите".
Я за секс двумя руками... В любви всего важнее бартер... Я упиваюсь Вашими духами... Мост развели, потом женили... Вот мы опять договорились до оргазма... Использовав сосиски как нун-чаки... В биде опять сходил я по большому... Вы обесчестили меня согласьем... А помнишь на заводе мы работали за воду...
Живу я в небольшом городке (около 40 тыс. населения), соотвественно все друг дрга знают напрямую или через родственников, общих знакомых и т.п. Особенно на виду оказываются люди из руководства местного комбината, местной администрации. Герой этой истории - одна из "шишек" комбината, мужик лет 45-50 (назовем его Т). Так вот этот Т как-то собрался в "командировку" в другой город (жене так сказал), а сам направился отдыхать к любовнице, которая жила в доме через дорогу. Собрал вещи в чемодан, поцеловал жонушку, детей и поехал... Приехав к любовнице, он от рабости, опьяненный недолгой свободой и лаской перебрал дорого вина, т. е. напился в дымину, чем не мало обидел свою возлюбленную. Она начав ближе к ночи наводить порядок, отправила Нашего Т выносить мусорноу ведро (мусорка находилась на улице). Так вот этот Т по запарке в пьяном угаре с мусорным ведром в трико с пузырями на коленях и в домашних тапочках умудрился вернуться домой к жене и детям (в дом через дорогу)!!! Думаю не трудно предпставить реакцию его жены :)))
Что должен думать парашютист при первом прыжке: 1.При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!" 2.При отрыве:"Как красиво меня болтает!" 3.При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!" 4.При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!" [Вадим Новиков]
Телефонный звонок. Трубку снимает черепаха и говорит: "Да?" В ответ, с вызовом: "пи%да!" И так день за днем одно и то же. Черепаха просто о$уевает. При встрече пожаловалась на судьбу подруге. Та посоветовала:"Отвечай просто алле, и все". Очередной звонок. Черепаха: "алле?" Молчат. Черепаха: "алле, алле?". Молчат. Черепаха: "аа-лле-ee?". В трубку, шопотом: "черепаха, ты что ли?" - Да? - п%зда!
Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь. После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит: - Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру.... - Что - Нюру? - Джевахарлал!!!
Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома. Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается "программист/аналитик/системный администратор/консультант" (ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку. Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно, пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru. Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами: - Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал... Меня перебивает Алексей словами: - Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!
Историю рассказал коллега, Григорий, программист средних лет, скромный и интеллигентный человек, не лишенный чувства юмора, непосредственный ее участник и, так уж получилось, без вины пострадавший. Будний день. Москва. Автозаправочный комплекс Би-Пи. Подъехав на своей девятке, он оставил машину заправляться и зашел в магазин-кафе (кто не в курсе - каждая станция "Би-Пи" имеет небольшой магазинчик (запчасти, напитки и всякая мелочь) и кафетерий). Пока в авто заливается полный бак Григорий ходит по магазину, разглядывает химические присадки к топливу и кремы для бритья. В это время в другом конце зала, рядом с кофейней, разыгрывается комическая ситуация: женщина огромных размеров в красивом белом костюме, с трудом закрывающем нереальных размеров грудь и сильные руки (назовем ее Мадам), покупает кофе "на вынос" в пластиковом стакане. В тот момент, когда мадам, держа перед собой поднос с горячим напитком, поворачивается выходить, на нее налетает какой-то торопыга и опрокидывает поднос прямо на ее прекрасные округлые возвышенности. Аккурат по центру. Кофе не просто пачкает костюм, он начинает просачиваться внутрь, на грудь и ниже (внешне - как девочки-студентки на пляже в мокрых майках в волейбол играют. только там девочки, а у нас - громадная мадам и кофе, только что из кофеварки, т. е. градусов 90). Весь автозаправочный комплекс затихает. Даже птицы перестали петь свои трели, неотрегулированные карбюраторы вспомнили то, как надо работать, без шума, люди остановились, замолчали, охранник АЗС медленно вышел, предчувствуя бурю, заправщики попрятались за автоматами, кассиры присели... все взгляды сошлись в одной точке, на закипающей со свистом Мадам.
Григорий, человек доброго нрава и веселой натуры, решается разрядить обстановку, и в гробовой тишине произносит фразу, произносит голосом Левитана, что впоследствии стоило ему многого: "ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!"
Далее события развивались стремительно - мадам, которую отделяли от Григория 5 метров торговой площади, преодолела расстояние одним прыжком и схватила нашего весельчака за грудки. Схватила - это даже не совсем то слово. Железные тиски сжали героя, свет померк, стало трудно дышать, пуговицы на рубашке разлетелись в разные стороны, перед глазами яркими картинками побежали воспоминания детства (вот он лепит снежную бабу с соседскими ребятами, вот он катается на лодке в деревне с дядей Колей), юности (первый поцелуй с Мариной, отличницей из 6-го "А", после урока продленного дня). Еще пара секунд - и в нашей компании открылась бы вакансия в технической службе... но судьба сжалилась над Григорием. Два крупных служителя автоматического заправочного пистолета, посланные самим всевышним, зашли с двух сторон и разомкнули железную хватку мадам. Они оттащили вопящую в истерике пунцовую кофейную бабу от Григория, который быстро расплатился за бензин и, прыгнув в машину, утопил педаль газа, забыв даже о лежачем полицейском.
Едут двое как то на машине и видят голосует такая офигенная баба. Ну притормазили они ее и спрашивают: Куда ей Она им говорит: Мне в ближайший город. У них вопрос : Чем будешь расплачиваться Она говорит натурой Они:да пошла на хуй кому твоя натура нужна .И покатили дальше Едут они едут и один спрашивает: слушай натурой это как? Второй говорит: не знаю давай вернемся спросим. Возврашаются они девушка до сих пор стоит они у нее и спрашивают: Слушай натурой это как Ну она и говорит : вначале я снимаю юлузку затем юбку затем лифчик после трусы даю тебе и тебе Первый посмотрел на второго и говорит : слушай тебе трусы нужны второй : неа Первый : пошла на хуй
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
Евровидение. Самая захватывающая его часть - расставлеж баллов. Наша русская комментаторша верещит, визжит, пищит, ну и вообще, как умеет, болеет за (прости, Госсподи) Тату. Наконец девушка решила немного разбавить поток междометий нормальной человеческой речью. В результате ею был рожден неожиданный и нечаянный вариант поговорки "ноздря в ноздрю". Она ляпнула "они идут очко в очко".
Эту довоенную историю рассказал мне дядя. В башкирскую деревню в 1937 г. приехал с Уфы с проверкой уполномоченный по линии партии. Проверял все что угодно: состояние сельского хозяйства, выполнение постановлений правительства, численность поголовья крупного и мелкого рогатого скота, рассмотривал жалобы населения и т. д. и т. п. После всех проверок, как водится, накрыли стол: пили кумыс, мед, пели песни, вообщем, дорого гостя ублажали по полной программе. Надо сказать, что уполномоченный был человеком около 35 лет и самомнение и амбиции, как у многих молодых чиновников были непомерными. В конце праздника, чтобы совсем уже умаслить гостя, решено было устроить курэш (кто не знает - это национальная борьба). Выходят местные джигиты, демонстрируют борьбу, зрители кричат, подбадривают... Хорошо!! В конце концов среди выходивших на помост борцов остался один, который победил всех. Победитель был неказистого вида старик по имени Турсунбай. Расчет устроителей соревнования был на то, что уполномоченный был отчасти и спортсменом тоже, и азарт борьбы возбудил в нем желание побороться. Схватился он со стариком Турсунбаем. Кружили-кружили, кряхтели-кряхтели, то один другого приподнимет, то другой... Наконец уполномоченный оторвал старика от земли и перебросил через себя. Его определили победителем, пили за его победу, дали подарок... Вообщем уехал чиновник полностью удовлетворенный проделанной работой, и утвердившимся самомнением. Через несколько лет привелось этому уполномоченному приехать в эту же деревню на сабантуй в составе целой делегации. Проходя со своими мимо места где борются, он видит, что по кругу с полотенцем ходит старик Турсунбай и вызывает желающих на борьбу. Чиновник смеясь заявляет своим товарищам, что этого старика он самолично тогда-то уложил на спину, и что он против него вообще не конкурент. Сопровождающие сильно засомневались, так как многие хорошо знали старика Турсунбая. Желая доказать, что он слов на ветер не бросает, уполномоченный берет полотенце и выходит на круг для борьбы. Перед началом борьбы Турсунбай шепнул на ухо противнику:"Сынок, зря ты это затеял. Лучше бы тебе не вые&ываться". Уполномоченный от этих слов вскипел, и желая наказать строптивого старика, изо всех сил начал схватку. Но старик стоял непоколебимо как скала, даже пятку его оторвать не удалось молодому чиновнику. Старик же, выждав для приличия некоторое время, высоко поднял противника и отбросил его далеко за линию круга. Неловко упав на землю, уполномоченный пару раз перекувыркнулся, порвав при этом штаны в причином месте. (А ведь в те времена был сплошной дефицит, и порвать штаны считалось большой потерей). Еле встав, прикрывая дыру руками, уполномоченный поспешно удалился куда-то в близлежащий лес. Когда стемнело, он появился в деревне неизвестно каким образом заштопав дыру на штанах и скрываясь от людей (понятное дело при его самолюбии). Встретил он старика Турсунбая, который, взвалив на плечи барана - приз за 1 место, шел домой, и спрашивает его:" Как же так, абзый, раньше мы с тобой боролись - я тебя победил, а сейчас - ..., я не понимаю, что случилось!!" Турсунбай: "Я же тебе сказал, не вые&бвайся, а ты не послушал. Тогда, когда ты приезжал с проверками, ты был для нас дорогой кунак, а сейчас - сабантуй и идет честная борьба!". Чиновник ничего не смог сказать в ответ, его самолюбие было убито окончательно. Думаю, что для уполномоченного (правильнее: упал намоченный) это был неплохой урок.
Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят: все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются мастер со слесарем. Делегация просит перевести суть их спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Мастер Прохоров говорит слесарю Иванову, что он- собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включеным?! - На что слесарь Иванов отвечает, что мастер Прохоров сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоял в интимной связи с мастером Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен!!!
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на водилу - тот сидит грустный. - Ты че такой грустный? - Да так? - Че я те мало плачу? - Да нет.. нормально. - Че машиниы у тя нет? - Есть. - Че дачи на берегу моря нет? - Есть. - На Канары отдыхать не ездишь? - Езжу. - Так чего тебе еще надо? - Хочу, что б Вы меня возили!
Идет Петька, видит стоит Василий Иваныч и в руке катает что-то пальцами и внимательно рассматривает. - Петька, глянь, не пойму что это? глина или что? Петька взял, приссмотрелся, понюхал и говорит: - Василий Иваныч, так это же гавно?! - Вот и я думаю откуда глине в жопе взяться. Дэн.
Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула. Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или волосики. Спорили, спорили и один решил подойти и спросить! Подходит: - Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики??? - Мухи!!!
интересные названия населенных пунктов встречаются на бескрайних просторах Родины. в Иркутской области есть, например, деревня Джопино. Под Новосибирском село Мочище. Где-то в Московской области есть, говорят, и логическое продолжение - Калище. Также под Новосибом кажется есть городок ЯЯ. жители, соответственно, зовутся яйцы.
Пришли два продвинутых гея домой и решили включить порнушку и подрочить вместе. Сели - дрочат дрочат один из стонет стонет Ах Ох никак кончить не может подсели поближе друг к другу уже на пике но кончить не может уже кричит и тут второй говорит - Кончить хочешь? первый отвечает Да второй говорит - дрочи свой
Болтается три месяца корабль в море. Приходит к капитану боцман: характерный такой, толстый, с бороденкой, трубкой попыхивает. Ну и говорит, мол, проблема: три месяца в море болтаемся, команда бунтует, по бабе скучает, что делать? Подумали-подумали -- решили жребий бросить: кому жребий выпадет, того раком ставят и трахают всей командой. Выпал жребий боцману. Ну тот штаны спустил, все его по очереди имеют. Доходит очередь до юнги. А тот поделать ничего не может -- не встает у него на волосатую боцманскую жопу! Капитан: - -Боцман, помогите юнге. Боцман (попыхивая трубкой): - -Кхе-кхе... Я люблю тебя, юнга... (C) Макс Фрай
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
