Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!.. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы... - Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор. - Пидарасы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы! - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку. - Пидарасы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы! Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня? - Пидарас! - Ну а я то почему? - А зачем тебе такая книжка?
Судья: - Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте? - А я подумал, что там лось... - И когда вы поняли, что вы ошиблись? - Когда лось начал отстреливатся. jonas
Два мужика на трассе мотор ловят, тут к ним мужик с рулем в руках подбегает и кричит мол садитесь довезу, ну корефаны хихикают друг друга подначивают ".. а чо мол садись довезет.. другой сам садись" вобщем начинают его потихоньку посылать. Чувак достает ствол направляет на мужиков и как заорет а ну марш в машину.. ну куда деваться пристроились сзади и побежали. Бегут по дороге псих рулем крутит.... короче километра три пробежали тут псих тормозит и говорит мужики тут за поворотом КП а у меня прав нет и лицензии на извоз вы пешком пройдите, а я вас дальше по трассе подберу и убежал. Ну черти идут потные матерятся на чем свет стоит доходят до поста и к гаишнику сразу мол че за беспридел на дорогах. Гаишник открыв рот историю выслушал хвататет автомат, руль от мотоцикла на мужиков злобно смотрит и кричит а ну поехали покажите где он вас подобрать обещался! Ну чуваки уже знают че делать пристроились к гаишнику и бегут за ним. Пробежали немножко тут гаишник поворачивается на ходу и орет тому что с права "Ты че дурак мотоцикл ведь с каляской а ты стоя едешь, садись давай".. бегут дальше, тот что в присядку голову поднимает и своему другу говорит "Бля, уж лучшеб с тем дибилом в комфорте доехали".
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.
Первая брачная ночь пожилого лорда. Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем спрашивает у новобрачной: - Ну, как? Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд, уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге: - Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун! Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки страстными стонами. - Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как? - О!!! - Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь правильно держать канделябр!
Навеяно рекламой. Женщина звонит подруге на мобильный: - Ты знаешь, где сейчас твой муж? - Конечно, знаю. На работе. - А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей. - Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Мужика в больнице спрашивают: - Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством? - А мне скучно жить. - А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит? jonas
Сталин Путину: "Что ты возишься с этими чеченцами? Выслал в Казахстан - и дружба народов". Путин - Сталину: "Кто возится? Они у меня сами в Казахстан просятся".
Пациент приходит к врачу и говорит:"Доктор, вы знаете, мне кажется я -телепат!" Доктор: ????"С чего вы взяли, батенька что вы телепат?" Пациент: " У меня при хотьбе яйца телепаются". Доктор: "Ну что ж снимайте трусы я взгляну." Доктор достает молоточек и осторожненько стучит по яйцам: Дзынь-дзынь! "Э-э-э батенька, да тут другое: вы знете ли, не телепат-вы мудозвон!"
Приходит к врачу бабуля и говорит: - Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою... - Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите, идите... jonas
Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке. - А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц. - Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт. Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.
Жена мужу, лежащему с газетой на диване: - Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим! - Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся. - А почему поомерзительней?!! - Да чтобы долго не мотаться!
Два психа в дурдоме: - Ты прочитал мою книгу которую я тебе вчера приносил? - Да, но знаешь, там все так туманно и запутанно! И тут в палату Врывается Врач: - Эй, придурки, кто спер мою записную книгу????
Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать. Утром же- на говорит ему: - Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню! jonas
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Идет бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды... jonas
Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро - слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к продавцу: - А у вас есть еще что ни будь? - Нет, хотя могу вам дать папаху. - Сам себе по лбу дай, козел хренов! jonas
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?": 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..." Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
приходит значит мужик к доктору (М и Д) М: У меня проблема- Я имею жену пять раз в день и не получаю удовлетворения! Д: Ну так шесть раз попробуйте.. М: Так я и любовницу тоже имею пять раз. Суммарно-то 10! тоже не получаю удовлетворения Д: Да, это серьезно, надо обеими руками взяться за эту проблему!!! М: Дык я и так пробовал... не помогает...)))
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет... Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит: - Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....! jonas
Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника, объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул: - Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там! Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают: - Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!! - Зачем? У нас лифт есть! - ???...!!! алекс
Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой сахарный диабет заработаем!"
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт. - Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.
Реклама Рексоны: - - Странно, нервный стресс должен был вызвать более интенсивное потоотделение... Снимают с подопытной виртуальные очки -- ее остекленевшие глаза замерли, глядя в потолок. "Рексона -- мертвые не потеют!"
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась: - Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы. Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал: - Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.
Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными признаками похмелья еле стоит. Его "слегка" каматозит. Лицо перекошено от головной боли. Вдоль очереди медлено вышагивает красивый, пушистый котик. Туда-сюда, туда-сюда. Мужик вдруг выскакивает из очереди, хватает кота за хвост и со всей силы лупит об стенку несколько раз и отшвыривает в кучу мусора. Без эмоций становится опять в очередь на свое место. Бабуля рядом стоящая в очереди спрашивает: - За что ты животинку то так? - Все коты как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!
Жужжит, летает, в задницу кусает, стоит $999.98. Отгадка. Летающий Жужжащий Всеамериканский Кусатель в Задницу. Звоните прямо сейчас, и вы получите в подарок две сменные насадки!
В банк влетает мужик в маске и с пистолетом: - Всем на пол!!!! Подходит к кассирше - Минет мне делай, быстро! Кассирша делает минет, после минета мужик снимает маску: - Так, а дома минет мы не можем делать, дома у нас отрыжка...
Мамед приходит в гости к Ахмеду. - Слушай, Мамед, слышал да, Билл Клинтон подал в отставку. - Да э, слушай, этот Гейдар Алиев что хочет, то и делает, клянусь!
Новый способ борьбы с мусульманскими террористами разработали украинские спецслужбы. При освобождении большого количества заложников из концертного зала через систему пожаротушения было разбрызгано топленое свиное сало, а затем по трансляции было объявлено, что это такое. Не видя смысла в дальнейшем продолжении борьбы шахиды-смертники побросали пояса со взрывчаткой и с горя приняли христианство.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?