Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому! Работница ЗАГСа, смущаясь: - Понятно, понятно и как вас записать? Мужик, тихеньким голоском: - Хотел бы быть Виталиком... jonas
Урок религии в школе. Поп: - Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку? Все молчат. - Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну... Вовочка поднимает руку. - Скажи нам, Вовочка. - Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже... jonas
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит?
-Что такое секс? - Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. - Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом... jonas
В жизни каждой женщины бывает три периода : 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. jonas
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку- - водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. jonas
-Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. jonas
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе- ременной. Другая, так возмущенно, говорит: - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации! jonas
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско- льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете!! - Размечталась! jonas
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Грузин сдает права. Его спрашивают: - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось. - Звээри! - Правильно, а где нужно его ставить? - За 100 м до поста ГАИ. jonas
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена. Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?" Он: "Писят грамм.." Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!" Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."
Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили, что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА, потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку, которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все. Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме Ребенок: Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
В аптеке. Покупатель, задыхаясь: - У вас есть средство от кашля? Аптекарь №1: - Есть! И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает "средство" и исчезает. Аптекарь №2 изумленно: - Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля? Аптекарь №1, показывая в окно: - А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.
В дурдом приезжает комиссия. Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его: - Мальчик, тебя как зовут? Малец отвечает: - Нынаю... (перев. "Не знаю") - А сколько тебе лет? - Нынаю... :( - А кем ты хочешь стать? - Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас тут происходит?!! Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан. - Мальчик, тебя как зовут? - Дыныска! :) - А сколько тебе лет? - Пытнацат :)) - А кем ты хочешь стать? - Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната: - Ну ты молодец! Как тебе это удалось???? - НЫНАЮ! :(((((((
Один дени парен напился. пришЕл домой. его встречайт жена и маленки сын. Жена ругается над ним, а он над да ты замолчи. и он начиет одеваться. и вдруг когда он снимал штани внезапно снял и труси. маленький мальчик заинтересовавший папаним хуеом спросил: - Скай папа что это? папаша: - сын мои это маленький хороший птенчик. и он заснул очень крепко. Проснувшись утром он очутился в болинице. И незнает что с ним произошЕл. Спрашивает у доктора: - Что со мной произошЕл? А доктор ему: - Лучше спрашиете у сына. папаша: Синуля что со мной прозошЕл? А сын: папуля я вчера играл с твоим с маленким птенчиком он стал такой большой и внезапно вплунул на меня. Я так рссердился и сломал твоемы птенчику шеи. Разбил двоих яичков. И сЕг его гнездишко.
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко! Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его папашей.... :)
В первом классе учительница (У) знакомится с учениками: (У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись. (У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись. (У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия? (С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали из-за границы, я болгарин. (У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда пошел дождик Виннипух отлип.
Петька: "Василий Иванович, можешь купить Мерседес? В. С. : Могу Петька, могу. Петька: "Василий Иванович, а можешь купить БМВ? В. С. : Могу Петька, могу. Петька: "Василий Иванович, ну а можешь купить Волгу? В. С. : Могу Петька, могу, только нахрена мне столько воды?
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему – Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит - Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает – Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает – Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это сделали через выхлопную трубу !
Приходит Вовочка в тир. Посбивал все мишени; ему вручают приз - маленькую живую черепашку. Вовочка, довольный, уходит домой. На следующий день приходит снова. Опять посбивал все мишени, ему снова вручают приз: на этот раз плюшевого медвежонка. Вовочка (обиженно) : - А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?!!
К председателю колхоза заходит кореец - Председатель, землю дашь, подлюка? Тот в ярости: - Это я-то подлюка? ,-и врезает корейцу меж глаз. Бедного посетителя начинают откачивать. Очухался кое-как: - Председатель, под люка не дал, под чеснока дашь?
Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать перед ним свежей и чистой." Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно нету?"
ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему подобним:
Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело. После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно говорит: - Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют половые признаки обоих полов. Женщина в шоке: - Как, у него ест член и... мозги?
Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:"Ха, че не спится без батьки то!"
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
Если верить группе "ЧайФ", то один из самых известных бардов отличается редкими садистскими наклонностями... Цитирую: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждая на наготу".
Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!! Thunder
Анекдот для поднятия аппетита. Два мужика пьют пиво у ларька. Одному из них не хватило, он другому и говорит: "Налей мне кружку, я тебя с бабой познакомлю, у нее три груди" Тот согласился, выпили они еще и пошли к той бабе. Пришли, познакомились, тот который знакомил ушел, второй остался. Легли они с дамой в постель, разделись, грудей точно три. Сделали свое дело, утром мужик проснулся, смотрит, а грудей-то две. Он бабу разбудил и говорит: "А где третья" А она отвечает: "Дурачок, ты же вчера ее высосал, это прыщ был"
Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит: - Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?" Чапаев думал, думал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гваздик?" Чапаев подумал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же ножницы. Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает: - Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?" Петька: - Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то? Василий Ваныч: - Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: - Слушай кто мне фингал поставил? Петька говорит: - Я! - За что? - Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!
1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B 2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB 3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB 4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B) 5) Сократим на (A – B): A + B = B 6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B 7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет: - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит к нему мужик и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Встречаются два приятеля после отпусков. - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Встречает один приятель другого: - Че морда такая набитая? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на лицо? - Нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы думали – это собаки лают» Alex.
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и говорит: - Я сейчас вам новый мешочек принесу! Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется! она спрашивает: - Что случилось? а он ей отвечает: - Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!
Американские СМИ сенсационно заявляют, что объявился маньяк-убийца! Российские СМИ скорбят: "пропал Бодров младший!". А в это самое время Серега (Б) закончил съемки очередного боевика "Брат-3".
Идет лиса голоодная, жрать хочет, смотрит колобок катится. Лиса: Колобок, колобок, я тебя съем!!! Колобок: Не ешь меня, лиса, я не колобок, я ежик из Чернобыля!!!
Один англичанин - джентлмен. Два - гольф. Три - парламент. Один француз - любовник. Два - дуэль. Три - революция. Один русский - пьяница. Два - драка. Три - партячейка. Один еврей - торговая точка. Два - чемпионат мира по шахматам. Три - ансамбль циганской песни и пляски. Один грузин - культ личности. Два-террор. Три - нэ било и нэ дай бог!
Идет конкурс говорящая пизда года. На сцену выходит англичанка. Пизда: - Мама! Зрители в восторге. Выходит немка. Пизда: - Мама, папа! Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты. На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться. Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает, орет: Пошла со сцены, - и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в пизду. Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!
Навеяно рекламой :) - Пап, а инопланетяне есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, а снежный человек есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, ну а "голубые" - то есть ? Папа, сладостно зажмуривается: - Да, сынок, это фантастика!!!