Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться...
Если вы изменяете и это вдруг открылось Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.
Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием. - Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит: - Дорогая, я все объясню. Это секта. - ?????? - Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...
И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.
Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.
Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке, исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место, поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее благодушен...
Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы: - Что вы меня обнимаете? - Не прикасайтесь ко мне! Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает: - Да на хера ты мне нужна.... У меня точно такая дома на диване валяется.
Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!".
Поссорился со своей собакой. Так-к-кая с-сука! Хоть и кобель. Черный русский терьер. Сема. Вообще-то по паспорту Арсений. Но в зависимости от ситуации и поведения Семка, Семен Семеныч, Сэмэн, Семочка (жена, ес-но), Сяма, гад! , и т. д. Здоровое лохматое чучело. Питается кормом своим, какашками этими в мешках. Но жрет все. Жутко любит всякие фрукты-овощи. Когда гуляем мимо лотка с овощами - клянчит у теток морковку. Выпросит, и тут же сожрет. И хрумкает, падла, так аппетитно… Тетечки только умиляются: «Ах, какая собачка! » Сволочь он. А еще очень любит хлеб белый с маслом. Но пердит потом со страшной силой. Аж глаза слезятся. Так навоняет, что сам от запаха убегает в другую комнату. Потом там создаст невыносимую атмосферу и прется обратно: о! - у вас тут уже проветрилось? Поэтому хлеб белый давать ему запрещено. Потому что для начала реакции достаточно кусочка с ноготь величиной. А еще на машине покататься - сам не свой. Я заднее сиденье уж и не чищу. Ну и беру его, если есть возможность. Ездил к друзьям на другую сторону Москвы. Этого с собой взял. Погуляли там, возвращаемся. Смотрю, у обочины ОНА! Стоит, ручкой машет. Боже! Какая девушка! Ну как тут не остановиться? Мечта поэта! Вам куда? Ну, практически по пути. Если собак не боитесь. Ой, какой песик! А мы не кусаемся? Нет-нет, что вы! (только попробуй, гад, зубы показать) Мы жутко ласковые. Едем. Я клинья начинаю вбивать. Ля-ля, фа-фа. Девочка миленькая, общительная. То есть возможность дальнейших отношений есть! Этот пыхтит сзади, нос воротит. Понимал бы чего. Пять лет уже, здоровый мужик, блин, а не развязанный. Ну, где тебе понять случайное мужское счастье? И вдруг! Девушка, продолжая слушать мои рулады начинает шмыгать и морщить носик. А потом! Сема, сук-кин ты сы-ы-ын! Жуткая вонь накатывает та-а-акой волной! Приоткрыл окно - холодно. Включил вентиляцию салона на полную. Помогает, но слабо. Я молчу. Не сдавать же этого подонка. Во-первых, какая-никакая мужская солидарность, а во вторых, девушка подумает: если собака такая засеря, то что говорить о хозяине? Едем молчим. Терпим. Стыдоба-а-а!!! И какая падла успела тебя хлебом угостить? (Не буду грешить, сам без разрешения даже с пола не подберет) Ну какая тут к матерям лирика? Срам!!! Ладно. Девочка выпрыгнула, свежий воздух ртом хватает. Мы - домой. Я по дороге ему естественно сказал, как я отношусь к собакам, которые не могут контролировать собственную задницу. Надулся. Ну и хрен с тобой! Жена дома - сю-сю-сю, Семочка, ну как съездили? Рассказывай, милый сын! Папка к девкам приставал? А девки к папке? Этот скунс ей на ухо чего-то посопел, чувствую, - сдал с потрохами. Жлобяра, что возьмешь? Потом башку свою тупую лохматую устроил ей на колени, косится на меня сквозь свои патлы и говорит так тихонечко: - Не ссы, мамка, эту атаку мы отбили.
Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит: - У дочери завтра уже выпускной вечер в школе. - Да, - говорю. Курим. - Никак к этой мысли привыкнуть не могу. - Да, - говорю. Курим. - Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х-йня происходит. От смеха я согнулся и выронил сигарету.
Американский журналист берет у группы иракцев интервью. - Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна? - Мы были злыми и голодными. - А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев? - Злыми, голодными, но глубоко благодарными. http://silest.ru
- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!
Как я сдавал экзамен по философии. После окончания Алма-Атинского института иностранных языков я работал освобожденным председателем профкома студентов. Однажды ко мне подходит мой товарищ и просит сдать экзамен по философии за его родственника, обучающегося заочно в институте физической культуры. Поскольку такие понятия в то время как: товарищ, друг, слово, честь, были важнее всего, я согласился. На встрече с экзаменуемым мне было все растолковано: предмет он не шарит, ехать ему надо домой, деньги в ресторанах истрачены, жена с детьми ждет не дождется и т.д. Одев его костюм, разузнав его его биографию, я пошел вместе с другими из группы сдавать экзамен. Надо сказать, преподавательница философии, простая русская женщина, когда я сказал, что я это он, сказала: вы прошлый раз не сдали, как вы думаете сдать этот экзамен. Я про себя подумал, наверно мы азиаты ей на все на одно лицо. Билет для меня был простой и я готов был сразу ответить. Но решил подождать. Как сдавали заочники института физической культуры это отдельная история. Подошла моя очередь, я ответил на все вопросы. Преподавательница сказала, что она давно работает в этом институте, но такой хороший ответ слышит впервые. Она мне задала дополнительный вопрос, который я, естественно знал. Я подумал, сказать, что не знаю или ответить. Я ответил. Когда я вышел, в корридоре ждал тот, за которго я сдавал экзамен. Он меня спросил сколько. Я ему показ зачетку, там стояло "Пять". Он прокричал зачем, надо было "Три". Но этом история не закончилась. Через три дня приходит снова мой товарищ и просит сдать экзамен по физиологии. На мой вопрос, что философию изучают во всех институтах, а физиология является специфичным предметом, он мне также ответил, что он в меня верит и я его не подведу. Снова корридоры института физической культуры, снова одеваю чужой пиджак и иду. На это раз нас всех двоечников (не сдавших с первого раза экзамен собрали в одну аудиторию). Профессор, мужичок пенсионного возраста, обещал, что он всем покажет, кто из ху. Билет мне попался про мотонейроны, а что это такое я не знал и до сих пор не знаю. Обошел все имевшиеся наглядные пособия, ничего там про мотонейронов не было. Тогда я решил сдаваться, т. е. говорить, что я знаю. А знал я ничего. Просто вспомнил, детскую энциклопедию, где был пример о том, если человека положить горизонтально на ровную плоскость и дать ему решать задачу, то кровь приливает к голове и часть, где находится голова перевешивает. Какая была реакция профессора можно представить, он закричал: "Вы скажете или нет, что это такое мотонейроны?". На что, я подумал: мото - значит мотор - значит движение. Нейроны, вроде связаны с нервами или с головой. Тогда я сказал;: Мотонейроны, так это просто. Спортсмены (институт ведь физкультурный) в позиции на старт на стометровку. Раздается выстрел стартового пистолета, звук через органы слуха доходит до головного мозга. Мозг передает сигнал через нервы мышцам ноги и спринтер бежит....... Поставили трояк. Мужик, за которого сдавал экзамен, дал мне два коньяка (по тем временам очень большой дар). Прошло много времени. Сидел в компании с доктором, большим специалистом в области нервной системы. Рассказал я ему все это. Он сказал, что я ответил правильно. Вот такая у меня история.
Однажды начинающий писатель спросил у Маяковского, известного меткостью определений, какую бы фамилию присвоить герою его нового романа. Герой - отъявленный подонок и гениальный ученый. Вот эти бы качества и хотелось отразить в фамилии. Но в голову ничего не приходит. Маяковский нимало не задумываясь произнес: - Тимирзяев
Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?! Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!
Историю эту я часто рассказываю знакомым в качестве иллюстрации к вопросу о внимательности мужчин... :-)) С первым моим мужем мы жили в его однокомнатной квартире. И комната, отнюдь не большая, была уставлена и увешана его детскими увлечениями - моделями самолетов и другой техники, склеенными и собранными в розовом детстве. В числе прочих на одной из полок стояла модель зеленого танка, Т-34 вроде... Ну замучалась я с нее пыль вытирать и постоянно зудела, давай мол выкинем - дак нет, муж с негодованием в голосе укорял меня в неуважении к его творчеству... Итак, мысль пришедшяя мне в голову была и проста и коварна одновременно... Я спрятала танк под ванну... Прошел месяц, второй... Муж ничего не замечал... Наконец на третий месяц я его спросила: "Можно я выкину вещь, которой нет в комнате?" Муж, чувствуя подвох в вопросе, стал внимательно оглядывать комнату... После получаса изысканий мне было дано разрешение... И я под негодующие вопли мужа достала злосчастный танк и торжественно выкинула его в мусоропровод... :-)) Володя, привет! :-)) NataliN
Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный концерт". - Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если бы, пол Ленина выступало...
Ребенку 2 года, на прогулке разглядывает трухлявый пень. Мама подходит и спрашивает: - Что ты там увидел? Дитя, не отрываясь от предмета разглядывания, тихонько отвечает: - букашка топает!
... Сидю на лекции по политологии. Тема-политические партии. Достало... Вдруг, дописав предложение, начинаю похихикивать. Блин, ну надо ж так загнуть:... кончая активным членством... Аут.
На премьере второй матрицы люди в кинотеатре совершенно точно прочитали в глазах Нео, когда он сидел в своей каютке, следующее признание: "Нахрен я съел красную таблетку...".
Метод определения "живых" электронных адресов. В рассылке присылаете письмо следующего содержания: Если Вы читаете это письмо, то идите на хуй! Не согласны? Давайте поговорим. Ментальность русского не должна позволить промолчать.
Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног, запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.
«Белая горячка или иногда нам только кажется, что мы сходим с ума». Было это прошлым летом. У нас как всегда отключили горячую воду и оставили одну холодную, чем несомненно причинили лично мне душевные страдания - вставать, чтобы нагреть воду надо раньше и физические - попробуйте потягать 9 литровое (или сколько там в стандартных ведрах литров?), если вы слабая девушка.... А что делать? - душ-то принять хочется, а к последователям Порфирия Иванова я не отношусь... Утренний подъем происходил так, я вставала, ставила воду для себя, шла досыпать, вставала принимала душ, ставила воду для мужа, который (зараза) дрых. Правда было такое, что я несколько раз забывала поставить воду и мужу приходилось мыться холодной, но это не по злобе душевной, а только для его же здоровья ;))))) Так вот, поставила я для себя воду, помылась, поставила воду мужу. Собираюсь на работу (завтракаю, крашусь и пр.). В это время встает мама (да, у меня муже и теща живут в одной хате, и ладят так, что мне завидно), из ванны слышится вопль. Ведро с кипятильником абсолютно пустое. Кипятильник спален напрочь. А я точно помню, что воду ведро наливала. Мать, естественно, орет, что кто-то забыл налить воду. Пытаюсь оправдываться, что воду я налила... Начинаю думать, что все это мне только показалось. Накануне мы хорошо попили красного вина.... Понимаю, что начинаю сходить с ума.... Ситуацию усугубляет муж, который начинает надо мной подшучивать.... В общем пока я обдумывала к какому психиатру обратиться и что надо меньше пить и работать (т. е. переутомляться). Оказалось... В ведре образовалась маааленькая дырочка, через которую воду вытекла на пол ванной... Ванная комната немного под уклоном, т. е. пол кривой. Вся вода просочилась под экран под ванну и за стиральной машиной, где и была найдена сметливым мужем.... Все.... Но как я тогда застремалась насчет своего душевного здоровья! ;))))
Было это в 1999 году. Как раз сдал я летнюю сессию и поехал на практику домой на компресорную станцию (это заполярным кругом). Устроился в газокомпресорную службу на 3 месяца. Проработав 1 месяц, познакомился я с пэтэпешником (это те кто по вахтовым способом работает). Как оказалось он был заядлым охотником, а ихние истории всегда отличаются живостью красок и мата (мат в рассказе упускается), и как то в курилке зашел у нас разговор о медведях (вокруг поселка их у нас шляется порядошно)и он поведал мне как он первого (!!) медведя завалил. Дальше рассказ от первого лица: Пошел я как-то на охоту вдоль речки Итапур, думал утку подстрелить (охотничий стаж уже имелся порядошный), но толи дичь вся вымерна, толи я громко матом комаров ругал, что никого я так и невстретил на лесной дорожке. И уже возвращаясь назад, решил срезать по лесу. Иду значит и вижу на обрыве песчаника медведь сидит. Я (много нецензурной речи)... , ружье вскидываю. Огонь. Дым рассеяся, медведь сидит как нивчем ни бывало. Я.......(цензура), перезаряжаю, опять прицеливаюсь, ОГОНЬ, дым рассеивается медведь сидит. И значится еще три раза так, и уже после пятого выстрела никого. Подхожу к обрыву, думая что хоть ранил то его я точно, и вужи, внизу в обрыве пять убитых медведей лежит!!!!! Все кто был вкурилке поверили ему наслово и обращались к нему "Ей Рэмбо - хрен..в"
Утром муж поет очень противную песню противным голосом в противной манере. Говорю ему: - Не пой, пожалуйста! - Почему? - Потому что ты поешь как мудак. Он не расслышал: - Почему это я пою как удав? Целый день после этого обзывала его "Удав" и смеялась.
Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда, туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть. Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот отвернулся и опять по полкам.
Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп усмехнулся...
Судьбою уготовано нам в начале июля отправиться в достославный город N на отдых. Нам-это я, два моих однокурсника(назвем их скажем, Серегами) и одна однокурсница(допустим, Саша). Поэтому, дабы избежать излишней нервотрепки мы решили заранее приобрести билеты на поезд. Сегодня ездили их покупать. Один Серега стоит в очереди дабы купить, а мы дожидаемся его с результатами кампании. Вот он уже держит в руках долгожданные бумажки и начинает их раздавать:(Сашин билет самый последний, а она уже сгорает от нетерпения)-"Миша(это я:))-так, вот твой, второе место-повезло, верхняя полка."-Рядом бегает Саша-"А мой? А я где?"-Серега продолжает сосредоточенно раздавать билеты-"Так, вот мой, я на нижней"- Саша-"А мой? А я где?"-Серега-чисто механически-"Вот твой, ты сверху...(пауза, далее чисто механически)-твоя любимая поза..." Смысл сказанного все поняли спустя некое время
Вчера подсмотрел объявление в газете "Работа и учеба": На ликероводочный завод требуется начальник транспортного цеха. Сначала затупил, полтом долго, долго смеялся. А теперь нам доложит...
Стою в этот четверг в пробке на Цветном бульваре. Время около 16.00. Передо мной стоит «Тойота». В ней сидят двое. Уж не знаю чего там они нахлебались, но один из них вышел из машины, прошелся между рядами метров на десять вперед, отлил на заднее колесо стоявшего в этой же пробке «Фольксваген-Пассат» (надо заметить, что делал это довольно-таки долго, на глазах у всех). Потом, не спеша, застегнул ширинку, и вернулся в свою машину. Поехали мы минут через десять. Все-таки неплохо быть простым, не обремененным всякими комплексами пареньком.
Навеяно очередной предвыборной листовкой, подобранной в подъезде. В качестве эпиграфа взята строка из 3-ей статьи Конституции: "Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ."
Предлагаемая редакция: "Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многострадальный народ."
история реальная. у подружки моей сестры 14 февраля был день рожденья. так что девчонки решили отметить вдвойне. а поскольку обе несовершеннолетние, ограничились вином. ну вот, сижу я дома, тут забегают они, тут же к сестре в комнату и закрылись(родители уехали на дачу). через 5 минут Аня (сестра)сбегала за чем-то на балкон. сначала все было тихо, но потом послышались удары вперемешку с довольно нервным смехом. сначала я думал, что они там потихоньку ломают стену в подъезд. потом - неужели вино оказалось таким крепким и они стучат головой об пол? меня разобрало любопытство, и, уловив момент, когда дверь приоткрылась, я влез таки в комнату. увиденное меня потрясло. среди табачного дыма и пустых бутылок из-под напитков стояла вещь, которую не увидишь нив одном музее. выяснилось, что Аня и Света не смогли открыть пробку и решили сделать это отверткой. но! Чтобы не раскрошить пробку они, совершенно по логике, решили открыть ее ДРУГИМ концом отвертки. Для этого они и стучали об пол. В итоге пробка таки вошла в бутылку, но вслед за ней отправилась и отвертка! тогда то и решено было позвать меня. я тут же убедился, что толщина рукоятки отвертки и диаметр горлышка практически совпадают... С трудом (меня тянуло на хохот)я извлек отвертку, но вино из розового приобрело буро-малиновый цвет из-за растерзанной пробки. Когда его отцедили, то ли по этой причине, то ли от перенесенного стресса вино оказалось невозможно горьким. называлось оно "Эсмеральда", вот и оказалось горьким, как жизнь маленькой цыганки.
По поводу премьерного ажиотажа фильма "Матрица. Перезагрузка". Два дня проезжая мимо театра музыкальной комедии, читал афишу на фасаде "Матрица. Премьера". Возмущения не было предела: до чего довели культуру - в стенах театра уже фильмы крутят. Сегодня сделал открытие - на афише "Марица" и мелкими буковками И. Кальман. Вот такие метаморфозы подсознания :)
Пролог: В 90-е годы, когда был я еще студентом МВТУ им. Баумана, подобралась у нас веселая и дружная компания, человек так 5-7. Жили мы в общежитии, ну и не все конечно на одном этаже. Подолгу друг у друга в гостях сидели. Был среди нас этакий разбитной парень Гена. Простой, общительный и самое главное обладающий неординарным чувством юмора. Сюжет: Сидим мы как то в одной из комнат на 8-ом этаже, телевизор смотрим, кто читает, вобщем все чем-то своим заняты. И тут залетает Гена (а жил он на 11-ом этаже). И с порога так возбужденно нам кричит: "Мужики пойдем в кино, классное кино!" Все: " да неохота, давай в другой раз, да делать больше нечего чтоли", ну и всякие такие отмазки. Но Гена простой рубаха парень не сдается и начинает убеждать народ что надо идти, фильм отличный, все будут довольны и т. д. Через какое-то время ему удается уговорить уже половину народа, а еще через какой-то промежуток времени все соглашаются и говорят что пойдут в кино. Начинаются уже обсуждения этого самого кина. Договорились встретиться через час одетыми. Апофеоз: Прошел час, Гены нет. Решили подняться к нему на 11-й этаж. Заходим. Перед нами картина: Гена лежит на кровати и смотрит телевизор или книгу читает (не помню уже). Все начинаю ему говорить мол Гена ты че час прошел а ты еще не одетый, давай быстрей собирайся. Кульминация: На что Гена так невозмутимо-восторженно отвечает: "Мужики! Да ну его нахуй этот фильм! Че я там не видел! Я не пойду!" Развязка: Тут то мы все и охренели :) Осыпав Гену соответствующими непечатными выражениями все удалились. P.S. Но на фильм таки пошли!
300 лет Санкт-петербургу (300парк). Привезенный из Тьмытыракани гаишник. Под мышкой англо-испано-французко-немецко-японо-русский словарь: - Мы гаишники не местные подайте нам взяточку кто сколько сможет!
Действие происходит в офисе небольшой компании, в которой я работаю. Одна из сотрудниц нашей организации просит другую сотрудницу, Лию, обработать какие-то документы, упакованные в мультифоры, после чего документы можно выбросить. После некоторго раздумия Лия, с радостной надеждой в голосе, на весь офис изрекает: - А пустые мультифоры я оставлю себе! На что я, проявляя дружескую заботу, говорю: - Лия, а у меня еще упаковки от зубочисток есть...
Старая история с продолжением. Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело. А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через турникет, она повернула обратно.
Эту историюя услышал от брата моего кореша. ОЧЕНЬ ПОШЛАЯ!!! В бытность его моряком краснознаменного СФ за какую-то провинность был отправлен с хозчасть.... свинок кормить.. и ухаживать за ними же. На разводе разводящий сены говорит типа такую фразу: - А! Магомедов опять свинью драл (е№ал).... Старшин-принимающий переспросил как мол так драть свинью.... ему пояснили... он делает глаза по 5 копеек и выдает такую фразу: - Так мы их потом едим..... Дальше следует неловкое молчание (все задумались), - ну короче ночь неспокойная у Магомедова была!
светофор я стою (девятка 87 года - дыра на дыре) все начинают двигатся слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает я думаю чего бы мне не перестроится поворотник - перестроился а он: машина такая-то такая-то на обочину я выхожу - он смеется я говорю - я думал вы меня пропускаете он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!! и у виска крутит - совсем мол с ума посходил отдал я ему все до копейки: 84 рубля :)
МОСКВА, 23 апреля - Президент России Владимир Путин приехал в среду в Большой театр на премьеру новой постановки оперы Михаила Глинки "Руслан и Людмила". По случаю посещения оперы президентом, оперу решено переименовать во " Владимир и Людмила".
Попадалась мне как то здесь историйка о крайне нетипичном заявлении, на имя министра внутренних дел, здесь http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav1.jpg нашел ей подтверждение.
Наблюдение из жизни, то ли это особенности менталитета, то ли просто совпадение... набивший оскомину SARS рано или поздно должен был появиться в нете решил проверить где же и как он появиться. краткие р-ты обзора ниже( вдруг кому- нибудь тоже нечего делать будет) %) : http://www.sars.com/ -- как и ожидалось сайт в истЕрических тонах о болезни http://www.sars.ru -- деревообрабатывающая кампания )) http://www.sars.narod.ru -- персональный сайт некоего молодого человека) @!!!
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
Что бывает с людьми после просмотра провокационных фильмов. История реальная. После просмотра "Matrix. Reloaded" Ирка поехала домой. Туда же прибыл ее бывший муж - привез новый домашний телефон, старый аппарат уже неделю как сдох. Телефон подключили, но выяснили что СВЯЗИ нет. Очевидно где-то провод оборвался, или быть может все дело в телефонной розетке... Решили проверить розетку. Отодвинули холодильник со шкафом - она аккурат за ними находилась. Розетка на вид оказалась вполне кондиционной. Пока Ирка возилась с инструкцией к новому "Панасонику" Бывший муж в ванной разбил аквариум черепахи, который там стоял, отмокал. Он просто что-то случайно уронил, стекло и раскололось. Ах какая жалость, сказал бывший муж. Блядь, сказала Ирка. Задвинули холодильник со шкафом на место. Плюнули. В этот момент выяснилось, что холодильник перестал работать. Бывший муж по-быстрому ретировался, черепаха была посажена в тазик и задвинута под ванну, так как только там до нее не мог добраться милый котик, а холодильник оставлен в покое. Утро встретило мученицу новыми забавами. За ночь холодильник разморозился и залил пол-комнаты. Попало и бытовой розетке, в которую был воткнут удлиннитель. Именно им воспользовалась Ирка, когда решила погладить брюки. Утюг, разумеется, коротнуло. Но особо возиться у Ирки не было времени, потому как она спешила в зоомагазин за новым аквариумом. Она скорей выбралась из дома, сознательно не притронувшись к микроволновке и телевизору. Мало ли что. Вылетела с мокрыми волосами. Потому что фен не включился. Вжикнул и заглох. Единственное что взяла с собой - это старый музыкальный центр, который давно сломался, а Бывший муж вчера любезно согласился починить его у себя на работе. В зоомагазине аквариумов, разумеется, не оказалось. Точнее они там очень часто есть, но сегодня закончились. Тогда Ирка поехала к Бывшему мужу. В самой конторе она ни разу не была, но куда ехать знала. Приехала. Бывший муж ее не встретил, решила позвонить. Но в сотике закончились деньги. Тогда Ирка решила идти наобум, спросить там у какой-нибудь консьержки, где находится офис. Выволокла из машины шарманку и рванула к зданию. На бегу зацепилась ногой за провод от центра и выдрала его с корнем. Тьфу ты! Затем бедолага поспешила на работу. Первым делом пошла к банкомату, чтобы оплатить сотик. Денег в банкомате не оказалось. Угрюмо поднялась в отдел... Вторым делом ей понадобилось отослать файлы по работе. Вчера они лежали в сети в ее каталоге. Сегодня их там не лежало. Совсем уже задерганная Ирка полезла в аську жаловаться на инфернальщину. Аська тоже не работала :)) в отличие от старого телефона. Он, оказывается еще как жив :))
Ну писаки пля... на сайте Кирилла и Мефодия... http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=AB8C4207FFC84F6A9F73A78758CA4EF1&idrubr=3A76693B8E0711D3A90A00C0F0494FCA ... В одном из зданий Йельского университета в Нью-Хэйвене, штат Коннектикут прогремел взрыв. По предварительной версии, в помещении школы права сработало взрывное устройство, однако не исключается возможность теракта. ... в Америке уже так фсе взрывают... без террактов...
Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало. Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель. Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая. (излагаются показания опрашиваемого, а также
Вопросы комиссии:
1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и боль в левой части руки 2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда на левую часть кисти руки 3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно через час. 4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была убрана и немного скользкой 5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет 6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной части №1. Ответ - около 1,5ч. 7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц 8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники. Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.
давеча были на рыбалке ...................... немножко выпили ...................... спорили с Земфирой (звучащей из магнитолы) ...................... ...................... ПЕРЕСПОРИЛИ!!!!!!!!!!!
Было это дело в общаге(официально называлась оно гостиница), Байконур, 2-х годичники, из Уфы . Пива выпили совсем по чуть чуть. У двух ребят возник спор, атмосфера все больше и больше накалялась, один из них, Славик, усиленно наседал на оппонента, которого звали Мишка, (Мишка только с улыбкой отшучивался). Эмоции перехлестывали через край. И тут в Славик сильно разозлившись на Мишку, громко закричал: "Я тебе сейчас минет сделаю!". Всем показалось, что они ослышались. Но этот вопль повторился еще 3 раза, хотя и был уже заглушаем диким хохотом окружающей публики. До Славика не доходило.... Тогда мишка, сгибаясь от хохота в лицо оппоненту тоже закричал "Ну делай, делай, я жду" и приготовил для этого все.... Животы потом у всех долго болели от хохота, кроме Славика.
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке. - Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме! (С) Роби
- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа. - А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни? - Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается. (С) Роби