Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам: - Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо. Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда: - Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк. Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
О женской логике... Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу... а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от тщательности подготовки... - Ты это зачем? А она (милая душа): - Ну как же! Там же столько людей будет!!!! И глядя в мои очи по пятаку, добавляет... - ... ну я это... по привычке...
Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке все должно быть прекрасно... до мелочей.
Рассказала знакомая. От ее лица. Поехала к друзьям в деревню в дальнее Подмосковье. Прокопалась как обычно, выехала поздно. Чувствую, на последний автобус опаздываю. А, не беда, поеду на электричке. Единственное, что плохо, - автобус идет до самой деревни, а от железнодорожной станции километра три-четыре топать полями и перелесками. Ну для городской девушки лишний раз прогуляться только на пользу. Это я так себя успокаивала. А на самом деле? Электричка пришла на станцию около полуночи. Да и не станция - так, полустаночек. Редкие поздние пассажиры рассосались по пристанционному поселку. А я рванула своей дорогой. И пожалела, что вообще поехала. Представляете, темень осенняя. Ни одного попутчика. Ночь. Холодно. Ветер завывает. Дальше носа ничего не видно. Тропиночку на ощупь находишь. А впереди, где-то в километре, на фоне темного осеннего неба мрачным ориентиром развалины старой церкви. Возле церкви - кладбище. Тропиночка как раз мимо церкви и через кладбище идет. И другого пути нет. Во вдряпалась! А куда деваться? Обратно же не повернешь. Иду. Ругаю себя на чем свет. И чем ближе к кладбищу, - тем жутче. Из темных уголков сознания поднимается всякая нечисть. Ничего с собой нельзя поделать. Успокаиваю себя. Я девушка современная. Во всяких вампиров, мертвецов ходячих и детские страшилки не верю. Ох, еще бы вампиры с мертвецами об этом знали. Что я их не боюсь. Приближаюсь к кладбищу. Нервы как струна. Ветер воет. И вдруг! Сзади шаги! Вкрадчивые такие. Встала как вкопанная. Прислушиваюсь. Тишина. Померещилось? Да запросто, в такой-то ситуации. Пошла дальше. Опять шаги! Пошла быстрее, практически побежала. И сзади - шлеп-шлеп-шлеп. Опять встала. Сзади шлеп-шлеп - и тишина. Мысли шевелятся вместе с волосами. Может такой же случайный бедолага? Тогда хорошо. Но почему ведет себя так странно? Не догоняет, не обгоняет, а идет точно сзади. И чем я ближе к кладбищу, тем он ближе ко мне. Стр-р-р-ранно? Еще как! Пошла дальше. Что делать? Кричать? - Кому? Бежать? - Куда? Слева овраг, справа кладбищенские ограды. Но и терпеть дальше этот тихий ужас нельзя. Страх, он всегда от неопределенности. Решилась. Прошла, а практически пробежала метров двадцать, а когда сзади раздались приближающиеся шаги резко развернулась и не останавливаясь шагнула навстречу. Будь что будет. Рукой в сумочке сжимаю какую-то фигню типа ножниц маникюрных. И практически натыкаюсь в темноте на НЕГО. Еще не поняв, ЧТО передо мной, я хорошо поставленным и громким голосом (на самом деле наверное дрожащим и истеричным) говорю «Ну!!! И что дальше?!!! » Запыхавшийся сдавленный сиплый голос отвечает: «Куда, - дальше? » Мужик крестьянского вида, на тот момент показавшийся мне огромным, сжимает в руке пивную бутылку, причем держит ее за горлышко, явно для удара. Маньяк? Грабитель? Мертвец оживший? «Зачем вы меня преследуете!? » - строго! спрашиваю я. И этот огромный мужик тем же хриплым сдавленным шепотом говорит: «Я не преследую! Я БОЮСЬ! » Развернулась я и пошла дальше. Прошли кладбище. Развалины церкви, где днем пьет сивуху и развлекается местная молодежь, а ночами шабашит нечисть, мы обходили если не в обнимку, то плечом к плечу - точно. Потом он осмелел и разговорился. Я, говорит, тебя еще в электричке заметил, видел один раз у Андрюхи (хозяин семьи, куда я ехала в гости). Если б не ты, я бы хрен пошел, заночевал бы на станции у знакомых. Один ночью через кладбище я бы ни за что не пошел. Жутко боюсь. - Ну и сказали бы! А то идете сзади, пугаете! - Дык, стыдно же! Здоровый мужик, а мертвяков боится. - Ну, на станции бы еще подошли. Так и так, сказали бы, видел тебя у Андрея, тебе в Леонтьево, мне то же, пошли вместе, веселее и т. д. - Дык, постеснялся! Вот такой застенчивый и пугливый мужик обитает на рассейских просторах. Шли мы остаток пути, смеялись над своими страхами. А напоследок он помялся и попросил: «Ты только, это, Андрюхе не говори ничего. А то, блин, мужики смеяться будут». Боже, каким райским уголком показалась мне теплая, светлая, уютная деревенская кухня. Состояние мое было видимо далеко от идеального, потому что хозяин еще до того как поздороваться заставил меня выпить огромную стопку водки, а когда я отдышалась, сказал: «Ну? Рассказывай! »
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку) решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине. Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни! Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит "крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик (даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками, переливается весь - я такого ни до, ни после не видел. НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским: - Слышь, братан, купи мобилу! Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает удивленно. - Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги нужны? Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать. Но НР выдал совсем другое объяснение: - Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь, дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало! Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там. P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло за 350 $.
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
Минут 10 назад меня вызывают в наш программный фонд, просят принести с собой дискетку с одной программкой, дескать скопировать надо. Иду туда, говорят: "Подожди минут пять." Забирают дискетку, идут к КОПИРУ, кладут ее туда, делают две копии и возвращают дискету мне... P.S. Оказалось, им нужны копии серийного номера...
Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ: "А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..." Все лежали ))))))
В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того, "чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами. На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно подойдет да и спросит: - Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что, охотник?... - Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там, например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я, пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же добрая, как ее хозяин... Дальше, естественно, следовал вопрос: - А как его зовут? Этого вопроса Витя ждал. - Его зовут Райком! Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы слышали все вокруг. - Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?! Витька делал паузу и тянул с ответом. Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал. Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах окружающих резко подскакивал. Наконец Витя вносил ясность: - Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? - Райком. Так склоняется это слово... И он продолжал разглагольствовать: - Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой. А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед любите? А то я могу вам предложить... Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в кармане. Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.
Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.
Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
Дело происходит в Николаеве, 8 часов утра, еду в маршрутке (намыв - соляные), теснота, забита по самые нехочу, тут на рынке бабки ломятся - "елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чучуть". Вот вроде бы залезли, только отъехали, как одна выдает: "Молодой человек, вы бы хотя бы в позу стали, а то уцепиться не за что, гладко везде..." Маршрутка выпала в осадок.
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
Армянское радио. Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденой картиной на выходе. Ronaldo999.
Трое питерских работяг наклеивают "Моментом" на фасад обшарпанного здания изображение окон, барельефов и т.д… Подходят двое беспризорников: «Дяядь… дай нам один тюбик нюхнуть, у вас их вооон сколько…» Рабочие, сурово: «Ептеть, пошли вы на хуй, ребята, нам еще 50 метров чугунной ограды на набережной клеить…»
Я работаю редактором в одной областной газете. И вот в преддверии всенародного мужского праздника 23 февраля корреспондент газеты, молодая интересная женщина, отправляется в ближний танковый батальон, чтобы написать легонький праздничный репортаж в духе передачи "Служу Советскому Союзу". Там ее солдатской кашей покормили, на танке покатали, на стрельбы свозили. Итак, читаю репортаж. И когда в повествовании речь заходит о том, как танкисты следят за техническим состоянием своих машин, натыкаюсь на восхитительную фразу: "Если танк любить, он ответит взаимностью". Прямо как в стишке:
Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры. Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России. Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный слой воды, а из белого коня вытекает пена. Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя поразмыслить об истории России стоя. Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем (надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.), рекомендованную для внеклассного чтения : - Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи. - ??? - Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ! Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал, потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы, примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не нужен, и стоял на солнце, пока не растаял. Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались... Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали? Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям, дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда, волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик – драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса – птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам, рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще продать дешевле. Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит. Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой чувство, что про нее вообще забыли. Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное, рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит, а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена) "Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.
А вот история, произошедший со мной при разговоре по телефону примерно 3 месяца назад
- Интернет-клуб, здравствуйте. - Здравствуйте, я у Вас вчера заключала договор на ползование Интернетом дома. - Да, что не так? - Вы мне дали имя и пароль для входа. - Да, конечно. - А что у Вас за хулиган на телефоне сидит. - А что случилось? - Я ему звоню, а он мне пшш-ш-ш, да пшш-ш-ш
(Дама звонила на модемный пул и сообщала ему имя и пароль, прося подключить к Интернету.)
История от сектантах напомнила мне историю, которая имела место в одном из московских институтов. Повадились туда белые браться, была такая секта в стародавние времена. И обробатывали они весьма активно всех тех, кто не мог доть отпор по каким-то своим морально-этичиским соображениям. Одной даме надоели эти пришествия на ее родной факультет. Однажды она, одевшись поскромнее во что-то балохоноподобное, зализав волосы и вооружившись Бхагаватгитой, дождалась представителей Белого братства. В тот момент когда они насели на очередную жертву она подошла и, скромно потупив глаза, тихо сказала: - Великий Будда рад приветствовать вас, вы что мою клиентуру распугиваете?.. С тех пор Белого браства в том учебном заведении не было... а потом и сама секта пропала...
Кабельное ТВ. Рубрика объявления: Центру развития детей (д\с №444) требуется воспитатель-охранник. тел:... Уже в следующем выпуске (через 3 часа) слова воспитатель и охранник - через "," А все-таки, веселые там видать детки:)) ЧК (бывш. психолог-надзиратель:),xy1981@km.ru
Мысли некоторых эрудитов подобны канатоходцу - поначалу они завораживают, но их направление предсказуемо, они прямолинейны, и единственное, что удерживает внимание - так это вопрос, смогут ли они довести свою мысль до конца.
Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!) - А ты... А ты... козел! - А ты п...с! - Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер! (задум секунд на 15) - Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!
Я за секс двумя руками... В любви всего важнее бартер... Я упиваюсь Вашими духами... Мост развели, потом женили... Вот мы опять договорились до оргазма... Использовав сосиски как нун-чаки... В биде опять сходил я по большому... Вы обесчестили меня согласьем... А помнишь на заводе мы работали за воду...
Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома. Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается "программист/аналитик/системный администратор/консультант" (ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку. Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно, пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru. Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами: - Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал... Меня перебивает Алексей словами: - Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!
Что должен думать парашютист при первом прыжке: 1.При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!" 2.При отрыве:"Как красиво меня болтает!" 3.При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!" 4.При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!" [Вадим Новиков]
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
Эту довоенную историю рассказал мне дядя. В башкирскую деревню в 1937 г. приехал с Уфы с проверкой уполномоченный по линии партии. Проверял все что угодно: состояние сельского хозяйства, выполнение постановлений правительства, численность поголовья крупного и мелкого рогатого скота, рассмотривал жалобы населения и т. д. и т. п. После всех проверок, как водится, накрыли стол: пили кумыс, мед, пели песни, вообщем, дорого гостя ублажали по полной программе. Надо сказать, что уполномоченный был человеком около 35 лет и самомнение и амбиции, как у многих молодых чиновников были непомерными. В конце праздника, чтобы совсем уже умаслить гостя, решено было устроить курэш (кто не знает - это национальная борьба). Выходят местные джигиты, демонстрируют борьбу, зрители кричат, подбадривают... Хорошо!! В конце концов среди выходивших на помост борцов остался один, который победил всех. Победитель был неказистого вида старик по имени Турсунбай. Расчет устроителей соревнования был на то, что уполномоченный был отчасти и спортсменом тоже, и азарт борьбы возбудил в нем желание побороться. Схватился он со стариком Турсунбаем. Кружили-кружили, кряхтели-кряхтели, то один другого приподнимет, то другой... Наконец уполномоченный оторвал старика от земли и перебросил через себя. Его определили победителем, пили за его победу, дали подарок... Вообщем уехал чиновник полностью удовлетворенный проделанной работой, и утвердившимся самомнением. Через несколько лет привелось этому уполномоченному приехать в эту же деревню на сабантуй в составе целой делегации. Проходя со своими мимо места где борются, он видит, что по кругу с полотенцем ходит старик Турсунбай и вызывает желающих на борьбу. Чиновник смеясь заявляет своим товарищам, что этого старика он самолично тогда-то уложил на спину, и что он против него вообще не конкурент. Сопровождающие сильно засомневались, так как многие хорошо знали старика Турсунбая. Желая доказать, что он слов на ветер не бросает, уполномоченный берет полотенце и выходит на круг для борьбы. Перед началом борьбы Турсунбай шепнул на ухо противнику:"Сынок, зря ты это затеял. Лучше бы тебе не вые&ываться". Уполномоченный от этих слов вскипел, и желая наказать строптивого старика, изо всех сил начал схватку. Но старик стоял непоколебимо как скала, даже пятку его оторвать не удалось молодому чиновнику. Старик же, выждав для приличия некоторое время, высоко поднял противника и отбросил его далеко за линию круга. Неловко упав на землю, уполномоченный пару раз перекувыркнулся, порвав при этом штаны в причином месте. (А ведь в те времена был сплошной дефицит, и порвать штаны считалось большой потерей). Еле встав, прикрывая дыру руками, уполномоченный поспешно удалился куда-то в близлежащий лес. Когда стемнело, он появился в деревне неизвестно каким образом заштопав дыру на штанах и скрываясь от людей (понятное дело при его самолюбии). Встретил он старика Турсунбая, который, взвалив на плечи барана - приз за 1 место, шел домой, и спрашивает его:" Как же так, абзый, раньше мы с тобой боролись - я тебя победил, а сейчас - ..., я не понимаю, что случилось!!" Турсунбай: "Я же тебе сказал, не вые&бвайся, а ты не послушал. Тогда, когда ты приезжал с проверками, ты был для нас дорогой кунак, а сейчас - сабантуй и идет честная борьба!". Чиновник ничего не смог сказать в ответ, его самолюбие было убито окончательно. Думаю, что для уполномоченного (правильнее: упал намоченный) это был неплохой урок.
интересные названия населенных пунктов встречаются на бескрайних просторах Родины. в Иркутской области есть, например, деревня Джопино. Под Новосибирском село Мочище. Где-то в Московской области есть, говорят, и логическое продолжение - Калище. Также под Новосибом кажется есть городок ЯЯ. жители, соответственно, зовутся яйцы.
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании, молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со скамеек. Кто научил? :))
Дети говорят. Моей дочке 2года и 8 месяцев, Недавно стала выдавать конгениальные фразы - закачаешься! Гуляем с ней по улице. Она бегает какие-то там камушки подбирает, на всех смотрит. И тут навстречу нам идет ветхая старушенция эпохи Керенского. Так медленно идет, на палочку опирается. Дочка ее увидела и говорит:-Ба-а-бушка ста-а-ренькая! И так спрашивает у нее :-На работу пошла? Мы с женой в ауте!
Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит. Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро. Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.
Было зимой. Смешно, если примерять ситуацию на себя. Задержался я утром дома и пошел на работу в середине дня. Вхожу в лифт и спускаюсь на нем вниз, никого не трогаю. Начало банально, не прада ли,но- Далее не для слабонервных (я лично ржал до вечера, хотя вполне мог угодить в больницу с травмой). Не пытайтесь угадать ситуацию, ибо она весьма нестандарта. Речь не о хулиганах и не о собаках и так далее. В общем, Когда дверь начала открываться послышался жуткий мат, через секунду на меня, сидя на корточках спиной ко мне, в последних ковульсиях силясь схватиться хоть чем-нибудь за воздух, с зажженной горелкой в руке сваливается пьяный сварщик и тыкается затылком в мои ботинки, горелка останавливается в нескольких сантиметрах от моей руки и ноги, после чего горелка начинает плавить отделку стенки лифта. Я даже испугаться не успел, только отскочил от него подальше в результате чего его голова с моих ботинок аккуратно легла в лужу оставленную растаявшим снегом с обуви шастающих граждан. Как я понял сварщикам было приказано в целях предотвращения терактов укрепить ограду входов в подвал. Он же, когда народ перестал часто шастать (на работу народ в основном уже свалил), варил железяку привалившись к двери лифта и потерял бдительность, а за шумом сварки лифт не услышал. Конечно, всякое бывает, но когда тебя неготового к таким потрясениям и сонного внезапно в одно мгновение чуть не приваривают газовой горелкой к лифту и произносят слова которые я слышал впервые за свою немалую практику -это сильно бодрит. Это не улица, где потенциально готов к неожиданностям типа пьяного водилы. Надеюсь, он тоже услышал для себя не мало нового. След на стенке лифта от горелки напоминает мне эту историю каждый раз, когда я вхожу в лифт, ведь до моей руки он не дотянул горелкой всего 10 сантиметров. Може и надо было морду ему набить, но как показывает мой опыт - пьяный сварщик с горелкой в руках страшная и непредсказуемая сила. Причем, он еще обиделся, что я ботинок отпрыгивая из под его головы вытащил, хотя если бы я не отскочил я не знаю, что у меня с рукой бы было. Ну извини, мужик в следующий раз падушку захвачу.
дело было года три назад. заехал днем домой пообедать. машину оставил на садовом кольце -день, спокойно, напротив будка улиционера, охраняющего посольство. да и кражи из машин вроде как за последние лет пять не упомню - ну компакты упрут из салона (причем, не все - например, разложили и забрали примерно половину - bjork и "ленинград" взяли, а ac/dc оставили), ну очки, мелочи... сижу спокойненько, обедаю... тут завыла сигнализация... подошел, глянул - никого... минут через десять опять... смотрю - багажник открыт и какой-то человек там ковыряется, только ноги торчат... ах, ты - думаю - сука, щас я тебя! и побежал на улицу... выбегаю и каак дал ему пендаля... тут он вылезает -оппа! - выше меня на голову, здоровый, бородатый такой крендель с хмурыми и одновременно испуганными глазками... типа оторвал от дела его... а руках мой электрический насос... тут я уже заорал - сволочь, вор! а к машине прислоненная запаска моя стоит... еще пендаль... он бросает насос на землю и убегает. поднимаю чудом спасенный насос и страшно радуюсь спасенной запаске... закурил, открываю багажник - А ЗАПАСКА НА МЕСТЕ! у кого-то, гад, еще украл... поозирался кругом, вроде нет раскрытых машин. убрал все в багажник, машину от греха переставил. а через пару дней сестра звонит - мол, запаска нужна, прорезала, то-се... подарил, доброе дело сделал. еще через пару дней сосед жалуется - запаску украли... посочувствовал, сигареткой угостил... жизнь, блн...
И снова про оговорки телеведущих. Не далее, как вчера, мсье Галкин в своем "Миллионере", в очередной раз повторяя вопрос, сказал: "Так в каком городе АЛЕКСЕЙ Пушкин начал писать Евгения Онегина?"
История произошла на днях. Подъезжаем с Валерой к рынку автозапчастей в г. Н-ске. Только припарковались и вышли из машины, как тут же увидели, что к нам прямо-таки бежит молодой парень в костюмчике с иголочки и с двумя пакетами в руках. Подойдя к нам он с улыбочкой до ушей спрашивает у меня (пока Валера закрывает машину): -Молодые люди, Вы музыку слушаете? и тут же достает из пакета кучу компакт-дисков и кассет. Я, врубившись, что это комивояжер (терпеть их не могу, глупыми и заранее заученными речевыми оборотами вечно пытаются спихнуть тебе по цене в три дорого всякую чушь) решил над ним по издеваться и отвечаю коротко: -Нет!!! Чувак не унимается: -Что даже русскую не слушаете? Я:- Нет!!! Чувак: - Ну а импортную или классическую слушаете?!? Я: - Нет!!!!! Чувак уже обескураженый моими сухими "Нет!!!" с обалдевшей физиономией от таких ответов делает последнюю попытку: - Ну что совсем музыку не слушаете?!? Я: -НЕТ!!!!! Мы ее СМОТРИМ!!!!! Дальше мне жалко стало парня, так как секунд 10 он прибывал в ступоре с офигувшим лицом и трясущейся челюстью. После данного ступора он смог только проронить одну фразу (так с грустью): - Я Вам завидую! и тихонечко поплелся во свояси. Вот так. G
Короче, о пользе ассоциаций. Один мой знакомый только что спросил меня: - Не знаешь, где тут можно достать рассказ про "Ослиную жопу"? Чисто ради интереса. Я говорю: - Hет проблем! Bхожу в поиск-систему АПОРТ (http://www.aport.ru), набираю в окошке поиска "Ослиная жопа", нажимаю кнопку НАЙТИ и тут же получаю первые 11 результатов поиска. На нулевом месте стояла ссылка на сервер ОМЕН (http://www.omen.ru), да еще с пояснениями: "Лидирующий сайт секс-развлечений и бесплатных интим-знакомств в России". Я не понял, что же это получается - этот сервер и есть, что ли, Ослиная жопа?
Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны жены. - Ты с кем там, дорогая? - Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.
Зашел вчера вечером в супермаркет купить всякой всячины, в том числе и хлеба. Так вот, на специальных лоточках разложены разные сорта хлеба - выбирай что понравится, и на одном из таких лоточков лежат булочки какой-то хлебопекарни. Упаковка - четыре штучки, а т. к. булочки разных сортов, то на каждой упаковке крупно написано название и чуть по мельче комментарий производителя: СТОЛИЧНЫЕ (классические) ВАНИЛЬНЫЕ (с ванилью) КУНЖУТНЫЕ (с кунжутом) ОТРУБНЫЕ (сами догадайтесь с чем, но отрубают, видимо, по полной…)
Журналистка: Иван, Вам и группе «Тату» в последнее время не везет: третье место на Евровидении, клип со школьницами на Красной площади запретили снимать… Шаповалов, докуривая косяк: да хуйня это все. Я вот попросил своего друга Пола Маккартни, он вчера вечером собрал на Красной площади триста пидоров из правительства, администрации президента... - и снял нам охуенное видео на песню «Мальчик-гей»!
Делал как-то немецкий; надо было найти перевод (русс-нем) одного слова (друг друга - einander) в Лингво, в котором у меня установлен дополнительный словарь Даля.... ну и наткнулся на одно словечко.... в общем, сами все поймете. Вот что пишет Даль:
ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, и по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка, сост. и действие Дрочка также дрочень -ница, и баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена дрочень; род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
Мужская логика:-) Первая встреча с парнем. Друг друга ни разу в глаза не видели, типа знакомство по аське. Договариваемся в чем будем, чтобы узнать при встрече. Я - Я буду в коричневых брюках. ОН - В джинсах? Я - Нет в брюках. Он - Хорошо. Я тоже буду в синих джинсах.
Преподаватель по линейной алгебре долго грузил нас, студентов-второкурсников, разными матрицами, графиками, функциями, алгоритмами и таблицами. В конце лекции его уже никто не слушал, но вдруг наше внимание к доске привлекла нарисованная на ней функция: \ / \ / ( ) \ / (_) Все почему-то засмеялись, а препод заулыбался и сказал: "Уууу, какие вы ДОГАДЛИВЫЕ!!!"
На этом же предмете. Препод доказывает теорему, и сначала просит доказать "от противного", а затем употребляет такой термин как "от обратного". Замученные и запутавшиеся студенты, ропот из класса: "Так от противного, или от обратного???" Препод подумал, и ответил: "Ну, кому ПРОТИВНО, соответственно, доказывайте "от противного",....."
Припомнился мне один случай.... Жил я в славном городе Донецке... Пытался еботать и учиться. Что получалось у меня немножко плохо из-за черезмерного потребления алкоголя и женской ласки...... В один прекрасный вечер вышел я на улицу подышать свежим воздухом..... А учлися я в те годы в Ведическом Университете Махариши...... Был у нас курс Сазидательного (не сосидательного) Разума..... Учили мы как при помощи медитации очистить свой разум от стресов, как бороться с катастрофами и катаклизьмами при помощи Полетов и тд и тп...... Цепился ко мне свидетель Иегова с вопросом: Молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии?... После 10 минут общения у свидетеля отпала челюсь и он зала второй вопрос: Ты от кого?? ,...... Это же мой район......... И тут я растерялся........ Видно у них свои расклады.......
Вечер. 3 мужика стоят с бутылкой водки и размышляют о небесных сферах. Подходит 4-й. - Мужики, 4-м можно? .. пауза - А у тя какая рука? - Легкая. .. без раздумий - Пшел на х@й, у нас только одна бутылка на троих.
У меня есть друг зовут его Юра. Он любит кидать яйца с болкона на людей, машин, а вообщем на все, что движется. И вот однажды когда мы как обычно сидели у него дома, ему опять захотелась покидаться яйцами. мы вышли на болкон он прихвотил свое "оружие". К его болкону приближалась какая то компания людей, и вот именно ее он и выбрал жертвой. Он бросил в эту компанию 2 яйца. Я спраталась, а он остался смотреть, после долгово непонимания, они наконец подняли головы, это оказались его родители. Они быстро пошли в дом. Но мой друг запер дверь и даже не думал ее открывать. Родоки постояли, а потом вызвали сварщика. После не долгих мучений дверь была открыта, моего друга хорошо отругали, а после того как увидели меня, они покраснели как помидоры и начали бить несчастного. Через пять минут я смылась и больше никогда не видела моего друга.
это произошло вчера... значет, уезжаем мы с дачи посли бурного "отдыха"!!! когда все уже собрались и сидят спокойно матерят всех кто не собрался, хозяин той самой дачи однаруживает что не может найти зомок чтобы закрыть жилище и наченает его искать... сразу скажу что досталось всем, даже одному дедушки соседу, он имел глупость подсказывать где искать... итак после полутора часа поисков, на всеобщем совете решается что не хрена с этой дачей не будет, она на отшибе х...й ее кто найдет. все пошли, хозяин дачи берет свою сумку иговорит: - блять, еще теперь эту тяжесть тащить...- закидывает сумку на плечо и, с круглыми глазами снемает ее снова, медленно открывает и достает ЗОМОК... немая пауза, а далее мы, в составе 8-ми человек, высказываем ему свое отношение к нему, к его родителям и собаке...
Англия поддержала Америку и бомбила Ирак, а потом встала раком на Евровидении - НИ ОДНА ИЗ 25 СТРАН ЕВРОПЫ НЕ ДАЛА АНГЛИИ НИ ОДНОГО ГОЛОСА, за в общем-то, неплохую песню... 0 очков удел жополизов.... (С) Thrash
Родилась у короля дочка. Король решил какое она скажет первое слово так ее он и назовет. Первое слово было "между ног". И вот приезжает принц и просит позвать принцессу, на что король отвечает: "Принцеса Между ног чещет волосы".
Прекрасным летним днем в далеком созвездии Тау-Кита зрелый Вовочка и резвый Пушкин-Евтюшкин радостно пели Хава Нагилу и делали разные движения руками и ногами.
Вовочка заметил: Все дело в том, что Годо задержался на минуточку.
Пушкин-Евтюшкин сказал: А то!
Однако же читателю намного приятнее будет узнать, что путин-югендцы сожгли Сорокина.
Мораль: Таковы уж люди: то им то, а то им раз - и это!
- -Такие истории сочиняет "кадавр, неудовлетворенный интеллектуально" - www.pseudointellektuelle.de/story
Вышли как-то погулять перед гаражами сиамские сестры-близняшки Шура и Мура Кривошеевы, страдающие раздвоением личности. Голов-то у них было две и ноги две, но мыслили себя как отдельные четыре личности: Шура толстая, Шура-космонавт, Мура-Пушкиновед и Мура-скинхед. И решила вдруг Шура-космонавт, что она хочет какать, а Мура-скинхед, что пора поиграть в теннис и стали все спорить. Галдеж поднялся страшный. А мимо мужик шел с бородой. Он на них как глянул, так и не заметил у них в глазу соринку, а у себя бревно заметил. И понял он тогда, что судьба его решилась, пришло время жениться и отправился свататься к Муре-Пушкиноведу. И жил потом с ней долго и счастливо, а две Шуры и Мура уехали в другой город и стали кинозвездами... продолж. : http://zhurnal.lib.ru/editors/z/zasada_i/kogdapoestxnedajut.shtml
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту: "Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!"