Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два алкаша чтоб подлечится но денег не хватает на бутылку. один говорит другому: слушай денег на пузырь не хватит но одну сарделку можно купить, сейчас зайдем в гастроном и купим одну сардельку и положу его к себе в штаны, потом зайдем в кабак и поспорим с мужиками что, ты привсех у меня отсосеш. Я в место х№я выташу конец сарделки и ты отсосеш сарделку. потом возмем выигранные денги и выпем. Так они и сделали: купили сарделку положили в штатны зашли в кабак поспорили и выиграли спор взяли денги и выпили. Потом зашли в второй кабак в третий четвертый пятый..... после последнего кабака второй говорит первому: слушай столько выпили не еще не закусивали достовай сарделку и закусим. - Ты че мужик я его после третего кабака схавал.
Вовочка с родителями осматривает новую квартиру. Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор. Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим. Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил. Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.
Загадка №1: Шесть голов. пять хуев, три хвоста и одна пизда. (ответ: картина "три богатыря" №2: летит. жужит, шесть крылев, шесть хуев. (ответ: шестикрылый семихуй) №3 12 хуев и одна веревка (картина "бурлаки на волге")
ГОМИОЗ – особо опасная маммалиальная инвазия, характеризующаяся быстрым старением, длительным течением и стойкими психическими нарушениями.
Этиология. Возбудитель – примат Homo sapiens. Его личинка является облигатным паразитом, патогенным только для человека. Взрослые особи – активные всеядные хищники.
Эпидемиология. Здоровый человек устойчив к спорам паразита. Заболевание может развиться только на фоне некоторых психических патологий (в основном амуропатии и аргирофилии), снижающих специфический иммунитет; в этом случае вирулентность колеблется от 20% до 50%. Перенесенное заболевание иммунитета не оставляет, возможно многократное заражение.
Патогенез. При прикреплении споры Homo sapiens к слизистой оболочке она начинает быстро делиться, образуя морулу и в дальнейшем развиваясь в многоклеточную личинку. Выделяемые паразитом вещества наркотического характера приводят к интоксикации организма, поражающей в основном нервную систему; сам же паразит из-за сравнительно больших размеров неподвижно прикреплен к одному и тому же месту слизистой оболочки.
Клиника. Инкубационный период длится 3-4 недели, в течение которых образуются глубоко врастающие в слизистую оболочку гаустории паразита. Начало заболевания характеризуется постепенно нарастающей наркотической интоксикацией (тошнота, общая слабость). Через 1-2 месяца в организме хозяина развивается наркотическая зависимость, и внешние симптомы интоксикации исчезают, однако разрастание личинки (т. н. «личинка нулевого возраста») приводит к истощению организма и недостатку витаминов и минеральных веществ (выпадение зубов); у 30% больных развивается почечная недостаточность. Характерным внешним симптомом на этой стадии является нарастающая макрогастрия. По достижении паразитом размера около 50 см он отделяется от хозяина (превращаясь в похожую внешне на взрослую особь личинку 1 возраста), что приводит к абстинентному синдрому, в результате чего хозяин вынужден находиться в постоянном контакте с личинкой, обеспечивая ее жизнеобеспечение. В этот период личинка начинает продуцировать психотропные вещества другого рода, дающие необратимые поражения психики (самый характерный из них – «сигнальный синдром»: больной или переболевший гомиозом человек просыпается от самого незначительного шума). Примерно через год выделение паразитом психотропных веществ прекращается (следующий этап превращения), но у хозяина остается стойкое психологическое влечение к паразиту. В своем развитии личинка претерпевает еще два превращения: на 4-5 и 15-20 годах жизни, после чего становится половозрелой особью. По истечении этого срока психика больного начинает восстанавливаться, однако полное выздоровление наступает крайне редко.
Осложнения. Примерно у 50% больных гомиозом на поздних стадиях болезни развивается полнота. Возможны также заболевания почек.
Диагностика. На ранней стадии гомиоз следует дифференцировать от других видов наркотического абузуса, на стадии макрогастрии – от асцита, эхинококкоза. Безошибочно распознать заболевание позволяет рентгенологическое исследование. На поздних стадиях диагноз очевиден.
Лечение. При своевременно поставленном диагнозе – аспирация морулы паразита. На поздних стадиях лечение симптоматическое (транквилизаторы).
Профилактика. Своевременное лечение способствующих инвазии психических патологий. При приступе амуропатии – срочный прием микстуры Гамбринуса. При подозрении на заражение спорами паразита принимают постинор.
Когда Мел Гибсон и прочие актеры получили гонорар за "Мы Были Солдатами", они тут же в полном составе принялись за съемки нового фильма - "Мы Были Лохами".
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, и орет: - Измена-а, Измена-а-а!!! А под горой сидит Плохиш, жрет печенье, заедает вареньем, и потихонечку так говорит: - Да-а, вот как анаша тыркает, одних на измену, а других на хавчик прибивает!!! Димка.
Пьяный Дед Мороз выходит на сцену: - Дети, давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-ро-чка! Снегурочка не идет. Дед Мороз: - Давайте ее громко крикнем. СНЕ-ГУ-РО-ЧКА! Снегурочка не идет. - Ребята, давайте ее свистнем! (сует два пальца в рот) Блэ-э-э-э-э!
Наливай, совсем скоро придет дед-мороз Хочeт нaм пoдарить что-то он. Снегурочки ужe сели к нам за стол Maшины в пapк, вce телепузики cпят. Ocтaлся тoлькo час до двеннадцати-е За столом компания пpocтыx и мoлoдыx peбят.
Наливай, встретим дружно этот Новый Год И к утру мы потеряем контроль Дед-мороз целый год без любви Смотрит в щелочку штор на девчат Вот и утро наступило, не встать, Под столом компания пpocтыx и мoлoдыx peбят.
Новогодний Выпуск - Самое смешное и все на Новогоднюю Тема www.odinraz.net газета юмора
Oтчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег
ћНа первое время - 2 млрд. ћбарьба с ниграматнастю - 10 млн. ћСвадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ћНа восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ћСкупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн. ћНа официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ћБлаготворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. ћОсвобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. ћНа восстановление гор - 10 млн. ћНа восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. ћОткат бюджету РФ - 50 млн. ћНа поиск нефти - 1 млн. ћНа поиск добытой нефти - 10 млн. ћНа подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. ћПодготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. ћНа стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. ћНа съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. ћНа съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. ћНа съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. ћНа издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. ћСоблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. ћНа непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много.
Тост. Вот мы привыкли пить за все хорошее. Так выпьем же за то, чтобы все хорошее пришло в наш дом само, без выпивки! Это позволит нам пить просто так, бескорыстно... ЕП
Приходит чувак в зоомагазин и говорит - Я у вас вчера морскую свинку купил, принес домой и пустил в аквариум, она поплавала немного и легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить ?
По сообщению информационного агенства Intersux: интерес к руководителям футбольного клуба спартак проявил шоу-балет геев "Таких пидарасов я еще не видел в своей жизни", - заявил мэтр Б. Моисеев
Стоит голый грузин перед зеркалом, рассматривает себя: грудь, пузо, бицепсы-трицепсы там всякие... Повернулся спиной, смотрит - задница. Поворачивается обратно передом: - Лежать, дарагой, да! Это свои!
В одном лесу, стал лев всех трахать без разбора. Бежит кенгуру по лесу, навстречу черепаха. - Ты, куда, кенгуру бежишь? - Да за мной лев по пятам гонится, поймает выебет. Черепаха говорит: - Возьми меня с собой. Кенгуру кладет черепаху в сумку и дальше побежала. Навстречу лиса. - Вы, говорит, куда бежите. - Да за нами лев по пятам гонится, поймает выебет. - Тогда я с вами. Бегут дальше, навстречу волк. - Вы, говорит, куда бежите. - Да за нами лев по пятам гонится, поймает выебет. - Тогда я с вами. В конце концов лев догоняет их и говорит. - Ну давай серый готовься сейчас я тебя буду ебать. - Да ты что лев, у меня последняя стадия сифилиса, тебе это надо. - Ну тогда ты лиса. - Да ты что лев я с волком уже как год живу. Ты разве не знал, оно тебе надо. - Ну тогда ты кенгуру. Кенгуру вынимает из сумки черепаху и говорит: - А таких мондавошек ты видел!
Встречаются гусары и делятся своими любовними историями. Один говорит: - Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечайно коснулась своей щекой моей щеки - ето было не забтиваемо. Второй гусар говорит: - Танцевал я как то на балу с книгиней, она нечайно коснулась своими губами моей щеки - ето было не забываэмое чуства. Говорит поручик Ржевский: - Танцевал я как то на балу с Наташей Ростовой ну и моя рука нечайно скользнула ей в трусы. Все конечно переспрашывают: - Ну и что??? - Ну как вам сказать. Вы кокда-небудь кормили голодную лошадб с руки...???
Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка: - Что случилось? - Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть. - Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем помочь не могу. Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова останавливается, и красный человечек ему говорит: - Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить. - Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не могу. Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже порядком достали, орет: - Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся? - Ваши документики, пожалуйста.
1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г. вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:
> 25 см по ставке налога на крупное наследство; 20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год; 15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год; 10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год; < 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены обязательна).
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится..
Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов, его перекрашивают...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослых!
Алло! Это "Дубленки на Ленинском"? - Да! - Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!
Стоит на посту матросик, только что призванный. Курит махорку. Мимо идет боцман: - Что куришь, матрос? - Махорку, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... Проходит год службы. Матросик снова на посту. Курит белмор. Снова боцман: - Что куришь, матрос? - Беломор, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... Проходит 2 года. Матросик снова на посту. Курит парламент. Идет боцман: - Что куришь, матрос? - Парламент, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... - Товарищ боцман, как же так, я вот курю парламент - самые дорогие сигареты, а вы меня салагой называете. - Салага ты и есть. Вот знаешь что я курю? - Что? - Волосы с лобка любимой девушки! - :- [ ]
Поехал матросик на побывку домой. Ну встретился со своей девушкой, туда-сюда... Вобщем набрил у нее с лобка волос, целый кисет. Приезжает на службу, приколотил, стоит курит. Тут(сюрприз!!!)идет боцман:
- Что куришь, матрос? - Волосы из пизды любимой девушки, тов. боцман. - Ну-ка, ну-ка, дай попробовать... Делает затяжку, смакует, отдает бычок матросу: - Близко к жопе брил... Салага!
Две женщины выходят на свободу из тюрьмы, отсидев в одной камере 5 лет. Прощаются, обмениваются телефонами, адресами. Одна другой говорит: "Ну, подруга, звони - встретимся, поболтаем!". Алексей Соболев
Таща на себе тяжелый крест, Христос поднялся на гору - Скажите, это Голгофа?-спросил он сидящего там бородатого человека - Нет, это Олимп-ответил тот и сердито метнул молнию
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Как определить Вашу ориентацию: 1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная 2) одного с Вами пола - нестандартная 3) животные - зоофилия 4) и противоположного и одного с Вами пола - би 5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+
Летит мужик на спортивной мазде, с бешеной скоростью. Наслаждается. Вдруг догоняет его мотоциклист. Поравнялся, поворачивает башку, и спрашивает: Сузуки знаешь? Прибавляет газу и уносится. Мужик в недогоне: Что? Какой-то мотоцикл обогнал! В погоню! Догоняет мотоцикл, тот опять поворачивается и спрашивает: "Сузуки знаешь?", дает газ и уносится. Ну, мужик вообще злой, выжимая все силы из машины, догоняет мотоциклиста. Заезжает за поворот, и видит, что мотоцикл раскидан по шоссе, а мотоциклист валяется метрах в двустах. Ну, мужик остановился, подходит к мотоциклисту, поднимает ему щиток шлема. Мотоциклист спрашивает: - - Сузуки знаешь? - - Ну, знаю. - - Так где же тормоза?
Тюремная камера. Заходит какой-то чувак с видеокамерой в руках, и говорит зекам: - -Давайте я вам всем сейчас минет сделаю, только это буду снимать на камеру. Ну, зеки согласились. Мужик установил камеру, сделал им всем качественный минет. Потом поворачивается к камере, рожа вся в сперме, и говорит: - -А вам слабо?
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Сынишка - маме: - Мама-мама! Я боюсь - по телевизору в новогоднюю ночь будет передача про пидарасов! - Сынок, это не про пидарасов, это голубой огонек на Шаболовке. Максимус.
Молодая парочка гулает по парку. Не мороженного, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: - Не сорить, не плевать! Штраф - 10 рублей. Парень-девушке: - Плюй я угощаю.
На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей пу: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Игра "Кто хочет стать миллионером". Играет полнейший нарк, ес-но обдолбанный. Ведущий: "Кто из перечисленных ниже персонажей был деревянным? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Нарк: "ну... типа... я беру помощь зала" Из зала возглас: "Буратино, долбоеб!!" Н: "Буратино" В: "Правильно. След. вопрос: Кто из перечисленных персонажей был луковицей? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(почесывая репу): "эээ.. 50 на 50" Остается Буратино и Чипполино. " Ну, наверное чипполино, буратино ж деревянный" В: "Правильно. Следующий вопрос и 300 рублей. Кто из перечисленных персонажей был собакой? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(задумчиво): "..... ..... Звонок другу.." Звонят. На другом конце еще более обдолбанный голос. - Привет. - Привет. - Ну чего, мы сегодня мутим? - Мутим. - А деньги есть? - Рублей 200. - Ну тогда точно мутим. Н: "Я забираю деньги."
Вчера на Петровско-Разумовском шоссе произошла крупная авария. Погиб один автомобиль. Пешеход Д. шел в крайне левом ряду по тротуару в сторону области с явным превышением скорости. Автомобиль Ф. ехал в том же направлении, держась в крайне правом ряду, и по свидетельствам очевидцев не превышал скоростной режим. В районе дома номер 69 автомобиль Ф. решил совершить маневр и свернуть направо в переулок. Пешеход Д. не заметил автомобиль Ф. и продолжал движение по пешеходному переходу в сторону области. В районе середины дороги он совершил наход на поворачивающее в переулок транспортное средство. От столкновения пешеход Д. получил легкий ушиб, у него разбита одна бутылка. Автомобиль Ф. получил множественные ушибы боковых стекол от ног, продавливание капота от седалища, порезы шин перочинным ножиком, колото-рваные раны подвернувшейся металлической трубой, после чего неожиданно загорелся. Пребывшая патрульно-постовая служба установила, что авария скорее всего произошла из-за невнимательности автомобиля Ф. , который не заметил знака «Уступи дорогу пешеходу». Впрочем, они не исключают и вины пешехода Д, который находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Вот так из-за своей невнимательности безвременно погиб замечательный автомобиль Ф. марки Ford Escort выпуска 98 года цвета Голубая Ночь. Отпевание усопшего состоится на городском кладбище автомобилей №8
Собрался Илья Муромец драться с Татарами... И говорит жене: - Марья, значит так, навари самогона, приготовь еды, прибери в хате, пригототвь постель, сама приготовься до того как я приеду. И уехал. Приежает он весь уставший, голодный, и видит: сарай снесен, амбар тоже, дверь выломана, окна побиты... Заходит он домой, а там бардак, самогон весь выпит, еда вся сьедена, стол перевернут, а около стола огромный х*й лежит... Проходит он в спальню, а там кровать помята, а Марья лежит вся порваная...
Ну он у нее и спрашивает: - Что это все значит? она отвечает: - Ты тотлько уехал, как прилетел змей горыныч, выпил весь самогон, сожрал всю еду, меня изнасиловал, а когда улетал, вынес дверь и сломал амбар и сарай... - А что за х*й лежит возле стола? - Ааа, это наш кот, Васька, он когда это овсе дело увидел, ох*ел...
Умерла у грузина жена. Ходит по квартире горем убитый и шепчет: - Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт. Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт. Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт!! АССА!!!
Утро 1 января. В одной тбилисской квартире просыпаются грузин и его гость - англичанин. Оба совсем никакие, хотя англичанин с некоторым трудом стоит на ногах. Это и решает вопрос "кому идти за пивом". Однако грузинского тот не знает, посему получает текст латиницей на бумажке и устные инструкции пойти в ближайший ларек и прочесть его.
Англичанин (у ларька, читает): "Dva piva, esli mojno..." Продавец: "Пива нет!" Англичанин (продолжает читать): "Ia tak i znal, mat tvoiu tak.."
Судья: - Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил.
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во время бритья клиент вдруг спрашивает: - А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать? - Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это обычно делают.
Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и обращается к монашке: - Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене: - Может, и мне прокатиться на самолете? На это жена каждый год отвечает примерно следующее: - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги. Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова спрашивает: - Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80, может, и не суждено будет больше сюда прийти? - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги. Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает: - Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет бесплатным. Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров, переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец летчик сажает самолет и говорит: - Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно. Дед: - Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!
Подходит мальчик до папы, и спрашивает - Папа что такое когда мальчик с девочкой? - Это сынок Дрючба. - А что такое когда мальчик с мальчиком? - Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш
Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает: - Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык. - Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы! Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
Если неполные конструкции - плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Праверяйте по словарю написание слов.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.
Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
В продолжение темы о зеках. Сидит рецидив в камере. Поймал как то золотую рыбку (на дальняке наверное). Рыбка грит:"Отпусти меня. Исполню три твоих желания" Ну зек ей:"Хочу, чтоб по продолу табун лошадей пронесся". (Кто не знает продол - коридор, вдоль которого расположены камеры.)... Раз! И табун лошадей с грохотом пронесся по продолу. Рыбка:"Ну давай загадывай второе желание". Зек подумал подумал и грит:"Хочу, чтоб в другую сторону по продолу табун лошадей пронесся"... Раз! И снова по продолу пробежал табун лошадей. Рыбка зеку:"Слушай! Загадай что-нибудь нормальное, что ты всякую ерунду загадываешь". Зек напряг все извилины и грит рыбке:"Не ни фига. Давай еще раз табун лошадей"... Раз! И снова с грохотом пробежал табун лошадей. Рыбка зеку грит:"Слушай ну что бы всякую хрень загадываешь?". Тот ей:"Люблю движение на продоле"
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: "Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу." На следующий день преподаватель - аудитории: "В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножіпые" пишется через "о", а не*бет пишется раздельно".
Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман... Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х@й!" Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче: "Да пошел ты на х@й!" А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужик и... гребет ложками. Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!" - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Кто нам за что должен ответить? Украина за Севастополь Турция за Дарданеллы Польша за Калининград Татарстан за Иго Швеция за Полтаву (что плохо проиграли) Норвегия за арестованные суда Французы за Наполеона Япония за Курилы Финляндия за Карелию Америка за Аляску
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.