Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче".
Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника: - Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые полоски и чеpные? - Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? :) - Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? ;) - А за красивые глазки? 8) - Неа, не хочу. :\ - А за целые зубки? ;) CtrlAltReset
Маленькая загадка для мужчин, попробуйте на нее ответить, не читая после звездочек.
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***
А думают они оба: "Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!"
Едет президент Лукашенко на своем автомобиле с водителем и сбивает на дароге свинью. И говорит своему водителю: - Не ну я чэсны прэзидэнт или нет? Вось вазьми 100$ и свинню пайдзи у дярэуню и найдзи хазяина свинни и аддай яму 100$ и свинню. Взял водитель 100$ и свинью и пошел в деревню. Через 5 часов вернулся в "жопу" пьяный. Президент у него спрашивает: - чаго ты таки пьяны? - Ну нашел я владельца свиньи, захожу в дом и говорю: - Я водитель президента Лукашенки. Я убил эту свинью...
Очередь перед кабинетом гинеколога. Подходит мужик: - Кто последний? Женщины растерялись, переглянулись... Одна отвечает: - Ну, я... Мужик: - Тогда я за вами! Сел на свободный стульчик, сидит. А женщины все недоуменно перегляды- ваются: мол, какого черта мужие к гинекологу?! Наконец одна не выдер- жала, кашлянула и этак деликатненько: - Хм... Мужчина, простите, вы, наверное, кабинет перепутали... - Кабинет перепутал?! Но ведь это гинекологический? Женщины, ошарашенно: - Да! - Спирали здесь ставят? - Да! - Ну, если здесь ставят, то здесь и снимают!
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Растут рядышком мухомор и подберезовик. И вот слышат они приближающийся шорох опавшей листвы - грибник идет. Мухомор (ехидно): "Та-ак, сейчас кого-то ножичком почикают!" Подберезовик (злорадно): "Ага, а кто-то щас кованым сапогом по еблищу схлопочет!"
Прошу принять меры к двум садомазохистам живущим в соседнем подъезде. В мое отсутствие, они проникли в мою квартиру и полностью повредили уникальную коллекцию кактусов....
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: "Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем хором, или глаз выколем!". Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: Че шумим? Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили? Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры? Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?
География женщины С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку – полуоткрыта, полуисследована, полу-дика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина, как Индия – жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции – красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она – Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без прошлого. После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан – почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.
Поезд. С верхней полки свешивается на нитке записка следуюещго содержания: "Кто хочет секса, дерните один раз. Кто не хочет дерните 59 раз и последние три раза, пожалуйста, побыстрее."
Анекдот старый, но веселый...... Учительница.. в школе..... - Дети....... напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша....... Вовочка..... - Я ебал ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка прихуела... - Вовочка, а где же Пушкин????? - То как зверь она завоет......... то заплачет как дитя.........
После матча Россия – Япония Бесчастных подходит к Романцеву: – Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю? – Бей, Володя, все равно промажешь.
Сын спрашивает у отца, крутейшего антесемита: - Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем? Папа, после долгого тягостного молчания: - Правда, сынок. После еще более долгого тягостного раздумья: - Тогда все евреями были, сынок... После еще более напряженной работы мозга: - Врямя такое было, сынок...
Банк. Вбегает мужик в маске и орет: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ ВСЕ ДЕНЬГИ В СУМКУ". Кассирша вспешке собирает все деньги и кладет ему в сумку. Мужик в ярости: "А ТЕПЕРЬ СОСАТЬ". Кассирша дрожащими руками расстегивает ему ширинку и приступает к делу. Мужик орет: "ЛУЧШЕ СОСАТЬ". Кассирша убыстряет темп. Мужик: "А ТЕПЕРЬ ЯИЧКИ". Кассирша переключается на яички. Мужик расслабляясь снимает маску и говорит: "Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит". Денис
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, зашел в туалет, через полминуты вылетает злющий - и сразу к выходу. Хозяева: Что, так быстро прочистили? Сантехник: Пошли вы все на #$%!!! У Вас в нем дерьма полно!! Вы что туда - СРіТЕ, что ли?!!!
Плывут мама, папа, маленький сын по морю на лодке, рыбу ловят. Вдруг мальчик вытаскивает залотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом: - отпусти меня в сине море, любые три желания выполню! Мальчик: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка! Мама: Из пизды хомячка!
Табличка на дверях психотерапевтического кабинета: «Убедительная просьба к больным, ожидающим приема к врачу, не делиться друг с другом симпто-мами своих болезней, поскольку это затрудняет постановку диагноза».
Две девушки болтают. Разговор о сексе. - А я люблю трахаться класически - он сверху, я снизу. - А я вообще люблю "Родео". - А это как? - Ну пристегиваешь партнера к спинке железной кровати наручниками, возбуждаешь его хорошенько и садишься сверху. А потом говоришь ему, что больна СПИДом. Главное удержаться три минуты! Андрюха и Wetal
Вечером подходит мужик к холодильнику, открывает его и тянется к стоящей там бутылке пива. И вдруг - в последний момент - по руке кто-то бьет. Оборачивается мужик - ну так и есть: жена! Мужик: "Ну ты чего?" Жена (показывая на бутылку): "Стоит - и пусть стоит!" Дело к ночи, легли они спать. Ближе к полуночи жена начинает ворочаться - хочется, однако! Начинает она ласкать мужа, тянется к его члену... В последний момент мужик ХЛОП жене по руке: "Лежит - и пусть лежит!"
У зебры умер дедушка Зеберь и попал в рай. Подходит он к воротам и спрашивает у святого Петра
- Святой Петр, меня всю жизнь мучал один вопрос, но никто не мог на него ответить. Когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или черным с белыми полосками ?
- Понятия не имею, сын мой. Спросите у Господа.
Зеберь подошел к Господу и спросил:
- Господи, когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или черным с белыми полосками ?
Господь ответил:
- Вы были тем, кем Вы были, сын мой.
Зеберь пошел обратно к Св. Петру и сказал:
- Я ничего не понимаю...
И повторил слова Бога.
- Ну так, тогда все ясно. Вы были белым с черными полосками
- И откуда такой вывод ?
- Да все просто. Если бы Вы были черным с белыми полосками, Господь бы Вам ответил "ты внатуре был тем, кем ты был, братан".
Встречаются два грузина, Один другому говорит: Слишь Гиви да, сто лэт тэбэ нэ видэл, как дела расскажи? Второй: О Гоги, недавно дочь замуж видаль. Гоги: О, а достойный челавек, да? Как зовут, да? Гиви: Да вот Гоги забиль, толи Сральпидар, толи КАкальгомосек, а нет! вспомнил-вах, СЕРГЭЙ!!!!!!!!!
Брежнев вызывает космонавтов: "Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!" Космонавты переглянулись: "Так мы же сгорим, Леонид Ильч!" Брежнев: "Вы думаете в Поитбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!" Леня
Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери. Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм? Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.
Молодой человек пришел в аптеку высказать свое неудовольство по поводу качества презервативов, которые он там купил. "Понимаете",-говорит он "они у вас постоянно рвутся...". "Вот, вот"-добавил старик из очереди, "они у них не только рвутся, но и гнутся..."
Идут по улице два программиста. На одного падает кирпичь. Программист падает на асфальт и стонет. Второй растерянно спрашивает: - Вася, что мне делать? Вася окровавленными губами шепчет: - Достань из пакета клавиатуру... - Достал. - Вставь шнур мне в задницу!.. - Что? Зачем? - Быстрее, друг! - Вставил, Вася - Хорошо... Набирай IDDQD...
Сынок нового русского в школе на уроке литературы рассказывает стихотворение А. С. Пушкина: "... Уж небо осенью дышало, Уж солнце реже все блистало, Карроче!-Становился день..."
Негласный девиз ресторана McDonald`s: Приходите к нам! Вы прекрасно проведете время! Но не забудьте после этого зайти в аптеку и купить Мотилиум. Негласный девиз Фармацевтов: Давайте нам ваши денежки! Покупайте мотилиум! И проводите прекрасный вечер в McDonalds. E.W. Jim
... А когда наступила перекройка, и вся страна полетела в тартарары, один маленький, но гордый народ заявил - лично мы полетим прямо на историческую родину! И прилетел туда, и поднимался все выше, и выше, пока не обжег крылья от взрывов в автобусах, магазинах и самолетах, и не упал на самое дно самого глубокого моря! Так выпьем же за то, чтобы как высоко мы ни летали, никто из нас никогда не отрывался бы от своей страны!
- Товарищ прапорщик! Сколько времени? - 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило! - Ну если учесть, что 11-46 это на 45 минут больше, чем 11 поделить на 1, то при вычислении получаем 11 часов и потом просто прибавляем 45 минут. Следовательно, сейчас 11 часов 46 минут!
Перкличка в военном училище: - Петров! - Я! - Иванов! - Я! - Хуев! - Я! - А что это за фамилия у тебя такая дурацкая? - Видите ли, я болгарин... У нас это - в порядке вещей - В поядке вещей, говоришь... Ну, садись, болгарин хуев (вариант: "блгарин Хуев)
Мужик заходит в салон по продаже головных уборов, подходит к продавщице и говорит: - Можно мне померить какой - нибудь головной убор? Она: - Конечно! Вот померьте эту кепочку.. .. меряет... - Нет, не нравится... - Тогда эту шапочку... .. меряет... - Нет, не нравится... - Тогда нате попаху!!! - По паху?!!! Ты лучше себя по клитору похлопай.. Дура!!! тейдлик
Анек для выжигателей: Попросил знакомого cd-r`ку записать. Диск ему дал. На следующий день он мне его приносит, я диск открываю, а там только один файл с расширением ISO лежит.
Мужик пошел в лес и пропал с концами. Нашли его через три месяца, весь исхудавший, не бритый, не мытый, кое-как ноги передвигал, ну и т. д. Положили мужика в больницу, ухаживают за ним, то да се. Мальчик к мужику подходит: - А что вы там ели, дяденька? - Да чем в лесу находил, то и ел. Корешки всякие, ягоды, грибы, сыр. Мальчик слегка ох. уевает: - А где вы там сыр-то брали? - Дак ведь я три месяца не подмывался.
Передача "сами с усами". "... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме." Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.