Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! whiteson
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... jonas
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!
Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
Останавливайе гаишник мужика - ВЫ превысили скорость, платите штраф - ДА не превышал я ! - Превысил ПЛАТИ ! - ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш! - Почему? - Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!! - ДА ПОЧЕМУ??? - ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!
Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 4 ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу. Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные! Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные. Математик: Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы. Логик: Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Хмурое утро. К пункту приема стеклотары подходит интеллигентного вида мужичок с авоськой в руках. Заглядывает в окошко. Там сидит мрачная, с похмелья, бабища и курит "беломор". - Э-э... Простите, а вы бутылки из-под виски принимаете? Бабища поднимает на него мутные глаза, выпускает клуб дыма. - Нет тары, СЭР!
У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого: - Ты женат? - Ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает второго: - Ты женат? - Ох-ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает третьего: - Ты женат? - Ох-ох-ох, два раза... - Ну тогда тебе в ад. - Но почему? - Рай он для мучеников, а не для идиотов.
Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах! Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать. Одинна дерево полез, а другой бегом. Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез, достану." И полез на дерево. Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю." Бах! Отстрелил. Ведмедь лезет выше. Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю." Бах! Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил. Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю." Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам бачу - вин не ибацца лизе!!!" БЕ МЕ
Кстати об Адаме Смите. Экзамен. Профессор: Вспоминайте же, вспоминайте…Один из основоположников политической экономии… Студентка: Мне кажется…. Смит. Профессор: Совершенно верно! А как звали господина Смита? Ну же …. припоминайте…. Я помогу вам…. Вспомните имя первого мужчины.. самого первого… Студентка: Кажется.. Витя.
11 утра, Нью-Йорк. По сорок четвертой стрит покачивая бедрами идет шикарная блондинка. Ну значит мужики в восторге оглядываются, а она не обращая ни на кого внимания ныряет в бар на пересечении с 17 авеню. Подходит к бармену и просит десять порций виски. Ну бармен поднимает бровь в вверх, типа, виски, с утра!? Она: - Давай, давай лей. Бармен наливает, она пьет, первая, вторая, третья…на седьмой падает.
Мужик смотрит, думает – блин, красивое создание, очнется не скоро, короче оттаскивает за стойку и трахает ее от души. Далее, чтоб не лежала в баре оттаскивает на задний двор. Через пару минут, едет там машина копов. Смотрит лежит баба - остановились. Подошли - красивая. Принюхались – пьяная. Короче затащили в машину – оттрахали, и дабы не навлекать позор на всю полицию Нью-Йорка оттащили в ближайший подъезд. Спускается из квартиры команда негров, в баскетбол поиграть, а тут баба лежит, ну им пофигу, трезвая - пьяная, живая – мертвая, главное белая и без сознания. Оттрахали все впятером.
Утро следующего дня. Та же стрит, та же авеню, та же блондинка, тот же бар. - Мне десять коньяку пожалуйста. - ?! - Знаете, после виски у меня как-то пизда побаливает.
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д): - Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни у кого не было повода назвать меня пошляком! Д. начинает рассказывать: - Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???" ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает: - Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте Благородных Девиц. Учительница диктует: "ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха! Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР??? ПР (возмущенно): - Какой вы пошляк, Оболенский!!!
Было у царя три дочки. Пришла пора замуж. Царь и приказал: "Стреляйте дочки из лука. Куда стрела попадет, там и судьба ваша." Стрела старшей к купцу попала во двор, средней к боярину, а младшая на болото выстрелила. Идет по болоту стрелу ищет. Когда, глядь, сидит Жаб, огромный, зеленый с короной на голове и стрелу держит. - Уж ни меня ли ты ишешь, девица-красавица?- говорит принц Жаб. - Тебя! Давай я тебя поцелую, ты расколдуешься и привратишься в прекрасного принца! - говорит младшенькая. - Не-е-ет! Только минет! Уж больно я заколдованый. Wetal
День Рождения киллера (К). Друзья (Д) дарят ему подарок. Он открывает коробку, а там оружие последней модели. К: - Ну ребята спасибо! Д: - Да ты дальше смотри… Смотрит, а на дне коробки лежит заказ с фотографией жертвы на 1 млн. $. К: - Ну ребята, ну удружили! Д: - Да ты погоди радоваться, пошли в подвал… Спускаются, а там на стуле сидит тот самый клиент, примотанный скотчем. К: - Ребята, ну спасибо, такой День Рождения я никогда не забуду! Д: - Да подожди ты, самое интересное впереди… Срывают со рта жертвы кусок скотча и тот тихо и жалобно поет: - Happy birthday to you! ……
Сидят на кухне теща с зятем. Тишина. Зять спрашивает:"Мама, вы рыбки жареной не хотите?" Теща:"Хочу!" Зять:"Ну так пойдите и нажарьте" Теща:"Так рыбы же нет!?" Зять:"Сидите тогда и не пиздите!!".
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А" школы № 999.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ". Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями. Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской. Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского. Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко. Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына. Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу. Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского. Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот. Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему. Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович. Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра. Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору: - Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два. Профессор: - Скажите, а это вопрос по нашему предмету? - Конечно, профессор. - Ну, задавайте. - Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы? Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку. - Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит? - Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!
Как-то собрались вместе американец, немец и украинец, выпили, стали хвастаться. Янки: У нас в США самые точные ракеты, в спичечный коробок за 10000 км попадают! Немец: Наши машины самые лучшие, быстрые, надежные, на них весь мир ездит! Хохол: А у нас... а у нас прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится! Выпили еще. Янки: Нет, вообще-то конечно русские ракеты лучше, наших просто больше, и обстановка такая, что применять их проще... Немец: Да, и машины наши тоже ломаются не так уж редко... Хохол: А прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к спинке. Совсем пьяные. Янки: Да наши ракеты - говно! Бомбили Сербию, попадали в Болгарию. Немец: Да, а наши машины в сравнении с японскими - металлолом! Хохол: А когда прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к спинке.. у одного лапка так свисает, свисает.
Сидит Карлсон(К) на леснечной площадке и плачет. Подходит к нему Крокодил Гена(Г) и говорит: (Г)-Ты че ревешь? (К)-Да вот, когда сексом занимался штаны на пропеллере улетели... (Г)-Ну и хуй с ними!... (К)-Вот и я о том же...
Военком обращается к допризывнику: - Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях. "Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее содержимого" "Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения" "Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков Хоттабычей" "Во вторник в пункте проводится день открытой посуды" "Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении" "При пункте приема открыт депутатский зал" "Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями противоположного пола" Е. Микунов
пРОКУРОР: Насколько я понял, это изнасилование носило заказной характер? - С чего вы взяли, господин прокурор? - С того, что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел от с вечера в засаде. 3 часа ночи - слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет: "Стой, стрелять буду". Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то (в темноте не видно). Старик: Кто это? Молчание. Старик (тянет вниз): Спрашиваю, кто это? Молчание. Старик (тянет вниз и выкручивает): Последний раз спрашиваю, кто? Вор: да Васька я, Васька! Старик: А чего раньше молчал??? Вор: Ну, вообще-то, глухонемым был...
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру: - Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... тишина. Опять: - Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... опятьь тишина. Муромец не выдерживает и орет: - Эй, ты, бля, глист вонючий, лох ебучий, вылазь буду тебя до смерти ебашить!!! ... а в это время змей вылазя с другой стороны горы из потайного хода: - Ну и пусть глист, ну и пусть лох, зато живой!!! тейдлик
К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет. - Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов? - Нет, существует только 1 признак, С плохими зубами - такое пузо не отрастишь!
Никита Сергеевич посетил свиноферму. В газете ломают голову над подписью под фотографией об этом посещении: - Может, "Товарищ Хрущов среди свиней"! - Не пойдет. - Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"! - Тоже не годится. Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий справа - товарищ Хрущев".
Террорист в черной маске с автоматом врывается в офис. Дав очередь поверх голов, уложил всех на пол. Пройдя по помещению, выбрал одну из женщин, под дулом автомата принудил сделать минет. Кончив, снимая маску и вытирая пот: - Ну, вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем....
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
скачут два ковбоя по прерии. Один говорит: - Скажи мне Джо, что такое "круговорот говна в природе"? - Вот смотри, сейчас мимо проскачут индейцы и тебя убьют, а я смоюсь. Потом приеду и похороню твое тело. Через год на этом месте вырастет трава. Придет буйвол, съест ее и насрет на этом месте огромную кучу дерьма. А потом приеду я, сниму шляпу и скажу: "Здравствуй Билл, а ты совсем не изменился."
Пляж: Грузин выходит из воды а у него из семейных трусов хрен болтается. Идет по пляжу, все - ха-ха-ха и тычут пальцем, грузин - что вы смеетесь у вас от такой воды еще и не так сморщится.
Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру: - Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... тишина. Опять: - Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!! Змей : - Драться - так драться, ну а хули в жопу орать!!! тейдлик
Вовочка обозвал учительницу дурой. Та потребовала что бы он сказал три раза что она не дура и извинлся. Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура? Марь Иванна не дура?! Ну извените!
К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны. В. Антонов
Женился один армянин на русской. Короче, страстная брачная ночь, то да се.....!!!!!! Через 3 дня она приходит на работу, вся в синеках! Ее коллеги в ужасе и спрашивают:"Он что, тебя бил?" Она отвечает:"да нет, он всю ночь по мне бегал и кричал - НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ??!!!!!!"
Игра "что, где, когда?" Ведущий: - вопрос прислал Вован из поселка Солнечное, внимание на экран: Вован: - Увааажааеемые, в натуре, знаатоки, это, типа, ну в проошлом гааду Каалян-смуглый, типа отдолжил у меня, 80 тысяч баaксов, и до сих пор этаа типа не отдает. Ведущий: - Внимание, черный ящик!
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, АЛКАШИ!!! Сидит Филя и режет ножиком сало. Подходит Степашка и спрашивает: - Филя, а гда ХРЮша? Филя (плача): - Нету больше нашего ХРЮши...
Вопрос к всемирно известному путешественнику, долгое время не выходившему на связь в океане. - Почему Вы так долго не выходили на связь ? - А меня и там зАе#али !
Лозунги: Сталевары: Наша сила в плавках! Железнодорожники: Каждому пассажиру по мягкому месту! Связисты: За связь без брака! Ракетчики: Наша цель - коммунизм!
Не в обиду милым дамам, но когда я начинаю общаться женщиной и понимаю, что она не дура, мне хочется ей сказать:
При первых признаках наличия у нее разума -Приятно встретить умную девушку. 5 минут спустя -Мало иметь мозги, ими нужно еще и пользоваться. 10 минут спустя -Мало пользоваться мозгами, нужно уметь это делать. 20 минут спустя -Мало уметь пользоваться мозгами, нужно делать это своевременно. 40 минут спустя -То есть, по-твоему, это так?! ...лучше б у тебя вообще мозгов не было!
В камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит:-Сейчас бы кошечку! Садист:-И ножичком ее, ножичком! Некрофил:-А потом трахнуть! Экстремал:-МЯУ!!!
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня пизда воняет Доктор посмотрел и отвечает: - А Вы ее мыть-то пробовали? - А чо ее мыть-то, пизду вонючую!
Решение о зачатии ребенка должно быть своевременным и хорошо обдуманным, но самое главное, во время оного процесса не поддаваться привычке, а то вместо долгожданного зачатия все получится как обычно - в спешке в темноте с криком: " ДОрогая, я кончил!!! вы разбрызгаете то, что должно было бы быть вышим первенцом по спине вашей партнерши... тейдлик
Встречабтся три подруги и делятся своими неудачами в жизни: - Я вот однажды перед своим парнем описалась! - А я в кинотеатре нагадила прилюдно, позору было!!! - Какие-то у вас детские проблемы, вот я как-то на велике ехала, так у меня клитор в цепь зажевала я пол руля сгрызла.
Приезжает молдованин в Одессу. Гулял по городу. Захотелось ему срать. А сортир не знает где. Решил сросить у молдован. Те ему все объяснили. Возвращается домой, встречается с друзьями. Делится впечатлениями, друзья расспрашивают про поездку. Молдованин доволен, только туалеты в Одессе странные;для молдован отдельно; для жидов-отдельно.
Банк. Разгар рабочего дня. Вбегает мужик в маске и кричит - Все на пол. Кассирша ко мне. На колени. Сосать. Кассирша начинает делать. Мужик снимает маску и кассирша с удивлением говорит: - Вася это ты?!! - Так, так значит. А дома мы не можем, дома нас тошнит.
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка. После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее выростает зубик и родители спят выбивать его... Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло... тейдлик
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.