Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним." ШАУЛЬ
Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".
Давно это было. ... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес". ... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес". ... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес". ... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ” Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
Правительство Италии профинансировало исследовательскую работу, направленную на выяснение, почему головка мужского полового члена шире, чем его ствол. На изучение этого вопроса потребовалось 2 года и более 180 миллионов лир. результаты исследования состояли в том, что головка полового члена шире для того, чтобы мужчина получал больше удовольствия во время занятий сексом.
После публикации этих результатов правительство Франции решило провести собственное исследование по этому же вопросу - они были убеждены в неправильности выводов итальянцев.
После трех лет исследований, на которые было потрачено 250 миллионов франков, французы пришли к выводу, что головка полового члена мужчины шире его ствола для того, чтобы во время секса доставить больше удовольствия женщине.
После публикации результатов французской работы ирландцы решили провести собственное исследжование: они совершенно не доверяли ни итальянцам, ни французам.
Итак, после трех дней интеснивных исследований, потратив примерно 36 фунтов стерлингов, ирландцы пришли к окончательному заключению, что головка полового члена шире его ствола для того, чтобы рука не слетала и не била по лбу.
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. - Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. - "Где-то здесь" водитель не останавливается. - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). - Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Урок зоологии. Учительница: - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай... - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ? - Та-ак, вечером отца в школу! Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком. - Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Ленин с соратниками обсуждает план Октябрьского Восстания. Встает Дзержинский: - Владимир Ильич, вокзалы, почта, телеграф - понятно. Дворец, мосты, дороги - понятно. Но на что нам Смольный? - Это же институт благородных девиц, а не арсенал! - Феликс Эдмундович, ну как можно задавать такие безг`амотные политические воп`осы. Батенька, вы что, импотент?!
Мужик (М) после пьянки никакущий возвращается домой через лес. Спотыкается, падает за деревья хватается... темно... Вдруг чувствует в глазах посинело что-то и страшным голосом (как из бочки) "Мужик, а знешь ли ты кто я? " М: "... нет..." Голос: "... Я - синее лесное уебище..." (страшным голосом) И наваляло ему пи#дюлей Мужик дальше еле передвигается. Где на корячках, где ползком... вдруг в глазах что-то покраснело и страшный заунывный голос провыл Голос: "Мужик, а знешь ли ты кто я? " М: "...8-()...." Голос: "... Я - красное лесное уебище..." Экзекуця повторилась.. Очухавшись мужик все-таки пытается перемещаться в направлении к дому Вдруг в одном глазу посинело, а в другом покраснело... М: "Я знаю - ты красно-синее лесное уебище!!!" Голос: "Гражданин, пройдемте..."
Маленький Мальчик заходит в вану где купается его мать. И показывая пальцем на "ето", спаршивает: Мам а это что у тебя ? Да отвечает она, это Папа, Топором, Дал. Мальчик в недаумение: -Что прям по пи%де что ли?
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
- Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете? - Я буду пилотом! - Я буду компьютерным гением! - Я буду учительницей! - Я буду водку пить и баб трахать! - ЭТО КТО СКАЗАЛ? … Немедленно приведи своих родителей! Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает: - Ну! Понял о чем надо мечтать? - Понял, - угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..
Дело происходит в советское время. Приходит мужик в ОВИР и просит выездную визу в США, мол у меня там дядя миллионер так вот он ослеп и надо ему помогать, следить и т. д. Мужику говорят зафига к дяде ехать, пусть он лучше к нам, мы тебе и квартирку и дядю в глазную клинику пристроим, за его бабки луччих врачей найдем. Мужик говорит - вы меня не поняли - мой дядя ослеп, а не ох%ел!
Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у. е. 5. Ужин при хабах - 500 у. е. 6. Экскурсия по серверной - 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 20 у. е. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у. е. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 400 у. е. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у. е.
3 часа ночи.... Открываеися дверь в квартиру, на пороге стоит выпившая 16-ти летняя дочка и крутит на пальце трусики: - Мама! Я не помню, как это называется, но, по-моему, это - мое хобби на всю оставшуюся жизнь!!!!
Сидит Вовочка на уроке и ручкой щелкает. Учительница говорит: - Вовочка, почему ты меня не слушаешь? - Да вот не пойму, ручка женского рода, а стержень мужского, я щелкаю, а детей нет. - Выйди вон из класса! Вышел вовочка, сидит в коридоре ручкой щелкает, идет мимо старшеклассник: - Здорово Вован как дела? - Да вот не пойму, ручка женского рода, а стержень мужского, я щелкаю, а детей нет. - А ну дай сюда. Старшекласник взял ручку повертел, разобрал, посмотрел внимательно и говорит: - Ха, так здесь же спиралька!
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу? Муж, мрачно: - 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...
Едут в автобусе мама с сыном дауном. Тут внезапно ломается автобус, водитель начинает его чинить. Подходит значит мальчик-даун и говорит: "Дяденька, а я знаю что у вас сломалось!" Дяденька: "Мальчик, не мешай " Через некоторое время мальчик снова подходит и говорит: "Дяденька, а дяденька, а я знаю, что у вас сломалось!" Мужик: "Мальчик, иди отсюда не мешай"
Он опять подходит и говорит: "Дяденька, а я знаю, что у вас сломалось!" Мужик: " Пацан, пошел вон, надоел уже " Мальчик опять подошел и говорит: "А я знаю, что у вас сломалось" Мужик не выдержал: "Ну что, что у меня сломалось?" Мальчик отвечает: "Автобус"
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. ... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол отпусти, три желания какие хочешь - исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием - машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи. Рыбка говорит, ну типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: Ну, давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались. Рыбка: Открывай кошелек. Мужик открывает - там 100 $. Достал, закрыл, опять открывает - новые 100 $ лежат. Клево! А рыбка опять за свое - давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка - иди домой с богом, будет тебе третье желание. Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте - мечется, удочки, сети закидывает - рыбку ищет. Поймал наконец, рыбка зло спрашивает: Ну что тебе еще-то надо? Мужик и отвечает: Слушай, отмени последнее желание! Рыбка: Что такое, не понравилось? Да понимаешь, мужик отвечает, сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью - и кончаю, КОНЧАЮ!
В лоскут пьяный мужик идет домой и очень боится гнева благоверной. Идет и думает: что же ему такого сделать, чтобы супруга не заметила его такого очень интересного состояния. Думал-думал и решил: приду домой и сяду читать книгу - точно не заметит. Сказано-сделано. Пришел, взял книжку, сел. Типа читает. Жена наблюдает. После долгого молчания интересуется: - Ну и что это мы делаем? - Читаю. - А, ну-ну. Закрой, дурень, чемодан ии спать иди.
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом, исполните мое последнее желание. Принесите мне чаю с двумя ложками сахара. Дети конечно исполнили жельные умерающего, но спросили причину такой странной просьбы. - Видители детки, дома я всю жизнь пил чай с одной ложкой, в гостях -- с тремя, но люблю то я с двумя!
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу: - Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки! Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент: - Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
Сын смотрит футбол по телевизору без звука. - Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет? - Это сурдоперевод матча для глухонемых. - А чего он все время себе между ног куда-то показывает? - Это он говорит, как наша сборная играет!
Решил ежик повеситься. Идет по лесу и тащит за собой на веревке батон хлеба. Навстречу ему заец подбегает и спрашивает: - Ежик, ты куда это собрался? Ежик: -Да вот вешаться собрался. Заяц: - А батон хлеба тебе зачем? Ежик: - Да хрен знает сколько я провешу.
Собрались тогда еще все 13 учеников Христа и подумали, что надо бы Христу проститутку снять, а то так и останется девтственником. Ну, в общем, сняли. Сказали ей, чтобы она зашла к нему в спальню и все сделала как надо. Через 5 минут проститутка с ужасными криками и белым как простыня лицом выбежала из спальни и умчалась прочь. Все перепугались, врываются в спальню, а там Христос, весь такой удивленный, сидит и рассказывает: "Ложусь спать. Смотрю, приходит женщина. Раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги, а там - рана. Я руками провел - рана затянулась!"
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой"
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Профессор-сексопатолог, научное светило, проводил исследование в разных странах мира. Чтобы узнать местные привычки и обычаи в области, естественно, секса.
Ассистенты провели все опросы, собрали результаты, докладывают: Так мол и так, профессор, самые извращенные сексуальные позы - у французов, самые длительные половые акты – у немцев, самые крутые оргазмы – у африканцев. А по части противозачаточных средств – тут русские всех переплюнули.
- Надо же, - говорит профессор, - что же это такое у русских особенное с противозачаточными средствами? - А у них, - говорят ассистенты, - огромное разнообразие этих самых средств. Вот например, Клава Пупкина из Кислодрищенска указывает в графе «Противозачаточные средства» табуретку.
- Табуретку?! – поразился профессор. – Это я первый раз встречаю в своей многолетней практике. Срочно достаньте мне телефон Клавы Пупкиной, я сам ей в Кислодрищенск звонить буду.
Достали ему телефон, звонит он Клаве. - Я - профессор такой-то, позвольте, дорогая Клава, узнать о вашей интересной сексуальной жизни поподробнее. Клава ему давай рассказывать: - Да вот, у нас комната 3 на 3 метра в коммуналке, на кровати дети спят. Так что нашу сексуальную жизнь мы с мужем проводим в туалете, стоя, значится.
- Надо же, стоя, очень интересно, - восклицает профессор. - А как насчет противозачаточных средств? - А, - говорит Клава, - Вася-то мой меня на 20 см ниже ростом, так он на табуреточку становится, маленькую такую. Она и есть противозачаточная.
- Как это? - не понимает профессор. - Да чего ж тут непонятного? - злится Клава. - Я как увижу, что у Васеньки глазки закатываться начинают, тут я табуреточку-то из-под него и вышибаю...
Капитану американского линкора докладывает старпом: - Сэр, прямо по курсу военный корабль. - Под каким флагом? - Первый раз такой вижу, желто-голубой. - Пускай плывут. На другом корабле. - Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.) - МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке. - Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты решил чтот это были русские?) - У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень много звездочек.) http://your-ideal.com/
Бесцеремонным вторжением в личную жизнь быка Борьки назвали возмущенные крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На Зорьке". Э. Адамович
Гусь стоит по пояс в воде, кайфует.... К нему подплывает другой и спрашивает: "что с тобой?" . Тот отвечает: "Тсс, карась....". - "Что, клюет?" - "Нет, сосет..."
Около двери в туалет образовалась очередь. Все нервничают. Наконец-то из туалета выходит мужчина весь перепачканный дерьмом. Ему говорят: - Там же есть бумага! - Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
Сидят 2 нарка на берегу реки. Рыбу ловят, косячок засандалили.... Вдруг подъезжает к ним мега-навороченый джип, оттуда ес-сно несколько быдланов высовываются и орут: "Слышь, этого-того, а здесь труп не проплывал по реке?" Ну нарки переглянулись удивленно так: "Да нет", говорят. Сидят дальше, вторую ракетину дунули: )) Вдруг - менты приезжают и тоже самое заводят, типа не проплывал ли труп. Нарки опять говорят, что не было мол...... Ну все, менты уехали, пыль осела, тогда нарки подходят к кустам возле берега, палками отталкивают оттуда труп со словами: "Плыви мужик, мы тебя ОТМАЗАЛИ: )))))
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов». На последней парте идет обмен мнениями: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Ученые изобрели часы которые за каждое матерное слово убегали на одну минуту вперед. Принесли их в Университет, на след день эти часы убежали на час. Ученые напугались от ужаса. На след. день принесли их в Технический Университет часы убежали на три часа. Ученые чуть дурно не стало. Потом принесли их в Строительный Университет, приходят на след. день - смотрят нет часов. Спрашивают у студента, где часы которые ставили вчера? Тот отвечает ды нам блядь ректор сказал: - Этот ебаный вентилятор нахуй не нужен
- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший человек за истекшие 7 лет поумнел!
Поезд на Москву. Москвич, питерец, тульчанин и кавказец. как обычно, начинают бахвалится: Сперва кавказец достает автомат, выбрасывает в окошко "добра навалом!". Потом - из окна летит тульский самовар. Москвич и питерец смотрят друг на друга, хватают кавказца и выбрасывают в окошко. Видя такое дело, тульчанин давится пряником. Москвич: "Эх, так и прутся все, так и прутся". Питерец:" Только без глупростей! Ладно, а?..."
Чокнутый Косметолог, записано со слов КЖП (книги жалоб...)
Место: кабинет врача Действующие лица: Доктор(Д), Пациентка(П) Д: - возмите УПСА и сосите... П: - долго сосать? Д: - пока не проглотите... П: -... доктор, а может я лучше у Вас? Д: -??? что у меня? П: - отсосу... Д: -!!!!
Новый русский приходит в универсальный магазин: - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак. - Может быть, наоборот? - Я что, лох - каждый день одно и то же покупать?
Американские ученые, из секретной биолаборатории ЦРУ, еще в 90-х годах прошлого века изобрели новый вирус для России - Вирус разрушает все живое, а также промышленные объекты, энергетику и проч. ,: - не боится никаких современных лекарств, антибиотиков,- ничего, - одним словом - как СПИД или бубонная чума... - И название придумали подходящее - Чубайс
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову! И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову! Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? - Да, нет, сказал иудейский врач, - мне. И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так хохотал, что у него перестал болеть живот... Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает: - Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем? - Да! - А в чем вы его обвиняете? - В плагиате! - В каком смысле? - Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
-- Почему Microsoft из hardware производит только мыши и клавиатуры, а основной их сферой деятельности является software? - - Hardware для MicroSoft не является приоритетой сферой деятельности, потому что все, что можно сделать с ним, так это от души швырнуть об стенку. И тогда вам придется покупать новое и скорее всего другого производителя. А вот software можно только лишь обругать трехэтажным матом...
- Чего это твоя теща не здоровается? - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Идет операция - у одной бабы что-то там вырезают. А муж в соседней комнате страдает. Операция затягивается: час, два... пять. Вдруг выходит взмыленый врач - мужик к нему: - Ну, что, доктор? - Да сложно все было. Чтобы инфекция не распространилась, пришлось ей отрезать руки. Мужик охреневает! - Но это еще не все - говорит врач. - Пришлось еще и ноги отрезать. Мужик совсем охуел. Врач дал ему понюхать нашатырь и дружески похлопывая по плечу говорит: - Ладно, не ссы, я пошутил. Умерла!
Ссорятся два гомика: - ты козел! - Нет, это козел! - Да ты ПРОФУРСЕТ! - Нет, это ты такой... - Да ты урод прыщавый! - А ты... ты... Да пошел ты в жопу! - Что? Мириться? Ни за что!!!
Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу. Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные неприятности. Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта. С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается. Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в непосредственной близости от которого все происходит. Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной воды. Вот такая история. Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел. Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться, а то у меня потом долго болели "смешные" мышцы.
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста. - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Ну все, большой дpаки не избежать. Надоело. Слишком много вас pазвелось. Сейчас буду вас учить. Подхожу к пеpвому тихо и аккуpатно, со спины. Молниеносное движение пpавой pукой — и он затих, плеснув кpовью на стену. Такое начало мне понpавилось. Следующий меня заметил, все-таки pеакция у них неплохая. Он моментально сообpазил, что к чему, и попытался уйти от удаpа под мою пpавую. Медленно! Слишком медленно! Мой хук попал туда, куда надо. Пpилег pодимый на пол, только ножками подеpгивает. На этом легкое избиение закончилось. Заметались pодимые. Слишком их много. И началась тяжелая pабота, совсем как тогда в джунглях Лаоса. Ныpок — хук — толчок, pазвоpот — аппеpкот — выпад, пpыжок наотмашь тыльной стоpоной ладони. Это уже на звук движения, у меня это неплохо получается. И опять: пpыгнул — удаpил — повеpнулся — удаpил... Вытиpаю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах кpови. Есть чем гоpдиться. Все лежат, только одному или двоим удалось уйти чеpез окно. Ничего, я до вас еще добеpусь. Мне и вам на Земле слишком мало места. Как я умею дpаться, я уже показал. Пpиходите, вы знаете, как меня найти... P.S. Чуть не забыл! Тема: охота на комаpов
На приеме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор. - Нет, она уже шесть лет как умерла. В. Сироткин
Папа и дочка дауны пришли в зоопарк. Увидев в клетке обезьян, дочка тыкает пальцем в самую большую и спрашивает: - Папа, а хто ета? - Ета папа!.. - А ета, паменьса! - Ета мама! - А вон та фамая маинькая? - Ета дотя! - А де баба Валя????
Программа пребывания Президента США Джорджа Буша-младшего в Москве 22 ноября 2002 года. 1. 21.11 18-00 Россию - временно! - переименовать в Техас, чтобы Гость чувствовал себя как дома. 2. 21.11 21-00 Москве, как крупнейший город Нового Техаса, (опять же - временно!) присвоить имя крупнейшего города Старого Техаса и назвать Даллас. 3. 22.11 00-00 Утвердить маршрут передвижений Гостя от дачи Президента России до Москвы по Новому Арбату. 4. 22.11 09-00 В Доме-Книге (бывшее здание СЭВ) на верхних этажах разместить Склад Школьных Учебников. 5. 22.11 18-00 Финальная Часть в исполнении русского Ли Харви Освальда.
Встречаются два мужика: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать - не помню, а переводится "фак".
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?