Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно! Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят... - Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."
Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло. : ))
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Живем в Америке. Сегодня поехали с семьей в пиццерию. Сидим, жуем. Я случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании каждый раз миллиметрует мою машину. А она у меня новая, сверкающая, и удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и включаю сигнализацию(это опция такая - если на паркинге забудешь где машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок аж присел от неожиданности. Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну мне уже самому забавно стало. Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. Мужик вышел из своей машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. А еще у машины есть опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил двигатель. Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою жену. Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с кивками в сторону нашей тачки. Настроение поднялось на весь день, завтра на работе расскажу.
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама реагирует весьма импульсивно: - Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в черной ПИДОРКЕ… Интеллигентно так сказала, даже изящно…
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку: - Алло, офис ХХХ. - Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея? - Какого именно? У нас пять Сергеев. - Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима :))))
Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.
В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25 лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей смуглой внешностью изредка некоторых смущаю. Вот, случилась тут история… Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!). Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать - до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы. Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского «козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу: мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было - ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес, родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело. В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да… И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы - беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда, начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило. Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…
Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому. Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту - едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает: - Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет. Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять. Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается аспид. Народ, как говориться плакаль.... :))))))))))))))))))))))))
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в баре... приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь". в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь. стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать. и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона: "- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА ЗВОНИТЕ?!"
занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания. - Молодой человек! Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами? - Молодой человек, подойдите сюда! Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться... - Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь! Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца". - А... что мне теперь будет? - Вам? Ничего. - ??? - Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ...
Вот уже пара лет прошла, а я все жалею, что так и не попросил у продавцов посмотреть этот товар... В охотничем магазине на станции метро "профсоюзная" (если не ошибаюсь), висел ценник формата где-то А4 с надписью без единого знака препинания : "Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской"
Все слышали хохму на тему, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной? Бывает и не такое.
Еду я опосля тяжелого трудового дня домой. Вернее, не еду, а ползу по левому ряду Щелковского шоссе. Как всегда кому-то "Ну очень надо было". Не знаю, из каких соображений такие "товарищи" решают, что мне "меньше надо", но это ладно. Короче, некий чудик на Волге пририсовывает себе еще один ряд и с успехом по нему несется. Но некоему среднестатистическому владельцу иномарки всегда обидно, что его так делает куча металлолома. Ну так и нашелся один такой, по-моему, на Вольво, точно уже не помню, который решил не гудком, а делом объяснить волжатнику, что он в корне неправ, обгоняя таких важных людей. Или просто иномарочнику еще более "Очень надо было". В общем, у того тоже виртуальная краска для разметки нашлась. Пририсовал он себе еще один, самый левый ряд и полетел по нему, с успехом опережая волгу. Да вот беда - у тех, кто навстречу ехал, виртуальных очков не было. Или несовместимыми оказались. И мчались они в лобовую с вольво. Водила вольво не выдержал первым. То ли виртуальная краска кончилась, то ли сработали выработанные советскими еще лекторами по ПДД, что езда по встречной - очень нехорошо, неважно. Он просто в спешном порядке стал перебираться правей, поскольку первый таран был еще во времена Второй Мировой, а вторым и третьим такого почета и славы еже не сыскать. Волга, однако, и не думала на это время исчезать из нашей вселенной. Более того, она имела наглость продолжать движение, не меняя направления и скорости. За что и была подрезана. Несильно, правда. Как вы думаете, кто вызвал ГАИ? Прально, кому оно ваще надо! Они просто разъехались. Только Вольво, видимо, испугавшись собственной наглости, уехал, развернувшись на 180 градусов.
Так что Mосква - единственный город в мире, где вас могут подрезать СЛЕВА, когда вы спокойно обгоняете по встречной.
Итак преамбула. Два доблесных миэтовских перца после долгой разлуки и сильного похмелья решили сьездить в Москву, разогнать тоску, благо что от зеленки езды до речника минут 40 не больше. Взяли они пива старопраменского и догуляли до гостиницы Пекин. И случилось такое, что прямо у входа этой гостиницы (тама еще ресторан есть) у одного из этих перцев мобилка зазвонила, ну так вот остановились они. Один стоит со своей благоверной разговаривает, а второй стоит курит и по сторонам зыркает от безделья.
Диспозиция: Перцы -> стоят около входа в Пекин на тротуаре. Машина -> подьехала и остановилась на проезжей части напротив входа. Етс - тротуар и проезжую часть разделяют столбики на которых висит цепь обтянутая бархатом (мля як в театре).
Амбула: Из машины вылетает тело бандитской наружности и открывает заднюю дверь. И о чудо пред публикой, как дядька черномор из пены появляется сам Кобзон ( а парик у него все равно дурацкий )... В это время второе тело бандитской наружности подбегает к столбику снимает с него цепь отодвигает ее давая проход боссу так сказать. И случись же такое, что в этот момент у второго из перцев начинает звонить мобила. А так как висит она у него на поясе поверх которого надета спортивная куртка которая только через голову снимается то начинает он эту куртку поднимать при этом внимательно смотря на знаменитость и его секьюрити (интересно ведь не каждый день кабзона вживую то видишь). Да и сама знаменитость смотрит на перцев, впрочем как и его секьюрити. Итак ситуация: секюрити смотрят на чувака с помятой рожей, который из под куртки начинает быстро тянуть некий темный предмет(хер его разглядишь писталет тама или просто хер чешеться) при этом корчит страшную мину, как будто убить кого то собрался(неудобно ведь). Тот что цепь в руках держал только и смог что ее отпустить и рот открыть от такого нахальства, цепь упала, звякнула подтверждая трагичность момента, а второй бодигард, почему то за Кобзона прятаться стал. Сам Кобзон в лице изменился, замер и грудью решил принять свою судьбу. Развязка: Труба решила сжалиться над хозяином и отцепилась от пояса. Красиво подброшенная, сделав петлю по синергетической траектории она приземлилась на ладонь перца нужной стороной и он начал сеанс общения.
ЗЫ При сьемках этого ролика не одного Кобзона не пострадало. cop. Еж[SWAMP] and Hobbit[SWAMP]
На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у остановившегося русского дальнобойщика: - Дарагой, да Грозный давизешь? Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер с удивлением спрашивает мужика: - А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил? Чеченец искренне так: - А что, кузов в Грозный не едет?
Вчера сижу дома пиво пью теливизор расматриваю, звонок в дверь. Открываю смотрю стоит пьяный в дым Серега сосед,( этажом выше живет), молча отодвигает меня и в квартиру заходит. Я думаю может случилось что, закрываю за ним дверь, блин нет его уже в каридоре, только следы от его грязных сапог ведут в спольню(я в ступаре, моя вторая половина весь день марафет наводила все мыла, скребла)залетаю за ним, сидит он на кровати в мокрой куртке, сапогах и моего рыжего кота*Кузю*за шкирку на вытянутой руке держит, внемательно так расматривает(кот не привыкший к таким обращениям выпал в столбняк лапы свесил глаза по пять копеек), ты говорит Машка стерва геде так вымазалась(кошку его так зовут беленькая такая)и еще стерва на чистую постель улеглась с этими словами зашвыревает моего *Кузю*на шкаф, а сам тут же отрубается. На шум прибегает моя супруга и видя это грязное сокровище на белоснежной кровате издает такой поросячий визг от которого очнулся на шкафу *Кузя*и с диким воплем, роняя со шкафа коробки с елочными игрушками, прыгнул на туалетный столик со всякими мазями-духами грохот, звон вонь далекой Франции, финиш!(на все это хватило 20-30секунд). Дальше очень долго рассказывать, Серегу я спас отнес его домой домой передал родным и близким ему людям(они ждали Серегу, так как он был послан в булочную за хлебом за 1 час до призошедших событей)Вобщем парень мой сосед хороший, что с ним случилось узнаю сегодня вечером. ЮС
Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?
"... мне кажется, что это уже все когда то было... - Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..." (х/ф "Особенности национальной охоты") Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же... День выдался не простым, начальство на работе звереет, гай-цы на дорогах лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать 600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д. В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте. Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней долго. Удачи на дорогах.
Из цикла "про Семеныча". История первая - "Сурок".
У Семеныча завелся сурок. Мне об этом с печалью рассказала его жена Галка, когда я в очередной свой заезд в Штаты, добрался до их городка в Массачусетсе. Семеныч с Галкой здесь уже давно, но русские привычки за десяток лет не вышибить, и Галка распахала в незаметном месте, за домом, пару грядок под укроп и петрушку. Вообще-то и то, и другое, есть в «Шоп Райте» по соседству, но тяга россиянина к собственному огородику - неистребима. Соседи (самые правильные WASP’ы*), грядок не видели - иначе был бы скандал. Ну, не принято это в Америке! Если у тебя есть пара акров возле дома - будь любезен, разбей там газон, купи газонокосилку, и не выпендривайся. Особенно, если глава семьи - вице-президент солидной фирмы (а не какого-нибудь Мак-Дональдса, где старший уборщик сортира - тоже VP). Да, так вот про суслика… Сурок жил под старым сарайчиком в углу участка. Мне показали. Полчаса я просидел в засаде, и эта тварь соизволила-таки вылезти на свет Божий. Сурок не уступал габаритами хорошо откормленному кастрированному коту, но за то время, пока я с низкого старта пробежал пять метров в его сторону, сурок пробежал десять - достаточно, чтобы залезть обратно под сарай. В принципе, никто ничего бы против сурка и не имел. Жил тут когда-то скунс - ну и что? Главное - не нервировать зверушку. Но сурок, в отличии от скунса, любил зелень, так что галкины грядки выглядили, как база чеченских боевиков после зачистки федералами. Про собственную зелень можно было забыть, на радость «Шоп Райту». Семеныч звонил уже местным властям, те перекинули его за отделение «Грин-Пи-Писа». Гринпиписки обещали отловить и вывезти зверя всего за 625 долларов. Даже для VP Семеныча, это было дороговато… Снос сарая и лишение сурка естественной среды обитания, грозил еще большими затратами. По его виду, он явно был построен едва ли не в доколумбову эпоху, и мог относиться к памятникам архитектуры, охраняемым ЮНЕСКО. Кроме того, разборка строения и вывоз нескольких кубов мусора, вылетали уже в 4-значную сумму… Я выдвинул идею, купить винтовку 22-го калибра (известную в России как «мелкашка») - стоит намного дешевле услуг Гринпиписок, и промахнуться из нее с 20 метров в жирного сурка, может только слепой. Семеныч печально покачал головой - местный закон о защите животных, гарантировал мне при удачном попадании, задержку на территории США лет на пять в окружной тюрьме…
История не закончилась. Через две недели я снова лечу к Семенычу. Сурок, говорят, разжирел еще больше, а тарифы на вывоз живности повысились. Может, уважаемые читатели помогут советом?
(*) WASP - «белый, англо-сакс, протестант. Считают себя элитой в США (совсем как, например, казаки на Кубани), хотя остальные с ними далеко не всегда согласны.
Работаю в США. Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит по гроб жизни. Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее выставят потравиться на халяву. Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам. Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в микроволновке, не будь дурак дал деру. Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона туалетной бумаги. "Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену. Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы отказались.
Встретив лжеца, попробуй тронуть его сердце искренностью. Встретив злого человека, попробуй смягчить его добротой. Встретив скрягу, попробуй исправить его бескорыстием. Ничто в Поднебесной не избежит нашего плавильного котла.
Мне надоела твоя морда мне надоели твои взгляды Все время возвращаясь с корта я в доме слышу только маты
Мне надоел твой храп ночной Возня твоя мне надоела И по утрам сей завтрак твой Мне тоже дико надоел
Мне надоела твоя йога Как открываешь тетий глаз И как выходишь за тем в транс Я начинаю молить бога Чтоб ты на долго там осталась Чтоб никогда не возвращалась
Я от тебя лишен рассудка! Не думай это все не шутка Мне надоело жить с тобой Тебе все кажется игрой!!! Лишая меня первых чакр Я забываю про сей мир
Я пролетаю пару акр Смотрю на землю с высока Лишыв меня и пятых чакр Я просыпаюсь с бадуна
Нет. Надоел мне этот мир и ты мне тоже надоела Не зря я месяц ходил в тир И наконец ты улетела! Не зря тебя я застрелил
Все время ты меня пугала Что силой мысли ты убъешь Наивная, ведать не знала. что заплатив какой то грош
Вся сила в пальце на курке Вся сила в правде, дорогая А правда у меня в руке. и ствол мой руку обвивая мне говорит лишь об одном ты надоела, дорогая
Жена упрекает мужа: - Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались... jonas
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
Однажды Владимир Владимирович Путин принял в дар от короля Иордании Абдуллы Второго пару чистокровных арабских скакунов. Сел Владимир Владимирович на коня - и поскакал. (c) http://vladimir.vladimirovich.ru
